СпасиБО...а Хабаровск за провинцию сойдёт,а то я тупая.К тому же старуха 35 стук тук тук.Да и ещё божество красива, не лицом..телом.ручки и ножки закорючкой,шёрстка пестрая,зубки острые/вообще ни одного,но кусаться и собачиться за милую душу....хи хи

№2 подумала что томик Шопенгауэра должен быть тоже на ягодицах

Ответ на комментарий #

Ржу и плачу *заикается*

Полезно!

хахахах)божество)

Популярный блоггер обязан быть шизоидом или параноиком. Иначе просто не хватит воображения всё время оставаться на плаву.

Ой... Никогда не стремилась... Все делаю для себя. И к популярности не стремлюсь. Да и не стремилась особо никогда. Поэтому и закрылась.

Четырнадцатый, переходящий в пятнадцатый, вообще порвало)) таких же миллионы)))

Четырнадцатый, переходящий в пятнадцатый, вообще порвало)) таких же миллионы)))

Исходное сообщение Queen_de_la_reanimaR МЕТОДИКА ЛИЧНОСТНОГО СТРИПТИЗА   1.  Желательно родиться в провинции. Караганда, Бугульма, Лабытнанги. И быть 16 лет от роду. 2. Заведи блог или страницу в соцсети. Лучше, если это предельно демократичный сайт, рассчитанный скорее на молодежь, вроде Ли.ру или «Вконтакте». Рассказывай там о себе деликатные подробности. Например, что у тебя имплантанты в ягодицах, ВИЧ или томик Шопенгауэра. 3. Не пиши умных статей. 4. Назови себя Повелителем Галактики, Королевой Всех Блогов, Нулевым Пришествием Мессии. Пиши имя с больших букв, это круто. 5. Подражай известным блоггерам. Размещай фото девушки в конце поста, как Маул, или видео, как Шакин, или матерись как ассенизатор подобно Лебедеву. Если тебе скажут что это плагиат, обматери их. 6. Поливайте грязью всех известных блоггеров. Вы понимаете, что их вершин вам не достичь, поэтому пишите, что они все неудачники. Вашей целевой аудитории будет приятно это читать. 7. Выбери себе странный имидж. Эпатировать публику придется не только суждениями, но и внешностью. 8. Если вы очень страшный, то обязательно разместите свою фотку на видном месте, это посетители запоминают. 9. Используй заголовки типа: «Палю тему». Это поможет тебе привлечь твою целевую аудиторию. В названии каждого своего поста добавляй: «Секрет, как я добился того, чего я добился, а добился я очень-очень много». 10. Делай побольше откровенных фотографий и видеороликов трясущейся мыльницей. Говори с акцентом или как-нибудь необычно — заикайся. Выкладывай фото и ролики в блоге и на «Ютубе». 11. Ввязывайся во все споры и ссоры, которые встретишь в интернете. Не принимай позицию ни одной из сторон: все идиоты, а ты — божество. По этой же причине пиши с ошибками. 12. Договорись со своим знакомым взаимно полить грязью друг друга. Сделай вид, что это очень серьёзный скандал: такое всегда прокатывало на российской поп-сцене. Чем вы хуже этих бездарных «деятелей искусства»? 13. Вступи во все «профильные» сообщества. Например, Королева Красоты выбирает сообщества, посвященные красоте, Великий Маг — магии. Последнюю еще называют эзотерикой. Спамь сообщества текстами, фотографиями и видеороликами. 14. Придумай песню, сыграй на детском синтезаторе, сними видеоклип и заспамь им все что можно. Петь лучше как-нибудь необычно — заикайся. 15. Обвиняй всех в том, что они завидуют твоей красоте, уму или таланту. Кроме прочего это позволит избежать полноценной личной жизни, губительной для звезды-фрика. 16. Давай полоумного скомороха или демонессу два-три года, до тех пор, пока о тебе не напишут на Луркморье – это уже начало славы. Жди людей в костюмах с предложением о сотрудничестве. ©Света Зорина

Это другими словами называется Троллинг.Но конечно надо троллить в разумных пределах

Спасибо! Оч полезные советы!!!

надо попробовать )))) потом напишу, что получилось )))

Возьму на заметку.xDDD

[700x525]

[442x329]

[555x456]

Спасибо!!! Сейчас законспектирую и начну работать над собой!

Спасибо

Вы меня простите, но я новичок и никак не пойму, зачем вообще быть первым или ... Я думала, что дневник ведут для себя и людей с которыми хочешь общаться.Но тут я смотрю интриги, не хуже чем в закрученном романе. Или от этого что то имеют?Еще раз бога ради извините, но растолкуйте мне не разумной, я здесь плаваю недавно и может вообще не в том месте!

А ссылку на автора религия дать не позволяет? ;) http://web.rambler.ru/post/kak-stat-zvezdoj-s-blozhej-pomoschyu/ © Светлана Зорина

Ответ на комментарий leka18 # Ради Бога, извините, но почему вы слово "Бог" пишите с маленькой буквы?

Ответ на комментарий Аццкий_Аноним # Аццкий_Аноним, Ошиблась!

leka18, Вы поаккуратнее. Бог может и простит, но люди не поймут.

Аццкий_Аноним, Что то мне подсказывает, что не поймут точно!

Ответ на комментарий leka18 # Судя по тому, чего не понимаете вы, вы - правы.

Великолепный пост,но мне кажется из комментариев, не все поняли,что это вредные советы.А впрочем у нас по всей стране так,а не только в интернете.

Ещё пара "вредных" советов, как добавить своему образу оригинальности: пишите без заглавных букв и без знаков препинания, в конце высказывания добавляйте: "Согласно пророчеству..." А почему, кстати, они "вредными " считаются? Многие ж с успехом пользуются...