С ПРАЗДНИКОМ!!!
Праздник России, всеобще единство!
Грохот салюта, улыбки на лицах,
Славна страна и народ ее славен,
Всеединен, всемогущ и всеправен.
Праздник России, торжественна дата!
Гордостью люди к Отчизне объяты,
Только вперед мчит народ ее сила,
Мы же желаем, всегда чтоб так было.
Праздник России, родное величье!
Дорого чье и знакомо обличье,
Каждый соловушка, яблони в цвете,
И по лугам босоногие дети.
Враг не пройдет на Руси говорили,
Чтили ее, от набегов хранили
Издревле жили здесь люди достойно,
Через Великие шествуя войны.
Всех Поздравляем, живите богато,
Чтобы у каждого полная хата:
Счастья, здоровья, любви и достатка,
Жизни спокойной, красивой и гладкой!
Чтобы без края родные просторы,
Чисты чтоб реки, высоки чтоб горы,
Русским полям золотую пшеницу,
С Родиной в мире ни что не сравнится!
Автор Тамара Сальникова
Аквабус — новый вид городского общественного транспорта Санкт-Петербурга. Аквабусы перевозят пассажиров в период летней навигациии по реке Неве — с мая по октябрь, а паром между Кронштадтом и Ломоносовым курсирует круглогодично.
Маршруты, время, стоимость:
Приморская линия
Арсенальная наб. (напротив пл. Ленина) - Петроградская наб. спуск №3 (напротив дома №18) - Аптекарская наб. (напротив дома №5 по ул. Академика Павлова) - Приморский пр. (напротив станции метро «Черная речка») спуск №2 - Приморский пр., ( юго-восточнее дома №22, лит. А) спуск №5 – Приморский пр. (ниже 3-го Елагина моста)
Время работы с 08:00 до 20:00,
Интервал движения – 10 минут
Невская линия
Свердловская наб. (напротив дома №4 по Большеохтинскому пр.), спуск №1 – Синопская наб., (напротив дома №2 по пл. Александра Невского) спуск №2 - пр. Обуховской Обороны (напротив дома №70) - пр. Обуховской Обороны (напротив дома №163) - Октябрьская наб. (напротив дома №94, кор. 1, лит. Л2) - Октябрьская наб. (напротив дома №118) - Рыбацкий пр. (напротив дома №2) – Рыбацкий пр. (напротив дома №55)
Время работы с 08:00 до 20:00,
Интервал движения – 15 минут
Центральная линия
Университетская наб., Румянцевский спуск – Английская наб. (напротив Александровского сада), спуск №2 – Мытнинская наб. (правый берег, ниже по течению Кронверкского моста) – Дворцовая наб. (напротив Летнего
сада), спуск №1 – Арсенальная наб. (напротив пл. Ленина) – Наб. Робеспьера (напротив дома №40, лит. А по Шпалерной ул.) – Смольная наб. (напротив дома №6 по ул. Смольного) – Свердловская наб. (напротив дома
№4 по Большеохтинскому пр) спуск №1
Время работы с 08:00 до 20:00,
Интервал движения – 15 минут
Пригородная линия
г. Кронштадт (берег Финского залива, сооружение 8, лит. А) - г. Ломоносов (Угольная ул. напротив дома №10)
Период работы с 15.05.2011 по 01.11.2011
Курортная линия
Арсенальная наб. (напротив пл. Ленина) – г. Кронштадт (берег Финского залива, сооружение 8, лит А) – г. Зеленогорск (Гаванная ул. д.1, лит А)
Период работы – с 29.05.2011 по 31.10.2011
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Только что вернулась с дня рождения моей самой-самой близкой и дорогой подруги. Она устроила тематическую вечеринку - фотосессию. Нарядила нас в разные костюмы и фотографировала - фотографировала.
Идея такого празднования ей пришла неожиданно... Примерно пару месяцев назад она от мужа получила профессиональный фотоаппарат и с головой окунулась в изучение всех аспектов фотодела - изучала всякие настройки, таскала меня и всех остальных подруг на импровизированные фотопрогулки, копалась в инете в поисках мастер-классов по фотографии.
С подарком на этот день рождения не возникло никаких проблем. Посовещавшись с ее мужем мы решили подарить Наташке Курс для начинающих Юлия Шика.
В этот курс входит 9 занятий - 4 практических занятия и 5 теоретических. Разбираются предметно основные понятия в фотографии, жанры фотографии, технические и творческие аспекты фотосъёмки каждого из жанров. Разбираются такие понятия как выдержка, диафрагма, экспозиция, экспопары, глубина резкости, приоритет выдержки, приоритет диафрагмы, творческие режимы съёмки. То есть идет глубокое теоретическое погружение в предмет, а потом начинается практика - в студии (съемка портретов, натюрмортов, макро, предметная съемка и другое).
Наташка была в полном восторге, визжала от радости так, что уши закладывало )))
Преподаватель, ведущий данный курс - Юлий Шик - профессиональный фотограф. Член Союза Фото-художников России. Сама фотошкола - www.photo-curs.su - имеет очень хорошие отзывы и находится недалеко от Наташкиной работы, что для нее очень удобно.
Буду с нетерпением ждать, когда она закончит этот курс и позовет меня на фотопрогулку, чтобы отработать полученные знания на практике.
[показать]
(с) Фото: Юлий Шик
Если хочется уединения и тишины во время отпуска, то места лучше Черногории подобрать не получится. Да и в самой стране стоит поискать такой курорт, где не было бы скопления туристов и отдыхающих. Сегодня это Ульцин - самый южный город Черногории. Среди туристов он не пользуется большой популярностью, а между тем, это то место, где можно не только отдохнуть, но и узнать много нового и интересного.
Ульцин имеет очень богатую историю, которая наложила свой отпечаток на современное состояние города. Несмотря на южное расположение, колорит Ульцина сродни восточному - сказывается более чем трехсотлетнее правление Османской империи. Период, в который город находился во владении турок, благотворно сказался на общем состоянии Ульцина. Сегодня город славится оригинальной архитектурой, включающей в себя мечети и другие турецкие строения, расположенные в так называемом Старом городе. Среди достопримечательностей города стоит также выделить католическую церковь св. Марка и Шацкое озеро. Предлагая туры в Черногорию, агентства нередко включают эти места в экскурсионную программу. Однако на пике популярности находятся Подгорица, Цетине и Которский залив.
Как уже было сказано, история Ульцина очень разнообразна и включает в себя массу интересных фактов. К примеру, в период правления Османской империи Ульцин был настоящим пиратским городом, до сих пор сохранились руины крепостных сооружений. Согласно легенде, именно в Ульцине в течение пяти лет находился в плену у пиратов автор «Дон Кихота» Сервантес.
Помимо исторического прошлого, в Ульцине отличный климат и все условия для тихого семейного отдыха. В окрестностях города расположен уникальный пляж - гордость Черногории Velika Plaza. Его протяженность составляет около 14 км, считается, что песок Большого пляжа обладает лечебными свойствами. Что же касается проживания, то расположиться в Ульцине есть где. Самый дорогой и изысканный вариант - лучшие апартаменты в Черногории, расположенные во дворцах венецианской эпохи Палаццо Венеция и Дворы Балшича. Для тех, кто предпочитает купаться и загорать нагишом, в окрестностях Ульцина есть специальные мини-гостиницы для нудистов.
Помимо всего прочего, Большой пляж в окрестностях Ульцина - идеальное место для занятий кайсерфиногом. Здесь всегда собираются любители этого современного вида спорта, и круглый год действуют специальные станции, на которых можно взять в прокат все необходимое для занятий.
Недавно шокирующая новость облетела СМИ: ношение обручального кольца может вызвать у мужчин нарушение половой функции и даже привести к импотенции! Данную информацию моментально оценили многие мужья, стремящиеся хоть ненадолго вновь почувствовать себя свободными людьми, сняв с безымянных пальцев золотые кольца. Неужели обручальное кольцо – символ супружества и постоянное напоминание о верности - может стать причиной сексуальных расстройств? Обратимся к фактам.
Еще в древности считалось, что ношение определенных металлов и камней по-разному влияет на здоровье. Действительно ли современные врачебные исследования подтверждают предположения средневековых лекарей? Постоянное ношение на пальцах колец и трение их о кожные покровы якобы вызывает медленное проникновение окислов металла в организм. Конечно, размер этих частиц ничтожен, однако даже микроскопические дозы продуктов химической реакции могут оказать влияние на состояние здоровья. А поскольку продукты окисления золота очень опасны именно для мужчин, есть вероятность, что у верных мужей, не снимающих обручальных колец, они могут вызвать нарушения в организме. Особенно подвержены вредному воздействию половые железы, так что кольцо может вызвать импотенцию. В то же время дамы могут носить золото без всякого ущерба для организма, так как от вредных окислов их защищают женские половые гормоны. Эти новости всколыхнули общественность, однако достоверна ли данная информация?
Врачи из Республиканского центра репродукции и планирования семьи отвечают: никакого вреда ношение золотых колец не оказывает, да и серебряные обручальные кольца можно постоянно носить как женщинам, так и мужчинам. Конечно, некоторые продукты окисления металлов способны вызвать негативные последствия в организме, но для этого их нужно целенаправленно вводить в серьезных дозах. А кольца, браслеты или другие украшения никак не могут повлиять на состояние здоровья. Тем более что золото является инертным металлом – оно не образует оксидов, не взаимодействует с кислотами и щелочами. Не случайно для растворения золота применяли страшную по концентрации «царскую водку», состоящую из азотной и серной кислоты. Поэтому со стопроцентной точностью можно утверждать: пот, слюна, кровь и прочие телесные жидкости не вступают в реакцию с золотом и не образуют вредных для организма соединений. Единственная неприятность, которую может принести ношение обручального кольца – это дискомфорт, вызванный украшением, подобранным не по размеру и сдавливающим палец. Так что любой ювелирный магазин в Киеве, Москве или другом городе может спокойно торговать обручальными кольцами, красивыми символами супружеского счастья и единства, подтверждая, что они совершенно безопасны для здоровья как жен, так и мужей.
Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе
Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения .
Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать
Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному
Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха
Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать
Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы
Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.
Соня Шаталова, 1993 года рождения. Диагноз аутизм.
АЗАРТ − такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть.
***
АФРИКАНЕЦ − лучший разведчик для ночной разведки.
***
БАБОЧКА − главная примета летнего счастья.
***
ВЕТЕР − воздух, который не любит покоя.
***
ВЕРЛИБР − стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже.
***
ВРАЧ – тот, кто из травы здоровья удаляет сорняки болезней
***
ГРЕХ − короста на душе, отделяющая человека от Бога. Мысль или действие против образа Божия в себе.
***
ДА − положительный полюс шкалы согласия.
***
ДАЧА − кому удача, кому незадача, сил огромная отдача, потом продуктами раздача.
***
ДЕТСТВО − восход судьбы в человеческой жизни.
***
ДОЖДИК − река с дырявым дном.
***
ДУША − это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной.
***
ЖИЗНЬ − дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу.
***
ЖУК – насекомый танк.
***
ЗАБОР − руками сделанный разграничитель местности.
***
ЗАСАДА − тайное ожидание с плохими намерениями для тех, кого ждут.
***
ЗВУК − одна из главных красок, которыми написана картина мира.
***
ЗЛОДЕЙ − тот, кто делает злое потому, что ему так хочется.
***
ЗНАКОМСТВО − встреча разных пониманий мира, или даже разных миров.
|
[показать] |
На 35 шариков: 100 г кураги 100 г чернослива 100 г сушеных фиг 50 г грецких орехов 100 г изюма ½ ст. ложки какао 1 ст. ложка тертой лимонной цедры 2 ст. ложки лимонного сока 100 г кокосовых хлопьев 1 ванильная палочка 2 ст. ложки рома |
Приготовление:
1. Курагу, чернослив и фиги нарежьте кусочками, а затем измельчите сухофрукты при помощи миксера или блендера. Вместе с сухофруктами измельчите орехи, изюм и какао.
2. Полученную массу положите в отдельную миску, добавьте лимонную цедру и лимонный сок, вместе с ним влейте ром. надрежьте ванильную палочку, извлеките из нее зернистую мякоть и добавьте ее к другим ингредиентам. затем все хорошо перемешайте руками или при помощи миксера или блендера.
3. Из полученной массы сформуйте валик и нарежьте его на 35 небольших кусочков. Затем каждый кусочек ладонями скатайте в шарик размером с крупную черешню. Всыпьте на тарелку кокосовые хлопья. Обваляйте в хлопьях каждый полученный шарик из сухофруктов. Затем положите шарики на тарелку и поставьте в холодильник. Подавайте охлажденными
Для разнообразия:
Вместо кокосовой стружки можете использовать, например, измельченные орехи: миндальные орехи, кроме того, вкусные шарики получатся с шоколадными хлопьями.
В одном шарике: 55 ккал/235 кДж; белки: 1 г, жиры: 3 г, углеводы: 7 г;
Из путешествий по другим городам и странам люди чаще всего привозят милые мелочи. Для больших экскурсионных групп для удобства закупается сувенирная продукция оптом - магнитики, игральные карты, кепки, футболки, зажигалки.
Для вставки открытки в свой блог скопируйте текст из формы под ней. Код необходимо вставлять в блог в ПРОСТОМ редакторе, либо в расширенном, предварительно нажав кнопочку "Источник"
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
***
Щи практически из одного варёного лука.
***
Лицом в паутину.
***
Мыть ботинки после прогулки.
***
Убирать убитого тобой же таракана.
***
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
***
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
***
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
***
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
***
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
***
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
***
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
***
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
***
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
***
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
***
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
***
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
***
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
***
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
***
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
***
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
***
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
***
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
***
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
***
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
***
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
***
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
***
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
***
Залезать на канат после сопливого Вовки.
***
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
***
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
(c) Красная Бурда
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
А вот и продолжение поста "А Вы в детстве...?" ))))
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
Ты - это глубочайшее желание, движущее тобой. Каково твое желание, такова и твоя воля. Какова воля, таково и твое действие. Каково твое действие, такова и твоя судьба.
Брихадараньяка Упанишада IV.4.5.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
7. Если голова болит – значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой – к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается – это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу – к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!
Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.
Он повернулся к ученикам и сказал:
— Вы разочаровали меня. Эти люди делают своё дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
— Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас ещё будет возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
— Вы — свободные люди, и то, что вы сделали, — ваше право. Я на это не реагирую.
Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?»
Один человек из толпы сказал:
— Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.
30-летний американец Мэтт Стилл из Атланты захотел позвать свою возлюбленную, Джинни Джойнер, замуж и сделать это так, чтобы она, во-первых, уж точно не могла отказаться, а во-вторых, чтобы навсегда запомнила этот момент. И, надо сказать, это ему удалось. Он сделал предложение подруге, сняв для нее специальный видеоролик, который по предварительной договоренности со Стиллом показали вместо трейлера к фильму в кинотеатре, куда отправилась его подруга.
Тут стоит отдельно рассказать о содержании видео и работе над ним. Чтобы как следует подготовиться к столь важному дню, вооружившись видеокамерой (и, очевидно, прихватив с собой друга-оператора), мужчина, как того требуют традиции, сначала отправился к отцу любимой. Процесс разговора двух американцев был заснят на видео, при этом лиц "героев" видно не было - в кадре в основном фигурировали их руки.
По ходу диалога Мэтт рассказал своему будущему тестю, что очень любит его дочь и желает на ней жениться. Немного побеседовав о чувствах, мужчины обменялись рукопожатием, что означало согласие отца Джинни. Его довольное лицо наконец попало в кадр, но сам влюбленный показался оператору позднее, когда побежал к машине и отправился на ней в тот самый кинотеатр, где ошарашенная Джинни, узнавшая своего отца и голос будущего мужа, не могла оторвать глаз от ролика-предложения.
Ворвавшись в кинотеатр, влюбленный герой не стал торопиться - сначала он купил поп-корн (этот момент вызвал искреннюю улыбку у Джойнер) и лишь потом побежал в кинозал. На этом ролик закончился, и начались романтические события. Живой Мэтт наяву вошел в зал и нашел там свою возлюбленную, которая все еще пребывала в состоянии шока, встал перед ней на колено и спросил, не желает ли она выйти за него замуж. Растроганная Джинни, разумеется, ответила согласием, и родственники, собравшиеся было посмотреть вместе с ней "Форсаж 5", бросились поздравлять жениха и невесту.
Тем родным и близким Джойнер и Стилла, которые не присутствовали при столь эпохальном событии, предназначался специальный ролик, созданный из трейлера-предложения, а также из записи реакции девушки непосредственно во время просмотра видео. Клип пара выложила на YouTube, чтобы, как пояснили влюбленные, разослать ссылки на него всем своим друзьям и родственникам.
