Это цитата сообщения LJILJANA Оригинальное сообщение
Андерматт - деревня в Швейцарии.
LJILJANA
[показать] Андерматт расположен на берегу р. Рёйсс (той, что протекает через Люцерн). Это тихая деревушка, горнолыжный курорт. Оказался довольно симпатичным городком. Андерматт (нем. Andermatt) — деревня, горнолыжный курорт в центральной Швейцарии. Население 1 312 человек (2002). Расположена в кантоне Ури.
|
[показать]Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Шьем подушки с розами
Предлагаю вам сшить подушку из льна, мешковины или бязи и украсить ее розами. Под катом - подробный фото мастер-класс.
[показать]
Это цитата сообщения sharm Оригинальное сообщение
Французские десерты
Французские десерты
[200x250]Франция – это целый мир художников, модельеров и шеф-поваров, страна эмоций, красоты и романтики. А французские десерты – это воплощение всего самого лучшего во Франции. Попробовав хоть раз французские сладости, на всю жизнь становишься ценителем и почитателем всей французской кухни. Но одной жизни не хватит даже для беглого знакомства с огромным разнообразием французских блюд и их региональных разновидностей. Большинство из них можно приготовить только на родине, ведь продуктов, которыми оперируют французские шефы и кондитеры, в наших магазинах не сыщешь… Тем не менее, некоторые французские десерты удачно получаются в любой части света. С ними и познакомит Вас «Кулинарный Эдем».
Мусс
Начнём с самого низкокалорийного десерта. Мусс можно готовить на основе любого сока, вина, шоколада, кофе. Главное – зафиксировать его пенную консистенцию. Например, так:
Ингредиенты:
4 яблока,
200 мл воды,
100 г сахара,
2 ст.л. лимонного сока,
2 ст.л. кукурузного крахмала.
Приготовление:
Мелко нарежьте яблоки, сложите в толстостенную кастрюлю, засыпьте сахаром и залейте водой. Варите на слабом огне до размягчения, затем добавьте крахмал, тщательно размешайте, влейте лимонный сок и оставьте охлаждаться. Взбейте массу в блендере, разложите по креманкам и до подачи держите в холодильнике.
Шодо
Этот древний французский десерт удивляет своей простотой и изысканностью. Для него нужно немного: желтки, сахар и вино. Все ингредиенты взбиваются на водяной бане до получения гладкой структуры. Получается этакий алкогольный гоголь-моголь, который французские невесты готовили для своих женихов. Кстати, в "Книге о вкусной и здоровой пище" гоголь-моголь готовится с вином, как французский шодо.
Бланманже [200x250]
Одно из любимых блюд Пушкина, нежное желе из коровьего или миндального молока. Сегодня бланманже часто готовят с желатином – это делает блюдо торжественным и праздничным. Но мы рекомендуем для начала попробовать бланманже по оригинальному рецепту, таким, как полюбил его Александр Сергеевич.
Ингредиенты:
1 л молока,
0,5 л сливок,
1 стакан толчёных орехов (фундук, миндаль, грецкие, кешью),
3 ст.л. рисовой муки,
сахар, пряности (мускатный орех, ваниль, цедра лимона) – по вкусу.
Приготовление:
Разведите муку в стакане холодного молока. Остальное молоко со сливками вскипятите, всыпьте орехи и постепенно влейте смесь молока и муки, постоянно помешивая. Добавьте сахар, пряности и варите на слабом огне до загустения, не допуская кипения. В готовый десерт можно добавить ягоды, фрукты, какао, ром, ликер, мяту.
[200x250]Парфе
Этот десерт – само совершенство, о чём ясно говорит его название (parfait — безукоризненный). По составу он мало отличается от бланманже, а безукоризненным его делает заморозка. Существуют рецепты парфе на желатине, но их нельзя назвать полностью совершенными. Приготовим французское парфе по-настоящему:
Ингредиенты:
140 г жирных сливок,
50 г молока,
8 г натурального молотого кофе,
2 желтка,
1 ст.л. сахара.
Приготовление:
В молоко всыпьте кофе, прокипятите и оставьте остывать. Желтки разотрите с сахаром, постепенно влейте в них кофейное молоко, проварите на слабом огне до загустения. Когда смесь остынет, введите её во взбитые сливки, разложите по формам или креманкам и заморозьте. Подавайте с фруктами, ягодами, шоколадом, карамелью, ликёром.
Суфле [200x250]
Этот французский десерт тоже готовится путём взбивания яиц с различными вкусовыми наполнителями, но в отличие от шодо и парфе он может быть и сладким (из творога, джема, бананов, шоколада), и несладким (из сыра, овощей, грибов, мяса). Отличительная особенность суфле в том, что его нужно есть сразу же после приготовления, так как через 15-20 минут оно опадает. Считается, что приготовить суфле в домашних условиях могут только самые талантливые кондитеры. На самом деле, требуется только аккуратность,
Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение
Торт "Дерево под снегом"
[показать] Огромная благодарность автору: СвітланаНеобычный и оооооооочень вкусный торт!!!
приятные моменты о рукобезделицах
Это цитата сообщения Я_Лорана Оригинальное сообщение
Ложные куриные ножки
http://www.liveinternet.ru/users/2655892/post107492611/
Ложные куриные ножки Давно искала этот рецепт. Лет десять назад пробовала на крестинах это блюдо. Мне очень понравилось. Предлагаю и вам приготовить. что нам потребуется: Для теста: 250г муки кефир - 0,75 стакана - 1 стакан (зависит от муки) со...
МИКО
Я - красивая кукла, но меня поломали.
Мое милое платьице все изорвали.
Мои дивные локоны вырвали прочь...
Я поломана... день превращается в ночь.
Старый мастер увидел меня на помойке.
Он кричал: "мы устроим ей головомойку!"
Этот розовый - гадость! Он не естественен!
Мы изменим тебя, это будет божественно!!!
Заплескалась вода, закипела работа.
Старый мастер под нос намурлыкивал что-то.
Что-то клеилось, шилось, варились эмали...
Зря стараешься, мастер, меня поломали...
Только мастер не слышал. кипела эмаль.
Его дочка вязала пуховую шаль.
Тихо кошка мурлыкала под верстаком.
Шла работа... и дождик шумел за окном.
Вот и все. Мы посадим тебя на скамейку.
Здесь, под деревом персика, где канарейки.
Дай-ка я полюбуюсь своею работой...
Как назвать тебя? То-то же будет забота.
Как красивы глаза! как изящна осанка!
Была просто принцессой - теперь китаянка.
Пара взмахов иглой и немного эмали...
Ах, какие глаза! Как они засияли!
Ветка персика в волосы, зонтик в руке.
Шелк одежды трепещется на ветерке...
Ты забудешь про то, что тебя изломали.
Ты - Мико, китаянка, не знаешь печали.
Ехали мы ехали.. и вот наконец приехали....
Ну здравствуй, мой милый новый дом! Как же долго мы с тобой искали друг друга... Но.. долгожданная встреча состоялась! Вот стою, смотрю на тебя, и вновь понимаю что обманули! Сначала вместо принца всунули грустного ослика ( правда впоследствии оказалось, что ослики гораздо полезнее сказочных принцев, да и вообще милые и пушистые создания. Так что теперь я очень даже рада, что принцы быстро закончились, и мне ни одного не досталось), а теперь вместо замка хижину всунули... Эх, хорошо хоть я не сказочная принцесса, а то так и до нервного срыва недалеко! Так, милый мой дом... глядя на тебя пытаюсь понять, кто же я такая... Вот у тебя длинные такие лапки, на которых стоишь посреди болота..(что, сложно было ещё пару шагов сделать, и на сухое место выйдти?) ..толи избушка на курьих ножках, толи замок Хауэла... интересно, в купальскую ночь тебя потянет слетать на местный шабаш, или на соседнее болото за лягушками? Неее, с такими размерами далеко не улетишь. И на том спасибо! Только не откочёвывай, пожалуйста, за периметр забора! Договорились? Извини, милое строение, но на участок у меня свои планы, и тебе придётся стоять на месте, как и положено благовоспитаному дому! Так, строение! У тебя уже гости? Это что за сказочные твари? Аааа... Жабы!!! Откуда их столько? Ты что, со всего мира их созывал? Ладо, гости , значит гости...Похоже комаров ты тут вообще как домашних животных разводишь, так что жабы с лягушками очень даже вовремя... Так, ладно... лапки твои мы песочком укутаем, чтобы по зиме не отмёрзли. Пошли внутрь, а то холодновато сегодня что-то.... Кухня... Хорошо тут у тебя! Тепло! Солнышко в гостях весь день будет...Хорошо всётаки, что я не принцесса...Завтра же шторки шить сяду. Будет у нас с тобой здесь уютно, будем грибочки солить... капусту квасить... А, не пойду сегодня дальше... тут пока останусь. Знаешь что, дом? Замок из тебя никудышний, как впрочем и из меня королева, избушка на курьих ножках тоже не выходит( лапки то мы тебе в песок спрячем) , да и из меня Яга такая же, как и королева.... Так что мы друг другу точно подойдём! Только давай жить дружно, а?
История...)))))
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится
тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЕ МАЯ - МЕСЯЦ СЕНТЯБРЬ. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки. Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а кто входил: "Милости просим".
Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.
ТРЕТЬЕГО ИЮНЯ - МЕСЯЦ ОПЯТЬ СЕНТЯБРЬ, НО УЖЕ НЕМНОГО НОЯБРЬ. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.
Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумашедший. Попросил у нее руку и сердце.
Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: да.
Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел. Разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше.
ТО ЖЕ ЧИСЛО, НО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двенадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник, почти всю одежду. Тут же приехала "скорая помощь", и меня увезли в сумашедший дом.
МЕСЯЦ АПРЕЛЬ. ЧИСЛА В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ БЫЛО. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы.. Еще ничего, другой был лучшим памперсом.
Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам... голую задницу.
Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.
Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.
Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться.
Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем. Сумашедшие всю ночь не спали, Слушали меня.
ТРЕТЬЕ АВГУСТА (утро). Пропустили через меня ток и я выздоровел.
ТРЕТЬЕ АВГУСТА (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретел соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал.
Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в "Скорую помощь".
ДВАДЦАТЬ ПЯТОЕ СЕНТЯБРЯ. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть.
Спрашивают:
- Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Отвечаем:
- Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!". Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять.
Жаворонки" более социально-адаптированные личности. Потому что режим сна "сов" социум не устраивает. Поэтому приходится нам, бедняжечкам, под этот социм подстраиваться...
А "жаворонки" ещё ругаются, нас не понимают...вот Вам, уважаемые "жаворонки" небольшой "тренажёр". Побудьте-ка в нашей шкуре нашем, совином оперении))
- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет.
Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к
выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго"
нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие
юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не
выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и
закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало
успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы
всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и
где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти
вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор
помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу
переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее,
чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не
выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но
напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он
знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в
окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную
беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы
спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы
едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как
знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать,
где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте
в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я
хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала
рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать
нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже
нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не
оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям.
Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не
сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С
сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её
и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов,
вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в
крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это
всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий
день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само
собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните.
Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по
телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи
проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в
3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что
значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет
тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели
почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но
завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё
равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше
вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают?
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем
Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.
В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.
Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.
Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.
Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!
Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.
Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.
Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.
Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!
Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира.
А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.
Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.
Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.
Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.
Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.
За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.
Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.
Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.
Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.
И наконец, попробуйте заключить со своим организмом Договор.
Источник: Красная бурда
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать.
Вывод к уравлению 1:
Человек, который не развлекается, подобен Обезьяне, которая работает!
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод к уравлению 2:
Мужчина, который не зарабатывает, подобен Обезьяне!
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод к уравлению 3:
Женщина, которая не тратит деньги, подобна Обезьяне!
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Из уравлений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги.
Таким образом,
(Аксиома 1) Мужчины зарабатывают деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 2) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами.
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что???!!!!)))))))))))
-----------------------------
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Получить от директора SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ » — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
Дочь сисадмина
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона
лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой
умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы?
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.