[100x233]

Патологическая ревность - болезнь, приводящая к жутким последствиям. И от нее в равной степени страдают оба пола. Правда, есть свои особенности у мужской и женской ревности. Если женщина готова вынашивать свою годами, превращая существование "подозреваемого" в сущий ад, то мужская ревность спонтанна. Она мгновенно возникает и столь же внезапно может погаснуть. Но последствия такой "огневой" ревности, как говорится, могут стать "классическими".

Но оставим ревность-болезнь. Психиатры обычно рассматривают ее как симптом более серьезного психического заболевания. Зато "бытовая" ревность знакома каждому из нас. Особенно подвержены ей мужчины.

Что же провоцирует мужскую ревность? Оказывается, в основном извечное женское желание нравиться. Причем всем! Мужчинами же именно это воспринимается, как стремление женщины найти себе другого. Что, естественно, больно задевает самолюбие. Чем больше любит себя мужчина, тем больше ревнует свою "половинку". По этой причине иному мужу неприятно даже то, что женщина в компании друзей (или на работе) становится лидером. Умеет поспорить, умеет вызвать восторг. На нее обрушивается шквал комплиментов, а он... страдает. Чем эгоистичнее мужчина, тем сильнее ранит его ревность - это аксиома. Он начинает подсознательно искать свои изъяны. Доводит себя до "точки кипения". Он даже в мыслях смириться не может, что его, такого замечательного, она может на кого-то променять. Вот тогда-то и начинается эта "камера пыток":

- Ты куда собралась? Что так вырядилась? Во сколько вернешься? Да никуда ты не пойдешь! А для кого ты так накрасилась?

Естественно, уровень личной культуры, степень стремления к лидерству в семье тоже влияют на внешние проявления мужской ревности. Один будет точить жену подозрениями. Другой может и ударить и убить. Случайно. В состоянии аффекта, например. Лет пять назад мужчина в припадке ревности отрезал ухо у своей любовницы. А один маленький российский городок потрясло еще более экзотическое преступление на почве ревности: любовник убил ребенка женщины, которую любил... ему представлялось, что это единственно достойная месть за ее измену.

Хорошо, если тебя ревнуют чуть-чуть. В этом есть что-то такое остренькое, как приправа к романтической любви, сходящей постепенно на "нет"... Но, по сути, ревность опасна, потому как может вылиться в любые последствия, да, к тому же, c медицинской точки зрения, чрезвычайно вредит здоровью. Медики доказали, что в шкале мужских стрессов физическая измена жены (а значит, и ревность) классифицируется, как самый ошеломляющий удар. По силе он подобен стрессу из-за смерти близкого человека. В момент вспышки ревности в кровь выбрасывается целый гормональный "коктейль", включающий гормон вазопрессин, который усиливает приток крови к мышцам. А еще и эндорфины, блокирующие боль, и адреналин... В такие моменты мужчина, впрочем, как и женщина, нередко испытывает чувство сжатия в груди, "замирание сердца" и даже ощущение полного "остолбенения". К тому же от ревности нельзя убежать. Наступает шок, и организм вынужден вмешаться - включается противошоковый механизм, вводится "в игру" иное сочетание гормонов. В результате подобного наложения сильно страдает иммунная система, может даже начаться целый ряд заболеваний, например, экзема.

Хочется перефразировать известное выражение: "ревнует - значит любит". Ревнует - значит постоянно беспокоится. Причем волнует не то, что рушится любовь, семья или женщина перестала любить. Ведь больше всего беспокоит, что она может найти лучше, влюбиться в мужчину-идеал, причем взаимно… А это ведь серьезнее, чем любить "ноль без палочки", единственное достоинство которого всеобъемлющая любовь, выражающаяся в нервных приступах ревности. Вот такая вот, предположительно, самооценка у тех, кто не живет, а беспокоится.

Но ревность наказуема: мужчины, толстеющие не по дням, а по часам, и не подозревают, что стали жертвами стресса из-за ревности, ведь длительное ощущение беспокойства отражается на деятельности мозгового центра.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Компьютер для женщин! Читать всем! Мегажесть!!! :))))

Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.

[показать]

Да простит меня общественность, но без своих комментариев я это выкладывать не могу.

Предисловие от автора:

Читать далее...

Это цитата сообщения ПростоБелка Оригинальное сообщение

Шпаргалочка по тегам



Шпаргалочка по тегам

Оформление текста:

Перечёркнутый текст: ТЕКСТ

<s> ваш текст </s>

Подчёркнутый текст: ТЕКСТ

<u> ваш текст </u>

Полужирный текст: ТЕКСТ

<b> ваш текст </b>

Полужирный крупный: ТЕКСТ

<big> ваш текст</big>

Курсивный текст: ТЕКСТ

<i>ваш текст </i>

Маленький текст: текст

<small>ваш текст</small>

Текст (картинка) по центру:

<center>ваш текст (картинка) </center>

Выравнивание текста по правому краю поста:

<div align="right"> ваш текст </div>

Равномерное выравнивание текста по всей ширине поста:

<div align="justify"> ваш текст </div>

Отступ (для цитат и определений, текст отделен пустой строкой и отступ слева 8 пробелов):

<blockquote> ваш текст </blockquote>

“Закрепитель” (фиксирует текст так, как и расположите его в поле поста):

<pre>ваш текст</pre>

Бегущая строка (картинка):

<marquee> ваша бегущая строка (картинка)</marquee>

Добавленный атрибут direction=right задаст направление движения слева направо, по умолчанию - справа налево

Сноска вверху: ТЕКСТ^сноска

^{ваша сноска}

Сноска внизу: ТЕКСТ_сноска

_{ваша сноска}


Размер шрифта:

Уменьшить текст: текст - 2

<font size="-2"> уменьшенный текст </font>

Увеличить текст на 1 пункт: текст + 1

<font size="+1"> увеличить текст на 1 пункт </font>


Увеличить текст на 2 пункта: текст + 2

<font size="+2"> увеличить текст на 2 пункта </font>


Увеличить текст на 3 пункта: текст + 3

<font size="+3"> увеличить текст на 3 пункта </font>


Цвет шрифта

КРАСНЫЙ: красный текстм

<font color="red"> красный текст </font>

ЖЕЛТЫЙ: желтый текст

<font color="yellow"> желтый текст </font>

ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст

<font color="purple"> фиолетовый текст </font>

ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст

<font color="lime"> зеленый текст </font>

СИНИЙ: синий текст

<font color="navy"> синий текст </font>

ФУКСИЯ: фуксия текст

<font color="fuchsia"> фуксия текст </font>


Оформление ссылок

Как вставить ссылку на веб-страницу:

<a href="АДРЕС СТРАНИЦЫ"> ВАШ ПОДЗАГОЛОВОК</a>

Как сделать, чтобы картинка была ссылкой на веб-страницу:

<a href="АДРЕС СТРАНИЦЫ"><img src="АДРЕС КАРТИНКИ В СЕТИ" /></a>

Как вставить ссылку на веб-страницу, чтоб она открылась в новом окне:

<a href="АДРЕС СТРАНИЦЫ" target="_blank"> ВАШ ПОДЗАГОЛОВОК </a>

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Гимнастика для глаз

Первые упражнения для сохранения зрения были созданы задолго до нашей эры. Йоги, создавая комплексы для всего тела, не забыли и о наших глазах. Они точно знали, что для наилучшего результата нужна не только тренировка, но и полноценный отдых.

Большой объем информации, которую мы "поглощаем" каждый день, требует от наших глаз почти постоянного напряжения. И, естественно, они устают. Многие проблемы со зрением возникают именно от перенапряжения. Даже человеку с "единицей" необходим отдых для глаз. Иначе после напряженной работы могут появиться такие симптомы, как сухость глаз, покраснение, ухудшение зрения вдаль. Что уж говорить о тех, у кого зрение оставляет желать лучшего, - в таком случае отдых глазам просто необходим. Недаром У.Г. Бейтс и его ученица М.Д. Корбет, создавая свою систему улучшения зрения, во многом опирались именно на этот факт.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ванда Оригинальное сообщение

Звёздные юбилеи. Март 2010 года.

[показать]

Юбилеи, которые отмечают знаменитости в марте.

далее>>>

[600x480] [показать] Женщины!Что может быть прекрасней! Женщины!В вас свет и радость дней! Женщины!Мы любим вас так страстно, И с каждым светлым днём ещё сильней! [показать]

Это цитата сообщения Нина_Варшавская Оригинальное сообщение

сказать СПАСИБО - красиво!

 
 Скажите - СПАСИБО - красиво.

[650x50]



[247x112] [247x118]
[249x111] [247x111]
[250x112] [245x111]

               
[300x180] [241x128] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]  [показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Desert_Man Оригинальное сообщение

Всё, как у людей: и обмоет,и поиграет,и пожурит. Непослушный котенок

Это цитата сообщения ЗОЛОТОЕ_СОЛНЫШКО Оригинальное сообщение

О НАШЕМ ЖЕНСКОМ (в предверии праздника)

[554x454] Меняем прически, духи, телефоны,наряды, соседей, прописки, районы...Заводим котов, орхидеи, мужчин,друзей, эксклюзивные марки машин...Рожаем идеи, детей и проблемы,и терпим всю боль, расставанья, измены...Ждем чуда, погоды и авиарейсы,глядим в небеса, в уходящие рельсы...Стараемся выглядеть и вдохновляться,еще - не стареть, забывать, улыбаться...Теряем перчатки, воздушность, часы,становимся старше, мудрей, на весы...И учимся видеть, готовить, вязать,жалеть, сострадать, вдохновлять,

Читать далее...

vkysnyashki-ot-belosnezhki....122199781/

Искусство резьбы по овощам и фруктам.

Это цитата сообщения Wild_Katze Оригинальное сообщение

Нарушения обмена веществ. Нарушения жирового обмена

http://pathophysiology.dsmu.edu.ua/study/books/zajko_byc/zajko_1996_273_285_lipid.htm

Причины ожирения. Из учебника для студентов медвузов. Написано интересно и не слишком сложно.

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

Бесшовные фоны для дизайна.

Всем привет!

Предлагаю вашему вниманию - Бесшовные фоны для дизайна. В прошлый раз когда выкладывала зимние фоны находились люди которые задавали вопрос как их можно использовать.

Отвечаю: Вариантов на самом деле много, но вот четыре для примера.
1. Фоны можно использовать для создания дизайнов блога. Заходите в Настройки - настройки дизайна - настройка схемы - заполнить фоном - выбираете всё пространство.
2. Можно использовать для написания постов, как это делается я писала в сообщении - Фон для сообщений
3. Так же можно использовать для изготовления рамочек для текста.
4. Фоны используют для спец. программа - если Вы не знаете каких значит Вы их просто не используете.

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Если Вам необходимо взыскать просроченную дебиторскую задолженность, то возврат долгов лучше всего доверить профессионалам из компании "ЮРКОЛЛЕГИЯ".

[показать]ДАЛЕЕ ...

[640x480]
Рецепт из журнала "Люблю готовить" март 2010 года

3 свежемороженых скумбрии.
Рассол – 1 литр воды, 3 столовые ложки без верха соли, полторы столовые ложки сахара, 2 столовые ложки сухой заварки черного чая, 2 горсти луковой шелухи.

Рыбу вычистить, вымыть, удалить головы и хвосты.
Приготовить рассол : в кастрюлю с водой положить соль, сахар, заварку и луковую шелуху. Довести до кипения, остудить и процедить.
Подготовленные тушки рыбы выложить в емкость, залить приготовленным рассолом, накрыть крышкой и оставить при комнатной температуре на 4 дня, каждый день утром и вечером рыбу переворачивать. Вытащить рыбу из рассола, переложить в другую емкость и хранить в холодильнике. Вкуснота!!! Особенно с отварной картошкой, квашеной капустой и солеными грибами. Попробуйте.
Ру

В объятиях земли покойся ,милый прах...
Небесная душа-ликуй на небесах!

Это цитата сообщения arabeqqa Оригинальное сообщение

Избавляем детей от соплей. Быстрый способ.



Девочки и мальчики, у кого есть малыши. Рассказываю чудо-способ оперативного избавления чада от соплей и не только. Проверено на себе, поэтому рекомендовать могу с чистой совестью.

С первых минут простуды, как только заметили, что ребенок простыл:
1. Берем обычный аптечный физраствор капаем дитяте по полпипетки в каждую ноздрю каждые полчаса. (честно говоря, у меня получалось где-то каждый час, проклятый склероз))))))
2. Один раз в день обычная большая аскорбинка
3. Три раза в день по одной таблетке глюконата кальция.

Это лечение по методике известного педиатра Комаровского. Кому интересно, почитать можно вот здесь. http://www.komarovskiy.net/

Честно говоря, в его методике много странных идей. Разве если только лечить ребенка по-комаровскому с первых дней жизни. Я испопробовала на своем, когда ему было три года.

Возвращаясь к рецептику, из личного опыта: сопли исчезли ВООБЩЕ через 2 дня. Простуда сошла на нет.

Правда, грешила, давала еще "лисобакт" от горла. Но это не главное.
Обычно трудно избавиться от насморка, у кого есть дети, тот знает.
Пробуйте, и будьте здоровы!

Пы.сы: как мне показалось, данный способ особенно хорош при ОРЗ. Если вирусное - скорость выздоровления не такая быстрая.

Это цитата сообщения нармина_насруллаева Оригинальное сообщение

А вот и мужчины в душе))))



1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Вот так вот!!

Это цитата сообщения нармина_насруллаева Оригинальное сообщение

Юмор



Наверое многие в поисковике встречались с темой "Как принимать душ будучи женщиной"))) Читаем все, и поднимаем настроение!!

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Это цитата сообщения нармина_насруллаева Оригинальное сообщение

Элегантность-от ума!!



[460x690]
Говорят, женщина увидев мужчину представляет его элегантно-одетым, а мужчина женщину - обнаженной!!

А вы с этим согласны?? Мне кажется здесь есть доля правды (лично мое мнение) Какая женщина захочет видит рядом с собой мужчину в непонятной одежде?? Мы всегда мечтаем, что б мужчина нашей мечты, или наш муж всегда выглядел хорошо!! )) А то что там мужчины о нас думают - не спорю)))может быть и правда, а может быть и нет))
А ниже советы для мужчин!

Основная одежда мужчины- костюм! Но вовсе не всегда и не на всех он выглядит элегантно. Небходимо следить, чтобы костюм соответствовал пропорциям фигуры, не стеснял движения, не мешал при ходьбе, был достаточно сдержанного цвета. Отнеситесь также внимательнее к подбору рубашки, галстука и носков. Все это, включая и обувь, должно соответствовать вашему возросту, обстановке и прочим конкретным обстоятельствам.

Элегантными мужчины не рождаются! Это прежде всего воспитание и самовоспитание. Это наблюдательность и - как это ни покажется странным-УМ! Элегантный мужчина всегда предельно аккуратен во всем. Он внимательный и предусмотрительный в деталях.

[464x82]

Думаю, все же у всех своё мнение на моду. Все одевают то что им нравится. А если хотите узнать больше о моде и стиле, тогда читайте сайт про моду и стиль- stylinna.ru! Сайт просто отличный!! Много интересного для женщин и мужчин! Читаем все!!

__________________________________________

Это цитата сообщения MARIyanna01 Оригинальное сообщение

Немного юмора про... мужчин

[показать] Мужчины как... - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; [показать]

<div style="border:4px #FFA500 solid;"><center><table width="100%" border="0" cellspacing="50" cellpadding="5" background="http://s006.radikal.ru/i214/1002/5d/d69f25c08601.jpg"><tr><td><blockquote style="border:3px #FFA500 dashed; padding: 10px; margin:0px 0px 0px 0px;"><center><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s51.radikal.ru/i133/1002/2d/a7710f27bb51.gif" target=_blank border="0">[показать]</a><br /><center><font size="5"><font face="Monotype Corsiva"><center><font color="#FFA500">ВАШ Текст</font><br /><br /><center><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s51.radikal.ru/i133/1002/2d/a7710f27bb51.gif" target=_blank border="0">[показать]</a></center></center></font></font></center></center></blockquote></td></tr></table></center></div><a href="http://www.liveinternet.ru/users/2844038/profile/"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR:hand" face="Monotype Corsiva" size="2"><font color="#FFA500">MARIyanna01</font></font></marquee></a>