Я думаю, что очень многие осудят меня за этот пост. Но сразу хочу всех вас предупредить, что это мой дневник, мои мысли, и я не нуждаюсь ни в чьем одобрении.

Изначально я очень плохо относилась к самоубийцам. Я считала, что только эгоистичные, слабые личности могут свести счеты с жизнью, потому что они не в силах бороться с трудностями и совершенно не думают о своих родных и близких, котором их смерть, вне всяких сомнений, причинит немыслимую боль. Однако был момент в моей жизни, когда все было очень плохо. Мне плевать, когда что-то не так с учебой, когда проблемы с друзьями или еще что. Я вообще не считаю это проблемами. Так, временные недоразумения. Но для меня нет никого важнее моего любимого, в нем весь смысл моей жизни. Второго такого человека как он просто не существует, я не мыслю себя без него. Катастрофа незаметно подкралась к нашим отношениям и заключила в свои страшные объятия. Так плохо мне не было еще никогда. Тогда я думала, что у нас все кончено, а я просто не могу представить себе жизнь без любимого. Я люблю его, люблю горячо, нежно, всем сердцем, всей душой, всем своим естеством. Это чувство настоящее, искреннее, всепоглощающее. Я знаю, я чувствую, что если наши отношения будут разорваны, вновь ничего подобного я пережить не смогу. Он-моя судьба, моя половинка, моя жизнь. И вот тогда-то, когда я задыхалась от отчаянья и слез, когда все плыло перед глазами, когда руки тряслись и из горло рвался крик, впервые ко мне в голову тихими, осторожными шажками вошла мысль о суициде. Зачем жить, если нет больше ни единого шанса воссоединиться со своим возлюбленным?.. Нет, я не собиралась резать вены или бросаться с балкона. Но ведь мысли материальны. Я уверена, что если жаждешь смерти, то она обязательно сама найдет тебя в лице сбившего тебя джипа, обвалившегося на тебя козырька подъезда или еще какого-нибудь несчастного случая. Тогда мне очень хотелось, чтобы этот роковой случай перечеркнул мою жизнь.

Сейчас все вроде наладилось, жизнь идет своим чередом. Но все уже не так, как раньше. Единожды забредшая ко мне в голову мысль покинуть ее уже не смогла. И в моменты обострения отношений, когда кажется, что мы снова, как и тогда, стоим у самой пропасти и вот-вот сорвемся, я вновь мечтаю о несчастном случае. Равнодушно представляю, как меня поглощает тьма. Нет больше этих дурных мыслей, нет больше страхов, нет бессмысленного существования без любимого человека.

Можно жить без друзей, без денег, без крыши над головой, без мечты и без желаний. Но без любви жить НЕЛЬЗЯ.
[показать]