Настроение сейчас - уржаццо

Знаю, что бойан, но уж очень нравицца)))) Давно собиралась найти)
взято с http://saint-july.ucoz.ru/blog/2008-05-14-1

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё фаллосевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле Сижу плачу от радости
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли ее кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафаллос. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам <тра-та-та> и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица Читать далее...

Настроение сейчас - суперское)

Опа! Новые смайлики))))))))))))))))))))
Прикольненько)
Дааа.... Здравствуй, дорогой дневник) Вот наконец-то я снова не бомжаро) Завтра выплатят стипендию - так ваще девахо богатое буду) А то заколебало уже смотреть на молчащий телефон и не мочь никому позвонить. Проверила почту)))))))))))))))))))))))))))
1350 писем Ржунимагу) Один subscribe меня помнит и понимает, лол)))))
Я ж синтезатор купила.... Из-за чего собсна и впала в бомжатинство) СинтЕзатЕр стоил ажно три тыщи деревянных, и все бы ничего, да только не было у меня этих денег. Пришлось занимать. Дальше началось скучное - прикиньте, пришлось еще и отдавать В общем, рассчитавшись с долгами, Светко-криведко оказалось не то что на мели, а даже, я бы сказала, в минуса ушло) Ну ниче, два месяца на пицот рубасов оказывается можно прожить) Вооот........
И вспомнила меня за все это время только AliceDeadQueen. Вот ведь как оно оказывается друзьев познавать надо) А не по словам, которые все тебе говорят, пока ты на плаву. Ну да ладно. Кому похер - и нам похер) Просто отныне мы все знаем...
Воот. *поправляя шарфик* Че я там еще сказать хотела... А, ну да....
Вчера была на концерте Шатунова) Прикиньте) Ну то есть как - была) Ну в общем Шатунов пел в местном ДК, а мы с подругой мерзли в скверике напротив, куда благодаря плохой звукоизоляции (а может быть хорошему Шатуновскому старанию) доносились-таки живительные звуки его великолепного голоса. *здесь может быть и ваша реклама*
В чем прикол... Я не сошла с ума) Это подруге он раньше безумно нравился, я мерзла за компанию, из дружеских чувств и патамушта делать все равно было нехрена...
А еще недавно, бомжуя по компам, заново открыла для себя прелесть игры Second Life) Вернула своего персонажа - Serafima Juliesse и весьма горда этим =) Вообще-то, персонажей у меня где-то за 8. Но этим буду играть часто и от себя) А те - типа мультики... Вот как-то так)

[700x494]

rezona.net.ru/wallpapers/61...-oboi.html

Дикие, страшные, но вместе с тем сипмпатишшшные)))
Спасибо моей подруге Кире)))))

Настроение сейчас - мухоха)))

Заходим оссюда и продляем жизнь))))))) Смешно до колик, чесслово)))))
Одна из картинок))) =>
[показать]

playground.ru/files/10593/

Ура-ура-ура! Наконец-то! Саундтрек к игре всех времен и народов, не считая Алисы, разумеется...
Fahrenheit OST (Indigo Prophecy).
Лежит вот http://www.playground.ru/files/10593/. Мои обожаемые - Lucas main theme, Sandpaper Kisses, Santa Monica)))) На моменты я щаслива)))))
Ютубовый клип - http://www.youtube.com/watch?v=zK9kVwUHyAo&feature=related
и http://www.youtube.com/watch?v=Y_k4AFDZcCw&feature=related

Настроение сейчас - рабочее

*взято с сайта http://onlyfun.ru/*
[показать]
100 ПРАВИЛ ДЛЯ ГОПА!!!
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас писят, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 5 рубсав. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему "пацаны погибают" — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: "Нюхай ногу!".
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы "Odidos".
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33."Smint" --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в "Контрал-Страйк"
44.Что бы шпилить в "Контрал-Страйк" тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
"Контрал-Страйк" называется "Контрал-Страйк".
46."Контрал-Страйк" называется так потому что когда-то "огонь" 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали "Контрал-Страйк".
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55."Бумер" — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: "Буммір – рулесссс Farever", а снизу – "Хто пісал – ні знау а я Вась чітау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59.Вась, магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа – "Корн". Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают "Шансон".
61.Но, Вась, Саша Читать далее...

Настроение сейчас - ыпх)

Хорошая штука оптимизм) Полезная)
На кафедре физиологии (!!!!!) истерика. в 2012 году придет амбец... не, этот... армагеддец... ну в общем, думаю, понятно)
Надоело людям истерить, истолковывая несчастного Нострадамуса, который благодаря оным толкователям в собственной могиле вращается со скоростью света. Насточертело людям ждать Судного дня. Быстрее надо, быстрее, и чтою жЫзненнее) Изобрели коллайдер. Хрен с ним, я не претендую на приверженность точке зрения, что "все мы умрем от этой адской машины", но таки почему-то доверия он у меня не вызывает. Кстати, а почему он сломался в разгар общественной нелюбви к нему? Уж не потому ли, что это заранее спланированный ход? Может он уже там вовсю фурычит, а мы тут и не знаем. Радуемся, мол, апокалиптец откладывается до весны...
Но - повторюсь - оптимизм - страшная штука!
Вот нашлись-таки товарищи, которые, почесав в голове, выдали на-гора новую дату конца света (которая теперь уже якобы оказалась совсем и не новой, просто ее типа так не светили, оставляя "на потом"). Теперь он, многострадальный, будет в 2012 году.
И вот один из приверженцев такой идеи недавно мне выдает - нифига! Мы не помрем от коллайдера. *причем претендует он в этот момент ни много, ни мало - на божественное провидение* Мы помрем оттого, что вибрации нашего тела не совпадут с вибрациями планеты. *причем опять жеж указывается, что не совпадут по вибрациям только очень нехорошие люди, в число которых, судя по описаниям, войдут все, кроме Даунят.*
Оптимистично? А почему нет)))
Так вот) Программа на следующие три года: запасаемся красными ломиками (подробности на башорге), а если пронесет, то учимся не вибрировать ваааще. Это тактический ход, чтоб когда апокалиптец придет, озадачить его, прикинувшись каменюками. И будут нам ништяки косяками))))

Читать здесь, здесь, смотреть видео и думать, сцуко, думать... Иногда потому что полезно...

[показать]
Создайте свой билборд

Охренительные вещи порой таит в себе интернет. В нем таинственным образом переплетаются научные статьи и вопли сектантов и прочих фОнатиков, медицинские журналы и лопотания знахарок, психологические исследования и издания с теорией пикапа.
Вот наткнулась на статью. Просто - ноу комментсов.

Печать дьявола Человечество во все времена сталкивалось с мистикой, которая находится на грани Мира материального и Мира духовного. Уже более пяти лет я занимаюсь удалением татуировок, и с каждым годом все больше осознаю, что знаки на теле неразрывно связаны с Миром духовным или Миром Х, как я его называю. Неспроста все мировые религии в той или иной степени запрещают человеку набивать на своем теле татуировки. «Не украшайте тела свои рисунками и письменами», - говорит Библия. И это имеет под собой реальный мистический смысл. Дело в том, что, набивая себе на теле татуировку, человек как бы ставит на себя «печать Дьявола» - своеобразную энергетическую метку, которая кардинальным образом может изменить как земную жизнь человека, так и его постсмертное существование. Заинтересованным читателям рекомендую ознакомиться с «Тибетской книгой мертвых», а также с таким памятником христианской культуры, как «Мытарства святой Феодоры». Во время перехода границы Миров, душу поджидает ряд опасностей и препятствий, а татуировка, сделанная при жизни, является в духовном плане меткой, маяком, дополнительно притягивающим эти самые неприятности. Соответственно, жизнь после смерти может стать гораздо плачевнее с татуировкой, чем без нее. Речь идет не о самой татуировке – частицах чернил, забитых под кожу, а о той информационной метке, которая остается после нанесения тату на тело. Два мира очень тесно взаимодействуют и проникают друг в друга, поэтому какие-либо изменения в материальном Мире обязательно вызывают изменения в Мире Х. Нанося рисунок на тело, человек тем самым заключает договор с отнюдь недобрыми силами. Результатом проявления этого договора может стать иллюзия редкостного везения, материального благополучия в данный промежуток времени. Однако я не знаю людей, которым удалось взять с собой в послесмертие хотя бы крупицу золота, цент или копейку. А вот состояние Души очень важно, поскольку она живет вечно, ведь в Мире Х понятие времени просто-напросто отсутствует. Так стоит ли ради краткой иллюзии материального благополучия создавать себе вечные проблемы? Татуировку можно удалить, а значит разорвать «договор». Темные силы этим весьма не довольны, и с человеком начинают происходить странные вещи. Обстоятельства складываются так, что пациент начинает откладывать операцию – возникают срочные служебные дела, заканчиваются деньги, появляются болезни и травмы. Таких случаев, когда человек решил удалить рисунок, но потом жизнь его так закрутила, что для процедуры не осталось времени, в моей практике наберется около двухсот, т.е. почти каждый второй случай. Но это лишь первая линия обороны Темных. Если человек все-таки проявляет настойчивость, ему уготованы более жесткие испытания. Например, у семерых моих пациентов, которые начали регулярно удалять свои татуировки небольшими фрагментами, погибли один или оба родителя. Около пятнадцати человек развелись, и они отложили процедуру на неопределенное будущее. Пять человек серьезно заболели и также прекратили операцию. Еще два человека пропали без вести. Страшно? Может, вообще не стоит удалять татуировки? Мой опыт работы показывает, что такой вывод неверен! Если мистические силы идут на такие жесткие воздействия, чтобы удержать человека от сведения татуировки, то можно себе представить, что ждет тех, кто поддался этим силам и не свел свои наколки? По всей видимости, их ждет нечто такое, по сравнению с чем, даже самые большие земные невзгоды покажутся мелкими неприятностями. Со своей стороны хочу отметить, что я исполнил свой моральный долг, сказав правду. А дальше вам решать, как распорядиться своей жизнью сейчас и после смерти. Предупрежден, значит – защищен! Помните, что такие аргументы, как незнание, в Мире-Х не принимаются. Константин Авраменко На грани невозможного 9,2007

Теперь отменятина. Когда училось Бро еще в школе, РПЦ (чье торопливое и нетерпеливое дыхание чувствуется в этой статье) не очухалось до конца после советских времен. И имха, было вполне поделом ибо нефига смешивать власть духовную и светскую. Вообще - ВООБЩЕ! - эта самая духовная власть властью-то и быть не должна в п.р.и.н.ц.и.п.е. Это типа по выбору. А может я, матье, индуист и выросла в семье, исповедующей индуизм? Какого кляпа мне нужны опк? Ну это я чета не в ту степь...
Касательно статьи - порадовало существование мира "Хэ". И чисто добро-самаритянская забота человека, удаляющего тату, о людях, которые ему приносят прибыль насущную. Мой вердикт - либо он дебил, либо его завербовали. Очень также понравился факт, что силы зла (непременно объективного зла) всеми возможными путями загораживают бедным товарищам, сводящим наколки, путь в салон, где работает этот мужыг. Мужыг, это походу не тату - Читать далее...

Настроение сейчас - Очень!

Скажу только одно - кто еще не смотрел, тому обязательно, немедленно, и прямо сейчас!
[показать]

Настроение сейчас - Тратата)))))

Все-таки можете со мной спорить, сколько угодно, но! Я настаиваю, что Пиксар - лучшая анимационная студия в мире! Дримворкс рядом даже не курил в кустах. Их персонажи будто выпиленные из дерева. Не чувствуется в них чего-то... Ну... Ну в общем-то, буратины по экрану шастают и все тут. Сравнить, например, туже Суперсемейку и Шрека. И юмор имха у Дримворкса куда грубее.
Этот стиль, это... Мммм... Я определенно фанат этой студии.
А теперь, собсна, к чему я это все)
[показать]
Нашла в инете ссыль на скачивание диска с антологией короткометражек от Пиксара)
Не знаю, кто как, а я уже вовсю там)))))
Вот здесь это чудо
Забавные птички, старичок, сам с собой играющий в шахматы, Овечка...
Помнит кто-нибудь мультик Овечка?))) В частности, Кроленя?)))
Да ладно, что-то я загнула... Есть у меня мечта сине-фиолетовая... С розоватым оттенком. Хочу освоить 3дмакс и попробоваться в Пиксар. Вот так. Теперь можете начинать смеяться)

Настроение сейчас - настроение?

Все. Решено. Начинаю новую жизнь)
Седни впервые за 10 лет одела юбку. Понравилось)Думаю, можно эксперимент продолжить)))) Завтра - расплету косы. Потом, наверное, пойду сделаю стрижку... Следом вытащу пирсинги... *Чешет репу* Нет, с пирсингами, наверное, не стоит торопиться... Потом - самое страшное! Соберусь с мыслями и в кратчайшие сроки постараюсь довыполнить все давно обещанное.
Может быть даже брошу курить... *Чешет репу* Нет, это тоже вряд ли...
Оторвусь от компьютера и вся такая кавайная пойду шататься по улицам родного города)Хотя... *Чешет уже расчесанную репу* Думаю от компа тоже не оторвусь)
Шо делать?..
Пятый курс на носу) Уже вырос и торчит красным гнойником. Тьфу. Научная работа, преддипломная практика, практика в школе... Опять школьники, которых я должна учить тому, что сама не соблюдаю) Беее... Пятый курс хуже 11 класса.
А на улице который день стоит адская жара. Сегодня с подругой ходили на рынок (лет сто там не была и еще три раза по столько же с удовольствием не пойду!), так там был просто АД! На рынок ведет тропинка по рельсам. От нее шел такой жар, что наступая на рельс, я каждый раз смотрела на него с опаской, что половина шлепанца прикипит там и возвращаться придется босиком. Градусов 40 там было точно... Мне в легких бриджах и маечке было настолько жарко, что появлялось стойкое желание все это снять и под шокированными взглядами прохожих продефилировать в маршрутку в одном белье. А там сидела девочка-эмо)))) Дорогие эмо, я ничего абсолютно не имею против вас, но у меня зреет вопрос - вы ходите по жаре в кедах и кроссовках, а также одетые по самое не надо для того, чтобы лишний раз почувствовать себя несчастными, или чтобы, сняв кроссовки дома, почувствовать, как вас все ненавидят? Честно, я сидела и искренне сочувствовала на ухо подруге) Видела девочку-готессу, так та вообще в стилах шла) Не, реально, я тоже знаю истину "лопни, но держи фасон", но я бы на их месте тупо бы дома сидела в такие дни, чтоб не мучиться)
Вот так вот)
А новую жизнь надо начинать) А то старая уже потерлась и местами по швам расходится =)

[показать]
47 other people got this result! That's 13%
You are the Receiver of Wisdom! You are so curious and inquisitive about the world around you. You wonder how things will go, where they lead, how they got there, etc. You have an open mind and you welcome any new information into it about your surroundings. You are also a great person and you care about people, and you're not selfish or heartless at all. You would save an innocent person from harm, even if it was dangerous. You also have the most gorgeous eyes in the whole world...
Henry Townshend is the protagonist from Silent Hill 4
Тест здесь

Товарищи, как страшно жить-та однако! о_О
Седни посетила стоматолога и он заявил мне о найденном у меня компьютерном кариесе.
Новости из этой области) *взято с http://1001.vdv.ru/arc/issue736/*

Компьютеры разрушают зубы программистов

Стоматологи вовсю обсуждают новую проблему — компьютерный кариес, — сообщает Webplanet со ссылкой на Сибирское агентство новостей.

Одни медики считает это следствием нездорового образа жизни компьютерщиков, другие — следствием электромагнитного излучения.

По мнению красноярских стоматологов, опрошенных агентством, возникновение «компьютерного кариеса» связано с многочасовой работой на компьютере в течение двух-трех лет, несоблюдением режима работы и гигиены труда. Они скептически относятся к версии о вредном воздействии электромагнитного поля, «разгоняющего отдельные элементы с поверхности слоев эмали зуба» и стоят за более тривиальную причину — мол, программисты часто неправильно питаются и забывают чистить зубы.

Тем не менее, «компьютерный кариес» имеет отличительные симптомы. «Очаги поражения новой разновидности болезни окрашены преимущественно в темно-коричневый, почти черный цвет. Может ощущаться сухость во рту. Компьютерный кариес опасен тем, что протекает он безболезненно, даже при очень глубоких поражениях», — сообщает издание. Его собственные полевые исследования опровергают параною медиков: «Наш корреспондент пообщался с красноярскими программистами. По словам одного из них, уже около 10 лет он тесно работает с компьютерами, а зубы пока целые».

Еще страшнее жить тем, чей компьютер имеет выход в Сеть. Достаточно лишь вспомнить утверждения ученых о том, что Wi-Fi превращает детей в «эмо», а «кривые» сайты вызывают синдром мышиного бешенства.

Щас пойду искать про мышиный синдром))))))))))

Это цитата сообщения Mordewolt Оригинальное сообщение

Гдеб Самойлов: "Я на ходу обернулся..."

Я на ходу обернулся,
Ужасом весь объят-
Меня догоняет собака,
Собака кусает меня!
Какая-то мелкая шавка...
Но сил противиться нет -
Меня они съедают
В течении долгих лет.
Лицом в асфальт ниспадаю,
А сверху на мне этот гад!
И к небу я поднимаю
Влажный от боли взгляд.
Гляжу я в зелёное небо
И хихикаю, думку тая:
Вот... если б не я собаку,
А собака боялась меня?..

Я был бы сильным и смелым!
Носил бы как смоль усы!
Имел бы ТАКОГО размера,
Что по швам бы трещали трусы!
И я бы скалился страстно
На особенный, свой манер!
И дамам Было бы жарко!
Им казалось б что я офицер!..

Или лучше бы был бы я толстым,
Одетым в расшитый халат.
Мне б говорили: "Алейкум",
А я отвечал бы "Рахмат"....
Но не спешил бы с ответом,
А царственно нёс бы привет
Всем этим людишкам, которые боятся собак,
А я нет!
Гляжу я в зелёное небо,
И ГЕНИЙ пронзает меня...
Ведь если б не я собаку,
А собака боялась б. Тогда...

Я б Выходил на охоту -
Ночь это время мужчин.
Зубов моих нету острее,
И холод мой неустрашим!
По мрачным ночным закоулкам,
Когда они крепко спят,
Я бы выслеживал волком
Овчарок и просто дворняг!
Я бы бросался бы хищно,
Рыча и рыгая слюной.
Хватал бы зубами, когтями,
Вгрызался бы в толстую плоть...
Мурлыча, я грыз бы их мясо,
Плясал бы на их костях.
Лишь шерсть набивалась бы в горло,
И застрявала в зубах...
Вот, если бы были собаки,
Такие... без шерсти совсем,
Тогда б ничего другого я б ваще не ел!
Я шёл по планете бы гордо,
Сверху на всех глядя.
И женщины слева-направо
Влюбля-я-ялись бы сра-а-азу в меня!
Пошёл бы я к центру вселенной,
Где ещё никто не летал,
Встал бы ногами на звёзды
И страшно бы так прокричал:
Сдавайтесь покорно мне, Жёны!
И трепещите мужья!
Теперь не я собаку,
А собака боится Меня!

Настроение сейчас - никакое

Вот тупо елки-палки. Мало того что заболела, мало того что лето кончается, так еще и пломба из зуба вылетела. Теперь я являю собой модель того самого мультяшного крокодила с больными зубами, который готов порвать на тряпки любого, кто подойдет ближе чем на четыре метра. А зубнолог мой занят на предстоящую неделю, что говорит о том, что еще нескоро у меня во рту прекратится эта изматывающая боль.
Вот честно. Пирсинги себе колола сама, не один, не два - и хоть бы что. А тут болит какая-то маленькая костяшечка и Бро готово залезть на стенку, дабы пробежаться по потолку. А еще я хочу жрать. Уже не есть, а за два дня именно жрать.
Кроме всей прелести он сразу же стал шататься. Что говорит о том, что похоже буду я в конечном итоге щеголять металлокерамикой. Вот. %#@^&%#@!
.....Подруга попросила сходить с ней за плейером. Пойду там кого-нить заражу и побью. Ы.