Не пытай меня,я хорошая.

День на вычет пошел,и тебе не сбыться.

Не клади мне в постель горошины-

чтоб принцессой быть,надо ей родиться.

 

 

в моей жизни всегда присутствовали люди, которые приносили только слезы и доказательство того,

что я ничтожество и никчемная дрянь.

 

Последний человек на Земле сидел в комнате.
В дверь постучались.

(Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.)

 

-Хватит лить!
-Хочу и лью!!!
-Какого Илью?..

______________________________

Бесит, когда худая говорит "ооой, я жиирная", умная говорит "оооой, я глупая", красивая говорит "ооооой, я страшная". Я знаю, что худая, умная и красивая и говорю, что я худая, умная и красивая. А если даже я и думаю, что мне надо бы поумнеть, похудеть или сделать пластику носа, то все равно говорю, что я худая, умная и красивая. Зато хоть не вечно ноющая дура.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[500x259]

моя тетрадка вся в сердечках не

потому , что я влюбилась, а, потому

что это единственное, что я умею

рисовать



красивые люди могут позволить себе неудачные снимки



-А мой сынок трехлетний меня на компьютере нарисовал! -Ух ты! Пайнтом или фотошопом? -Маркером на мониторе!

 

Мой каждый день начинается с мысли, а вдруг мы сегодня случайно встретимся.

 

 

Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, или сделали бы им предложение.

 

Кто бы мог подумать, что это будешь ты.

 

- Тебе нравиться вон тот мальчик? Виталик зовут
- Мне не нравится имя Виталик
- Видишь ту машину? Это машина Виталика
- Мне нравится имя Виталик

 

Есть мужчины, глядя на которых, хочется сделать непоправимое - детей, татуировку и стихи.

 

— Ты мне нравишься, поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

 

он был лучше пиццы, лучше оливок,
лучше суббот и даже лучше,чем
крутиться на кресле

 

 

мне нравится смотреть на пьяных в гавно друзей, которые возмущаются,

что их ну вооооообще не вставило

 

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ты находишься где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогооблажения в Конго.

______________________

 

 

 

 

 

 

 

[500x252]

сначала я делала вид, что ничего особенного, потом меня перестало интересовать всё, что не ты, потом я искала кассу, чтобы продать за тебя душу

(я пока только на второй стадии)

 

-Мама я пошла гулять! -Как???С этой дыркой в колготках? -Нет с Иркой с третьего подьезда

(ахахах, сколько раз буду читать, столько буду смеяться)

 

Я писал ей письма каждый день три года подряд, и в конце концов она вышла замуж за почтальона.

(дебил. надо было с каждым письмом слать еще и шоколадку, что бы она поправлялась))) тога почтальон на нее бы не позарился)

 

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

(как то слишком про меня))))

 

[554x700]

Я ношу с собой зонтик в сердечко и блокнотик с хелоу китти,
чтоб вспоминать что я дееевочка, когда хочется уебать другому по морде.

 

больше всего я люблю вести воображаемые диалоги в голове, в которых я просто искромётно отвечаю на все твои подъёбки

 

мне даже лень музыку в телефон скачать,а вы про уроки

 

-Ты его никогда не забудешь..
-Кого?

 

у меня в конспектах не буквы а одна сплошная кардиограмма умирающего старика

 

Щас Nod32 выдал:"обнаружено нелицензионное оборудование. Удалить?
Первая мысль - на себя посмотри

 

- почему ты вчера пришла домой в 5 часов утра?
- а куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

 

идиотами не рождаются, но иногда рождаются

 

маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить

 

-Как вы стали миллионером?
-Я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8.Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона

 

- папа, а сметана полезна?
- да, полезна
- папа, а лук полезен?
- да
- тогда купи мне чипсы со сметаной и луком.

 

Лёша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай.

 

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить
___________________________________________________________________

____________ ОСТОРОЖНО! ЛЮДЯМ С ОСТРОЙ АЛЛЕРГИЕЙ НА ВАНИЛЬ ДАЛЬШЕ  НЕ ЧИТАТЬ__________

 

наплевать, что скажут синоптики,
если мы вместе- дождя не будет.
нам не нужны капюшоны и зонтики,
небо нас любит.

 

 

мне сегодня совсем не хочется отвечать на чьи-то звонки,

то ли от тоски, то ли от проклятой лени.

мне сегодня не хватает чьей-то родной руки,

и хочется, чтоб кто-то обнимал мои загорелые колени

 

в моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание

 

 

 

Если этим летом вы умудрились не скормить свои конечности акулам, не прокутили своё имущество и не подцепили пару-тройку венерических заболеваний, будьте спокойны и перестаньте убиваться по поводу нереализованных планов и неоправданных ожиданий : лето прошло успешно.

Читать далее...

... Однажды темним-темним вечером, когда делать особо нечего, а спать совсем еще не хочется у меня пропал... интернет. Отчаяние завладело моими мыслями! Не зная, чем бы занять себя, я решила сделать хоть что то в этой жизни полезное. Ну типа там дом построить, сына вырастить, дерево посадить. Только дом как то не охота на ночь глядя строить, сына еще родить надо, только дерево и осталось... Вот только результат мне нужен ведь был здесь и сейчас, так что вариант -  садить не прокатывал. Решила я его сделать. Да и не простое, а с выдумкой. Что бы и красиво, и пахло, и вообще дерево) Вооот. Ну а что получилось - смотрите на фото)))

 

_____

Кстати, так как интернет у меня пропадает время от времени, то таких вот деревцов уже у меня многовато "выросло". Кто хочет себе такое чудо ароматное - пишите в личку. Договоримся.

[700x525]

[700x525]

[470x700]

Если меня спросят, какой был твой самый лучший день за все лето - я отвечу 1 сентября) Ну, а если серьезно, то все лето останется в памяти одним ярким днем: я поздно проснулась, не знала чем себя занять, потом вспомнила сколько у меня дел, начала собираться, еле успела на свидание с зеленоглазым, правда, к вечеру мы растались, и я поехала на море. Купалась до самой ночи. А потом вернулась домой и остаток лета дня провела с подружками, попутно отбиваясь от навязчивого кавалера. А ровно в полночь познакомилась с прелестнейшим принц хулиганом) Ну, на этом то сказочка и закончилась - на следующее утро, кстати нового  дня,  дура прЫнцесса не соизволила выйти погулять.

 

_____

- Ты на фотке?

- Нет, я дома

=))

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.

 

— А я вчера сфоткал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул

 

Мои любимые игры:
1)доибись до нервного
2)подъеби ранимого

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

 

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "Ploxo, Ivanov, dva"

 

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
— ...и долбоеб.

 

-Куда будешь поступать?
-В Хогвардс: туда легко поступить разбежался и об стену

 

-Помогите школа горит!!!
И каждый помог чем мог, кто-то дрова принёс, кто-то бензин

 

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

 

Хочешь услышать все возможные интонации слова "алло" позвони бабушки и молчи в трубку

 

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец.
Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

 

 

 

А давай, я помою голову, а ты посуду и пол

 

 

- я не был пьян. - чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"

 

 

Так-то я с детства работаю. Я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала:)

 

 

Иногда охота какую-нибудь глупость сделать... Заказать мелодию по короткому номеру, съесть чебурек на рынке, купить лицензионный windows...

 

 

Раз в месяц я позволяю себе пойти и покачать пресс.

 

 

выбирала музыку для бега дольше, чем бегала.

 

 

Иногда мне кажется, что у Бога есть еще кто-то кроме меня.

 

 

Утро началось с того, что Аня Ранетка выходит замуж, а я нет.

 

 

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий

 

 

Вряд ли кто-то сейчас лежит и думает о том, какая я шикарная женщина.

 

 

о чем думает человек на борту летающей тарелки?
1.съездили блять на пикничок
2.может быть попаду в историю
 

 

 

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла"

 

 

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

 

 

Собираюсь гулять. Мама: Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется

 

 

Господи, если ты есть, Я ведь не много прошу. просто изжоги для людей, которые пиздят фразы без ссылки на автора.

[ахах) меня изожгут:]

 

 

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут

 

 

Я хочу повесить карту мира у себя дома, и воткнуть булавки во все места в
которых я был. Но сначала нужно будет съездить в два верхних угла
карты, чтобы карта не упала со стены.

 

 

— Прошу, прошу! — гордо произнес Фред. — Только у нас — лучший

Читать далее...

[391x700]

Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется,

что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

 

Вступление [автор не отвечает за достоверность информации]

Всем трям! (переводить, думаю, не стОит)). Как вы тут, мои сладкие\алмазные\ненаглядные? Я - за МЕЧТАтельно. Рыдайте мои враги, бейтесь головой об клавиатуру, но я и впрямь очень даже чудеснО. Ну и чудеснА, само собой. :) 

Ну а теперь к делу. Ну или к телу, кому как ближе

Вернулась. Собираюсь. Уезжаю.

Эт для тех, кто спешит очень, и не имеет терпения дочитать мои каляки до конца.

Ну а если более обширно, то...

... Влюбилась. В пятый раз подряд. В друга дней детства моего. Мне все, абсолютно все в нем нравится - и как он улыбается, и как смотрит из под длиннющих ресниц, и как голову назад откидывает, когда смеется, и как злиться, и как грызет яблоко, и как отвечает на вопросы, и как зовет гулять. В особенности, как зовет гулять :)

И еще неожиданно появился парень, который "влюблён в мой русский". Он красив неимоверно, у него чудесный голос с множеством оттенков, и я обожаю его слушать. А еще у него есть машина, квартира, он старше меня на 12 лет, и ищет невесту. Или отбивается от них, я так что то и не поняла. Я игнорю личные встречи, предпочитая общаться по телефону. Он звонит по несколько раз в день, в течении вот уже 3 недели,  и почти  убедил меня, что зависим от моего голоса :) Я пока не знаю, что из этого получится, и получится ли что то вообще.

 

Безумно много хотелось бы еще написать, но на сегодня хватит. Завтра еще посмотрим, а во вторник... Во вторник на МОРЕ =)

[700x525]

Это цитата сообщения _DuraK_ Оригинальное сообщение

записка на холодильнке

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Присаживайтесь на трон, Ваше величество.

Сейчас я подведу туда электричество.

Это цитата сообщения Епонский_Бог Оригинальное сообщение

Вставляем видео!

Сегодня я по просьбам трудящихся решил научить этих самых трудящихся вставлять в посты и комментарии видео с Ютуба. Пишу некрасивым, но понятным языком.

Для примера возьмём слово "одуванчик" в качестве темы для нашего видео. Чтобы попасть на Ютуб, набираем в адресной строке браузера "http://youtube.com". В верхней части экрана находим строку поиска:

[показать]

В строку поиска вбиваем "одуванчик", выбираем нужный нам вариант из списка:

[показать]

Далее:
1) Нажимаем кнопку "Отправить",
2) Нажимаем кнопку "Вставить",
3) Выбираем нужные нам параметры (лучше сделать всё как на картинке),
4) Копируем получившийся код и вставляем его в тело сообщения (комментария).

Внимание!!! Каждая следующая кнопка (опция) появляется после нажатия предыдущей! Нажимать по порядку! См. картинку:

[показать]

Ниже показано тело нового сообщения с кодом видеофрагмента. В комментарий код вставляется точно так же, никакой разницы нет:

[показать]

Сохраняем новое сообщение, проверяем и видим работающее видео. Надеюсь всё понятно. Если что спрашивайте.

Знаешь как это – просыпаться с дырой в груди?
Когда руки, ноги твои – корабли, что идут ко дну,
А тот, кто клятвенно обещал спасти
Уже год, как горит в аду?

…И вот, появляется парусник. Капитан, конечно же, Грей.
Мысленно: «До него всего миля. Будь дерзей и смелей»
Ты – само восхищение и непорочность…
Только шлюпку спасательную забываешь проверить на прочность

А парусник оказывается пиратским кораблем.
И даже не Джек Воробей, а N. капитаном на нем.
Тебя разворовывают на части\на сувениры,
А ты молишься, что бы они не уходили\не отпустили.
Для ввиду пытаешься сопротивляться, бороться, кому то даже кулаком в бок.
А когда тебя бросают в море, сквозь зубы: «Им еще все вернется! Хотя… не дай бог»

Тебя, конечно, спасли, откачали, даже дали на суше дом.
Тебе прекрасно живется в нем с этим мальчиком-рыбаком.
Он приносит хороший улов, нянчит ваших детей.
А недавно новость принес, мол, женится капитан N.

Вот тут то тебя и разорвало -  ты мало ела, много кричала
Мальчик-рыбак все понял – ночевал у причала
А потом ты как то резко замолчала, только шептала, глядя на солнце
«Вот теперь-то, Бог, пусть ему все и вернется»
***
Сегодня в сводках: «Взорвался пиратский корабль с капитаном N. на борту.
На нем была цепочка с таймером отсчета. Время вышло – все пошло ко дну.
Все всегда возвращается» - дикторша улыбается, не делаясь от этого милей.
А тебе не то что плачется – рыдается. Не вернется больше твой Грей.

Аееее, угадайте где я была? )) На даче у учительници (!). Круто не ве ро я т но. Повторить бы.

 

P.S. я умничка. не пила практически и не развратничала ))

[700x525]

У нас в школе есть потрясающий праздник, ради, которого, я собственно и учусь - "Золотая семерка". Суть его в следующем - в предпоследний день учебы в актовом зале школы собираются все учителя, по несколько учеников с каждого класса ну и гости. Далее происходит "разбор полетов", точнее раздача грамот и дипломов. Принимаю учстие классы с 5 по 11. Всего 7 номинаций по 7 ученников в каждой. Ну например "Юнный журналист года", "Отрытие года", "Талант года" и т.д. И вот, счастье то какое, я уже 3 раз за свою жизнь получила именное приглашение на этот праздник. Волновалась ужасно. Неимоверно хотела выйти на сцену. И вот, обьявляют первую, вторую, четвертую номинацию и ничего. Сижу грустная. Может для кого то это и пустяки, но для меня правда важно. И тут пааанеееслааась

Номинация "Ученик года" - диплом

Номинация "юний науковець"(не знаю как перевести) - диплом

И самая крутая номинация, о которой и мечатать не смела - "Гордость школы" - грамота + подарок

арррр я счастливааааа )))))

 

______

А еще у меня было потрясающее платье =Р

 

Он чертовски красив, этот мальчик

\Кровь закипает в жилах и течет парным молоком\

К такому хочется коснуться пальчиком -

настоящий ли он?

А потом языком проверять на подлинность и вкус

 

\Ох уж эта робота - дегустация мальчиков

Последний раз, когда за нее берусь\

 

Но отступать поздно - мое дыхание у его шеи

Что ж, это лучший образец недели

Я признаю это, а значит про уход сболтнула сгоряча

\Лара, деточка, сколько тебя учить не рубить с плеча\

 

Тошнит и сводит скулы от его нарочитой сладости

Но \слава небу\ сладкие мальчике не в списке моих слабостей

 

А он уже теребит волосы и глаз не сводит с ключиц

Нежно щекочит мою щеку кончиками своих ресниц

\Эх, если бы ты знал, ЧТО я сейчас буду делать

Ты не был бы так чертовски самоуверен\

 

Он оборачивается и я пишу ультрафиолетом по коже:

"Употреблять: в малых дозах. Побочные эффекты: возможны.

Примечание: только для девушек старше двадцати пяти"

\Это совсем не больно, но все равно, прости...\

 

 

Я ухожу с работы. В объяснительной так и написано:

"Дегустация мальчиков - это низко и оскорбительно"

Теперь у меня гумафобия и очень много сахара в крови

И еще я ненавижу девушек, старше двадцати пяти

 

(с)

Лара Сана