Что наша жизнь? Где мы умрем?

Что служит нам путеводным огнем?

Где потеряли мы сердце?

Где мы свободу найдем? © Пилот

Ничего не хочется и некуда бежать. Земля круглая и к бегству не располагает. Дайте мне, пожалуйста, другой шарик. А лучше иголку. Пшик - и хватит причитаний.

Возможно, я встречу когда-нибудь хоть что-нибудь. Хотя, конечно, это очень вряд ли. Пожалуй, единственный мой настоящий друг - это... Нет.

Красивый закат оборачивается просто темнотой. Да и некрасивый человек в итоге умирает. Может, и не стоит определять хоть что-то в этой жизни. Я так и поступаю. Смотря на закат - я просто смотрю на закат. Смотря на рассвет и закуривая - я просто смотрю на рассвет и закуриваю.

Кто я? Мне, кажется, никогда не задавали такого вопроса посторонние люди. То есть, люди вообще не задавали мне такого вопроса. Да и вообще никто, кроме меня самого. Теперь я могу ответить. Я - не кто, а где. Ответ прост, как и вся жизнь: на обочине жизни. Все проходит мимо, все уходит вперед, а я нахожусь сбоку, курю и изредка отпускаю едкие комментарии не вслух. Моя жизнь стоит ровно три рубля. Столько стоит церковная свечка.

И распоряжаться такой жизнью - стыдно. Даже не то, чтобы очень уж стыдно. Просто непонятно, что с ней делать. Наверное, ничего с ней делать и не надо. Сама куда-нибудь денется. Деваются куда-то же все остальные.

Не верю в Бога, не вижу смысла, не играю в любовь, ничего не желаю. Равнодушен ко всему.

Вот, пожалуй, и все, что я могу про себя сказать. Ничего больше в этой телесной оболочке на стуле перед монитором не заключено.
Ни высшего смысла, ни даже хоть какого-то мало-мальски привлекательного качества.
Ну, кроме того, что она очень дешевая.
В общем, это все.

Не ангел и не бес.
Не рыба, не мясо.
Пустое место.

Стоит в этом себе признаться - и шелуха слетает.
Нет больше самообманов.
Нет больше поисков.
Нет больше жизни.
Ничего.

И как ни пытайся после этого себя убедить в том, что каждая жизнь священна и каждый человек для чего-то нужен - обмануть себя больше не получается.
Это как ожог.
Один раз получил его - и больше не хочется.

Сказка - это отражение жизни.

У меня было пару вопросов и я искал Бога, ходил в храм - думал там там его дом, а оказалось посольство; где бродят священники с добрыми, уставшими лицами. Они проповедуют добро, любовь, веру и кучу ненужных регалий.
-Простите, а где здесь выдают визы в рай?
-Визы?
-Ну, да. Сколько свечек поставить, какие бланки заполнить?
-Я вас не совсем понимаю.
-Все просто. Мне нужно Его увидеть, спросить: "Зачем?".
-Так бы сразу и сказали, третье окошко слева.
-Спасибо.
...
-Здравствуйте, а меня к вам послали, сказали что здесь выдают билеты в рай.
-Все правильно, купите три свечки, поставьте за здравие близких, и идите на перрон, вон за той стенной, вас пропустят. Если близких нет тогда за здравие одиноких.
-Хорошо, дайте шесть.
-Шесть?
-Да, три для близких и три тем кто один.
-Как хотите, двадцать четыре сорок в кассу, и поторопитесь, скоро поезд.
Ставлю свечки, иду на перрон, тихо и мокро, дождя нет, он просто недавно прошел. На стене знак - не курить. Подъезжает поезд, больше похож на локомотив метро, как снаружи так и внутри. Особенно внутри. Люди уставшие, все молчат, каждый думает о своем, женщина на против меня тихо плачет. Ощущение, что я где-то в пол первого ночи возвращаюсь домой на одном из последних поездов и люди тоже возвращаются, и все очень устали, настолько, что даже не могут улыбнуться, но скоро дом, и все будет хорошо. Только женщина выбивается из пейзажа, кажется она потеряла что-то важное. Подъезжаем, голос из динамиков объявляет: Тем, кто по сроку платформа с права, кто по собственной воле - налево. Иду налево, оказывается я единственный, думал нас будет больше. Ко мне подходит кто-то, то ли священник то ли стюард:
-Здравствуйте, вы к кому?
-К Богу.
-Он сегодня не в настроении, но если очень надо то вам идти прямо, до вон того фонтана, потом на право, по улице ангелов его дом первый с конца, здесь легко пройти, не потеряетесь.
-Спасибо.
Иду, подхожу к дому, стучу в закрытую дверь, из за неё голос:
-Что надо?
-Мне бы ответ.
-Каждый ответ должен найти сам. Ничем не могу помочь.
-Я понимаю, но мне кажется что его нет, что вы что-то напутали.
-Мы и напутали, забавно. Какой вопрос?
-Зачем мне все то, что я чувствую если это совсем никому ненужно.
-Не может такого быть, что бы ненужно, поэтому и ответ не можешь найти.
-Как не может, если такое есть? Проверьте пожалуйста.
-В любом случае тебе не ко мне, а в канцелярию, они занимаются судьбами, а не я. Это назад по улице, а потом в первый переулок который встретишь, там сразу на углу дом, с резными окнами, узнаешь.
-От двери, к двери, у вас все как на земле.
-Ну а ты что думал? все по подобию.
-Хорошо, спасибо за адрес, удачи.
-Я же Бог, зачем мне удача?.
-Не знаю, может быть пригодиться.
Возвращаюсь, думаю, куда меня пошлют из этой канцелярии, и какие заставят собрать бумаги. Но судя по всему ошибся, сразу у двери меня встречает женщина, в возрасте, но очень милая:
-Здравствуйте, вы ведь к нам? Мне доложили, будите чай?
-Нет, спасибо. Я за ответом.
-Да, да, знаю. Сейчас проверим. Обычно мы этим не занимаемся и сразу посылаем на землю, потому что ошибок практически не бывает, а люди ходят толпами. Но за вас попросил Бог, вы судя по всему ему понравились.
-Не думаю, Он даже не вышел из дома.
-Он никогда, не выходит, и его никогда не видели. Но это не значит что вы ему не нравитесь. Как вы говорите ваша фамилия?
-М.
-Сейчас посмотрим, хм.. действительно. Ошибка. Вас вообще не должно было быть. Мы редко ошибаемся, но все же случается, сами понимаете, миллион бумаг, за всеми не уследить. Подайте пожалуйста чернила, вон позади вас.
-Держите.
-Спасибо, сейчас все исправим, секундочку...
Тишина.

Пост был написан в рамках конкурса для сообщества Перечеркнуть_сценарий

Подобно всем молодым девушкам пятнадцатилетнего возраста, я считала себя очень взрослой. Томно ходила с сигаретой за углом школы и на выходных выпивала бокал-другой вина с подругой в баре. Моему образу не хватало лишь Его. Он непременно должен был быть высоким, плечистым и старше меня. Это было мое желание. Моя мечта, которая в один прекрасный день сбылась. И началась моя «сказка для взрослых». Ему было целых двадцать лет (как смешно сейчас писать это!), он был военный и очень-очень некрасивый. Но зато душа компании. Да и в своем стремлении к взрослости мне было не до выбора. И я придумала себе любовь. До гробовой доски. Даже замуж собралась. У нас было все, кроме одной маленькой детальки. Видимо, у меня все же был мозг, и я не торопилась с ним в постель. Мне казалось, если он любит, то готов ждать, пока мне исполниться хотя бы семнадцать. Мы много целовались и обнимались, но вот секса не было. Вернее не так. Секса не было у меня. А у него был. И что самое интересное, с моей лучшей подругой. Которой было абсолютно плевать на то, что ей еще всего пятнадцать и то, что я влюблена в него по уши. А я узнала об этом как всегда последняя и решила, что еще успею поиграть во взрослую, лет этак через пятнадцать-двадцать.
А вы верите в платоническую любовь?
И женскую дружбу

Итак, большинством голосов, новой темой нашего Декамерона была выбрана "Сказки для взрослых".
В этой темы Вы можете писать о самом-самом сокровенном и совершенно без цензуры.
Да хоть о своем лучшем сексе (да, да, вот такая откровенная тема в этот раз досталась)
А можете просто порадовать нас своим полетом фантазии и написать что Вы вообще понимаете под сочетанием "Сказки для взрослых"
А может быть, когда Вы были маленькими и Вам очень хотелось вырасти, Вы видели мир взрослых совсем не таким, каков он на самом деле? Вы видели этот мир сказочным?
Или в Вашей жизни происходили события, похожие на самую что ни на есть настоящую сказку? Первая любовь, рождение ребенка, брак или какие-то другие?

Ждем Ваших историй

Доброго всем времени суток. Совершенно незаметно истекли десять дней, а значит, нам пора выбирать тему нашего следующего декамерона.
Что бы облегчить задачу читателям, я предлагаю выбрать тему из списка, приведенного ниже.
Но если ни одна тема не приходится Вам по душе - не стесняйтесь, предложите свою!
1. Крах иллюзий
2. Если друг оказался вдруг...
3. Момент истины (невозможность лжи,сложная ситуация, отношение к истине и пр.)
4. Сериаломаны
5. Дети - цветы жизни
6. Брак - дело тонкое
7. Мы в истории ( события, поразившие , затронувшие семью, вообще место в истории человечества, страны, города - чего угодно)
8. Это просто осень
9. Красота
10. Никогда не прощу...
11. Борьба за одиночество
12. Сказки для взрослых
13. Самый нужный человек
14. Город или деревня?
15. Я просто счастлив (-а)

Столько мест есть, которые так много для меня значат. Каждое место - определённый этап жизни. Больше - хороший. О плохих мы стараемся забыть как можно побыстрее.
для меня есть два прекрасных места.
Деревня, где жила моя бабушка, и Красный десант. Заменивший мне деревню.

В деревне мы проводили с братом половину своего детства. Гуляли, бесились. У нас была целая компания. 8 человек. Постоянно находили всё новые и новые приключения. Столько воспоминаний, тёплых, и забавных. Детство. Разве не прекрасно? А детство в каникулы? Ммм)))
Но наше "детство" закончилось лет в 12. Когда бабушку парализовало, и дом опустел. В нём никого не стало. Не к кому было ехать.
А мы даже не попрощались. Просто уехали однажды, и не знали что никогда больше не встретимся со своими друзьями. Год. И бабушки не стало. Дом продали. Стал чужой.
Теперь приезжаем туда раз в год на 3 часа. На пасху. И я каждый год стою на краю дороги и смотрю на То Место где я провела всё своё "счастливое детство". Пытаясь вспомнить имена друзей. Иногда я их вижу из далека. Они взрослые, и такие чужие...

Село Красный десант частично смогла заменить мне ту деревню. Пять лет подряд ездила туда, в детские лагеря. Каждый раз было столько всего. За пять лето изучила это село вдоль и поперёк. И узнала что можно пИсать кровью от местных фруктов. Там было столько много событий. От откапывания сотового телефона, до обнаружения трупа в море, и спасание задыхающейся подруги. В лагерях я по моему научилось самому главному - правильному общению с людьми. И как было интересно смотреть на чужие судьбы со стороны. Там они как на ладони.
А в 16 лет в последнюю ночь я помню как стояла, глядя на море, и плакала. Понимала что я тут - в последний раз. В этом особом для меня месте. Никогда не забуду что я тут поняла, что со мной тут было. Плохое, и хорошее.

Не забуду места, которые заполнили моё детство... эмоциями.

Такой уж я человек, но по жизни мне трудно расставаться со всем и всеми. Ко всему привыкаю, и жаль мне всегда каждую куколку, каждый календарь. Постепенно все вещи становятся любимыми.
Будучи совсем маленькой, не могла расстаться ни с одной куклой. Даже если у нее нет головы, а у любимого медведя отвалилась лапа, я все равно никогда не выкину их.
Даже сейчас я до сих пор храню куклы, которые так любила. Откройте полку, и вы увидите историю моего детства. Там вы сможете обнаружить «масюту», у которого кроме туловища и головы, ничего не осталось. Упаковка от йогурта, который я ела в Украине. Бумажка, на которой детской рукой нацарапаны несколько слов.
Я храню ручки, которые привозила из разных стран. Они уже давно не пишут, но все равно лежат.
Может быть это плохо, но такой уж у меня склад характера. Мне нельзя ездить в путешествия, так как я не могу потом уехать оттуда. Привыкаю к местам, плачу при отъезде, хочу вернуться снова. Интересно, прожив в подвале неделю, я тоже захочу вернуться?
Вспомните «Мертвые души». Там был такой персонаж – Плюшкин. У него стояла настойка, в который плавала муха. Булка, которая покрылась плесенью.
Этот персонаж вам никого не напоминает? Вот-вот, и я о том же.

Есть вещи, к которым мы просто "прирастаем". И без них - все, нет нам никакой жизни.
Это может быть игрушка, книга, одежда, обувь, сумка, косметика - все, что угодно.
А у меня это кеды. Да, да, самые обычные кеды. Ну, может, не такие уж и обычные. Когда я их обуваю, то ощущения как будто босиком - настолько удобно и хорошо. Наверное, это глупо. Они уже сносились до дырок в подошве, но я упорно таскаю их практически ежедневно. Коллеги по работе брезгливо морщат носы, а я не могу. Люблю и все тут. Муж порывается их выкинуть, мама втихаря проковыривает еще дырочки, что бы привести их в полнейшую негодность, но не действует ничего. Один день напялю шпильки, потом неделю в "своих, любимых". И вот хоть ты тресни.

Сообществу требуются модераторы.
Желающие отписываются в комментариях.

Настроение сейчас - В полном порядке. В абсолютном. Это я себя убеждаю, не Вас.

" Я в детстве спрятался в шкафу.
Я в нем живу. Я в нем умру. " © Агата Кристи

Знаете, всегда любил темные замкнутые пространства. Не скажу, что любил прямо уж очень сильно, но все-таки определенное чувство уважения и понимания они у меня вызывали. Хотя в них определенно нет ничего привлекательного, кроме той самой темноты, которая живет и здравствует в них. Видите ли, я - житель нижних уровней города-улья. Название не имеет никакого значения, но все же чтобы хоть как-то обозначить это малопривлекательное место, мне придется отяготить читателя этим знанием - его называют Ызелс. Такое вот неблагозвучное название. А теперь я расскажу историю, от которой Ваш сон будет более крепок, нежели обычно.

Начинается история с игрушки. Это был старый, потрепанный временем, но все еще обладающий определенной притягательностью для детей плащ-хамелеон. О, как весело мы с ним проводили время: подслушивали, подсматривали, подшучивали. Правда, в итоге это быстро надоело, а детекторы (специально, кстати, для определения этого плаща в пространстве, разработанные) не давали хулиганить всерьез. Там же, где детекторов не было - хулиганить всерьез было, мягко говоря, самонадеянно, и вторая причина, не менее важная, крылась в том, что, собственно, ничего стоящего в таких домах не было. Да и домами это было назвать, по определенным причинам, трудно. Все-таки это не верхние, "закрытые", уровни, а практически самые низы. И обитали там... Да, отбросы. Самые настоящие отбросы, одним из которых был я сам. Но все же... Все же этот плащ дал мне преимущество - он заставил меня думать уже в те далекие времена. Думать... Кто бы мог подумать, что каждый год человек вкладывает в понятие "думать" что-то совершенно другое, нежели раньше.
Тогда я думал о богатстве, власти, силе, славе. О чем угодно, только не об одиночестве. Я мог часами мечтать, воображая себя кем угодно, но только не отшельником в холодной, темной пустыне.
"Хам", так называли плащ, показал мне и другую сторону людей. "Скрытую" сторону. То есть, я думал, что она скрытая. Как оказалось, Обществом правит кучка маразматиков, демократический строй давно и надолго прогнил, справедливости и доброты же практически не осталось. Вспыхивали искорки, но их тут же давили - они были опасны, могли зажечь пожар революций. А революция была нужна. Да, пролилась бы кровь. Да, история бы опять повторилась. Но каждая революция вела если и не к улучшению, то хотя бы к чему-то новому. И само общество было согласно с тем, что революция не нужна. Не нужна, потому-что прольется кровь. Потому-что будет голод. Потому-что придется разрушить, чтобы потом строить. Так все тут и живут... Старые маразматики управляют лентяями и невежами, а про них пишет третий старый маразматик, который все никак не уйдет на покой.
Да... Я был одним из тех, кто хотел зажечь огонь в сердцах, расшевелить, разрушить - и построить. Только вот когда оказалось, что организация сопротивления приносит немалые деньги, и что смешно, но логично - от самой же власти, практически всем "революционерам" расхотелось что-то делать и к чему-то стремиться. "Зачем?" - спрашивали они. А я не могу ответить... Просто не мог, потому-что видел в них тех... "С верхних уровней".
Я сдался. Я ушел. Я полюбил эти отравленные пески и эту холодную тьму.
Просто потому, что здесь нет людей.
А плащ подкинул в "нижние".
Вдруг?...

Мы познакомились случайно и как-то даже странно: случайно выхватив друг друга из толпы и вдруг осознав, что никак не можем разойтись...
Метро Проспект Ветеранов, одна остановка пешком: исхожено невероятное количество раз. Красные огни на вершине многоэтажки - для самолётов: на местном сленге - Ородруин; сколько раз я искала дорогу, бурча про себя, что "если ночью ни хрена не видно, светит нам маяк Ородруина"?
Посиделки за иголкой и оборками. Лазанье по деревьям на Лориене: маленький островок в канале облюбовала какая-то ролевая команда, тренировки которой она долго и успешно косила...
Два странно отрегулированных светофора - и направо. И во дворы; а можно и чуть раньше повернуть. А можно дорогой дойти до арки.
Здесь уже физически чувствуется энергетика воспоминаний. Детская площадка, две скамейки: здесь я в порыве сентиментальности писала что-то ручкой; уже не видно, впрочем...
Отсюда просто ближе было добираться до вуза; а её мама предложила сама...

Здесь я месяц жила рядом с ней. Вру - больше... Два месяца. Не всё было ровно... да что я, ничего не было ровно! Что вообще могло быть ровно, когда я - рядом - с ней?
Было - много. Много эмоций, много изменений себя, много самой жизни. Много счастья, невероятно много счастья.

Я прохожу и сажусь на скамейку. На ту, когда-то мной исписанную. Вот там - подъезд; я помню номер квартиры, я помню её маленькую, артистично захламлённую комнату.
Я дышу, и мне кажется, что воздух тяжел от количества воспоминаний.

Впрочем, сейчас здесь нечего делать. Её здесь нет. И нескоро ещё будет; нескоро и ненадолго.

Это подвал.Там нет окон.Он глубоко.
Сейчас там кафе.Кажется,"Боди"называется.Я туда ходить не могу,слишком мне больно от воспоминаний.
Раньше там была фотолаборатория.Пахло химией "Фуджи".Гудели машины,одна больше другой.Я спускалась туда по деревянной лесенке три раза в неделю,глубоким вечером.Окуналась в запах.И моментально успокаивалась.Машины умиротворяли меня.Я садилась за пульт,и становилась частью машины.Все,что болело-переставало болеть.Все,что волновало-отходило на второй план.Была только я и она.Я оставалась в подвале одна на ночь,но страшно мне никогда не было.Я же была с машиной.
И там я бывала счастлива.Неожиданно счастье обрушивалось как снег на голову.Я вдруг понимала,как же мне хорошо.Тогда я переставала работать,и прижималась щекой к машине.Чтобы пережить наше счастье.
Потом мы переехали оттуда.И на новом месте все было не так.Но,когда я хочу успокоиться,собраться,почувствовать умиротворение,я закрываю глаза,и оказываюсь в нашем подвале.Где никого,кроме меня и машины.Где горят ее лампочки,гудит ее мотор,и в воздухе пахнет химией....Нет.Там пахнет моим счастьем.

И вот я здесь.

Я сижу на жестком желтом камне, на вершине горы. Вокруг меня - пустыня.

Куда ни глянь, от горизонта до горизонта, лишь песок и камни. А над ними, раскинулся необътный купол лазурного, до рези в глазах, небо. Ветер гулко свистит в ушах, здесь на вершине он прохладный и порывистый, он дует отовсюду потому, что здесь для него нет преград. Как бурная река, плещется он на огромных просторах, срывается вниз с гор, несется по равнинам огибая горы и холмы, проникая во все щели и впадины, ударяясь мне в спину и плещась в волосах. Это - пустыня Негев.

Она пуста как космос. И так же как космос полна жизни.

Запускаю пальцы в сухой горячий песок, рядом со мной, цепляю пальцами камушек и кидаю его  по склону. Как мячик он скачет вниз, сбивая за собой другие, пока не находит свое место где-то в ложбине. В этом своем алькове он пролежит еще тысячу лет,  пока редкий камнепад или какой-нибудь путник, забредший сюда, не потревожит его вновь. Каждый камень, каждая пылинка здесь незыблема и бессмертна. Сколько событий протекло где-то там, за границей ее царства, сколько воин, открытий, катастроф, а она все лежит здесь, и каждое утро встречает солнце поднимающееся из за гор. Здесь нет времени, все едино - секунда, день, вечность. И жизнь и смерть. Потому что солнце, согревающее меня на рассвете, в полдень может убить меня.

Там где нет ничего,  я одна - наедине с самой собой . На исповеди. С самым безжалостным исповедником. Мне не  обмануть саму себя, горы возвышающиеся надо мной - грозные судьи и отвернуться от меня, стоит мне слукавить. Их нужно уважать, они властители здесь и смотрят на меня, маленькую цветную козявку, с величественной снисходительностью. И стоит мне замолчать и прислушаться - я слышу их шепот. они не ответят на мои вопросы, как бы я не спрашивала, они просто говорят. Но я слышу ответы в воздухе, в этой тишине, в свисте ветра, в тени скал, в шуршании ящериц по раскаленным камням.

Лоуренс Аравийский  ценил пустыню настолько что посвятил ей всю жизнь. На вопрос бедуинов, что такого ценного он видит в пустыне он ответил: "Она чиста".

А они не поняли его. Не поняли потому, что жили в ней с рождения и до смерти и ничего кроме нее не знали. Лишь цивилизованный человек, живущий среди людей, городов, новостей и суеты может познать и оценить чистоту пустыни.

И любить ее...

Я прихожу на набережную с любимой книгой и термосом с горячим сладким чаем. Осень, на лавочках листья, тепло.
<...>
Да вот только, черт, так ли важны места и вещи? Так ли важно где? Когда не одна, с дорогими, - вместе. Когда хорошо и тепло, просто так; не потому, что я молодец и взяла с собой чай. Не потому, что место - любимое,книга - интересная. Места и вещи - только память. О чем-то. Места и вещи - прошлое, прошедшее, ушедшее. Как бы мы не любили их - они заменить не могут. Улыбки искренней, веселых глаз и теплых рук. Любимых людей и постоянного потока мыслей, обмена информацией между. Единения полного и безумного счастья, что бы ни и не. Когда ты со своими людьми - не важно, где ты. Ты в лесу, у костра или дома под теплым пледом. Есть ли у тебя любимые яблоки под рукой или нет. Если с тобой твои люди, то плевать. Потому что в них - все. Потому что все - ради них. Ради и для.
А вы о вещах. Фу, материалисты.

Три вздоха, два взгляда, одна затяжка. Бычок летит под ноги, а я выхожу на перрон. В волосы тут же вплетается ветер – ему лучше знать , как должна выглядеть моя прическа.
Ты обнимаешь меня «мой» город. Запахами, звуками, резкими движениями случайных прохожих. Ты держишь меня за замерзшую ладошку и гладишь по щекам мокрыми брызгами.
Я жмурюсь от света твоего солнца, упрямо подставляя лицо под его лучи. Я теряюсь в глазах твоих домов, но каждый раз ты находишь меня - по шороху шагов, по голосу.
Я люблю тебя «мой» город. Мы не «любимые», а любовники. Раз в год, урывками, обещаниями, случайными встречами, светом фонарей и теплыми кафе.
Я вернусь к тебе «мой» город – раз за разом, день за днем, вечность за вечностью.
Я могу совсем далеко от тебя – фотографиями, сигаретами, терпкими воспоминаниями. Мне мало. Я вернусь, но никогда не останусь с тобой навсегда.

Город – муравейник. Клубок суеты, шума и автомобильных выхлопов. Каждый квадратный метр – ячейка, у которой нет законного владельца, зато есть арендаторы, ежеминутно сменяющие друг друга.
Каждый шаг по городским улицам – путь к обыденности, прыжок в толпе. Мы, как струи воды, растекающиеся по улицам после дождя, бежим каждый в своем направлении.


Но глубоко внутри, где-то в самом укромном уголке себя мы храним заветный образ.
Место, где нервы разжимают тиски, и где время останавливается. Где не нужно бороться за место под солнцем, где даже золотая мечта Бендера о Рио-де-Жанейро меркнет.
Я дорожу своим бесценным образом. Редко бываю гостьей в этом уголке, но он дарит долгожданное спокойствие. И лучшее время для визита туда – ночная осень.
Место создано для картин, для фотографий, для тихих прогулок.
Аллея, будто перенесенная из кинематографических шедевров. Желтые листья покрывают асфальт, фонари, тоже желтые, и не пытаются освещать все: только листья и только одинокие скамейки.
Придешь – сядешь на одну из них. Тишина, шум машин где-то вдалеке. Проблемы остаются где-то в прошлой жизни. Есть только ветер, бросающий листья к ногам и свет. От желтой реки. Читать. Или спать. Или просто сидеть.
Не важно: место само нашепчет действие. Главное – правильно выбрать укромный уголок.

Долго думала я над темой, и пришла к выводу, что не могу выделить определенного места или вещи.
Мест очень много, куда я люблю возвращаться, и все они мне дороги и необходимы иногда. Любимый город, где я встретила любимого человека - люблю туда возвращаться. Родительская квартира, где я почти не жила, но так люблю туда наведываться время от времени. И не всегда там необходимо присутсвие родителей, как ни странно. Хотя самым главным для меня местом является бабушкина квартира, где я выросла и живу до сих пор. Трудно представить, что когда-нибудь я отсюда съеду, но иногда этого очень хочется.
Любимые вещи... Вот их небывалое множество. У меня нет определенных вещей из детства, что чаще всего оказывается нам дороже. Но есть гора мягких игрушек, больших и маленьких, которые я никогла никому не отдам. Каждая из них чем-то дорога мне. Какие-то из них подарили мне близкие люди, а есть одна, которую я купила сама, и это одна из самых замечательных покупок в жизни. Душевная.
Но вот теперь я сижу и думаю. Почему нет вещей, которые я могла бы выделить?

У каждого человека есть любимая вещь.
Он так старательно хранит ее вместе с остатками памяти, связанно с ней.
Так и я храню свою....куклу.
Моя сама любимая и дорогая мне вещь - это кукла. Никакие другие подарки не заменят мне ее. Дедушка привез Катю (я не знаю кто ее так назвал, но всю жизнь всей семьей зовем так куклу) из-за границы, когда мне было всего лишь 8 месяцев. Это кусочек материала желтого цвета набитого ватой в виде тельца с резиновым лицом. Неирюшек, ни красивого платья на ней нет,но я с ума сходила от запаха ее спутанных волос. Она была не просто игрушкой,а чем-то больше. Мое детское воображение представляло ее лучшим другом.
Бывало ночью мне снился страшный сон, проснувшись я судорожно начинала искать куклу в постели, уткнувшись носиком в ее волосики снова засыпала. Когда начали расти зубы,я кусала ее личико.
Сейчас она бережно лежит у меня в ящике с искусанным лицом и перепутанными волосами, цвет не такой уже яркий, как раньше. Даже передать словами не могу, какие переполняют чувства, когда снова беру ее в руки. После смерти дедушки она стала мне еще дороже. Вместе с ней я храню память о самом дорогом мне человеке.

... это жопа, потому что я вечно в нее влажу

Когда я жила с родителями, моим самым-самым любимым местом на земле была квартира моих дедушки и бабушки. В самом моем далеком детстве мы жили с мамиными родителями, потом переехали, но все равно я много времени проводила именно там. Нет слов, что бы описать, почему я любила их дом. Наверное, это надо чувствовать энергетику квартиры. Потом дедушки с бабушкой не стало, но еня все равно тянуло. Тянуло прийти в старый двор, посмотреть хотя бы издалека на так любимые мною окна.
И вот она странность - уже почти год я живу в этой квартире. Мне здесь хорошо и уютно, но... тянет меня теперь в родительский дом. И кажется, что милее места на свете нет. Место, где тебя всегда поймут, где тебя примут любую, где всегда помогут, поддержат и простят...
Старанно, правда?