вот опять, так всегда, сложно, до боли обидно, чувствуешь себя неблагодарной
предательской дрянью!

Она мне помогала всегда на математике, физике и химии, всегда правильно, всегда я
писала все хорошо.
так хочется ответить хоть в чем-то и ответила на свою голову!
Теперь у нее по контрольной с укр. лит 8, а у меня 11. Обидно, обидно на столько, что аж до слез, так и
хочется, что бы мне поставили 4,2,3!
Неблагодарная дрянь! тупая идиотка!
ужасно себя чувствую...

Фиалка, ты права, к черту все. Я уйду на 1-2 недели. Не поминайте лихом! Вернусь еще )

Хотелось бы уйти их интернета, совсем, я как бы уже тут не нужна, я ничего не могу и все забыла.
Я так любила писать статьи, делать иконки, рисовать аватары для сайтов-новичков и для самого родного и любимого, была
бешеной активисткой,
так хотела стать лучшей и вынашивала мечту, большую и светлую мечту стать шеф-модератором.
Но не способна...
Слишком зависимая от себя, от настроения.
Совсем запуталась, совсем ничего не хочется.
А их так много, так много девочек из разных городов/стран, все что-то делают, все
помогают, все...
Я уже не та, совсем не так яркая скандалистка, совсем не та Пуся - активная мечтательница,
я старая... Очень поменялась,
теперь уже совсем ни на что не способна,
совсем уже нет вдохновения,
абсолютно ничего не хочется,
но как вижу, что все так стараются, делают, работаю - чувство себя преданной
душа орет: "УЙДИ, дура! Оно тебе не нужно!"
Я не хочу, держусь за ту ниточку модератора. в надежде на
собственную значимость...
но все проходит, нужно уйти действительно.Я просто не успеваю за ходом событий.
Я чувствую себя такой старой...
как будто 68 летняя бабушка, которая не понимает молодежи.
Никто не виноват, вы не виноваты, я и только я...
Нужно было раньше уйти, а сейчас уже не могу...
-----------------------
И пишу этот душераздирающий пост в ожидании комментариев, но не с жалостью...
Не с уступками, а просто комментариев...
---------------------------------------
А ведь та много заданий, потребностей, но я не хочу...
Просто уже забыла как это делается...
--------------------------
Старость... вот...
-------------------------------
Как уйти, что б не было больно? Подскажите, а?

Зависима от музыки уже...
Ничего не могу делать без этого.
совсем нет мыслей, только послушав - приходит вдохновение.
Даже этот пост написан под музыку, возможно я такая вот бездарность, которой
надо лишь стимул.
Ничего не сделать...
Бездарность, что сказать.
Но ведь я делаю красивые вещи, даже очень, но
сделала не я, а музыка...
Обидно, но я не горжусь собой, не могу сказать: "Это сделала Я, я молодец", ведь это не так далеко...
Даже не знаю как дальше...
Совсем ничего в голову не лезет
вот...
хреново это все... ><
Да, я не указываю, что играет в колонках, но там всегда что-то играет...
-------------------------
мой аватар сделан под песню Flёur, занял второе место в конкурсе,
это пугает...
тем более, что остальные (без музыки) ничего не заняли...
Вот он...
[показать]

По настоящему весенние настроение, даже когда за окном дождь и холод, но
душа поет весной...
Дизайн? Да, поменяла, да, он такой обычный и банальный - весенний, но ДА
он отражает меня.
Теперь я по настоящему чувствую весну, ее подарки, ее чудеса,
скоро она кончится, но я не забуду эту короткую, счастливую весну.

-----------------------------------------------------------------
Как всегда все так обыденно, что хочется разнообразия, но вопрс - нужно ли оно?
Почему всегда все разбавляется именно плохим разнообразием?
А так нужно, господа...
____________________________

Не верти в конец света, богам самим интересно чем все это закончится (с)

---------------------------------------------

А может хватит жрать наш пафос?

[показать]

Это нехотение убило меня окончательно!
Еще более странно, что его порождает хотение, довольно таки глупо.
Я там много хотела, мечтала - а что в результате?
СТРАХ и НЕМОЩНОСТЬ,
Странно как то жить в мечтах, постоянно слушать одну и ту же песню и метать бесконечно долго...
Мне говорят я не слышу....
Это странно и плохо. Сегодня я заметила, что у меня дневник ужасно построен. Самый яркий пост - тот, о самоубийстве, которое не так уж и в серьёз планировалось, которое вообще не планировалось, которое утрировалось.
Частично это была ложь, конечно было трудно/обидно/неправильно, но не настолько, хотя
все равно спасибо всем, кто меня поддерживал.


И вот теперь - пишу странно, непонятные фразы, несвязанные предложения.
Бесит так...
Но не могу же я писать обычно, ведь обычно я не думаю...
А здесь мысли, наверное так нужно, но не утрировать, только не утрировать...
Не получится из мня публициста это 100%, поклон тем - кто читает этот бред...
Важно..
Больно...
Нужно...
сложно...
[показать]

Проект твоего сайта
Теперь легко… Теперь вот все хорошо, понятно.
Мы просто дружим... Нет у меня теперь странного трепета, странного частого
сердцебиения при виде его в онлайне. Наверное, это все было из-за грусти, из-за того, что мы давно не виделись...
Теперь мы говорили, теперь я знаю, что он действительно живой...
Он живой! Живой! А еще у меня есть его фотка...
Странно смотреть... А мне нравится.
Но еще до сих пор по 30 раз за сеанс захожу на его страницу...
Я так скучала… Так скучала...
Он был моим смыслом... Все эти годы...
Теперь все стало на место, теперь легко…
Спасибо. Спасибо, что ты живой!
Люблю...
[показать]

а если бы меня земля-матушка положила в утроб другой мамы, а если бы я родилась в городе, большом мегаполисе...
Вот я сейчас сижу и думаю - каковы были бы возможности с моими умениями и наклонностями, сколько можно было бы сделать.
Там куча кружков, занятий, интересных незнакомых людей.
там можно гулять бесконечно, все равно весь город не исследуешь...

Ну вот не замечательно ли

А вот я бы не смогла, наверное, после стольких лет жизни в сельской маленькой местности - где я знаю каждого человека в лицо.
Где я знаю каждую улицу, где негде ходить, гулять.. Где есть сего несколько кружков,
где все люди.. кхм... чмошники, только исключительные экземпляры нормальные.
Но здесь красиво и свободно...
тут к тебе каждый прохожий может обратится по имени, тут тебя знают - ты не чужая, нас все 2000, мы семья, со своими гениями и уродами...

Конечно, много противоречивостей, но я выбрала бы город...

я люблю город. Когда я оставалась у тёти на лето - так любила гулять по городу, наблюдать за людьми.
Я вообще люблю за людьми наблюдать, почему то... Оо
Вот я уеду из своего городка...
когда то....
я не знаю буду ли скучать, да... Это сложно все....

Мои название никогда не отражаются суть поста, я просто сейчас кофе пью х)
У меня все отлично, как я уже писал.
А еще мне жаль, что каникулы кончились, но я отдохнула. Да...
Было хорошо.
Эти каникулы много чего принесли и мне просто нравилось отдыхать.

Но впереди суровые будни и школа...
Но сегодня я буду говорить с другом в скайпе, вот блин - казалось бы обычно, но так ожидаемо и волнительно.
Еще бы! 2 года человека не видеть и не слышать..
Я волнуюсь и боюсь, что струшу.
вообще я очень стеснительный, я даже с друзьями онлайн боюсь говорить. Да.
Ну ничего.. Как то переборю себя.
может...
Пожелайте мне удачи )

А мне просто хорошо, мы завтра в скайпе говорим, я опять обрету друга. Спасибо.

... я хотела написать, но не о чем.
Я просто хочу ему написать, но не ответил, а я хочу. вот и все! ДА! Я не хочу быть занозой, если он не ответил первый раз, то не хочет со мной говорить.
А вы прокоментите и скажите, что делать, я буду благодарна.

Все почти хорошо. Простите, что долго не писал. Просто некогда...
Гуляю, гуляю целыми днями, как приятно выбраться куда то с друзьями.
Просто гулять...
У нас весна, у нас солнечно, я хожу без куртки и шапки, фотографирую подснежники.Ввсе настолько чудесно, что прям не верится. =))
Но как ни крути в нете я бываю часто, может даже слишком часто... Мне тут нравится.

А еще я постоянно сижу в ВК. Теперь у меня есть ниточка - он. Говори, ага.
Сегодня обнаружила на аватарке его девушки их совместное фото. Блин! Какой же он красивый
Он как то странно поменялся, хотя характер и взгляды те же. Но он милый
Жаль, что мы никогда не увидимся, и это Н_И_К_О_Г_Д_А меня убивает.

Вот почему всегда, твой мир находится не около тебя?

Хочу его увидеть!!!!!!!!!!! Т_Т

Как то странно я живу. все неравномерно и непонятно.
Сперва полоса громких неудач, потом просто скука, а теперь много-много счастья.
И это то, чего я так ждала, ради чего я сидела, старалась и просто надеялась.
Во первых я нашла его! Я писала про это http://www.liveinternet.ru/users/3154317/post115640198/ .
Вы не понимаете насколько это важно. Когда утеряна частичка тебя - это плохо.
Конечно мне просто достаточно часами любоваться его страничкой ВК и мне больше не надо, у него нет фоток, но мне нравится ломать вк его друзей в поисках. И я нашла одну, я была счастлива.
Но вопреки всему, это не любовь, далеко не она, сложно сказать что, но не любовь, не привязанность не все то, ради чего обычно люди ищут других.
А еще у нас буду каникулы. Целая неделя, надежды сбываются, однако.
а еще у нас почти растаял снег, у нас тепло и солнечно,у нас весна.
Счастье, это все у нас, у меня, это все у нас с ним, или просто у меня и у него... Мне просто больше ничего не надо. Просто он и весна. Просто так... Просто...

Как сильно нас изменил интернет... Мы ведь уже не пишем писем, мы ведь уже почти не пишем, только на уроках.
А как было раньше? Люди переписывались, посильные бегали на далекие расстояния, ведь тогда еще не было просто почты...
Тогда было сложно, наверное, а сейчас? Просто вкинул конверт и все.
Но вот по инету легче/быстрее. Конечно.
Но как же тот трепет в сердце - когда заглядываешь в почтовый ящик?
Как же тот запах родного человека, от его письма?
все это мы потеряли/навсегда/безвозвратно.
А я люблю писать письма, точнее любила...

Вчера с подругой нашли на столе у учителя чей-то дневник, в нем всего 3 записи, но какие...
Дневник - маленький блокнотик, розовый с куклой Брадз.
Принадлежит он, как мы догадались, пятикласснице.
В нем очень много простоты, обиды, разочарований, одна запись. к примеру, что то типа этого -
"сегодня 8 марта, всем подарили подарки, а мне нет. Они считают мня дебильной, Саша сегодня жестом показала мне, что я тупая неудачница. Всем подарила! Я ненавижу свой 5 класс, а еще больше девчонок в нем"
Мне сразу же вспомнились свои 11 лет, конечно меня все любили, но все же я чувствовала что то подобное. перечитав свой бумажный дневник - нашла там много любопытного. Но простота... Записи ниочем. К примеру (у этой девочки) "Сегодня мы ездили к бабе Тамаре, она подарил мне пачку резинок". Вот подобное и у меня...
Жалко девочки и все же мне стыдно, что я прочла этот дневник, хотя сперва не знала, что это.

Это цитата сообщения Miss_Kseniya Оригинальное сообщение

смысл






***


[400x266]

8 марта, ога. Наш праздник. довольно таки мило, получать смс, но страшно бесит, что сеть настолько перегружена, что ответить невозможно...
Поздравляю всех! Всех моих ПЧ и вообще всех девушек.
Заметила одну странность, на ЛиРу и вообще на блог-сервисах, девушек, девочек, женщин, бабушек больше чем представителей мужской пола.
Наверное это из-за того, что нам жизненно необходимо поделится счастьем, пожаловаться, поныть (чем я собственно тут и занимаюсь) и просто написать бессмысленный пост, ощущая острую необходимость что то запостить.
да...
Это, может быть, странно. Но мы такие. С праздником. =*
[показать]

Это цитата сообщения -Цветущая_Фиалка- Оригинальное сообщение

Критика.


нет людей на свете, которые хорошо воспринимают критику. Есть те, которые её не воспринимают и те, которые тщательно скрывают то, что её не воспринимают.

Вот раз весна не хочет идти ко мне, я пойду к ней.
Я буду делать все, все что можно делать весной. ДА!
Вот сменила дизайн, а знаете - делать аватары самой довольно мило, ибо для блога я сама их не никогда не делала.
Но вот схема с сообщества (спасибо!), просто в схемах я дум дубом.
А знаете, потеплело! Очень потеплело, после смены диза (в душе естественно0 .
Было бело и холодно, а сейчас тепло и уютно. Вот и первый шаг.
Их будут еще много... очень много. И весна придет! она увидит, что ее ждут. ^^
[показать]

Так много планов, очень много. Но почему то силы кончились...
Сегодня сделала все запланированное - это не может не радовать.
очень хочется перестать наконец хотеть и действовать, но как бы когда приходится начинать, становится плохо.
Очень хочу завести ЖЖ и там публиковать свои рассказы и прочую хрень... очень хочу, но все же присутствует неуверенность и даже какое то беспокойство.
Слишком уж специфические они.
О том, о чем люди мало говорят... То, что они считают идеальными. Вообще моя заезжена тема - близнецы и их жизнь.
да, это можно понять, у меня есть на то причины...
Но вот моя самая большая проблема - орфография русская. Мы не учим русский в школе и это бесит. Ведь в нете нельзя писать на другом языке, если хочешь что б тебя читали, а я хочу! Нужно самой учить русскую орфографию.
Та. Но вроде все не так уж страшно...
ЖЖ - моя цель, но нужно как то привести все в порядок... Ога.
З.Ы Я не хочу печать все свои творения здесь, не знаю почему, но не хочу смешивать.
[показать]
А еще с начала вставлять картинки в посты - как то живее, ага?