Бесит, когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону...
Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.
**********************************************************************************
Папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я высокопрофессионально открыла
шампанское и без пенки налила в бокал.
**********************************************************************************
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий! Это Алло.
**********************************************************************************
Если ты не берешь трубку, 48 % родителей думают, что с тобой случилась беда, 49 % - что ты уже
умер, и лишь 2 % - что ты просто занят.
**********************************************************************************
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
**********************************************************************************
Самое сексуальное число 21593. Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то
максимум через пять (5) недель они поймут, что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3).
**********************************************************************************
Чувствую себя Золушкой... Не приду домой раньше 12, получу по тыкве.
**********************************************************************************
- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
**********************************************************************************
На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода:
"А задание переписывать?".
**********************************************************************************
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:
"Дануегонахуй!".
**********************************************************************************
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой... Ну и на фига мне бесшумная
стиральная машина?
**********************************************************************************
Все кажется намного громче, когда пытаешься не разбудить родителей.
[580x386]
Я изменилась. Спустя год я слушаю другую музыку, меня цепляют другие люди, и у меня другие,
более взрослые интересы. Но я по-прежнему остаюсь наивным ребенком.
**********************************************************************************
А у нее глаза, словно планета Земля, такие круглые, живые.
**********************************************************************************
Купила себе пособие "Как стать счастливой". Перечитала от корки до корки. Нихрена. Скучно.
Звонок. От него. Книга в мусорке. Епта, я счастлива, дура.
**********************************************************************************
- Ну, ты же прекрасно понимаешь, что ты далеко не самая красивая женщина в мире!
- А это смотря в чьем мире.
**********************************************************************************
Иногда я строю стены, чтобы посмотреть, кому важно их сломать.
**********************************************************************************
Плевать, что говорят они, их треп не показатель. Я - единица, а не дробь, искать со всеми общий
знаменатель!
**********************************************************************************
Любишь меня? Полюби мои истерики.
**********************************************************************************
Дайте мне достаточное количество кофе, и я смогу управлять миром.
**********************************************************************************
Да, я невыносима! У меня паршивый характер, громкий смех, особое чувство юмора и я капец
какая ревнивая... Но ты же полюбил меня.
**********************************************************************************
Я не могу быть нежной. Я сильная.
**********************************************************************************
В ее глазах не прочитаешь монолог души. На лице - улыбка. Всегда куда-то спешит. Еще наивна, но
хочет казаться взрослой. Пытается скрыть чувства, и лишь статус может обнажить ее эмоции.
**********************************************************************************
А она где-то на другой планете бегает с сачком за счастьем.
[580x464]
- Давай играть в утюг?
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
**********************************************************************************
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги.
**********************************************************************************
Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?
**********************************************************************************
Вбила в Гугл "Пиздец пришел?", а он мне так оптимистично: "Пиздец пришел! Встречай с улыбкой!".
**********************************************************************************
Закрой окно... Да нет, не щелкай мышкой!
**********************************************************************************
- На какой стадии твоя подготовка к экзамену?
- На стадии "Твою мать!!! Завтра экзамен!".
**********************************************************************************
Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все.
**********************************************************************************
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... Это ж капец!
**********************************************************************************
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство.
**********************************************************************************
Ну подарили тебе розу, ну нахер её фоткать на три альбома в контакте?
**********************************************************************************
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!".
**********************************************************************************
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
**********************************************************************************
Кого-то нашли в капусте, кого-то аист принес, а я от Мейбелин - и все в восторге от меня.
[580x386]
Все песни когда-нибудь заканчиваются, но разве музыка становится от этого хуже?
**********************************************************************************
Музыка - материя эмоций.
**********************************************************************************
- Как понять, что ты влюбился?
- Все непонятные песни обретают смысл.
**********************************************************************************
Только музыка имеет силу формировать характер... При помощи музыки можно научить себя
развивать правильные чувства.
**********************************************************************************
Какую музыку я люблю? Спросите у музыки, какой я ей больше нравлюсь.
**********************************************************************************
Когда в последний раз слышала тиканье часов? Не помню. Боюсь тишины. Даже ночью играет
музыка... Вот оно - новое поколение. Измеряем время в песнях, чашках кофе, сигаретах.
**********************************************************************************
Музыка глушит печаль.
**********************************************************************************
Музыка - единственный всемирный язык. Его не надо переводить, на нем душа говорит с душою.
**********************************************************************************
У тебя есть музыка, которая сделала тебя тобой. У тебя есть город, который готов дарить свою
энергетику.
**********************************************************************************
Послушав песню один раз, он завел ее снова. Потом еще раз. Потом еще. Видимо, его душе нужен
был кислород.
**********************************************************************************
Если я хочу вспомнить что-нибудь, мне надо только поставить нужную пластинку, и все оживает
передо мной.
**********************************************************************************
Музыка, подобно дождю, капля за каплей, просачивается в сердце и оживляет его.
**********************************************************************************
Сколько песен осталось до весны? Не знаю. Наверное, одно разбитое вдребезги сердце и рваное
небо.
[580x291]
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"
Каллории - это такие маленькие Бяки ,которые живут в шкафу и ушивают нашу одежду по ночам!!!
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!» Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ»
У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
— Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
Говорят, душа весит 21 грамм, а иногда кажется, что мешок цемента таскаешь.
**********************************************************************************
Ты уйдешь из того, кто ты есть и станешь тем, кем уже давно не хочешь быть.
**********************************************************************************
- Девушка, вы случайно не меня ждете?
- Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!
**********************************************************************************
Нельзя все в себе носить. Наша душа - она не бибилиотека, в ней нет полок.
**********************************************************************************
Мы настолько сильны, чтобы обидеться и совершенно слабы, чтобы простить.
**********************************************************************************
Больше всего мужчина помнит ту девушку, с которой у него ничего не было.
**********************************************************************************
- Ты куда?!
- Гулять...
- Что значит: "Гулять"?!
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!
**********************************************************************************
- Больная.
- Сам со справкой.
**********************************************************************************
Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.
**********************************************************************************
Вся наша жизнь - это борьба с ветряными мельницами и постоянное решение каких-то мифических
задач.
**********************************************************************************
Скажи, что я сломала ноготь и лежу в реанимации.
**********************************************************************************
- А ты не хочешь чего-нибудь перекусить?
- Телефонный кабель перекуси.
**********************************************************************************
Правда намного банальнее лжи.
[580x353]
Лучше жить с психопаткой, которая разобьет тебе сердце, чем сидеть дома и ругаться на телевизор.
**********************************************************************************
Если тебя поставить на весы, то стрелка, конечно, отклонится, но на самом деле ты не весишь
ровным счетом ничего... В тебе нет ничего, что можно было бы счесть реальным и весомым.
**********************************************************************************
И я бы охотно простила ему его гордость, если бы он не ранил мою.
**********************************************************************************
Будет лучше для нас двоих, когда ты, наконец, осознаешь - я не лотерея и каждую неделю новый
шанс идиотам не предоставляю.
**********************************************************************************
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне похуй.
- Да. Я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
**********************************************************************************
Не ищи меня в других. Меня там нет.
**********************************************************************************
Красивые парни нужны девушке, чтобы хвастаться перед подругами; верные - перед матерью;
преданные - перед бывшими; подонки - для души.
**********************************************************************************
Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!". А потом
еще и добавить: "Извини, это не тебе!".
**********************************************************************************
Знаешь, мне кажется, надо собрать всех мальчиков, которые без ума от меня и привести их к тебе.
Чтобы они объяснили тебе, как бы они любили меня, если бы я любила их так, как я люблю тебя,
без памяти.
**********************************************************************************
Я подошла к нему вплотную и спросила: "Хочешь?". Он подался чуть вперед и с придыханием
ответил: "Очень...". И тогда я угостила его шоколадкой, а шуму-то было.
**********************************************************************************
День прошел, наступит вечер. Нас не любят - нас калечат.
**********************************************************************************
Если когда-нибудь встретишь девушку, которой ты не достоин, женись на ней.
[580x387]
Это цитата сообщения CosmoTb Оригинальное сообщение
Занимательные числа
А вы знаете что в 2011 году несколько необычных дат?
01.01.11, 11.01.11, 01.11.11, 11.11.11.
А теперь поэксперементируйте с ними:
Возьмите 2 последние цифры года вашего рождения, добавьте возраст, который у вас будет в этом году и получите число равное... 111.
Это занимательно!
[650x406]
Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет.
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.)))
Стих про мужчин:
с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет,
как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная
слюна. он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…» в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно… опущены все
шторы… у мужа тридцать семь и два !!!
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…
Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и… БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали.
Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П…ДА, а чудо-йогурт какой-то)))
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот блядь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет.
Бываю офигенной… Бываю офигевшей… Кому как повезёт…
Пьяная не пьяная. Какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню=)))
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
Мой маленький мир, он соткан из грез, он ярок, наивен, свеж. В нем крошечный сад из сказочных роз, чарующих цветом "беж". В нем озера синь и горный хрусталь, пурпурный горит закат. В нем шепот лесов и звездная даль, и ласковый нежный взгляд.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Цитаты в фотографиях
Избранные цитаты великих личностей, знаменитостей и известных вымышленных персонажей.
[показать]Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Цитаты в картинках
Цитаты великих людей, знаменитостей и вымышленных персонажей.
Это цитата сообщения Любовь_Козырь Оригинальное сообщение
"О счастье" Любовь Козырь
[показать] "О Счастье" Любовь Козырь
http://www.stihi.ru/2009/04/23/4995
У счастья моего игривые глаза
И нежная мальчишечья улыбка.
С ним рядом, простодушно отпуская тормоза,
Поёт душа, как уличная скрипка.
У счастья моего надёжное плечо
И воспитанье светского мужчины,
Терпимость к бесконечным разговорам ни о чём
И чувство обретённой половины.
У счастья моего чуть слышные шаги,
Объятия, пленяющие лаской…
И даже средь январской завывающей пурги
С ним чувствую себя как будто в сказке.
© Copyright: Любовь Козырь, 2009
Граф Толстой : “Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!”
Композитор Эдвард Григ: “Ну что ж, если это неизбежно…”.
Павлов: “Академик Павлов занят. Он умирает”.
Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: “Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи”.
Физик Гей-Люссак: “Жаль уходить в такой интересный момент”
Дочь Людовика XV Луиза: “Галопом в небеса! Галопом в небеса!”
Виктор Гюго: “Я вижу черный свет…”.
Джордж Байрон: “Ну, я пошел спать”.
Людовик XIV : “Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?”
Отец диалектики Фридрих Гегель: “Только один человек меня понимал на протяжении всей жизни… А в сущности… и он меня не понимал!”.
Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: “Я готова, мальчики”.
Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: “Достаточно”.
Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: “Моя пленка кончается”.
Сомерсет Моэм: “Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!”
Генрих Гейне: “Господь меня простит! Это его работа”.
А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого…
Нежность - это шорох сердца,
Капля утренней росы;
Нежность - это лучик солнца,
Свежесть девственной зари.
Нежность - это шопот неба,
Чистота невинных звезд;
Нежность - это запах сена,
Радость полевых цветов.
Нежность - это струйка света,
Теплота людской души;
Нежность - это хрупкость снега,
Святость зимней красоты.
Нежность - это плач свирели,
Грусть осенних вечеров;
Нежность - это звук капели,
Аромат весенних строк.
Нежность - это биссер мая,
Лучезарность детских снов;
Нежность - это пташек стая,
Тайна хрупких паучков.
Нежность - это трепет взгляда,
Сладость женской красоты;
Нежность - это сущность друга,
Признак трепетной черты.
Нежность - это смех ребенка,
Глубина бездонных глаз;
Нежность - это сон котенка,
Уникальность мягких лап.
Нежность - это слово "Солнце",
Близость родственной души;
Нежность - это эхо рая,
Вечность истинной Любви.
Кто у трезвого на уме,тот у пьяного в исходящих!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? —А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!
Проснулась совесть. Эгоизм в панике.
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
Только Русский человек после
больничного может выйти на работу загоревшим …!
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте !
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.
Для русских туристов, в иностранных отелях, всё что
неприбито к полу — сувенир.
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
Пришла домой под утро, голодная.
Захожу на кухню, говорю: «Дорогой, чем так вкусно пахнет?»
А он мне: «Пиздюлями!»
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
— Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
«А теперь я могу поставить вам оценки!!!» — Сказал выпускник, зайдя на страницу к учительнице!
И создал Бог женщину… зверек получился злобный, но красивый.
Вот раньше на Руси такие были мужики: нос с горбинкой, писюн дубинкой,10 палок бросит и еще на руках носит. А сейчас: нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!!!
Писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией Т9.
У Нас любовь втроем… Я люблю Себя… Себя любит Меня… Меня любит Я… И Мы счастливы !)))
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
«Убираем учебники! Берем двойные листочки!» самые страшные слова детства…
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Говорят лучшая подружка это мама… ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)
Девушка,а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня! -Сдох,сука,от счастья.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
Была на выставке гадюк... вернулась с медалью и грамотой!
Женщины — как чебурашки… — теплые, мягкие, любят ушами … и всю жизнь живут с крокодилами…
Идет Красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк… Волк спрашивает:" Красная шапочка, а ты не боишься по лесу одна ходить?» А Красная шапочка и отвечает:" А чего бояться? Дорогу я знаю, а секс — люблю!»
Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:- Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу…
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…
Собралась, накрасилась. и осталась дома… Было, да?
Вот интересно, кому-нибудь приходила в голову мысль, видя девушку за рулем дорогого автомобиля: «Какая умничка! Надо же, заработала!»
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает=)))
…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
Ингредиенты:
1 кг круглого крекера (только не соленый),
1 кг бананов,
1 л сметаны,
0,5 л банка сахара,
шоколадка.
Способ приготовления:
Сметану и сахар взбиваем. Бананы нужно нарезать тоненькими кружочками.
Берем блюдо, на него выкладываем крекер. Промежутки между печеньем засыпаем поломанным крекером. Потом смазываем сметаной и на каждую печенюшку кладем кружочек банана. Снова крекер, сметана, банан. Слои делаем в шахматном порядке. Последний слой заканчивается крекером, смазанным сметаной. Потом можно украсить тертым шоколадом. Бока торта можно украсить измельченным крекером. Торт нужно поставить в прохладное место на пропитку, лучше это сделать на ночь.
Этот тортик очень вкусный и не надо печь! Мы часто делаем его на праздники и все в восторге!!!
Многие и не верят, что торт из крекера!!!
[300x225]
Состав:
2 селедки
100 г сливочного масла
4 яйца, сваренных вкрутую
1 яблоко
кусочек булки
2 луковицы
Приготовление:
Все ингредиенты 2 раза пропустить через мясорубку.
Форшмак выложить в селедочницу в виде рыбки, можно хранить в холодильнике 1-2 дня.
Форшмак едят, намазывая на хлеб.