Если бы хотя бы на один день я стала Богом.… В голове крутится миллион мыслей по этому поводу. Скольким бы я помогла, столько бы я поменяла. Я бы дарила здоровье тем, кто уже не надеется. Никогда бы не было войны, люди стали бы радоваться каждому прожитому дню. Я бы дарила улыбки тем, кто вечно в печали Я бы…
Но это нереально, все не могут быть счастливы, этого, вечного счастья не бывает, всё призрачно. Невозможно исправить все беды, спасти человека от всех его проблем. Это может сделать только он сам, если он действительно хочет быть счастливым. Каждый человек, сам себе Бог. Если у него есть вера, если он хочет жить, а не просто существовать, тогда все получится и мир станет чище. Рая на Земле для нашего человечества не существует, и никогда уже не будет существовать…
Но каждый может сделать так, чтобы этот мир хотя бы на сантиметр приблизился к этой несбыточной мечте…

Наверное, я плохой Бог. Наверное, за целую вечность можно было научиться чему-то большему.
Моя история начинается холодным февральским днем на одной из многочисленных кривых улочек столицы России. В тот день было удивительно чистое, холодное небо сине-белого цвета, на улице было довольно людно, но мало кто обращал внимание на стоящего у бордюра молодого парня студенческой наружности, который упорно ковырял тупым мыском турецкого ботинка мокрый и грязный снег у фонарного столба. Не то, чтобы меня это очень огорчало - за столько лет уже и не к тому привык, но все равно было как-то странно. Особенно сильно неприятны были косые взгляды, изредка бросаемые дамочками приятной внешности на мой обыденный наряд и действия ноги. То ли за сумасшедшего меня принимали, то ли еще что, кто их поймет.
- Дядь, а что ты ищещь? - раздался у откуда-то справа-снизу тоненький голосок. Обернувшись на голос, я с удивлением обнаружил девочку лет девяти с веснушками на красных от мороза щеках, в утепленной куртке и смешной черно-желтой шапке с пунпончиком.
- Да ничего, грущу я. - вздохнув, пояснил я сам не зная зачем.
- Так люди не грустят. - она очень серьезно посмотрела на меня.
- Люди по разному грустят. - попытался выкрутиться я, но не тут-то было.
- Грустить надо за телевизором, там мультики смешные! - непреклонно заявило это чудо неизвестного происхождения и улыбнулась.
- Ну... У меня нет телевизора. - зачем я с ней разговариваю?
- А телефон есть? Можно позвонить подруге. - немного подумав, неуверенно посоветовала девчонка.
- И телефона нет. И дома нет. Вообще ничего нет. - усмехнулся я. - А где...
- Мария! Я же тебе говорила - не разговаривай с незнакомыми! Останешься без шоколада на сегодня.
М-да, хорошее завершение диалога. Я проводил грустным взглядом мамашу с дочкой: на углу улицы Мария обернулась и улыбнулась мне еще раз. Внутри, где-то глубоко, поселилось непривычное тепло. Настолько непривычное, что стало практически физически больно. Пришлось даже несколько раз тряхнуть головой, сбрасывая нежданное наваждение. Я - Бог. И я не должен раскисать, иначе... А черти его знают, что там будет иначе.

Какое-то офисное здание, внутри тепло, хорошее освещение, охрана, приемная и множество кабинетов, коридоров. Есть лифты. Но мне они не нужны.
Пройти через охрану труда не составило: я просто приветливо улыбнулся дежурному охраннику, кивнул, мол - здраствуйте, и пошел дальше. Пока там до него дойдет...
Восемнадцатый кабинет. Нет, не то. Двадцатый. Опять не то. А, вот же он.
Толкнув дверь, понимаю, что опозорился - она на себя открывается. Чертыхнувшись, открываю ее, нащупывая в кармане куртки любимую беретту. Тихо взвожу курок, крадущися шагом подхожу к креслу и приставляю пистолет к его спинке, примерно на уровне головы сидящего в нем человека.
- Ты провинился. - меланхолично произношу я уже в пятый или шестой раз за этот день. - Ты будешь наказан.
Почему-то мне вдруг вспомнилась та девчонка с очаровательной улыбкой и на секунду мне захотелось пощадить этого мерзавца, который отбирает у людей последнее, дать ему еще шанс.
- Останешься без шоколада. - криво усмехнувшись, произношу я сквозь зубы.
Выстрел. Это было просто мимолетное наваждение.
Наверное, я плохой Бог. За целую вечность можно было научиться большему.
Например, дарить жизнь.
Но я могу только отнимать. Безнаказанно. Я же Бог.
Одинокий и очень плохой Бог.
По образу и подобию.

Я стою на остановке. Октябрь, будний день, ранее утро. Лучи солнца освещают девятиэтажку напротив… полусгоревшие кое-где окна… убогое зрелище… А ведь так красиво – синее осеннее небо, яркое солнце… жду маршрутку… а ведь когда-то Земля была совсем молодой девчонкой. Радовалась старшему брату Солнцу, которое оберегает и согревает ее. Лелеяла младшую сестричку Луну, помогающую скоротать долгие зимние ночи за задушевной беседой… у нее были густые зеленые волосы, огромные и глубокие голубые глаза… а что теперь? Казалось бы еще молодая женщина Земля, дико страдает… задыхается от загазованности атмосферы, изнывает от тяжести небоскребов. Ее жгут пожары и отравляет уран… лысины на месте зеленеющих лесов и грязные от нефти и мусора океаны.

Вечер. В окно бьет ветер. Как сомнамбула одеваюсь и иду гулять. Стою на сквозняке, наслаждаясь жесткими порывами. Даже холодный осенний ветер может быть теплым… вот только он Свободен… а дома его сдерживают. Он мечется в поисках простора, но… дома…

Лето. Море. А мои «пионеры» первого отряда кривятся «Фу, грязное Азовское море». А кто сделал его грязным? Почему в Одессе уже несколько лет нельзя купаться? Почему в Мариуполе так воняет? Почему ветер с моря воняет дохлой рыбой, а на полосе прибоя лежат высохшие трупики?
Зима. На перчатки ложатся фигурные снежинки. А буквально к вечеру снег становится грязным от тысяч ног, нарушивших его белизну, от десятков тысяч шин размесивших его по краям дороги грязными кучами…

Один день в роли Бога… Убрать, уничтожить, удалить все что создал человек. Производства, машины, АЭС, небоскребы… Вернуть людям умение удивляться красоте природы. Вернуть им детскую непосредственность… Восторг от севшей на ладошку бабочки. Дать Земле хотя бы сутки… Подышать свежим воздухом… Расчесать зеленые локоны… Отпустить ветер… Выпить воды из речки…

Сутки прошли. Все вернулось на круги своя. Людям надо где-то жить, что-то есть, во что-то одеваться…

Сутки отдыха и свободы останутся несбыточной мечтой для Земли… Она еще может мечтать… Где-то в глубине она до сих пор молодая и озорная девчонка.

Мы поступок и сила меж прочими
Бога силами прочными
и применяемы им. Рильке
Скорее, скорее под одеяло! Кота в охапку, голову на подушку...
(когда батареи центрального отопления еле-еле теплые, одеяло - настоящее спасение)
Кот мурлычет под боком, глаза слипаются, реальность теряет значение...

-А не хотели бы Вы побыть Богом?
-А почему бы и нет?

Да, вот сижу тут на облаке и думаю: зачем я вообще в это ввязалась? И чем бы заняться?
Отменить страшное ЕГЭ? Помочь всем бедным выиграть в лотерею? Нет ненависти и злобы? Мир во всем мире? Утопия?
Это ж вам не школьное сочинение, а реальность...
А может пусть с каждым, у кого открыто сердце, случится маленькое чудо? Может, пусть в этот день каждый осознает свое истинное призвание? Пусть станут осознанными тайные, смутные желания, которые никогда бы не были даже озвучены. Пусть каждый поймает себя на мысли, что ему чертовски нравится жить...
Только хватит ли сил?
Я не хочу, чтоб сбывались мечты. Ведь сбывшаяся мечта не тождественна счастью. Да и мечта, которая может стать явью не может быть настоящей мечтой...
Я не хочу сделать всех поголовно счастливыми идиотами, нет. Я просто хочу, чтобы люди осознали, что ценнее жизни у них нет ничего. Что они обладают огромным сокровищем. Ведь почему-то то, что лежит на поверхности - почти никогда не ценится...

Или, может, помочь лишь кому-то одному? Но тогда это будет не совсем честно...

Что тут думать, прыгать надо! то-то же...
Сижу, наслождаюсь могуществом, с ироничной улыбкой на губах: такая сила, а воспользоваться - не могу.
Ладно, раз так, то надо хоть мир посмотреть, везде побывать...

Вдруг, начинает звучать скрипка. Очень явно слышен ритм. Все четче и четче... Открываю глаза и понимаю, что это лишь громкий ход секундной стрелки часов в соседней комнате... Время кончилось. Вернее не так, оно просто перестало быть волшебным...
Ведь было же что-то вопрошала я себя, но никак не могла вспомнить то что мне приснилось...
Как же это замечательно - быть человеком! Как это здорово - видеть сны! Как это здорово - чувствовать! Как это страшно и взбудораживающе - быть смертным!
Зато можно взять с собой сумку с фотоаппаратурой и отправиться гулять по Старому городу. Погладить ногами старинные камни мостовой. Отправиться туда, где здания теряют высоту, ближе к земле и в тоже время фасад их становится богаче, окна туманней, стены старее и мудрее. Туда, где асфальт уже почти разбит и где цветут розы в маленьких двориках. Где когда-то сидели кошки на крышах, запевая свою унылую песнь. Где висят ставни на окнах. Где в садах щенки тумана любят играть в прядки с солнечными зайцами...
Можно босиком побегать по лужам, во время слепого дождя. Можно увалиться на траву и смотреть на небо, где...

В городе я встретила старинную подругу, которая сообщила мне, что вчера у нее был один из самых лучших дней и она не знает почему, но ей казалось, что так не бывает...
Странные перемены произошли в прохожих, да и вообще в толпе. И я не знаю как это объяснить, но чувствую некий подвох.

"Кого бы сегодня сделать счастливым?" - подумал я, задумчиво вертя Землю в своих руках. И вдруг я услышал плач ребенка - негромкое всхлипывание откуда-то из центра Европы.
Я приблизился и увидел на балконе обычного пражского дома на углу улицы Чапека на третьем этаже бледного сероглазого мальчика лет восьми в инвалидной коляске. Он молился.
- Боженька, дай мне здоровые ножки! Сейчас тепло, каникулы, светит солнышко, я хочу купаться во Влтаве вместе с другими детьми, хочу играть в футбол с братом Ежи, с Яном и Карелом со второго этажа! - слезы катились по его лицу, как маленькие жемчужинки, и мальчик размазывал их слабым кулачком по худеньким щекам, едва тронутым веснушками.
- Что ж, будь по-твоему, Вацлав, - улыбнулся я, оставаясь незамеченным.
Я отдалился и стал наблюдать за мальчиком, новым, здоровым Вацлавом. Сначала он купался в речке, смеясь, осыпая друзей мириадами брызг и пуская изо рта фонтанчики, воображая себя огромным синим китом. Потом веселая ватага вылезла на берег, вытерлась разноцветными полотенцами и жадно набросилась на кнедлики с фруктами, заботливо припасенные толстеньким Карелом.
Когда с кнедликами было покончено, четверо друзей решили поиграть в футбол. Тугой кожаный мяч, спрятанный неподалеку в кустах специально для такого случая, то и дело взлетал и подпрыгивал. На воротах стояли Ежи и Карел, а Ян с Вацлавом с удовольствием носились по полю, пиная свою любимую игрушку, что было сил.
Вредина-Ян подставил Вацлаву подножку, и тот растянулся на поле, ободрав колено.
- Ах, так? - закричал Вацлав, поднимаясь. - Сейчас ты у меня получишь, мелкий вонючка!
- Не догонишь, не догонишь! - Ян показал язык и принялся удирать во все лопатки.
Остальные ребята тоже погнались за ним, чтобы как следует проучить забияку. Ян то и дело оборачивался, показывая мальчикам "длинный нос". Это раззадоривало их еще больше, особенно обиженного Вацлава. Он схватил с земли шероховатый камень размером с куриное яйцо, и, выждав момент, когда Ян снова остановится и покажет "нос", запустил камень в него.
Ян упал и больше не двигался. Мальчики загалдели:
- Хитрый лис Ян, хитрый лис Ян, хватит притворяться!
Но Ян не тронулся с места, даже когда они подбежали вплотную. Он лежал на боку, полусогнув руку, совсем как живой. А на его виске была маленькая капелька крови, похожая на спелую ягоду костянику.
Вацлав вздрогнул и - ему показалось - проснулся. Рядом с ним стояла его старшая сестра Ванда и улыбалась.
- Ты что-то шептал во сне про какого-то лиса. Поешь кнедликов с утиной печенкой и грибами, время обедать, - девушка протянула Вацлаву тарелку с едой и ушла с балкона, ласково взъерошив брату волосы не по-женски сильной ладонью.
- Боженька, спасибо тебе, что это был сон! Как хорошо, что я сижу здесь, а Ян жив! Боженька, мне не нужны ножки, я не хочу убивать Яна! Спасибо тебе! - повторял потрясенный мальчик.
- Не за что, Вацлав, - ответил я, снова никем не замеченный и не услышанный. - Главное, что ты счастлив.
- Я счастлив, Боженька, - мальчик смотрел куда-то наверх, мимо меня, на большое белое облако, наверное, представляя его раем. И тут я заметил, что глаза у Вацлава не серые. Они голубые в коричневую крапинку.

Один день в роли Бога

Трудно быть Богом.
Название книги Стругацких..

Каждый день к тебе за помощью обращаются 6 000 000 000 людей. "помоги, мне, помоги, Господи"
Всех нужно услышать. Всем нужно помочь.
Также нужно
а) не забыть про Великий Суд
б) не забыть отправить кого-то в ад
в) не забыть отправить души в рай
(интересно ,у Бога есть органайзер или секретарь?)
Так или иначе, лет до 11 я думала, что Бог-это такой большой дядя с седой бородой, в белой тоге (прямо как древний грек!),на большом золотом троне. И с добрыми глазами. С добрым сердцем. Нужно только от всей души попросить Большого Дядю помочь.
Один день в роли Бoга

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Доктор Хауз

Мы были слишком зациклены на себе чтобы видеть окружающий мир не агрессором и не дьяволом во плоти. Мы были предвзяты и неверно расставляли знаки препинания в предложениях. Мир вокруг - прекрасен, но не совершенен, на мой вкус. Мы несчастные, обречены всегда ожидать, что произойдет самое худшее, именно потому, что так получается очень редко. Это дает возможность смириться с тем, что всего лишь паршиво, ведь тогда оно кажется сносным или даже хорошим. Мы прокляты и обречены всегда думать, что можно было сделать лучше, даже когда добиваемся всего, чего хотели. Было бы неправильно считать что мы правильны и неправильно все что не похоже на наше представление о правильном. Такое отношение к жизни и к миру не делает нас умнее или лучше, оно только делает нас похожими друг на друга, несмотря на запросы о индивидуальности и "непохожести ни на кого".

Мы говорим о мире как о злодее, но забываем про то что мы сами его таким сделали. Он подарил нам самое лучшее, мы же подарили ему разрушение. Мы показали миру войну, мир показал нам болезни. Мы показали миру деньги, мир показал нам голод. За все в жизни приходится расплачиваться. Ничто не проходит бесследно.

И тогда мы вспоминаем о Боге. Сначала он был выдумкой, потом суеверием, а потом стал непоколебимой верой. А за этим пошли войны, кровавые бойни "за веру", не прекращающиеся до сих пор. В Израиле и Палестине, в Китае и Тибете, в Ираке и Соединенных Штатах. Что же за Бог идет, переступая через сотни тысяч трупов дабы показать всем свое величие? Война никогда не была и не будет благим делом, ради чего бы она не начиналась: ради денег ли, ради веры или ради власти.

Играй в свои игры, человек, если тебе так хочется. Но не больше. Не заходи слишком далеко. Многие дела наши не окупаются. Большинство из них не несут ни справедливости ни величия. Наверное, достаточно просто научится правильно расставлять точки и запятые.

- Бог не из тех, кто прощает?
- Это точно подмечено. - В голосе пастора слышалось изумление. - Иным он и не может быть, потому что Бог очень требователен.
- Но и Бог жесток, так ведь?
Пастор ответил без запинки:
- Да, Бог жесток...

Поздняя ночь. Опять приходится идти с работы через старый и страшный коридор, который образовался благодаря странной конструкции трех домов, хотя нет, благодаря творчеству сумасшедшего архитектора, да впрочем, какая разница благодаря чему? Кто его не создал, спасибо говорить не хочется, страшно идти домой, когда нет ни одного фонаря, когда ты слышишь мышиный писк у помойки, когда единственная мелодия – это звук сигнализации машины, когда единственная надежда, твой подъезд. И я как всегда бегу бегом последние двадцать метров, быстро ищу ключи от домофона и три этажа до спасения, пролетаю за минуту. Поворот ключа, все замки закрыты. Спокойствие, я дома.
Ненавижу свои четыре стены. Одиночество, оно губит. Оно, правда, губит. Включенный ноутбук, пара грязных чашек, пустой холодильник. Ты, холостяк, женщина! Представляешь, ты холостяк. Умывшись перед сном, я снова засыпаю перед ноутбуком.
- Здравствуй.
Боже, кто в моей квартире? Открыв глаза, я вижу перед собой седого мужчину. Толи от шока, толи от его одежды не могу понять, почему так рябит перед глазами.
- Кто вы?
- Вы боитесь, не бойтесь. Я пришел поговорить с вами.
- Я не боюсь, здравствуйте. Хотите кофе?
- Нет, спасибо. Я не пью. И знаете, и не ем.
- Отлично. Кто вы?
- Я Бог.
и тут я поняла, что схожу с ума

Дорогой избиратель, если бы я был богом, то сделал весь алкоголь в мире бесплатным, а ещё отверстия в женских душевых.

Для первого дня этого хватит, ведь не один бог не сделал для человечества за такой срок больше.

Смена как всегда начинается утром. Я люблю свою работу, ведь не смотря на то, что я всего лишь инженер второй категории и сейчас выполняю техническую работу, я участвую в этом проекте. Моя задача состоит в присмотре за небольшим сектором нового прибора – около десяти тысяч микроразменных термоядерных излучателей, систем балансировки, наноразмерных отражателей… И среди этого множества – несколько сотен было создано лично мной, они даже оказались настолько удачны, что меня наградили порцией жевательного табака.
Открываю журнал дежурств. Листаю ночные записи напарника. С какого-то черта ночью в одной из «моих» систем было выброшено несколько квантов гамма-излучения. Надо бы разобраться. Сейчас вот кофейку выпью и пойду гляну.
…
Читать далее...

Богу дала сила. Бог ею пользуется. Может повернуть судьбу вспять, может перекроить всю историю, может сделать все, что захочет. Пожалуй, только людской разум не под силу изменить ни одному Богу.
А если бы я была всемогущественна, что бы я сделала? После того, как вдоволь поупивалась бы своим могуществом, задалась вопросом о дальнейших действиях…
<…>
Предо мной планета. Грязная, загазованная, умирающая планета. Практически любой человек, увидев гору грязной посуды, потянется к губке и мылу. Почему бы Богу (или Богине) не сделать так же? Итак, взмах руки и все живое вздохнет свободно.
Сделала я всех счастливее? Вряд ли. Остается еще целый ворох проблем.
Насилие, жестокость, падение духовного уровня, бескультурие, крушение моральных устоев, и многое другое. Как бороться с этим? Психологию человека не изменить. Поменять условия? Запросто. А человек в любой ситуации повторит свои ошибки.
Так заложено генетически. Поменять гены? Они превратятся в аморфных, пресных и абсолютно неинтересных существ.
Впрочем, оставим человека в покое до поры, до времени.
Восстановив природные условия Земли было бы абсолютно несправедливым обойти живое. Вернем вымершие виды животных? Их опять перестреляют… Все пойдет по кругу…
Земля создала человека, а теперь с ним не побороться никому.
Никому?...
И даже Богу. Потому я « сижу на облачке и, свесив ножки вниз» обозреваю то самое творение природы, управлять которым не могу

Читать далее...

Сообщество -Декамерон- Vs ProzeArt объявляют совместный конкурс!
Только в этой декаде, вы сможете…
Написать рассказ не только в одном сообществе, а сразу же в двух!
Итак, тема нашего конкурса : «Один день в роли Бога»!
Условия конкурса:
Вы пишите рассказ на тему и публикуете ее в двух сообществах.
Все легко и просто. Все заманчиво и интересно.
Победитель конкурса становится лучшим автором января, сообщества -Декамерон- и автоматом зачисляется в почетный штат писателей ProzeArt.
Хочешь показать свой талант? Хочешь стать лучшим? Дерзай, но учти, у тебя есть всего лишь 10 дней.

Ой ой ой!!! Как влияют новогодние праздники!
Здравствуйте, дорогие друзья!
Предлагаю начать обсуждение новой темы, а то я смотрю мы все ушли в загул!!!
Итак, ваши предложения!!!!

на заснеженной улице горели фонари. Она шла, шатаясь, и колкие снежинки ручьями стекали по ее щекам. Нет, она вовсе не плакала, просто лицо горело, и снег превращался во влагу, лишь прикоснувшись к ее лицу.
Ей уже не было больно. В сердце тяжелым комком встала пустота.
Она шла, отбрасывая неказистую тень на заплеванный снег.
ОН снова обманул ее. Он снова не приехал.
Она давно привыкла к его лжи, но ведь сегодня...сегодня был особенный день и она позволила себе чуть-чуть поверить в чудо. Поверить в то, что он изменился...ради нее.

....она весело хлопотала у стола, покрытого белоснежной скатертью....два бокала, два прибора...горящая елка...

хлопья снега на лице...

Как же она была глупа!
Ведь он столько раз предавал ее....столько раз обманывал...

На улицах окраины было пустынно - люди, жаждя зрелищ, стекались в центр, к городской елке...она шла в противоположном направлении...

.....косметика, укладка, белье....я буду самой красивой для него! самой лучшей!.....

В сердце не было боли. В голове крутилась одна и та же песня...

....Господи! пожалуйста!! Господи!! убей мою любовь! Я прошу тебя! господи!!! дай силы чтоб забыть....Она откупорила бутылку вина, и сделала залпом несколько глотков.
Потом еще и еще. Когда на дне бутылки не осталось жидкости она одела куртку, и вышла на улицу....лицо горело....на экране мобильного высвечивалась смс
"Малышка, прости меня, я не смогу приехать! С новым годом!"
Она со всей силы швырнула телефон в стену. Мелкие осколки дисплея разметались по подъезду......

Она шла по заснеженной улице и колкие снежинки стекали по ее щекам, подбородку, спускались ниже, текли по груди холодной водой...
дойдя до леса она упала в сугроб и посмотрела вверх, в небо...там сияли мириады огней...где-то вдали грохотал феерверк.
На душе было спокойно и пусто. Она не верит больше в любовь. Она не верит больше в чудо.
...Новый год принес ей очередную боль. К которой она уже так привыкла...

Снег убаюкивал танцующими снежинками, нежно обнимал за плечи, укутывал своим холодным теплом...она медленно закрыла глаза.....


....она не верит больше в любовь.....




Теплая вода ручьями по моей груди, Мне такой любви не надо, лучше уходи. Слезы и воспоминанья спрячутся в воде – Ты их больше не увидишь, не найдешь нигде. Я, сглупив, перемешала жизнь с своей мечтой, Бурной страсти захотела, а нашла – покой. Я не знала, что реальность настолько зла, Но ведь мне всего лишь нужно – чуточку тепла.

Лю-ди! У вас это всё правда вызывает слёзы на глазах и ощущение детства? Эти елочки, часы и мандарины? Неужели правда вы - все! - всё так же романтизируете этот праздник?

Нет, я не говорю, что вы неправы. Просто. Просто я давно уже не люблю новый год.
Не люблю этот безликий праздник с таким количеством традиций, что под ними сгибаешься, и очень-очень обязательным праздничным настроением. Которого нет. Не люблю тонны мишуры. Не люблю одинаковые - каждый раз! - приколы про прошлогодний салатик.

В этот раз у меня он получился хорошо. Ещё бы... я была с подругой, которую полгода не видела. Но дело-то было именно в ней. А праздник - так, повод...
Я уже не помню, что это такое - новогоднее настроение.

Неужели в этом сообществе - я такая одна?

Это цитата сообщения Мелитэле Оригинальное сообщение

Я и Оно

Вот так - почти по Фрейду. В общем-то оправданно: это ведь Оно заставляет постоянно копаться в себе, что иногда выходит боком - выкапываются такие вещи, которым, может быть, лучше бы внутри лежать...

Вы знаете, у меня есть друзья. Я придумала их себе, и нам так хорошо бывает по вечерам, когда я, засыпая, представляю: они рядом, мы хохочем и слушаем музыку...
Я потихоньку осваиваю оруэлловское двоемысие. Я знаю: когда я 29 числа сойду с поезда в городе, в котором выросла, меня там будут ждать...
И вместе с тем я знаю не менее чётко: я никогда никого из них не увижу. Их не существует в мире, который принято называть "реальным". Я их, по выражению Маршака, сама из головы выдумала... ведь правда же?

И они всегда со мной. И по вечерам мы пьём чай и хохочем...

И только иногда - так хочется взять кого-то из них, из придуманных, за запястье... сплести пальцы... обнять и не отпускать...

Но я жмурюсь, трясу головой и выбрасываю из неё эти мысли.

А с утра иду в вуз. За партой я сижу одна - нафиг я такая там нужна кому-то, да и мне, в общем-то...
Зачем нужна какая-то Маргошка тем, кто уже успел подружиться между собой.
Тем более, что Маргошка ни с кем подружиться не пыталась. Зачем заставлять себя с кем-то общаться? Если там есть "мои" люди - мы сойдёмся и так, а если нет... у меня есть я. И Оно - моё Одиночество.
И чай по вечерам.

Да нет, вру я. Я ни к кому не подхожу, потому что боюсь.

Чего боюсь?

Ответ: Одиночества. Того, самого страшного, которое в толпе. Уж лучше оставьте мне моё, родное и любимое.

Это цитата сообщения Jamey_Arron Оригинальное сообщение

Без заголовка



Слеплю из огней большую свечу,
Повешу над входом портреты друзей.
Порву календарь - и буду жить, как хочу,
Совсем не впрягаясь в напутствия дней.

И мой граммофон, вращая диск лет,
Поет мне о том, что уже позади.
Но я сознаю, что всё это - бред,
Но ты заходи...(с)


Алхимия чувств подчиняется школе контрастов, сегодня были мы, а сейчас остались одни сплошные ты и часы тикают на стенке. Можно задавать вопросы вечности, можно вести диалоги с самим собой, а можно просто плевать в потолок.
Тишина не виновата, побелка впрочем тоже. Проблема не в людях во круг, нет. Не в круговороте воды и прочей нечести и чисти в природном лабиринте. Дело в одном лишь мне и признаться себе в этом можно с утра, аккурат перед выходом из дома, просто что бы весь оставшийся световой день о том не вспоминать.
Разговоры, разговоры от края до края не знают конца. Я любуюсь собой из позы сидя, невыносимо наслаждаясь квинтэссенцией эгоцентризма которую распространяю во круг, любой монолог знает свой конец, мне пора наполнить бокал, иначе я умру от скуке прямо на этом диване.Три минуты отсутствия и вернувшись видишь, что если вычеркнуть гротескную фигуру себя эти люди милы и чудесны. Они близки кожа к коже друг-друга. У них давно уже община, давно уже команда. Я все так же не подхожу к городскому, он, к слову, год назад перестал звонить. И, черт побери, все эти сопли о близости меня страшно раздражают. Не верю, помыть бы руки.
Может звезды так сложились, уходить всегда проще чем уметь остаться. Сделать шаг назад, выставить себя мерзавцем, а оппонента посмешищем всегда легче чем строить отношения. Это черта, ее можно не видеть, но зайти за нее нет ни какой возможности. И когда есть проблемы или же стадия депрессии доходит до очередного витка просто закрываешь дверь. Многие были бы рады приехать, просто видеть уж больно ни кого не хочется. По настоящему больно нам делают только близкие люди, кто как, а я их боюсь.
Друзья превращаются в родителей, замечаешь это только если у тебя нет детей. И каждый третий напоминает тебе о том, что пора бы за муж. Можно отшутится раз восемь, на девятый отчетливо понимаешь, что парт. билета в страну счастливы в браке у тебя не будет. За - то можно курить и не прятаться от жены в сортире, за - то все женщины не успевают надеть халат и располнеть, а бортики ванной занимает только твой парфюм. А с молодежью общаться всегда просто и всегда есть чем занять буйную голову, время которое можно провести одному уже не тратится на подсчет ударов сердца и мучительном желание поговорить с кем - то, а превращается в книгу и чашку кофе. Жить в одиночестве - роскошь, доступная так же редко как отсутствие инстинкта отцовства.
Где - то раз в месяц, хочется, что бы кто-то тапочки принес. Но это такие мелочи...

Это цитата сообщения Mara444 Оригинальное сообщение

Одиночество



Вот смотрю я, и удивляюсь...

Люди, которые считают себя одинокими. Одиночество их тяготит, они хотели бы от него избавиться... но они ждут. Ждут кого-то или чего-то, что изменило бы их жизнь. Повстречать того, кто изменил бы весь их мир, сделали его сказочным. Создали для них сказку.

Но им и в голову не приходит создать сказку самим, для кого-то. Когда есть возможность сделать один шаг в сторону, что-то придумать и предложить - они начинают думать: "а вдруг я делаю что-то не так, а вдруг он подумает, что я слишком навязчив(а), а вдруг ему это неинтересно, а вдруг..."

Люди предпочитают пользоваться готовыми шаблонами. Ну а шаблоны это всего лишь упрощение, прокрустово ложе, которое не каждому будет по размеру.

А ведь даже если все эти страшные "вдруг" имеют место быть на самом деле - то даже в этой ситуации ничего страшного не происходит. Собственные ошибки - это всегда неприятно, и порой бывает очень больно.
Как только находится храбрость и воля творить "сказки" - для Других, не для себя! - как только перестаешь обращать внимания "что про меня скажут и что подумают", - что-то меняется. Ты вдруг оказываешься везде и всем нужен, и некогда даже вспомнить об одиночестве, а потом и вовсе - чудо приходит уже в твою жизнь.
Черт, как неубедительно... не могу подобрать подходящих слов, чтобы выразить свою мысль. Те, кто меня сможет понять - и сами давным-давно знают то, что я хотела сказать, а те, кто не поймут... то, что я тут пишу уже полчаса, так и останется для них ничего не значащим текстом.
Закончить мысль придется в следующий раз, потому что ухожу спать. С удовольствием прочитаю любые ваши комментарии на эту тему.