А оказывается...всё ведь действительно серьёзно. Ведь действительно у неё что-то со зрением. И я даже не знаю, сколько я ещё не увижу её. Сколько мне ещё слушать пустые гудки...сколько дрожать в ожидании диагноза. А вдруг что-то слишком серьёзное, а я слишком далеко?
И сколько бы у меня не было денег, какие мощные бы ни были связи здесь...Я никто в её стране, я мигом растеряю всё, кроме остатков своего гниющего сердца.
Но даже так, без гроша за душой я право готова лежать у её дверей бездомной дворнягой и ждать...ждать, лишь бы хоть краем глаз задеть её появление. Не важно уже с кем она будет...С той ли Нэши или ещё какой её "близкой"...Главное что она жива, что сердце её бьётся, что с ней всё хорошо.
Зверь спит.
И пуля стынет в кольте.
Сейчас не могу думать о том, о чём так были затуманены мысли вчера.Хотелось мстить, а сейчас я чувствую лишь то, что готова продать душу дьяволу, лишь бы всё было хорошо.
Но кому нужна душонка маленького фрица...
[319x500]

Нет, я не вижу...я более не замечаю и буду сильной. Я не буду терпеть эти выходки. Хватит, пора бросать пить...Из-за неё ведь регулярно...Мартини, кальяны, Абрау Дюрсо.
Я не буду больше, слышишь меня? Дай, Господь достучаться до небес, разве ты не видишь, как я кидаю фуражку под хрусталь облаков. Нет, небо застыло...тебе всё равно на того, кто бросил тебя ещё с рождения, отрёкся от тебя ещё на крещении.
Тебе всё равно на Канцлера, душу которого рвут скорпионы с святыми крестами поперёк ядовитого жала.
Я не оспариваю. Я не прошу прощения. Я всё так же кидаю фуражку в небесный купол, стремясь разбить оной искуственное небо и потушить наконец то яркое светило, одну из батареек великой системы, которую люди называют Солнцем.
Пора, прошу. Тушите свет над останками моего самолюбия. Его слишком много, оно высоко надо мной и я никогда больше не вспомню об этой стерве.
Об этой любимой твари, которую я люблю до дрожи в бледных, искусанных от злобы руках. Мечты о которой я лелеяла столько времени и которые каждый раз демонстративно падали в бездну из-за одного лишь её слова.
Ты бесишь меня, ну услышь же, лицемерно-улыбчивое небо! Услышь! Спусти свой гнев, разбей электрическим разрядом остатки моей гордости!
Сделай слабой! Попробуй...Сделай.
Ты ставишь на колени столько лет подряд, прямиком на грязный песок, окуная губами в помои человеческого хамства и двуличности. И чего же ты добилось, святое небо? Что же ты воспитало из того монстра, который затем отпрянул от твоих изнеженных рук, встал и вонзил сталь когтей в твоё поднебесной сердце, вырвал его с корнем и назвав Луной разбил... Разбил на куски...Взыв ярым криком. Она же моя Луна...которой я молюсь каждую ночь.
Но она слишком далеко, чтобы услышать, слишком высоко, чтобы понять.
Нет, не стоило этого писать...
И он лежит...Чудовище с очами волка воет на великолепие Луны душимый собственным сознанием. Так глубоко, так ярко этой ночью.
Я не жажду Их крови. Тех, кого так любит моя Луна.
Я жажду её крови...порвать, размести останки, собрать всё вновь и снова развеять и так до конца. пока когтистые лапы не врежутся в землю, пока осколки гордости не вонзятся в глотку, пока весь мой гнев не изрыгнётся потоком пьяной брани.
И я пойму...что так нельзя, но будет слишком поздно... Слишком.
И Луна будет истекать серыми бликами, потускневшей болью подо мной...Пока в истеричном припадке моё самолюбие вновь не выпрямит спину и метким выстрелом снайпера не переломит моего хребта. Напополам. Чтобы точно и сразу. Чтобы мучительно больно и метко. Чтобы воем на Луну мёртвую. Чтобы остатками гордости да росой по почерневшим розам.
Нет, не могу.
Молчу.
И зверь спит.
И пусть себе спит.
А если что...в кольте всегда на одну пулю больше.

Читаю с этого, чужого профиля Их дневник.
Нэши и Альхен, Альхен и Нэши.
Читаю приписки по типу:

""Я позвоню, если смогу. И буду ждать, что ты сможешь). P.S. Я люблю тебя(с)."

Меня разрывает на атомы, рвёт по кускам, кровь брызжет ревностью по давящим стенам.
И внутри обрывается ещё одна струна моего терпения. Она сегодня была в сети. И видела, что я тоже в сети. Не написала, не поприветствовала. А огонёк виртуального "Я здесь" горит, не думая успокить моё гниющее из-за ран сердце. Даже не попросила ей позвонить. Так а зачем? Зато Танитриэль(я так понимаю, что В Контакте это и есть Нэши) сразу узнала о её появлении, на стенах красуются их рисунки друг дружке. Что они будут ждать друг друга. Грёбаный Контакт.
И я ненавижу её. Я всем сердцем ненавижу. Моё сердце...оно горит, оно пылает, чёрт подери! Но нет...всё же не от ненависти...а от пьянящей ревности, которая изъедает изнутри. Наглухо. Делает скотиной, животным, пустой оболочкой агрессии и гнева.
Бью вазу с розой...об пол. Со всего размаху и метко. Чтобы осадок осколков по ногам и лицу. Чтобы дождь этого мёртвого ливня окропил кровью пылающие губы. Не буду убирать...это были для неё цветы...специально купленные 8 марта...Я хотела снова спросить у неё адрес..И отослать письмо, которое было бы усыпано лепестками роз.
...А тут такие новости...
И всё равно переживаю...Она пишет, что там проблемы, что всё плохо.А я ничего не знаю.Дрожат руки...нервно курю на осколках романтики, запивая боль отменным мартини...
Я эстет...грёбаный эстет, который даже свою мучительную сердечную боль превращает в подобие предмета искусства.
Может хорошо.
Может плохо.
Не мне судить, осудит толпа...А я..."Я буду сильным без ваших долбанных машин, Я буду сильным очаровательно крутым. Я буду классным, когда взорву ваш магазин. Таким опасным и сексуально заводным...."
[700x700]

[700x525]
И плоть под пальцами прогнётся,
И гаснет пафосное Солнце,
И с наступлением темноты,
Мы ловим крики тишины.
Оковы рвутся в страсти нервной,
Захочешь - буду твоей стервой,
В ажуре дикости порока,
Мы не услышим ни упрёка,
Ни осуждения в Ночи,
Ведь ты и Я - мы дети Лжи.
Забудь о том, что было раньше,
Давай продолжим...дальше...дальше...
Ты Свет, я Тьма и что с того?
Твоё пламя меня лишь обожгло,
Задело фарфоровое тело...
В пучину бурь бросайся смело.
Мы не решаем ничего,
Мы слуги Бога своего,
Не порти сладкий час истомы...
Уж завтра будем "не знакомы".
И в списках числиться не будем,
В весеннем утре всё забудем...
И честь, и ненависть и гордость,
Ты светел...ах, какая подлость.
Но, остроухий...сейчас ты мой.
Дели меня с своей судьбой.
Замкни седьмой порочный круг,
Не прекращай медовых мук.
Мы вместе здесь, сейчас блаженны.
И пусть в своих Домах презренны,
Но мы любимы, Тьма и Свет...
И так вот сотни...сотни лет.

Поднимем бокалы, господа!
Сегодня пьём за декаданс!
Сочатся бледные уста,
И ты со мной, в бостонский вальс.
Мы жертвы идеалов Той толпы,
Забыты, заколочены и проданы.
Прочитаны священные псалмы...
И строки Величайших преданы.
Давайте выпьем, заглушим нашу боль вином!
Мы не грешны, всего-лишь навсего мы живы,
И по осколкам грёз...и вдаль...и босяком,
Всё дальше в ритмы вальса, что не лживы.

В основном все стихи мои. Фотографии совместные с Al'hen(она прислала, а я дописала стихи)
Если стих не моего сочинения, в начале сверху подписан автор.
[показать]
А он прямо как пух,
Прямиком и в сердце.
И мы не скажем вслух,
Мы запираем дверцы.
Уходим в зимний зной
Предстоящего утра.
А ты побудь со мной,
Покурить пора.
В открытые окна и навсегда.
Я с тобою, твой огненный кусочек льда.
[показать]
Мокрые дороги...
Пройдены слоги,
Остатки тревоги
И скорость машин.
Мы не убоги,
Просто бывшие Боги,
Из обыкновенной плоти,
Снег на лицо.
[показать]
Серые стены,
Тяжёлое небо,
Рек чёрные вены,
Я верю слепо.
Два параллельных мира,
На две чёрных души,
Эфиры дикого жасмина,
В предвечерной снежной тиши.
[показать]
Сердца..тёплые, вечно поющие песни о боли.
Трепещущие, горящие, пылкие.
Но наши.
Потому дороги, такие не стыдно принести их в жертву весне...
[показать]
Alhen ~Vitreous~ Николаева
И день за днем..Сигареты и кофе, Мы не умрем...-обещанья мой профиль...
И день за днем..сигареты и кофе..кофе и сигареты..

Канцлер_Фелиция
Как в той сказке. Кофе и сигареты.
В интересах революций запускаем ракеты.
Открываем одна-за одной планеты.
Любим потому, что кофе и сигареты.

[показать]
Помнишь тё кроваво-алые цветы,
Устилающие пепел наших взглядов?
И всё кончено,
Сожжены мосты.
Мы вместе не будем "клеить" хулиганов.
И серая толпа сквозь бархатную дымку,
Багрово-красную от ритмов наших слёз,
Всё кончено, сломаю я пластинку
Симфонии разбитых наших грёз.

[показать]
Яна Маннергрейм(Al'hen) я люблю тебя...
[показать]
Послания на остывающих стёклах.

[604x453]
Боюсь завтрашнего разгрома...Такой скандал надвигается...Причём такими чёрными, страшными тучами...
И как назло перед 8ым марта. Почему-то мне всегда "везёт" перед праздниками...всегда.
Все просят прощения...за что-то. Дурацкий праздник... Не хочу никого обидеть, но праздник действительно такой...
Всё равно никто никого не простит. Всё равно все просят по обычаю, а не от чистого сердца.
Тогда какой смысл в этой весёлой фальши?
Правильно, никакого смысла нет. В моём понимании праздников таковых почти не осталось. Всё как-то слишком пластмассово и игрушечно.
Она тоже попросила прощения. И тоже оставила посление на остывающем стекле. Эти обрывки реальности двух параллельных миров вселяют надежды. Надежды, которые никогда ничем не станут.
А ведь наверняка она не такая...
Она всего лишь играет роль, в интернете можно надеть любые маски.
Снова тянусь к телефону...позвонить? Рассказать о том, как завтра мне будет плохо, чтобы получить поддержку уже сегодня и набраться храбрости ответить в лицо той беде, которая меня поджидает?
Нет, не буду.
Я просто снова напишу ей, как я её люблю. Ничего не буду рассказывать о боли или своих расстройствах. Почему? Да просто...чтобы ей дышалось легче. Чтобы не занимать её драгоценное время, которое она может потратить на других.
На других...на этих. Безликих.
Ада, Нэши, Мау...
Те кто с ней рядом.
А я далеко.
Слишком.
Поэтому пошлю ей смайлик. Радостный привет электронного кода. У меня всё хорошо. Для неё.

[525x699]
Пишу стихи.
Ей.
Пачками.
Лишь бы улыбалась и была счастлива.
Лишь бы моей была.
Потому что хочу начать с н ей всё заново.
Чтобы не виртуально.
Оставляю ей записки на запотевших стёклах.
Рассказываю про рейхстаг, пою песни по телефону под басы гитарной акустики.
Потому что Мёртвая романтика готичнее.
Потому что кровь на шёлке - в нашем стиле.

Первый весенний день.
С утра сорвалась к телефону, ведь должна приехать подруга. Проект мастерить. "Исторические реконструкции в городе Ярославле". Интересно должно было получиться, если учесть, что я занимаюсь фехтованием на средневековых мечах уже около двух лет и имею первенство в женской лиге.
Не вру.
А кому так думается ...пусть думается дальше, мне плевать.
Солнце...такое яркое солнце.. хочется видеть заместо серых туч и смога, который сгустился над высокими пиками златоглавых церквей. Этот пьяный ядовитый дым, выдающий себя за нежность перворождённых облаков обманчиво кутает меня в забытые надежды, оставленные в прошлой весне.
Перечитываю "Мастера и Маргариту"...строчка за строчкой, впитывая в себя разносторонний смысл этого произведения. Воланд...был ли он уж таким злым, каким его малюют? Люди, которых он обличает, намного хуже чем он сам...
Хочу быть Котом-Бегемотом.
Осознаю, что снова думаю о ней, перечитывая главы о мастере. И о его Маргарите.
Мастер сделать больно....
Весна...бесперебойные мысли цветными вихрями в голове...А сегодня ведь праздник...Прощальное Воскресенье или как-то так...Не сильна в христианских праздниках, ибо атеист.
В общем всех прощаю. Никем прощённой быть не хочу. Бремя вины меня устраивает, оно не такое тяжёлое, как бремя любви. И первая тяжесть позволяет хоть на мгновение забыть о второй.
Моё время...
[450x159]

Янамари(01:28:17 1/03/2009)
*коротко плечами рывок, кривя ровную линию стана на мгновение.Гибкий прыжок с подоконника на пушистый ковёр, отбрасывая огарок в распахнутое окно щелчком*Мне холодно.Я иду спать.Спокойной ночи....*на мгновение оборот, полуулыбка слабая*И Нэши тоже спокойной. Я хочу, чтобы у неё всё было хорошо, раз ты её так любишь.*без обиды в голосе, абсолютно спокойно удалилась спать*

Al'hen (01:31:57 1/03/2009)
Мара, Нэши - ребенок.
И я люблю ее не так. Как могу любить тебя. Или..кого-то другого.
А ты мастер. Сделать больно. И это я знаю уже давно. И меня все равно к тебе тянет. И к твоему голосу. Каким бы он ни был. Я бы никогда этого не написала. Если бы не твое поведение. Тоже. Как у ребенка. Я понимаю. Но от этого не меньше меня к тебе тянет.


Мастер сделать больно...Я вчитываюсь в эти строки. Холодное сердце смеётся, радуется такому славному "комплименту", суровый расчёт кривит мои губы усмешкой. Мастер. Неужели и за меня Левий Матвей будет просить Воланда, чтобы он "даровал мне покой"?
Сделать больно. Ей. Несочетаемость этих слов просто убивает меня, но я не могу иначе. Я буду прессовать её за каждую мелочь, за каждый косой взгляд. Я не собираюсь ни с кем её делить, но и больно делать не могу...а она свободная и чем сильнее я запираю клетку, тем короче приходится подрезать крылья, которые невозможно поместить в этой клети.
А если отпущу...я отпускала...и вернулась она еле живой пташком с разорванным сердцем...Я долго мастерила каменное для неё...оно долго приживалось в этих прекрасных манящих очах...и всё равно частичка человека в ней осталась, я ничего не смогу поделать.
[600x361]

Вести буду пронумерованно.
Так удобней. Считая дни молчания и с каждым днём ожидая с трепетом ночного времени суток, чтобы уснуть.
Часто снятся кошмары, но всё равно не хочется вылезать из постели, когда приходит очередное злое утро.
Крепкий поганый кофе. Заварен на скорую руку.
Сборы.
Учёба.
Усталость.
Вечер.
Компьютер.
Дрожат руки. Дрожат настолько, что не попадаешь по клавишам, ещё бы, курить на улице холодно. Остатки мороза всё ещё застужают лёгкие, пока пьёшь снова и снова этот поганый кофе.
А потом видишь Её в сети. Победоносный стук Квипа. Она всё-таки зашла сегодня.
Я меняю дневники как перчатки. Бросаю глиняные маски себе под ноги день за днём, захоронив их с пеплом собственных надежд.
Я опять не позвоню ей сегодня. Не хватит смелости...да ещё этот поганый чёрный кофе. Он бесит, но и без него уже никак. Привычка.
И снова и снова дрожат руки, я набираю номер. Гудки. Короткие, кажется, что они учащяются, а стены ползут навстречу и давят, а на окнах решётки, а на двери тяжёлый засов...4 стены, тугие лоскуты шёлка халата удавкой на тело, душащая тьма, снаружи лестничная площадка и сотни сотен запертых дверей...и оглушительные короткие гудки в трубке.
А так ведь свободные в общем-то люди.
А она разговаривает с Нэши наверное. Пишет мемуары, придумывает себе новую сладкую боль на пустом месте. За что и люблю её..."Вы жаждете великих потрясений"(Столыпин)
Я меняла дневники раз за разом, столько писала о ней. Она же видела. Стихи, рассказы...всё о ней. И всё мимо цели. Разбиваясь о камень расстояний меж нами. Мои слова просто тонут в кабеле, становясь обычным пучком пикселей на экране. А так жаль.

Я никого не звала в этот дневник. Все, кто сейчас и кому слишком сложно это воспринимать, нажмите кнопочку "удалить из друзей и ПЧ". Только не висите в списках для цифры. Просто бесит. Потому что дневник мой, моя душа. Не позволю безликим селиться в моей душе.

Я буду сильным
Без ваших долбаных машин,
Я буду сильным,
Очаровательно крутым.
Я буду классным,
Когда взорву ваш магазин,
Таким опасным,
И сексуально заводным
В интересах революции,
Налейте крови -
Бокалы синие пусты.
Давайте выпьем
За обаяние борьбы.
За идеалы -
Мы их ковали на огне,
За ваших дочек,
Которых я возьму себе.

P.S. Бисексуальна, неадекватна. Не пропогандирую идей фашизма, просто до безумия люблю немцев.
[525x700]