За долгую череду разочарований и несчастий, предательств и обид мое сердце остыло. Я стала как льдинка. Больше не ищу в людях тепла. Я его боюсь. Знание того,что в жизни "слова и ласки совсем потеряли святость" мешает слепо доверять людям. За нежностью и добротой мне чудится корысть и ложь.

Но впереди весна...и может быть мое сердце еще оттает...

сидишь вечером в интернете... и в контакте 12 друзей он-лайн... но нет его...

и ты судорожно обновляешь страничку,надеясь увидеть заветную цифру в скобочках у вкладки "Мои сообщения"...

сидищь вечером в интернете... в аське 10 контактов В сети...

и ты сидишь и ждешь... такого до боли знакомого звука... такого раздражавшего в другие дни звука... но компьютер молчит...

в полной тишине ты выключаешь ноутбук и ложишься в кровать...

на утро просыпаешься в абсолютно пустой квартире...дажде кот прячется под диваном... выходишь на кухню и садишься в кресло поджав ноги... и становится так одиноко,так холодно...

заходишь в метро...садишься... вокруг многие стоят...а рядом с тобой пусто... и становится так грустно...так одиноко...

Одиночество начинается в сети...

хочу засыпать и просыпаться с тобой...и по утрам видеть твою соную улыбку...

хочу,чтобы держал меня за руку когда идем по улице...и все на нас оглядывались...

хочу, чтобы никогда не надо было врать отвечая на вопрос "Как дела?"... просто смотри мне в глаза...

хочу, чтобы ты никогда не сказал мне "Давай останемся друзьями"... ведь это так больно слышать...

хочу престать бояться... потому что это мешает жить...

хочу уверенности в завтрашнем дне... и понимаю,что это невозможно

хочу, чтобы всё о чем ты говоришь оказалось правдой... очень хочу...

хочу научиться верить...

хочу хоть раз в жизни побыть слабой,потому что устала быть сильной...

хочу уехать за тобой хоть на край света...действительно хочу,потому что знаю,что для тебя это важно...

хочу семью... дети и семья - это самое важное в жизни...

хочу... хочу и понимаю,что возможно этому не суждено сбыться... хочу, зная как опасно мечтать... хочу несмотря на нереальность своих желаний... я буду стараться... ведь если чего-то очень хотеть, это сбывается...ведь так?

ты говоришь,что видишь в моих глазах боль...не смотри в них..."там только слёзы и тушь..." и не печалься,братик...не печалься.

помню т ы рассказывал мне о каком-то древнем поверье...будто бы когда человек засыпает, его душа переносится в другой(параллельный) мир,где проживает свою вторую жизнь. Так вот, пусть это и не правда, но там я счастлива...Там в своих снах.

Потихоньку начинаю писАть...уже сотворила очередное небольшое рифмосплетение.

Фотосет не удался. Заморозила бедную девочку до синих губ,но так и не сделала ни одного нормального снимка.

На работе царит атмосфера траура...Нас закрывают. Только мне все ровно.Хотя общее настроение за 12 часов рабочего дня начало передаваться и мне

Состояние апатии.Полной,окончательной и безвозвратной. Ничего не волнует. Это пройдет. Просто НС защищается:)

недавно один занкомый сказал,что хочет увидеть меня настоящую...Я ответила,чтобы читал стихи и смотрел рисунки. Наверное так правильно. Какая я настоящая? Я уже и не помню...Что вообще означает "настоящая"? Кто вообще из нас "настоящий"?

напоследок обещанное тебе творение,навеянное снами и ночью с 2 на 3 февраля:

Ритм влюбленного сердца.
Музыка крылатой души.
Ты закружишь меня в танце,
Я попрошу: "Не спеши!".

Мелодия ведет нас по кругу.
Мы делаем несложные па.
Ты будешь ревновать меня к другу,
Забыв о том,что уже не твоя.

Я вернусь домой лишь под утро.
Лягу спать,чтобы видеть те сны...
Сны,в которых держа меня за руку
Ты стоишь на пороге весны.

еще парочка здесь : http:// stihi.ru/avtor/ekaterina66613. (пробел убери)

Буду туда добавлять еще стихи, по мере возможности.

что-то совсем никаких мыслей в голове в последнее время...

я перестала писать...рисовать и уже месяц не брала в руки фотоаппарат...не порядок ЭТО УЖАСНО!!!

никаких эмоций...вообще. Чувствую себя пустышкой. Кошмарно.

тик-так...часики тикают...времечко бежиит...

или тянется...когда-как.

вот уже скоро и Новый Год...уже 18й мой Новый Год. А я с 13ти лет не люблю праздники.

В праздики как-то особенно заметно одиночество...и пустота. Особенно этот НГ будет тяжеленьким,вот так-то.

Учеба с места не двигается.Высшая математика уже задолбала напару с дебильными заданиями по английскому...делать ничего не хочется,а надо.

Когда я дома я постоянно мечтаю оказаться на работе...Я сумасшедшая,да? Может быть,но там реально лучше...и люди поприветливее и добрее.Вот и сижу там по 12 часов в сутки 7 дней в неделю. Маленькая отдушина в вязком омуте вечных семейных дрязг.

И этот дневник превратился в мусорный бачок,в который я сбрасываю негативные переживания...за 88/89 сообщений всего 2-3 с позитивом написаны...ну хоть так. Каждый сходит с ума по-своему,а точнее старается этого не сделать.

Совершенно нет никаких сил...не моральных ни физических. На все наплевать.

Как там в песне поется: "Нет сил попытаться тебя удержать, Нет сил...ты уходишь,я стою и смотрю"

надоело бороться,надоело плыть против течения.БОЛЬШЕ НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ ПЫТАТЬСЯ ВСЕМ УГОДИТЬ!!!! Даю себе передышку,возвращаю себе истинное я,делаю лишь то,что хочу...только так как получается...

ты не смог понять...не захотел...не привык...

ты всегда был слишком мнительным и сам факт того,что у кого-то действительно могут быть проблемы для тебя невозможен...ты не знаешь сочувствия...

я могу сказать тебе спасибо только за то,что вчерашним ншим разговором поставил окончательную точку...

Люблю?Да.Больно?Нет.

то,что я к тебе чувствую тебя не касается...с сегодняшнего дня тебя вообще не касается,то что происходит в моей жизни...и твой друг больше ничго тебе не расскажет обо мне,я больше не стану с ним общаться...

ты как раковая опухоль на моем сердце...любовь к тебе убивает...убивает во мне все человеческое...я разучилась доверять людям...

за всю свою жизнь я научилась быть сильной...и научилась прощать...

я простила тебя....и никогда тебя не будет в моей жизни...

ты не стоишь ни единой моей слезинки...

сегодня я порвала и удалила все твои и наши фото...мне стало легче...выбросила твои сигареты...избавилась от всего,что так терзало меня,напоминая о тебе...как-будто тебя никогда и не было...

это был сон...страшный сон...

завтра будет новый день....

я все сделала правильно...

как странно...стараешься,помогаешь человеку,а он этим пренебрегает. А еще потом сама и страдаю...воистину ни одно доброе дело не остается БЕЗНАКАЗАННЫМ...

сбылась давняя мечта идиотки:)  - я заполучила таки эту заветную крточку "Евразии"(ресторан японской кухни,если кто не знает),которая дает скидку 20% УРА!!!:)

хм.....как-то пусто и скучно...нечем себя занять. Душевные терзания и переживания отошли на второй план и утихли,теперь просто как-то...никак. С горя начала читать книги О ЛЮБВИ,что для меня не свойственно.Меня в литературе всегда тянуло на философию и психологию,а тут читаю уже второй день сборник М.Веллер "О любви.Избранное".Ну что сказать об этой книге?Я прочитала пока всего 112 страниц (мало времени для чтения,сейчас все мое мышление занимает высшая математика:( ) и я могу сказать,что это давольно тривиальная книжка,ничего особенного. Привлекло и даже можно сказать понравилось вступление представленное в виде письма мужчины любимой женщине. Очень красноречиво.

Вот в наше время молодые люди начисто лишены романтики...ну если не все,то уж точно большинство.А так иногда хочется всего этого...прогулок под луной...писем с признаниями...бесконечных ночных разговоров по телефону...романтики в общем...

где же ты,мой прЫнц на белом коне?!я жду тебя...=)

Михаил(23:17):

Ты на меня обижаешься?

GiNGER(23:17):

на глупые вопросы не отвечаю

Михаил(23:18):

глупых вопросов не бывает

Михаил(0:25):

тогда ответь на вопрос менее глупый;)
какие между нами отношение?
ты говорила мы друзья.я стараюсь быть тебе просто другом.но при всем этом мы какие то странные друзья;)
если я стормозил с другом,то минут через 15 это ваще забывается обоими.с тобой же иначе,я злюсь на себя весь остаток дня и потом дня 3 думаю как перед тобой извиниться.я знаю что у тебя есть парень.у меня есть девушка.и между нами не любовь(по крайней мере щас это не может быть она).так почему же я так ломаю голову из-за этого???

Жестокая?немножко...Сучка?скорее всего...не знаю почему я так действую на людей...это врожденный дар=)

Дождь в лицо, под ноги слякоть,
Дождь с тобою говорит,
Шепчет он: "Не надо плакать",
Ты ответишь: "Ведь болит".
Дождик скажет: "Не печалься,
Расскажи мне, что с тобой?"
Ты лицо дождю подставишь,
Тихо скажешь: "Он с другой"...

я могла ожидать от тебя всего,но не этого....неужели заслужила?

все будет хорошо...главное никогда тебя больше не видеть...

каждый утро встаю,одеваю маску беззаботного счастья и вперед...на улицу,там где люди...

вечером кофе и сигареты...окно на распашку,хоть и холодно...все,лишь бы не спать...не видеть тебя....

злюсь...злюсь и почти ненавижу тебя...за боль...за слезы...за чувсвство опустошенности внутри меня....

и все ровно люблю...люблю слепо и без оглядки....люблю,готовая простить все грехи лишь бы еще хоть на мгновение оказаться в твоих обьятиях...почувствовать твое тепло

злюсь на себя...за эту непростительную слабость...

пишу тебе сообщение в контакте,ругаюсь...сама не знаю зачем...наверное надежда...надежда,что в твоем сердце что-то проснется и ты поймешь что натворил...

но твое сердце глухо к моим страданиям...ты топишь свои проблемы в алкоголе,думая что это все решит...

Но никто не будет видеть моих слёз...даже если будет слишком больно...

сначала...

Не сложилось,не срослось

и мы разжали руки…

но как скажи теперь мне жить?

ведь я умираю в разлуке…

потом...

я говорю с тобою мне хуже, хуже

слова как в пустоту и мне никто не нужен

мне плохо без тебя, но и с тобой мне больно

я так хочу к тебе но все с меня довольно

за окном светит солнышко=)

утром проснулась в прекрасном настроении,хотя в принципе повода нет=)

моим знакомым и друзьям всегда нравилось во мне это качество=)я улыбаюсь всегда,дпже когда совсем плохо=)я просто насквозь пропитана оптимизмом=)своей жизнерадостностью вывожу людей даже из самой глуьокой депрессии=)

в общем солнышко одним словом=)

Как же я хотела бы жить во времена Пушкина и Лермонтова... Вот тогда были люди, самые что ни на есть настоящие, с подлинными чувствами и переживаниями, идеалами, моральными устоями! А сейчас что? Смотреть противно на это тупое стадо баранов, ставящих себе лишь одну цель-иметь много денег и готовых порвать любого ради них, даже собственную мать!

Ужасный мир, ужасные люди. Где же возвышенные чувства, где та чистая и светлая любовь, которую превозносило столько поколений поэтов?! Вокруг одна ложь да предательство. Душевная красота больше не значит ничего, всем на нее наплевать. Важны лишь сиськи, попа да милая мордашка. А есть что в голове у обладательницы всего этого или нету...уже никого не интересует. Да и зачем? Нет, серьезно. Ни к чему. Главное, суметь себя продать по самой высокой цене.

Но ведь не может же все быть настолько плохо!!! Есть еще в мире Люди! Которые не бросят друга в беде, помогут старушке перейти дорогу, не станут врать своим близким, не убьют незнакомца ради денег. Но почему их так мало? Может, и вправду верна теория о том, что души живущих сейчас-не более чем осколки душ тех, кто жил до нас?

Как бы я хотела, чтобы это все было просто сном. Обычным кошмаром. 

[700x700]

[384x400]Настроение сейчас - злюсь

«Что я стою с разорванным сердцем?

Что я стою слепой и глухой?

Что я стою, когда я лишь средство?

Что я стою, когда кричу «СТОЙ!!»?

Сколько стоит моя лжесвобода?

Сколько дашь за мою немоту?

Сколько стоит «Люблю» на пороге?

Хватит сил отплатить – я уйду.

Сколько дашь за мой крик на измене?

Сколько дашь за растоптанный мозг?

Что заплатишь за боль изменений?

Чем подменишь безумие слез?

Чем оплатишь сожженные мысли?

Чем застроишь разрушенный дом?

Сколько стою я в избранных числах?..»

Я шепчу и стою под дождем…

вот и закончился очередной этап в моей жизни...

колледж уже позади...

и что мы имеем?

к 18 годам довольно порядочный жизненый опыт,котоый порой тяжеловато становится нести нав своих плечах...но слава Богу пока в моей жизни есть люди которые помогают мне в этом...им спасибо.

впереди неизвестность...не полная конечно,но все очень зыбко...для устойчивости не помешала бы хоть чуть-чуть определенности

точно знаю я пока только то.что 5 июля я уеду из Питера месяца на 1.5

хорошо это или плохо я не знаю...я хочу...но меня столько держит здесь...я боюсь потерять это...ну что ж...это очередное испытание для НЕГО.

4 июля иду на Пивной фестиваль=)вот...давно хотела сходить на какое-нибудь шумное мероприятие,но все как-то было не до того...и вот теперь...снова наконец-то смогу окунуться в атмосферу концерта,когда толпа становиться единым организмом и захлестывают эмоции...как цунами обушиваются на тебя...это ни с чем не сравнимое чувство...

вот и закончился последнтий учебный день...впереди госы и....все...

наверно это покажется странным,но мне тяжело уходить...этот колледж очень сильно все изменил в моей жизни...я пришла туда озлобленная на весь мир,но нашла друзей и поняла,что еще не все потеряна...я изменилась....на некоторое время колледж заменил мне семью...а может даже и стал второй семьей...

хочется многое сказать окружающим меня людям...хочется,но не могу...не потому что не найти слов,а потому что меня все ровно не услышат...от этого как-то пусто где-то внутри и немножечко грустно...

грустно...но все ровно я безумно счастлива,что очередной этап в моей жизни подошел к концу=)никогда не любила бездействие,а потому очень рада тому,что достигла очередной цели,ведь это означает начала чего-то нового...чего-то интересного...=)

Смотреть это видео

хорошая песня...берет за душу