Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, давят на них...
Я ведь тоже, когда очень сильно устаю, начинаю повышать голос на старшую дочь. Это бывает не часто, но все же бывает.
Потом на душе становится очень мерзко и приходит раскаяние: «Надо было сдержаться... Ребенок ни в чем не виноват...»
Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!

🔸1) Потому что ребенок слабее. Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое – все это повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы... Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей... И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе... и, значит, даем отличный пример эгоизма.

🔸2) Потому что мы слишком много требуем от ребенка. У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь. С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет... Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим.
Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения... и, значит, теряем ребенка.

🔸3) Потому что так быстрее чего-то добиться. Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора... Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем... и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

🔸4) Потому что мы не умеем объяснять. Иногда кажется, ну почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей... значит, не сможем объяснить самых важных.

🔸5) Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать!» Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно, это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем... Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим... и, значит, не станем настоящими никогда.

🔸6) Потому что мы не можем победить свой страх. Мы боимся... Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация... И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками... Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся... и, значит, не даем жить.

🔸7) Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим...
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, Читать далее...

10 причин есть гранат:

1. Повышает гемоглобин. Самое известное свойство граната — борьба с анемией. При малокровии употребляйте разведенный гранатовый сок по 0,5 стакана 3 раза в день за 30 минут до еды в течение 2 месяцев.

2. Снижает давление. Зернышки граната очень мягко снижают артериальное давление у гипертоников. А перепонки из плодов граната, высушенные и добавленные в чай, помогут успокоить нервную систему, избавиться от тревоги, наладить ночной сон.

3. Повышает активность гормонов. В косточках граната содержатся масла, которые восстанавливают гормональный баланс в организме. Поэтому не выплевывайте гранатовые семечки — их нужно съедать, особенно если болезненно переносите месячные, у вас головные боли или климакс.

4. Дезинфицирует рот и горло. Водный отвар из кожуры граната или его сок применяют для полоскания горла (при ангине и фарингите), полости рта (при гингивите и стоматите). Дубильные вещества снимают боль, а органические кислоты уничтожают инфекцию.

5. Заменит инсулин. Плоды граната — одни их немногих сладостей, которые не только допустимы, но и полезны диабетикам. Для этого употребляйте по 60 капель сока 4 раза в день до еды. Уже на 3-й день у вас существенно снизится уровень сахара в крови.

6. Выводит радиацию. Сок граната очень полезен всем, кто работает с радиоактивными изотопами или живет в зоне повышенной радиации.

7. Вылечит кожу. У вас жирная кожа, угри или гнойные высыпания? Сделайте маску из слегка поджаренной, толченой кожуры граната со сливочным или оливковым маслом. Храните ее в холодильнике и наносите на кожу не чаще 2 раз в неделю. А порошком из высушенной кожуры можно эффективно лечить ожоги, трещины и царапины.

8.Изгоняет глисты. Кора спелого граната содержит алкалоиды пельтьерин,изопельтьерин и метилизопельтьерин, которые обладают сильным противоглистным действием. Чтобы избавиться от глистов, настаивайте 40—50 г измельченной коры в 400 г холодной воды в течение 6 часов, а затем прокипятите на медленном огне, пока не выпарится половина жидкости. Остывший отвар процедите и выпейте в течение часа мелкими порциями. Спустя час выпейте слабительное, а через 4—5 часов сделайте клизму.

9. Останавливает диарею. Кора и плоды граната обладают вяжущим свойством, поэтому их используют против поноса, колита и энтероколита. Взрослым нужно высушить, измельчить кору и принимать по щепотке 3 раза в день после еды, а детям с этой целью можно давать свежеотжатый сок, разведенный наполовину водой. В случае инфекционной диареи, полифенолы, содержащиеся в кожуре граната, эффективно уменьшают рост дизентерийной палочки и других возбудителей.

10. Снимает воспаление. При различных воспалительных заболеваниях (почек, печени, ушей и глаз, суставов, гинекологических органов) помогает отвар коры граната. Приготовьте его так: 2 чайные ложки измельченной коры залейте 1 стаканом горячей воды, прокипятите на водяной бане 30 минут, процедите, отожмите и разведите кипяченой водой до исходного. Принимайте по 50 г 2—3 раза в день за 30 минут до еды.
[700x437]

[699x540]
Настроение сейчас - хочется спать, устала на работе

Дневник Дракона. (ну о-о-о-о-оочень длинный текст. Хотя он того стоит)
Запись 1.
Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2.
По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3.
На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4.
Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо…
Запись 5.
Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться…
Запись 6.
Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу…
(позже)
Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже)
Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву…
Запись 7.
Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8.
Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости, но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев «ангельский лик» этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9.
Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня что-то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого-то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже)
Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10.
За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что-то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря…
(позже)
Что-то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку…
(еще позже)
Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком Читать далее...

Настроение сейчас - давно сдохло

Всем привет! Всем тем кто меня ещё читает, помнит... Давно меня не было... то занята, то настроения нет, то заходила и даже что-то писала, но оставляла это в "черновиках"...снова курю...pell mell на этот раз ...зелёненький такой... с ментолом опять влюбилась... опять в девушку...опять не взаимно...саму каждое утро просыпаюсь бесит...когда-то яростный гомофоб, а в данный момент представитель ЛГБТ...сама себя ненавижу...лесбиянка - гомофоб.....да в России даже такое бывает.

Последний курс..началась преддипломная практика, сижу в школе лечу детишек и учителей....Когда ехала учиться другой город ожидала большего...хотела большего чем сейчас имею....человеку всегда мало того что у его есть... вчера просто психанула, удалила страницу в контакте, хотела в майле и на одноклассниках... но там запуталась в интерфейсе и послала всё... с статусом что удаляюсь...не знаю что будет дальше...к чему стремиться, на что надеяться... и в моей речи стало слишком много "ЧТО", вместо "Я и МНЕ"...

Слишком часто появляются мысли, о том "лучше бы меня не было" или я была бы не я...Этот пост нужен не тебе, мой дорогой читатель, а скорее мне... как глоток свежего воздуха...

[700x525]

Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal - Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi - Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких слов не знаю…
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч, и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй против моего Кольта, чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня…
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.
Драм -есть чё? -ага, меч.
R&B - а какой фирмы у тебя меч?
Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

В не раз уже заштопанном халате,из яркого цветного волокна,в больничной переполненной палате,стоит старушка, плачет у окна.Её уже никто не утешает,все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут.Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…Всё это очень путано и тонко…Но ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут… Одна… Больная…Поправишься — к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…Как только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…А внуки- ради них и стоит жить!И подписала, не подозревая, как все на самом деле обстоит.Проходят дни, проходят и недели…Сынка все нет. И вряд ли он придёт.Старушку тешали и жалели…Но кто же и чего тут не поймет?А с каждым днём старушка всё слабеет,и по ночам все чаще снится сон, как кашку по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он.И первые шаги сынка-малышки,и слово, что сказал он в первый раз, и первые царапины и шишки, и детский сад, и школа- первый класс…Врачи молчат, стараясь что есть силы,хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили,старушке про диагноз сообщить.Она не знает, что больница эта- не городской простой стационар, что шансов на поправку больше нету…Но, для нее незнанье-не кошмар.Табличка «Хоспис» на стене у входа,ей ни о чём плохом не говорит.На странные слова давно уж мода,и нужно ли кого за то винить?Она не знает, что сынок исправно,
звонит врачам, в неделю раза два:
— Вы ж говорили- умирает… Странно…Что до сих пор она ещё жива…Она жива. Она всё ждет и верит, что сын придёт, обнимет, объяснит, откроются сейчас палаты двери, она же всё поймёт и всё простит.С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.Насколько ей ещё терпенья хватит,так верить безразличному сынку? Она готова до конца стараться.И сил, что нет, она должна найти.Вдруг он придёт? Она должна дождаться!Придёт…Ну как он может не придти?
Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…На небо лишь посмотрит невзначай,и теребит рукой нательный крестик-Мол,подожди, Господь, не забирай!

[550x417]
•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет=)

[500x376]
Настроение сейчас - умерло

МОСКВА, 15 мая — РИА Новости. Комитет Госдумы по конституционному законодательству и госстроительству на заседании во вторник рекомендовал принять во втором чтении законопроект, ужесточающий ответственность за нарушение правил проведения митингов как для организаторов, так и для участников акции.

На заседании Госдумы законопроект в I чтении может быть рассмотрен 18 мая.

Законопроект, который на рассмотрение палаты внесла группа депутатов-единороссов, предусматривает увеличение максимального размера денежного взыскания за нарушение закона при проведении массовых уличных акций для организаторов и участников до 1,5 миллиона рублей.

В соответствии с документом воспрепятствование организации или проведению собрания, митинга, демонстрации, шествия или пикетирования, проводимых в соответствии с законодательством РФ, либо участию в них, а равно принуждение к участию в них — влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от 10 тысяч до 900 тысяч рублей (сейчас 100 рублей); на должностных лиц от 50 тысяч до 1,5 миллиона рублей (сейчас от 100 до 300 рублей).

Нарушение установленного порядка организации либо проведения собрания, митинга, демонстрации, шествия или пикетирования грозит административным штрафом для организаторов в размере от 10 тысяч до одного миллиона рублей или обязательными работами на срок до двухсот часов (действует от 100 до 300 рублей).

Нарушение порядка проведения собрания, митинга, демонстрации, шествия или пикетирования — влечет наложение штрафа на организаторов в размере от десяти тысяч до одного миллиона рублей (сейчас от одной тысячи до двух тысяч рублей), на участников — от одной тысячи до девятисот тысяч рублей или обязательные работы на срок до двухсот часов (сейчас от пятисот до одной тысячи рублей).

Организация либо проведение несанкционированных собрания, митинга, демонстрации, шествия или пикетирования в непосредственной близости от территории ядерной установки, радиационного источника или пункта хранения ядерных материалов или радиоактивных веществ, а равно активное участие в таких акциях, если это осложнило выполнение персоналом указанных объектов служебных обязанностей или создало угрозу безопасности населения и окружающей среды, — влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до одного миллиона рублей или обязательные работы до двухсот часов.

Максимальный административный штраф, в соответствии с законопроектом, для граждан составит вместо пяти тысяч рублей — один миллион, для должностных лиц 1,5 миллиона рублей вместо 50 тысяч.

[471x496]
Уникальные снимки, опубликованные NASA, запечатлели следы пребывания космической экспедиции на спутнике Земли. Американская космическая станция передала четкие фотографии с Луны, на которых можно разглядеть отпечатки человеческих ног, рюкзак со снаряжением и мусор, оставленные астронавтами во время экспедиций в 1969-1972 годах.

Астронавт Харрисон Хаген Шмитт, который принимал участие в полете на Луну в 1972 году, узнал на фотографии собственный рюкзак и помог ученым опознать другие предметы, запечатленные на снимках. Уникальные кадры сделал зонд Lunar Reconnaissance Orbiter («Лунный орбитальный разведчик»), 14-19 августа находившийся на орбите луны. Благодаря этим снимкам удалось рассмотреть места прилунения модулей 12-й, 14-й и 17-й экспедиций «Аполлон».

Профессор геологии из Университета штата Аризона Марк Робинсон, руководящий программой полета LRO, признался, что ему и его команде очень приятно смотреть на фото исторических мест, ставших плацдармом для приземления кораблей «Аполлон». Особенно ученого поражает тот факт, что спустя сорок лет видны тропинки, протоптанные астронавтами. Марк Робинсон также отметил, что для того, чтобы лунная пыль скрыла следы пребывания человека, должно пройти от 10 миллионов до 100 миллионов лет.

Ученые планируют вывести LRO на полярную орбиту еще на год. Возможно, по окончанию этого срока, зонд будет функционировать как ретранслятор для других лунных спускаемых аппаратов и луноходов еще на протяжении пяти лет.

Основной целью работой этого зонда и подобных устройств станет перспектива повысить точность лунных карт гравитации в тысячу раз. Также не стоит упускать из внимания шанс обнаружить на Луне запасы полезных ископаемых.

По материалам: TOP NEWS

В Геналдонском ущелье (Северная Осетия) нашли тело одной из жертв ледяного обвала в сентябре 2002 года. Об этом сообщил представитель пресс-службы республиканского управления МЧС.

По его словам, останки обнаружили работники предприятия «Горный клуб «Каскад», которые прокладывали трубопровод по берегу реки Геналдон. Олег Ржанов - руководитель предприятия сообщил, что потоками речной воды из селевой массы были вымыты фрагменты кузова марки «Москвич», внутри которого были обрывки истлевшей одежды,а также человеческие останки.



Напомним, что 20 сентября 2002 года Сергей Бодров выехал вместе со съемочной группой отснять пару эпизодов для нового фильма «Связной».Это был его первый большой проект, где он был и режиссером и автором сценария и исполнителем главной роли. Но осуществить свою мечту актеру так и не удалось. В результате ледяного обвала, погибла вся съемочная группа,которую после многих попыток так и не нашли. Ледяная лавина высотой более 100 метров двигалась со скоростью 150-170 км/час и по мнению экспертов выжить никто не смог, сообщает РИА Новости.
Алена Темир "Репортер Запорожья"
[640x360]

[472x699]
Настроение сейчас - да нет настроения и всё...

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[512x410]
[700x525]

[459x309]
Кто-то снова в дверь стучит
Кто-то курит, курит и молчит
Я открою дверь тихонько
Заберу тебя с собой
И ты станешь вновь живой
Раз, и вновь светит солнце
Два, тебе светит солнце
Три, солнце светит над головою
Четыре, солнце светит нам с тобою
Если хочешь можешь выпить
Если хочешь прыгнуть - прыгни
Если хочешь накурись
Но в могилу не ложись
У тебя застыли веки
Улетаем мы на веки
Раз, и вновь светит солнце
Два, тебе светит солнце
Три, солнце светит над головою
Четыре, солнце светит нам с тобою
Раз, и вновь светит солнце
Два, тебе светит солнце
Три, солнце светит над головою
Четыре, солнце светит нам с тобою
Ты не знаешь, что ты можешь
То кричишь ты, то не Хочешь
Тебе осталось лишь одно:
Замолчать, забыть про всё
У тебя ломает тело
Ты не можешь жить вне пепла
Тлеешь ты, но не горишь
И поэтому... летишь
Раз, и вновь светит солнце
Два, тебе светит солнце
Три, солнце светит над головою
Четыре, солнце светит нам с тобою
Раз, и вновь светит солнце
Два, тебе светит солнце
Три, солнце светит над головою
Четыре, солнце светит нам с тобою

Настроение сейчас - давно умерло =)

Аниме фанаты составили рейтинг того, что они считают наиболее избитыми клише и ситуациями, присутствующими практически в каждом когда-либо сделанном аниме…

Рейтинг:

1. Все девушки вешаются на невзрачного главного героя.

2. В отчаяной ситуации просыпаются новые силы!

3. Начиная как враги, после многих невзгод они становятся союзниками!

4. До сих пор непобедимый новый враждебный персонаж каким-то образом проигрывает главному герою…

5. Несмотря на чрезмерную популярность, почему-то главный герой совершенно равнодушен

6. Бесполезный, брошенный всеми главный герой становится героическим спасителем мира

7. Героиня спускается сверху

8. Как только девушку случайно придавили сверху, кто-то врывается и моментально делает вывод

9. Девушки и юноши, чья красота раскрывается только тогда, когда они снимают свои очки…

10. Соперник, который является одновременно и спортивным и умным

Рейтинг, который вероятно можно охарактиризовать как “гаремное аниме”…

источник http://www.sankakucomplex.com/

[500x488]

[480x640]
Настроение сейчас - гдет гуляет в дали

А знаете ли вы…?

1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
29. В 97% банкнот США имеются следы кокаина
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

[640x480]
Настроение сейчас - ...

Зеркало Козырева — в литературе 1990-х годов, посвящённой паранормальным явлениям — зеркало определенной формы (чаще всего вогнутое), в «фокусе» которого якобы изменяется течение времени, люди якобы испытывают аномальные и оздоравливающие психофизические ощущения. Названы по имени известного астронома Н. А. Козырева.

По мнению П. А. Зныкина, термин «зеркало Козырева» ввёл в широкое употребление Влаиль Казначеев уже после смерти Н. А. Козырева[1], причем употребление его имени в связи с этими зеркалами не вполне корректно:

Я долго пытался понять, что же такое есть ЗЕРКАЛА КОЗЫРЕВА, уж кажется обо всем мы с Николаем Александровичем говорили, но он никогда не рассказывал об изобретенных им зеркалах… Что же это? А вот недавно читаю про какие-то загадочные ЛУЧИ КОЗЫРЕВА… И слышится мне мягкий, тихий смех Николая Александровича и его голос: «Они ведь моих работ не читали… Ведь речь не о лучах — речь о явлении, протекающем одновременно во всей Вселенной… Кто бы им это растолковал…»

Зеркало — серийный убийца

Это странное событие произошло во Франции совсем недавно — в 1997 году. Лет пятьсот назад, в разгар борьбы с ведьмами оно, может быть, было бы и уместно, но ведь заканчивался ХХ — пожалуй, самый рационалистический век.

А произошло из ряда вон выходящее: торговцы антиквариатом обратились к представителям прессы с просьбой предупредить любителей старины, чтобы те ни в коем случае не покупали зеркало, на раме которого написано "Луи Арпо, 1743 год". Уверяли, что за долгую историю своего существования, переходя от одного владельца к другому, это зеркало стало причиной гибели как минимум 38 человек.

Побудило антикваров к столь неожиданному шагу то, что печально знаменитое зеркало пропало. Выяснилось это, когда профессор криминалистики попросил разрешения сфотографировать зеркало для демонстрации снимков на своих лекциях. "Зеркало хранилось на складе в полиции с тех пор, как оно стало причиной гибели двух человек в 1910 году, — рассказывает руководитель Парижской ассоциации торговцев антиквариатом Эмиль Френе. — Однако три года назад кто-то проник на склад и похитил ряд вещей, в том числе и зеркало. Мы думаем, что вор попытается продать его. Поэтому стараемся распространить как можно шире информацию об этом зеркале, чтобы потенциальные покупатели проявили осторожность и сразу связались с властями".

В своё время о механизме этих "зеркальных" убийств высказывались разные предположения. Кто-то считал, что кровоизлияния в мозг зеркало Луи Арпо провоцирует, отражая определенным образом лучи света. Кто-то говорил, что этому способствует заложенная или накопленная зеркалом отрицательная энергетика. А кто-то вообще заявлял, что это магическое зеркало -- воронка, утягивающая души в потусторонний мир. Единого мнения как не было, так и нет. Тем более, что после пропажи зеркала-убийцы разгадать его тайну стало еще труднее. Но попытки объяснить причины загадочных смертей продолжаются. Вспоминают, что зеркало, подобно магниту, способно притягивать и осаждать на своей поверхности ядовитые испарения. В частности, в этом был убежден знаменитый мистик и врач средневековья Парацельс (1493-1541). А автор знаменитой утопии "Город Солнца" итальянский философ Томазо Кампанелла (1568-1639), рассуждая на эту тему, нарисовал довольно мрачную, если не сказать страшную, картину: "Старые женщины, которые более не носят крови и у которых изо рта и из глаз выходят дурно пахнущие выделения, из-за чего эти женщины, поглядевшись в зеркало, обнаруживают, что оно помутнело, ибо капли влаги от их тяжелого дыхания пристают к холодному и ясному стеклу и конденсируются. А ткань, на которую попала их слюна, начинает гнить. Если же со старухой будет спать ребенок, то его дни будут укорачиваться, а ее — удлиняться, так что дитя погибнет". (Томазо Кампанелла, Del senso delle cose e della magia, IV, 14).

Через сто лет этот же вопрос активно обсуждали французские ученые. Так, в одном из актов Парижской академии наук за 1739 год можно прочитать следующее: "Когда одна старая женщина приближалась к совершенно чистому зеркалу и проводила перед ним больше времени, чем необходимо, зеркало всасывало большое количество ее дурных соков, которые были собраны и анализировались. Химические исследования показали, что они очень ядовиты".
[mоre]
Именно этим свойством зеркал некоторые исследователи объясняют народное поверье, не рекомендующее подходить к зеркалу во время недомоганий. Ссылаются на то, что не только при болезни, но даже при плохом настроении кожа человека и выдыхаемый им воздух выделяет ядовитые вещества. Вот они-то и Читать далее...

06-11 Данные после обработки 95, 81% бюллетеней:

1. Путин - 64,24%

2. Зюганов - 17,14 % 3.

3 .Прохоров - 7,46 %

4. Жириновский - 6,24 %

5. Миронов - 3,80 %


http://kp.ru/daily/25845/2816128/
[700x377]



кто прав, кто виноват решайте сами...лично мне надоело что Путин с Медведевым грабят нашу страну, издеваются над ней и вытирают ноги

Настроение сейчас - убилось 2 часа назад

Как лгут разные знаки Зодиака?

Ваше имя ну посмотрим… [показать]Весы лгут и сами себя ругают, хотя лгут они в основном себе самим. Причем часто их ложь – попытка обрести душевное равновесие. Они могут пытаться убедить себя в том, что у них все отлично, даже если проблемы буквально ломятся в дверь и в окна.«Техника страуса» часто играет с Весами злые шутки, так как оказывается, что пол – бетонный. Своей ложью Весы и вредят исключительно себе. В отношениях же с друзьями и родственниками, то есть с теми, кто знает их «как облупленных», представители этого знака прямолинейны до крайности, им сложно обманывать, так как, убедившись в детстве, что у них «все на лице написано», и получив «по рогам» за вранье, Весы больше не экспериментируют. Тем не менее, у них прекрасно получается плести интриги, если это нужно для дела. Недаром из Весов выходят отличные дипломаты и адвокаты. То есть бытовая ложь – не их конек. А вот глобальный обман на государственном уровне – вполне в духе представителей этого знака. Но и тут они не столько обманывают, сколько хитрят, лукавят и недоговаривают.

все гадания на aeterna.qip.ru

В прошлой своей реинкарнации Вы родилились мужчиной в 1675 году на территории современной Южной Америки. Род ваших занятий вероятно был : пастух: объездчик лошадей, ловчий, имеющий дело с животными в природных условиях. Краткое определение Вашей прошлой личности: Способность к научной работе, математический склад ума. Окружающим трудно понять таких людей, но они уважают их за умственные способности. В нынешней жизни звезды определяют Ваше предназначение так: Ваша задача изучать, практиковать и использовать мудрость, которая содержится в психологических науках, а также в древних рукописях. если будете верить, тщательно (без предвзятости) работать - найдете вашу настоящую работу. http://antecedentss.in/