Руны на каждый день
13-07-2010 11:51
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Метаболическая диета
13-07-2010 11:42
метаболическая диета – принципиально новый подход к сбросу лишнего веса!
Метаболическая диета – принципиально новый подход к сбросу лишнего веса!
Вы будете худеть не считая калории и не исключая из своего рациона какие-либо продукты.
Основной принцип Метаболической диеты – в правильном распределении продуктов в течение суток.
Мало кто знает, что за набор и сброс веса человеком отвечает гормональная система. Есть гормоны, стимулирующие накопление жира (инсулин, эстрогены и т.д.) и жиросжигающие гормоны (тиреоидные гормоны, самототропин, тестостерон, адреналин, норадреналин и т.д.).
Основная цель Метаболической диеты – ограничение синтеза жиронакопительных гормонов и стимуляция выработки жиросжигающих.
Это делает Метаболическую диету:
Высокоэффективной
МД позволит вам в кратчейшие сроки избавиться от жировых отложений. В ней учтены все факторы, влияющие на скорость обменных процессов.
Особый бонус Метаболической диеты: вы будете сжигать максимальное количество жира во время сна! Исключение углеводов на ужин и включение полноценного белка стимулирует синтез самототропина, гормона сжигающего жир.
Легкой
Вам не придется морить себя голодом, скрупулезно подсчитывать калории или отказываться от любимых продуктов. Все что вам нужно – просто выбрать любой продукт из списка, подходящий для текущего времени!
Здоровой
МД включает все виды питательных веществ (жиры, белки, углеводы и клетчатку), что делает ее полноценной и абсолютно безопасной для вашего здоровья.
Напротив, питаясь таким образом, вы будете употреблять больше нежирных белковых продуктов, полезных жиров, клетчатки, витаминов и минералов, воды. А именно нехваткой этих питательных веществ страдает современный рацион человека.
Легко трансформируется в режим питания
Метаболическая диета – это и есть стиль здорового питания. Следуя ей, вы сбросите и больше никогда не наберете лишние килограммы!
Метаболическая диета состоит из 3 фаз:
1 фаза – Максимальное жиросжигание
2 фаза – Стабильное жиросжигание (основная фаза диеты)
3 фаза – Поддержание веса
На 1 фазе «Максимальное жиросжигание» вы теряете лишний вес максимально быстро.
Длительность ее не должна превышать 10-14 дней. После чего надо перейти на 2 фазу диеты.
При необходимости через 2 недели 1 фазу можно повторить.
Все, что вам разрешено есть во время 1 фазы – это продукты с 0 баллом + 1 ст.л. оливкового/льняного масла ежедневно.
Так же, не забывайте принимать мультивитаминный комплекс.
Последний прием пищи – не позже 3 часов до сна.
Важно! Во время этой фазы Метаболической диеты сильно ограничено количество жиров и углеводов. Основу вашего рациона будет составлять нежирная белковая пища и клетчатка. Внимательно следите за своим самочувствием и немедленно выпейте сладкого чая при следующих состояниях: при потемнении в глазах, сильной слабости, шуме в ушах, повышенном потоотделении. Сразу переходите ко втрой фазе диеты.
2 фаза Метаболической диеты – «Стабильное жиросжигание».
Это основная фаза диеты. Вы можете выбрать сразу ее, не прибегая к 1 фазе. Во время этой фазы вы будете стабильно терять вес без малейшего вреда для вашего здоровья. Длительность 2 фазы не ограничена.
На этом этапе диеты вам необходимо питаться по такой схеме:
Завтрак до 10.00 4 балла
Перекус до 12.00 2 балла
Обед до 15.00 2 балла
Перекус до 18.00 1 балл
Ужин до 20.00 0 баллов
При желании, можно съесть меньшее количество баллов, но не большее!
Идеальное время для приема пищи:
Завтрак 8.00 4 балла
Перекус 11.00 2 балла
Обед 14.00 2 балла
Перекус 16.00 1 балл
Ужин 18.00 0 баллов
Желательно выбирать полезные продукты (те, у которых балл меньше) и комбинировать их друг с другом, суммируя баллы. Подробнее смотрите “Пример меню 2 фазы Метаболической диеты”.
Разрыв между приемами пищи не должен превышать 3 часа.
Последний прием пищи – за 3 часа до сна минимум.Баллы не плюсуются! Если вы пропустили завтрак, вы не можете добавить его балы к следующему перекусу и съесть это в 11.00 (4+2 = 6 баллов). У вас остались только баллы перекуса.
3 фаза – «Поддержание веса». Это заключительная фаза Метаболической диеты.
Поддержание веса – это стиль здорового питания, благодаря которому вы навсегда останетесь стройной. Его суть – в адаптации 2 фазы диеты к вашему стилю жизни и скорости обменных процессов. Во время 3 фазы Метаболической диеты вам надо плавно добавлять баллы к схеме 2 фазы. Делается это так:
Вначале вы прибавляете 1 балл к любому приему пищи и смотрите на свой вес. Если он продолжает падать, вы добавляете еще 1 балл (так же к любому приему пищи). Так вы продолжаете до тех пор, пока вес не стабилизируется. В дальнейшем придерживайтесь такой схемы питания.
Важно! После 18.00 баллы не добавляются!!
Все пищевые продукты в Метаболической диете разделены на 5 групп по количеству баллов. Чем ниже балл продукта, тем меньше его жиронакопительные свойства. Ниже приводится список продуктов и количество баллов вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
метаболическая диета – принципиально новый подход к сбросу лишнего веса!
Метаболическая диета – принципиально новый подход к сбросу лишнего веса!
Вы будете худеть не считая калории и не исключая из своего рациона какие-либо продукты.
Основной принцип Метаболической диеты – в правильном распределении продуктов в течение суток.
Мало кто знает, что за набор и сброс веса человеком отвечает гормональная система. Есть гормоны, стимулирующие накопление жира (инсулин, эстрогены и т.д.) и жиросжигающие гормоны (тиреоидные гормоны, самототропин, тестостерон, адреналин, норадреналин и т.д.).
Основная цель Метаболической диеты – ограничение синтеза жиронакопительных гормонов и стимуляция выработки жиросжигающих.
Это делает Метаболическую диету:
Высокоэффективной
МД позволит вам в кратчейшие сроки избавиться от жировых отложений. В ней учтены все факторы, влияющие на скорость обменных процессов.
Особый бонус Метаболической диеты: вы будете сжигать максимальное количество жира во время сна! Исключение углеводов на ужин и включение полноценного белка стимулирует синтез самототропина, гормона сжигающего жир.
Легкой
Вам не придется морить себя голодом, скрупулезно подсчитывать калории или отказываться от любимых продуктов. Все что вам нужно – просто выбрать любой продукт из списка, подходящий для текущего времени!
Здоровой
МД включает все виды питательных веществ (жиры, белки, углеводы и клетчатку), что делает ее полноценной и абсолютно безопасной для вашего здоровья.
Напротив, питаясь таким образом, вы будете употреблять больше нежирных белковых продуктов, полезных жиров, клетчатки, витаминов и минералов, воды. А именно нехваткой этих питательных веществ страдает современный рацион человека.
Легко трансформируется в режим питания
Метаболическая диета – это и есть стиль здорового питания. Следуя ей, вы сбросите и больше никогда не наберете лишние килограммы!
Метаболическая диета состоит из 3 фаз:
1 фаза – Максимальное жиросжигание
2 фаза – Стабильное жиросжигание (основная фаза диеты)
3 фаза – Поддержание веса
На 1 фазе «Максимальное жиросжигание» вы теряете лишний вес максимально быстро.
Длительность ее не должна превышать 10-14 дней. После чего надо перейти на 2 фазу диеты.
При необходимости через 2 недели 1 фазу можно повторить.
Все, что вам разрешено есть во время 1 фазы – это продукты с 0 баллом + 1 ст.л. оливкового/льняного масла ежедневно.
Так же, не забывайте принимать мультивитаминный комплекс.
Последний прием пищи – не позже 3 часов до сна.
Важно! Во время этой фазы Метаболической диеты сильно ограничено количество жиров и углеводов. Основу вашего рациона будет составлять нежирная белковая пища и клетчатка. Внимательно следите за своим самочувствием и немедленно выпейте сладкого чая при следующих состояниях: при потемнении в глазах, сильной слабости, шуме в ушах, повышенном потоотделении. Сразу переходите ко втрой фазе диеты.
2 фаза Метаболической диеты – «Стабильное жиросжигание».
Это основная фаза диеты. Вы можете выбрать сразу ее, не прибегая к 1 фазе. Во время этой фазы вы будете стабильно терять вес без малейшего вреда для вашего здоровья. Длительность 2 фазы не ограничена.
На этом этапе диеты вам необходимо питаться по такой схеме:
Завтрак до 10.00 4 балла
Перекус до 12.00 2 балла
Обед до 15.00 2 балла
Перекус до 18.00 1 балл
Ужин до 20.00 0 баллов
При желании, можно съесть меньшее количество баллов, но не большее!
Идеальное время для приема пищи:
Завтрак 8.00 4 балла
Перекус 11.00 2 балла
Обед 14.00 2 балла
Перекус 16.00 1 балл
Ужин 18.00 0 баллов
Желательно выбирать полезные продукты (те, у которых балл меньше) и комбинировать их друг с другом, суммируя баллы. Подробнее смотрите “Пример меню 2 фазы Метаболической диеты”.
Разрыв между приемами пищи не должен превышать 3 часа.
Последний прием пищи – за 3 часа до сна минимум.Баллы не плюсуются! Если вы пропустили завтрак, вы не можете добавить его балы к следующему перекусу и съесть это в 11.00 (4+2 = 6 баллов). У вас остались только баллы перекуса.
3 фаза – «Поддержание веса». Это заключительная фаза Метаболической диеты.
Поддержание веса – это стиль здорового питания, благодаря которому вы навсегда останетесь стройной. Его суть – в адаптации 2 фазы диеты к вашему стилю жизни и скорости обменных процессов. Во время 3 фазы Метаболической диеты вам надо плавно добавлять баллы к схеме 2 фазы. Делается это так:
Вначале вы прибавляете 1 балл к любому приему пищи и смотрите на свой вес. Если он продолжает падать, вы добавляете еще 1 балл (так же к любому приему пищи). Так вы продолжаете до тех пор, пока вес не стабилизируется. В дальнейшем придерживайтесь такой схемы питания.
Важно! После 18.00 баллы не добавляются!!
Все пищевые продукты в Метаболической диете разделены на 5 групп по количеству баллов. Чем ниже балл продукта, тем меньше его жиронакопительные свойства. Ниже приводится список продуктов и количество баллов в
Туманность Ориона.Звезда Ригель.
13-07-2010 10:59
7 июня - звезда Ригель.
Звезда из туманности Голова Ведьмы.
Рожденным в этот день часто приносит хорошее положение в обществе,врожденную мудрость ,умение
найти свой индивидуальный подход в жизни.
Туманность Голова Ведьмы
Ригель приблизительно в 70 раз крупнее нашего Солнца, он выделяет в 80000 раз больше энергии (если принять во внимание невидимое ультрафиолетовое излучение, льющееся из его внутренней топки) и имеет вдвое большую температуру поверхности. Эта звезда расположена на расстоянии около 800 световых лет от Земли (световой год – это приблизительно десять триллионов километров или 6 триллионов миль), звезда Ригель находится крайне далеко.
Эта звезда была, возможно, сформирована внутри Большой туманности Ориона- одного из наиболее зрелищных питомников звезд, видимых с Земли. Туманность видна как средняя размытая звезда в мече, висящем на поясе Ориона. Ригель проходит через область туманности. Эффектная туманность, она освещается Ригелем и находится на расстоянии около 100 световых лет позади него, если наблюдать с Земли. Эта туманность называется Голова Ведьмы, поскольку многие люди видят в ней силуэт лица колдуньи.
Голова Ведьмы – это одна из 500 отражательных туманностей. Отражательные туманности – это одни из самых прекрасных объектов в нашей галактике, так как они отражают цвет звезд, которые их освещают. Также как наше небо кажется голубым из-за того, что молекулы кислорода и азота отражают голубую цветовую компоненту солнечного света, микроскопические частицы пыли в туманности Голова Ведьмы проходят красные участки спектра цветов и отражают голубые оттенки от близлежащего яркого Ригеля. Эти частицы состоят в основном из углерода и сравнимы с алмазным порошком благодаря их отражательным качествам и химической составляющей.
Звезда Ригель - это Пpосветитель. Это самая яpкая звезда созвездия Оpиона, центpального пеpсонажа многих дpевних мифов, центpальное их божество. Здесь Оpион-бог выступает в качестве покpовителя. Активная, обpазовательная стоpона Оpиона. Вам близка концепция пpогpессивного pазвития pади пользы многих людей. Вы можете быть педагогом и пpосветителем на своем уpовне. Эта звезда не создает пpоблем для вас, а указывает на желание и возможность учиться и самому учить, нести знания дpугим людям. Энеpгия этой звезды может выpажаться чеpез целый спектp значений, согласно затpагиваемой планете. Это могут быть стpогие науки или стpоительство пpи Сатуpне, или pабота тpенеpом пpи Маpсе, или школьное учительство пpи Меpкуpии, Луне. Или писательство, общественная деятельность пpосветительского хаpактеpа.
Ригель как гелиактическая восходящая звезда. Пpи pождении в такое вpемя вы будете иметь сильную связь с механизмом цивилизации и упpавления в обществе. Вы будете испытывать потpебность учить и pасшиpять кpугозоp дpугих людей или потpебность защищать установленный взгляд на миp, если вы считаете, что он пpедставляет наилучший способ жизни. Такая потpебность может иногда заставлять вас вступать в столкновение с нетpадиционными гpуппами людей.
Рубрики: астрология
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
7 июня - звезда Ригель.
Звезда из туманности Голова Ведьмы.
Рожденным в этот день часто приносит хорошее положение в обществе,врожденную мудрость ,умение
найти свой индивидуальный подход в жизни.
Туманность Голова Ведьмы
Ригель приблизительно в 70 раз крупнее нашего Солнца, он выделяет в 80000 раз больше энергии (если принять во внимание невидимое ультрафиолетовое излучение, льющееся из его внутренней топки) и имеет вдвое большую температуру поверхности. Эта звезда расположена на расстоянии около 800 световых лет от Земли (световой год – это приблизительно десять триллионов километров или 6 триллионов миль), звезда Ригель находится крайне далеко.
Эта звезда была, возможно, сформирована внутри Большой туманности Ориона- одного из наиболее зрелищных питомников звезд, видимых с Земли. Туманность видна как средняя размытая звезда в мече, висящем на поясе Ориона. Ригель проходит через область туманности. Эффектная туманность, она освещается Ригелем и находится на расстоянии около 100 световых лет позади него, если наблюдать с Земли. Эта туманность называется Голова Ведьмы, поскольку многие люди видят в ней силуэт лица колдуньи.
Голова Ведьмы – это одна из 500 отражательных туманностей. Отражательные туманности – это одни из самых прекрасных объектов в нашей галактике, так как они отражают цвет звезд, которые их освещают. Также как наше небо кажется голубым из-за того, что молекулы кислорода и азота отражают голубую цветовую компоненту солнечного света, микроскопические частицы пыли в туманности Голова Ведьмы проходят красные участки спектра цветов и отражают голубые оттенки от близлежащего яркого Ригеля. Эти частицы состоят в основном из углерода и сравнимы с алмазным порошком благодаря их отражательным качествам и химической составляющей.
Звезда Ригель - это Пpосветитель. Это самая яpкая звезда созвездия Оpиона, центpального пеpсонажа многих дpевних мифов, центpальное их божество. Здесь Оpион-бог выступает в качестве покpовителя. Активная, обpазовательная стоpона Оpиона. Вам близка концепция пpогpессивного pазвития pади пользы многих людей. Вы можете быть педагогом и пpосветителем на своем уpовне. Эта звезда не создает пpоблем для вас, а указывает на желание и возможность учиться и самому учить, нести знания дpугим людям. Энеpгия этой звезды может выpажаться чеpез целый спектp значений, согласно затpагиваемой планете. Это могут быть стpогие науки или стpоительство пpи Сатуpне, или pабота тpенеpом пpи Маpсе, или школьное учительство пpи Меpкуpии, Луне. Или писательство, общественная деятельность пpосветительского хаpактеpа.
Ригель как гелиактическая восходящая звезда. Пpи pождении в такое вpемя вы будете иметь сильную связь с механизмом цивилизации и упpавления в обществе. Вы будете испытывать потpебность учить и pасшиpять кpугозоp дpугих людей или потpебность защищать установленный взгляд на миp, если вы считаете, что он пpедставляет наилучший способ жизни. Такая потpебность может иногда заставлять вас вступать в столкновение с нетpадиционными гpуппами людей.
Рубрики: астрология
Какие хорошие люди в интернете
12-07-2010 14:57
Какие славные ребята в интернете.
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла
из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об
огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла.
- Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и
в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно
произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла,
- пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула
дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный
пакет, повернула ключ в замочной скважине и
направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери.
Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала:
на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого
грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно
раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего
идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив
окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила?
Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме
два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х.. - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное,
и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и
вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была
припаркована новенькая красная тойота, а сзади,
так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая
в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону
автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом
протиснулась в середину салона, заплатила за проезд
и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев
при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла.
- Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы
и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила
Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную
презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила
из душного салона и с наслаждением вдохнула
свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она
прошла несколько метров и открыла дверь
с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей
доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув
безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или
Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ.
- Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма
сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу
с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла.
- У Вас ведь есть мой номер телефона...
Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно
нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она.
- Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время,
я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам
просто не признать свою оплошность и
не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой,
пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону.
Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке
ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие
на диванчике возле окна, подпрыгнули
и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную
улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на
начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла.
- Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают
потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые
из них в рабочее время занимаются делом, а
не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение
стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела
на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест
не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины
с сумками и о чём-то тихонько разговаривали.
Мужчины, сидящие на скамейках, старательно
изображали крепкий сон.Фёкла прислонилась спиной
к поручню и начала буравить их презрительным взглядом.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке
приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно
ей подмигнул. Фёкла сЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Какие славные ребята в интернете.
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла
из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об
огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла.
- Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и
в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно
произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла,
- пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула
дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный
пакет, повернула ключ в замочной скважине и
направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери.
Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала:
на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого
грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно
раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего
идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив
окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила?
Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме
два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х.. - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное,
и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и
вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была
припаркована новенькая красная тойота, а сзади,
так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая
в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону
автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом
протиснулась в середину салона, заплатила за проезд
и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев
при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла.
- Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы
и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила
Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную
презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила
из душного салона и с наслаждением вдохнула
свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она
прошла несколько метров и открыла дверь
с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей
доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув
безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или
Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ.
- Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма
сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу
с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла.
- У Вас ведь есть мой номер телефона...
Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно
нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она.
- Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время,
я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам
просто не признать свою оплошность и
не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой,
пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону.
Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке
ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие
на диванчике возле окна, подпрыгнули
и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную
улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на
начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла.
- Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают
потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые
из них в рабочее время занимаются делом, а
не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение
стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела
на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест
не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины
с сумками и о чём-то тихонько разговаривали.
Мужчины, сидящие на скамейках, старательно
изображали крепкий сон.Фёкла прислонилась спиной
к поручню и начала буравить их презрительным взглядом.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке
приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно
ей подмигнул. Фёкла с
Shakira She wolf
11-07-2010 21:49
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Mylene Farmer Appele mon numero
11-07-2010 21:32
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Юмор Интернет
11-07-2010 21:28
Бабка за "мышку"
Бабка за «мышку»…
Телевизионный сценарий
Ведущий: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.
Голос за кадром. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером…
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.
Голос за кадром. … Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера…
Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съёмок.
БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить… Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи…
Корреспондент. Удобная вещь компьютер?
БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер… Ой, чево-то зарапортовалася я, милок… Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!
Корреспондент. В деревне говорят, вы себе интернет провели?
БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.
Корреспондент. Ну и как?
БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!
Корреспондент. Опто… что?..
БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох…
Корреспондент. Простите?
БАБУШКА. Ну, кулер сдох… Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно…
Корреспондент. Извините, я не понял…
БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер… Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету!
Корреспондент. А вы в интернетовских чатах бываете?
БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии… Нет, ну в Брюсселе там кака-то… А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната… Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!..
На заднем плане появляется Дед.
ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?
БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
ДЕД. Тьфу!
Дед уходит.
БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато… Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету… С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей… Камень в почках менять надо…
ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?
БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бабка за "мышку"
Бабка за «мышку»…
Телевизионный сценарий
Ведущий: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.
Голос за кадром. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером…
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.
Голос за кадром. … Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера…
Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съёмок.
БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить… Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи…
Корреспондент. Удобная вещь компьютер?
БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер… Ой, чево-то зарапортовалася я, милок… Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!
Корреспондент. В деревне говорят, вы себе интернет провели?
БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.
Корреспондент. Ну и как?
БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!
Корреспондент. Опто… что?..
БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох…
Корреспондент. Простите?
БАБУШКА. Ну, кулер сдох… Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно…
Корреспондент. Извините, я не понял…
БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер… Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету!
Корреспондент. А вы в интернетовских чатах бываете?
БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии… Нет, ну в Брюсселе там кака-то… А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната… Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!..
На заднем плане появляется Дед.
ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?
БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
ДЕД. Тьфу!
Дед уходит.
БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато… Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету… С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей… Камень в почках менять надо…
ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?
БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров,
Руны и их значения
11-07-2010 15:55
МирСоветов немногим ранее уже посвятил читателей в таинство гадания на рунах. А тот, кто заинтересовался искусством гадания на рунах, очень быстро встанет перед проблемой того, как интерпретировать то, что показывают руны. Кажется, что расплывчатое значение каждой руны в отдельности создает довольно смутную картину в целом. Но на самом деле руны говорят весьма и весьма прозрачно. Надо только научится их понимать. Это отнюдь не сложно для того, кто готов именно слышать то, что говорят руны.
Итак, предположим, что комплект рун у вас имеется, и вы хотите научиться разговаривать с ними, понимать их значения и видеть незамутненным взглядом истинный смысл того, что говорят руны. Хочу сказать сразу, что если руны для Вас – это всего лишь вырезанные из дерева плашки со странными символами, то говорить с ними у Вас никак не получится. Заметьте, что я не употребляю слова гадать по отношению к рунам – они созданы совсем не для гадания. Они созданы для разговора с самим собой, с Вселенной, с окружающим человека миром. На каком языке говорят руны? Язык их очень прост – это язык, который понимает каждый ребенок, язык, на котором шепчет ветер, шелестя листьями тополей в ночи, язык, на котором разговаривает с землей дождь, орошая ее дающими жизнь каплями воды. Это язык поэтов и менестрелей – слова, что несут в себе вечный огонь самой жизни. Каждый, кто хочет слышать руны и отвечать им, должен быть хоть немного, но поэтом. А иначе никак. Потому, что говорят руны именно на языке поэзии.
Как же говорят руны? Каждая руна в отдельности представляет собой символ, знак, выражающий то или иное явление. Ни одна из рун в отрыве от всего остального не имеет четко определенного значения. В этом и прячется один из секретов рун. Если вы, используя какой-то из рунических раскладов, пытаетесь понять каждую руну в отдельности, то это ошибка. Руны, когда они выложены и открыты, представляют собой систему, конгломерат значений, в синтезе образующих то самое, верное. И это верное значение может серьезно отличаться от конкретного значения каждой руны. Нельзя не согласиться ведь, что смысл двух строчек, вырванных из стиха, может серьезно отличаться от смысла его в целом. Точно также и здесь. Каждый расклад – это стихотворение, которое, чтобы понять, нужно читать именно целиком, а не обрывками в произвольном порядке.
Значения рун
Теперь о значениях рун. Каждая руна имеет несколько значений, все из которых помнить, по крайней мере, поначалу, необязательно. Достаточно иметь записанные значения где-то в тетради, и помнить только основное значение руны, стержень, на котором находятся остальные значения. Хороший Мастер Рун будет пользоваться для толкования рун значениями, записанными в стихотворной форме, как это делали викинги. Стихи могут быть написаны им самим, но каждый стих должен соответствовать значению руны полностью. Поэт, что пишет эти стихи, не должен добавлять к исконному значению ничего, что бы противоречило и искажало древний, сакральный смысл руны.
Существует несколько рунических поэм, написанных на древних языках, но хорошего стихотворного перевода на русский язык нет. Поэтому приведенные ниже значения рун будут написаны прозой. А стихи вы сочините сами!
Шестнадцать рун в комплекте имеют два положения – прямое и перевернутое. Но значение руны в перевернутом положении отнюдь не противоположность значения руны в прямом положении. Не забывайте об этом!
Итак, руны и их значения:
Манназ (Man, Madr)
Манназ (Man, Madr)
Человек, разум, интеллект, эго. Символизирует человека как свободное, самодостаточное существо, способное полностью отвечать за свои поступки. Четкость мысли и действия – вот эта руна.
В перевернутом положении: Кривое зеркало своего прямого положения. Излишний эгоизм, неспособность пользоваться чужими дарами, при этом отдавая что-то свое. Высокомерие, оторванность от окружающих – вот что значит Манназ в перевернутом положении.
Гебо (Geofu, Giba, Gebo)
Гебо (Geofu, Giba, Gebo)
Руна дара и ответа. Руна единства противоположностей и гармонии. Руна партнерства. Значением может быть получение дара и приношение в дар чего-либо.
Перевернутого положения не имеет.
Райдо (Raid)
Райдо (Raid)
Руна дороги. Руна странников. Руна тех, кто на пути. Для тех, для кого справедливо изречение Via est vita (лат. «Дорога – это жизнь»), эта руна сама по себе будет талисманом, приносящим удачу и указывающим верный путь.
В перевернутом положении: Несоответствие пути Желанию. Движение не всегда ведет к определенной цели. Однако быть может перед тем, как двигаться, стоит решить, а куда ты, собственно говоря, идешь?
Иса (Iss)
Иса (Iss)
Лед, зима. Руна остановки, холода, замедления всех процессов. Сковывание, застой. Однако наряду с огнем в нордической традиции - лед является также и рождающим жизнь началом.
Перевернутого положения не имеет.
Ингуз (Ing, Inguz)
Ингуз (Ing, Inguz)
Руна плодородия, силы. Прекрасная руна, посвященная богу Фрейру. Символизирует мужскую плодородную силу, фаллос, свет, энергию.
Перевернутого положения не имеет.
БерканаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
МирСоветов немногим ранее уже посвятил читателей в таинство гадания на рунах. А тот, кто заинтересовался искусством гадания на рунах, очень быстро встанет перед проблемой того, как интерпретировать то, что показывают руны. Кажется, что расплывчатое значение каждой руны в отдельности создает довольно смутную картину в целом. Но на самом деле руны говорят весьма и весьма прозрачно. Надо только научится их понимать. Это отнюдь не сложно для того, кто готов именно слышать то, что говорят руны.
Итак, предположим, что комплект рун у вас имеется, и вы хотите научиться разговаривать с ними, понимать их значения и видеть незамутненным взглядом истинный смысл того, что говорят руны. Хочу сказать сразу, что если руны для Вас – это всего лишь вырезанные из дерева плашки со странными символами, то говорить с ними у Вас никак не получится. Заметьте, что я не употребляю слова гадать по отношению к рунам – они созданы совсем не для гадания. Они созданы для разговора с самим собой, с Вселенной, с окружающим человека миром. На каком языке говорят руны? Язык их очень прост – это язык, который понимает каждый ребенок, язык, на котором шепчет ветер, шелестя листьями тополей в ночи, язык, на котором разговаривает с землей дождь, орошая ее дающими жизнь каплями воды. Это язык поэтов и менестрелей – слова, что несут в себе вечный огонь самой жизни. Каждый, кто хочет слышать руны и отвечать им, должен быть хоть немного, но поэтом. А иначе никак. Потому, что говорят руны именно на языке поэзии.
Как же говорят руны? Каждая руна в отдельности представляет собой символ, знак, выражающий то или иное явление. Ни одна из рун в отрыве от всего остального не имеет четко определенного значения. В этом и прячется один из секретов рун. Если вы, используя какой-то из рунических раскладов, пытаетесь понять каждую руну в отдельности, то это ошибка. Руны, когда они выложены и открыты, представляют собой систему, конгломерат значений, в синтезе образующих то самое, верное. И это верное значение может серьезно отличаться от конкретного значения каждой руны. Нельзя не согласиться ведь, что смысл двух строчек, вырванных из стиха, может серьезно отличаться от смысла его в целом. Точно также и здесь. Каждый расклад – это стихотворение, которое, чтобы понять, нужно читать именно целиком, а не обрывками в произвольном порядке.
Значения рун
Теперь о значениях рун. Каждая руна имеет несколько значений, все из которых помнить, по крайней мере, поначалу, необязательно. Достаточно иметь записанные значения где-то в тетради, и помнить только основное значение руны, стержень, на котором находятся остальные значения. Хороший Мастер Рун будет пользоваться для толкования рун значениями, записанными в стихотворной форме, как это делали викинги. Стихи могут быть написаны им самим, но каждый стих должен соответствовать значению руны полностью. Поэт, что пишет эти стихи, не должен добавлять к исконному значению ничего, что бы противоречило и искажало древний, сакральный смысл руны.
Существует несколько рунических поэм, написанных на древних языках, но хорошего стихотворного перевода на русский язык нет. Поэтому приведенные ниже значения рун будут написаны прозой. А стихи вы сочините сами!
Шестнадцать рун в комплекте имеют два положения – прямое и перевернутое. Но значение руны в перевернутом положении отнюдь не противоположность значения руны в прямом положении. Не забывайте об этом!
Итак, руны и их значения:
Манназ (Man, Madr)
Манназ (Man, Madr)
Человек, разум, интеллект, эго. Символизирует человека как свободное, самодостаточное существо, способное полностью отвечать за свои поступки. Четкость мысли и действия – вот эта руна.
В перевернутом положении: Кривое зеркало своего прямого положения. Излишний эгоизм, неспособность пользоваться чужими дарами, при этом отдавая что-то свое. Высокомерие, оторванность от окружающих – вот что значит Манназ в перевернутом положении.
Гебо (Geofu, Giba, Gebo)
Гебо (Geofu, Giba, Gebo)
Руна дара и ответа. Руна единства противоположностей и гармонии. Руна партнерства. Значением может быть получение дара и приношение в дар чего-либо.
Перевернутого положения не имеет.
Райдо (Raid)
Райдо (Raid)
Руна дороги. Руна странников. Руна тех, кто на пути. Для тех, для кого справедливо изречение Via est vita (лат. «Дорога – это жизнь»), эта руна сама по себе будет талисманом, приносящим удачу и указывающим верный путь.
В перевернутом положении: Несоответствие пути Желанию. Движение не всегда ведет к определенной цели. Однако быть может перед тем, как двигаться, стоит решить, а куда ты, собственно говоря, идешь?
Иса (Iss)
Иса (Iss)
Лед, зима. Руна остановки, холода, замедления всех процессов. Сковывание, застой. Однако наряду с огнем в нордической традиции - лед является также и рождающим жизнь началом.
Перевернутого положения не имеет.
Ингуз (Ing, Inguz)
Ингуз (Ing, Inguz)
Руна плодородия, силы. Прекрасная руна, посвященная богу Фрейру. Символизирует мужскую плодородную силу, фаллос, свет, энергию.
Перевернутого положения не имеет.
Беркана
Руны и их значения
11-07-2010 15:44
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Описание всех рун
|
древние североевропейские руны
11-07-2010 14:08
РУНИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ на 2010 год.
В соответствие с древней североевропейской рунической традицией наступающий 2010 год пройдет под покровительством руны ВЕЛИКОЙ НУЖДЫ, руны ВЕЛИКОГО ОГРАНИЧЕНИЯ, руны ВОЗВРАТА К ПРОШЛОМУ, руны, которая всегда сулит большие препятствия, невозможность свободного выбора; руны, девиз которой "тяжелая работа, помноженная на изнурительный труд", имя которой НАУТИЗ (ударение на первый слог).
Это единственая руна футарка, в которой мало загадок, но много обещаний для понимания своего места в жизни и своей участи. Наутиз - руна трезвых мыслей и глубокой реалистичной самооценки. Эта руна никогда не будет склонять вас к витанию в облаках. Скорее, укажет на вполне реальные схемы труда, от которых невозможно будет отвертеться. Ее влияние на конкретную жизнь конкретного человека проявляется в необходимости действия (даже если это происходит по чужой воле), решения неприятных вопросов, а также в очень заметной ограниченности, которая складывается, скорее, по объективным причинам. И хотя руна Наутиз имеет два положения - прямое и перевернутое, прямое ее положение несет очень мало позитива и почти так же сулит возврат к ситуации, как и перевернутое положение. Наутиз больно бьет по нашим мечтам и надеждам. Она безжалостна и совершенно лишена творчества. Она указывает на те сферы жизни и высвечивает те уголки нашей памяти, которые и без того выглядят малопривлекательными. Никаких иллюзий, никакого самообмана! Она развенчает любую попытку скорректировать жесткость своих незатейливых линий, она яростно ткнет носом каждого, кто попытается принести хотя бы маленький кусочек солнца в ее продрогшую ночь... Наутиз по своему образу напоминает мне двух боксеров на ринге, один из которых имеет явное преимущество (прямое положение руны), а другой откровенно уступает в силе и навыке (перевернутое положение руны). Ограниченные пространством ринга, боксеры вновь и вновь вынуждены вступать в бой, испытывать одинаковые чувства, получать удары и терять, растрачивать силы. Тебя бьют и ты вынужден бить в ответ, - таково проявление руны Наутиз... Из всего сказанного логично понимание того, что Наутиз - материальная руна, которая отвечает за физическое состояние, способность к деторождению, владение чем-либо (часто землей, участком, огороженным пространством), ну и конечно, деньгами. Деньги будут выдвинуты на первый план. Им будет предаваться гораздо большее значение, чем прежде. Даже какое-то новое значение. Напомню годы правления этой руны: 1914 год ( В британском парламенте палата лордов отклоняет законопроект о предоставлении женщинам равного права голоса. В результате покушения в Сараево убиты эрцгерцог Австро-Венгрии Фердинанд и его супруга. Германия объявляет войну России. Начинается первая мировая война. Открытие Панамского канала. За время его сооружения погибло около 6 тысяч рабочих. Столица России Санкт-Петербург переименовывается в Петроград.) 1938 год (Аншлюс. Германские войска вступают в Австрию и она входит в состав рейха. В СССР расстрелян один из бывших руководителей государства Николай Бухарин. Началось столкновение советских и японских войск возле озера Хасан. Случился так называемый Берлинский путч - попытка генералов свергнуть Гитлера. ) 1962 год (В СССР прошло повышение цен на продукты питания, что вызвало проявление недовольства населения. В Новочеркасске демонстрация рабочих, протестующих против снижения зарплаты, жестоко подавляется армией. Н.С.Хрущев, обходя выставку в Манеже, гневно обрушился на молодых художников, что послужило сигналом для травли творческой интеллигенции.) 1986 год ( Перестройка в СССР. Правительство СССР поставило задачу вывести все войска из Афганистана в течение двух лет. Авария на Чернобыльской АЭС. Под Новороссийском после столкновения с грузовым судном потерпел кораблекрушение советский круизный пароход "Адмирал Нахимов", 423 погибших. Землетрясение на юге Греции, погибло 20 человек. В Атлантическом океане затонула советская подводная лодка, погибли 8 членов экипажа. Землетрясение в Сан-Сальвадоре, погибло 1500 человек. При старте спейс шаттла "Челленджер" произошел взрыв, погибло семеро астронавтов. В Лас-Вегасе впервые стал чемпионом мира по боксу знаменитый Майк Тайсон).
Символом этой руны может быть собачья цепь, а также оковы любого рода (наручники, например). Цвет этой руны черный. А дерево руны Наутиз - ольха. У этой руны нет талисмана, который мог бы считаться счатливым знаком. Но в некоторых случаях древние верили, что можно улучшить ситуацию, связанную с проявлением силы Наутиз, поклоном огню, который горит на земле. Именно на земле. И главное - огонь не должен располагаться выше человеческих колен. Числа влияния этой руны 32 и 7. Наутиз - руна энергетическая, что говорит о том, что отдавать придется больше, чем получать. Просить об удаче и покровительстве надлежит божество Магни (или Мани) - сына бога Тора и великанши Ярнсаксы. Уязвима костная система, следует беречь руки и особенно ноги.
"...Познав великую нужду,
Надменный Нотт грустит вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
РУНИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ на 2010 год.
В соответствие с древней североевропейской рунической традицией наступающий 2010 год пройдет под покровительством руны ВЕЛИКОЙ НУЖДЫ, руны ВЕЛИКОГО ОГРАНИЧЕНИЯ, руны ВОЗВРАТА К ПРОШЛОМУ, руны, которая всегда сулит большие препятствия, невозможность свободного выбора; руны, девиз которой "тяжелая работа, помноженная на изнурительный труд", имя которой НАУТИЗ (ударение на первый слог).
Это единственая руна футарка, в которой мало загадок, но много обещаний для понимания своего места в жизни и своей участи. Наутиз - руна трезвых мыслей и глубокой реалистичной самооценки. Эта руна никогда не будет склонять вас к витанию в облаках. Скорее, укажет на вполне реальные схемы труда, от которых невозможно будет отвертеться. Ее влияние на конкретную жизнь конкретного человека проявляется в необходимости действия (даже если это происходит по чужой воле), решения неприятных вопросов, а также в очень заметной ограниченности, которая складывается, скорее, по объективным причинам. И хотя руна Наутиз имеет два положения - прямое и перевернутое, прямое ее положение несет очень мало позитива и почти так же сулит возврат к ситуации, как и перевернутое положение. Наутиз больно бьет по нашим мечтам и надеждам. Она безжалостна и совершенно лишена творчества. Она указывает на те сферы жизни и высвечивает те уголки нашей памяти, которые и без того выглядят малопривлекательными. Никаких иллюзий, никакого самообмана! Она развенчает любую попытку скорректировать жесткость своих незатейливых линий, она яростно ткнет носом каждого, кто попытается принести хотя бы маленький кусочек солнца в ее продрогшую ночь... Наутиз по своему образу напоминает мне двух боксеров на ринге, один из которых имеет явное преимущество (прямое положение руны), а другой откровенно уступает в силе и навыке (перевернутое положение руны). Ограниченные пространством ринга, боксеры вновь и вновь вынуждены вступать в бой, испытывать одинаковые чувства, получать удары и терять, растрачивать силы. Тебя бьют и ты вынужден бить в ответ, - таково проявление руны Наутиз... Из всего сказанного логично понимание того, что Наутиз - материальная руна, которая отвечает за физическое состояние, способность к деторождению, владение чем-либо (часто землей, участком, огороженным пространством), ну и конечно, деньгами. Деньги будут выдвинуты на первый план. Им будет предаваться гораздо большее значение, чем прежде. Даже какое-то новое значение. Напомню годы правления этой руны: 1914 год ( В британском парламенте палата лордов отклоняет законопроект о предоставлении женщинам равного права голоса. В результате покушения в Сараево убиты эрцгерцог Австро-Венгрии Фердинанд и его супруга. Германия объявляет войну России. Начинается первая мировая война. Открытие Панамского канала. За время его сооружения погибло около 6 тысяч рабочих. Столица России Санкт-Петербург переименовывается в Петроград.) 1938 год (Аншлюс. Германские войска вступают в Австрию и она входит в состав рейха. В СССР расстрелян один из бывших руководителей государства Николай Бухарин. Началось столкновение советских и японских войск возле озера Хасан. Случился так называемый Берлинский путч - попытка генералов свергнуть Гитлера. ) 1962 год (В СССР прошло повышение цен на продукты питания, что вызвало проявление недовольства населения. В Новочеркасске демонстрация рабочих, протестующих против снижения зарплаты, жестоко подавляется армией. Н.С.Хрущев, обходя выставку в Манеже, гневно обрушился на молодых художников, что послужило сигналом для травли творческой интеллигенции.) 1986 год ( Перестройка в СССР. Правительство СССР поставило задачу вывести все войска из Афганистана в течение двух лет. Авария на Чернобыльской АЭС. Под Новороссийском после столкновения с грузовым судном потерпел кораблекрушение советский круизный пароход "Адмирал Нахимов", 423 погибших. Землетрясение на юге Греции, погибло 20 человек. В Атлантическом океане затонула советская подводная лодка, погибли 8 членов экипажа. Землетрясение в Сан-Сальвадоре, погибло 1500 человек. При старте спейс шаттла "Челленджер" произошел взрыв, погибло семеро астронавтов. В Лас-Вегасе впервые стал чемпионом мира по боксу знаменитый Майк Тайсон).
Символом этой руны может быть собачья цепь, а также оковы любого рода (наручники, например). Цвет этой руны черный. А дерево руны Наутиз - ольха. У этой руны нет талисмана, который мог бы считаться счатливым знаком. Но в некоторых случаях древние верили, что можно улучшить ситуацию, связанную с проявлением силы Наутиз, поклоном огню, который горит на земле. Именно на земле. И главное - огонь не должен располагаться выше человеческих колен. Числа влияния этой руны 32 и 7. Наутиз - руна энергетическая, что говорит о том, что отдавать придется больше, чем получать. Просить об удаче и покровительстве надлежит божество Магни (или Мани) - сына бога Тора и великанши Ярнсаксы. Уязвима костная система, следует беречь руки и особенно ноги.
"...Познав великую нужду,
Надменный Нотт грустит в
- новая серия фотографий в фотоальбоме
09-07-2010 19:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дневник AIROU
09-07-2010 16:03
Захотелось поделиться знаниями,каким то опытом.Рассказать о том,о чем сама знаю.И о чём то удивительном,о чём сама недавно узнала.....
[640x430]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Захотелось поделиться знаниями,каким то опытом.Рассказать о том,о чем сама знаю.И о чём то удивительном,о чём сама недавно узнала.....
[640x430]