Знаешь, Дизель, завтра будет ровно четыре года с того дня, как тебя не стало. Был - нет, был - нет... Как маятник часов. Закономерная нелепость, нелепая закономерность. Трудно, наверное, уходить в 28 лет, оставив пятилетнюю дочь.
Я слышала, что тебе перерезали сухожилия на правой руке, чтобы ты не мог защищаться. Они не знали, что ты левша, но, узнав, быстро все исправили.
Знаешь, мы с Ольгой съездили к тебе на кладбище в начале марта 2005. Мы шли пешком до тебя семь километров, и семь обратно. По таким-то хлябям, как в Ногинском районе, нас не согласились везти даже внедорожники. Да и дождь шел тогда. Косой.
Надеюсь, тебе понравилась водка, которую мы принесли. Мы тоже пили ее и закусывали чебуреками с ногинского автовокзала. Ольга завернула их во что-то, и когда мы пришли, они были еще совсем теплыми.
Единственное, о чем я жалею, Дизель - извини, что не называю тебя Денисом, - это о том, что ты никогда больше не выпьешь с нами, ни со мной, ни с Ольгой. Сколько бы мы тебя ни угощали. Глупо, да?
Жалеть. Слово-то какое! В нем есть что-то от «жало» и от слова «лелеять». Именно то, что мы и делаем-лелеем жало, которое нас точит, которое не дает уснуть, которое не дает сделать верный шаг и дальше можно продолжать. Мы наградили этот глагол слишком большой силой над нами.
Я солгу, если скажу, что никогда ни о чем не сожалела. И я еще больше солгу, если скажу что ...
Когда – то я о многом жалела… Чувство вины буквально наполняло мою жизнь, отравляло каждую её минуту.
- Ты не должна была так поступать… Не должна была это говорить… Какая же ты дура! И теперь ничего не исправить! – часто звучало в моей голове.
Конечно, больше всего я жалела о не вовремя сказанных словах. О той самой грубости, что вырвется невзначай. Просто потому что день выдался неудачный, хочется, чтобы в покое оставили, вот так и получается, что на дружеский вопрос родителей - «как дела?», ответишь грубостью. Мучаешься потом, извиняешься… Но осадок остаётся ещё долго.
Или же, часто жалела я о своих глупых поступках. Кто их не совершал? Или же, наоборот, злилась на себя за то, что чего – то сделать побоялась. Вот смелости не хватило в какой – то момент, а ведь если бы сказала заветные три слова любимому человеку, если бы не опоздала на ту самую электричку, если бы сделала много других, очень правильных решений, то сейчас мир был бы гораздо лучше.
Вот в этом «если бы» и кроется, как мне кажется, самая распространённая ошибка. Чтобы ты не сделала в прошлом, это уже никак нельзя изменить. Ну нет у нас контроля над временем, тут уж ничего не поделаешь. Сколько не убивайся, всё равно всё останется по-прежнему.
Но жизнь – это огромная цепочка, в котором даже самые маленькие звенья очень важны. И любое твоё решение изменяет цепочку, выбирая из множества вариантов развития событий, единственно верный. Другого пути нет. И никак не узнаешь, что может быть, твоё решение, или невзначай сказанное слово, полностью изменило твою судьбу, спасло тебя. Может именно тому решению, которое сейчас просто ненавистно, ты обязана жизнью.
Например, если бы я успела на электричку, то может быть, доехав до места назначения, я бы, заболтавшись по телефону, не заметила автомобиля на дороги и просто – напросто глупо погибла бы… Следовательно, это самое опоздание спасло мне жизнь…
Поэтому сейчас моё мнение таково : нельзя ни о чём жалеть. Правильно или нет, но это решение уже принято и отступать некуда. А закончить свой монолог хотелось бы словами Бенджамина Франклина :
«То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать».
Иногда, под трепетно-холодным светом половины Луны в городских парках, в переплетении уличных дорог, дорожек и тротуаров, в чистых и не очень подъездах, в выделенных школами и колледжами подвалах для активной молодежи оживает сказка. Сказка, родившаяся в далекие от нашего времени времена. Далекие, но похожие.
Как и у каждого человека, достигшего сознательного возраста, на моей памяти есть масса дурацких поступков, неприятных ситуаций и позорных ошибок, перечислять которые не хватит ни времени, ни сил, ни нервов. Есть одна вещь, о которой я жалею больше, чем обо всём этом, вместе взятом. Которая отняла у меня больше всего, которая преследует меня, как проклятие, которая не позволяет мне относиться к себе с уважением. Это моя привычка откладывать всё на потом. Как неприятное, так и приятное, в любом состоянии, настроении, положении. Я даже не ощущаю себя на свои 18 лет из-за этой привычки. Потому что я измеряю свой возраст не столько годами, сколько пережитым. Ощущения и события значат больше, чем годы, но я так часто отодвигала всё на потом...Где-то мне мешала лень, где-то страх, где-то сомнения...
Я наблюдаю за своими ровесниками и мне становится жутко от ощущения того, насколько их жизнь насыщеннее моей. Пожалуй, даже если бы мне прямо сейчас позвонил человек, которого мне безумно хочется увидеть и пригласил куда-нибудь, я бы сто раз подумала и нашла сто причин перенести встречу. Не та погода, не тот внешний вид, не то настроение, дела...Как будто спустя день, неделю, месяц эти причины исчезнут! А ведь через день, неделю, месяц, всё может измениться так, что я уже никогда в жизни не увижу этого человека. Я постоянно напоминаю себе: "если не сейчас, то, может выйти так, что никогда!", но привычка во мне крепко засела, и по-прежнему я ищу причины куда-то не пойти, что-то не сделать...
Чем я занимаю освобождаемое время? Да ничем. Иногда целый день тупо хожу из угла в угол, из улицы в улицу, отложив все дела и не знаю, чем себя занять. Порой страшно от того, что годы проходят так быстро, а моё проклятие всё так же загоняет меня в бездействие и пустоту. Я молюсь всё-таки успеть всё, ничего и никого не упустить, чтобы мне повезло, чтобы эта привычка не сыграла в моей жизни роковой роли. Мне так жаль упущенного времени... Я мечтаю о том, чтобы наверстать всё, от чего я когда-то позорно убежала. Первый раз взять в руки музыкальный инструмент, научиться плавать (представьте себе, я в свои 18 ни разу не была в воде!), прожить день на всю катушку...Лучше совершить сотню глупых ошибок, чем не совершить ничего. Лучше поздно, чем никогда.
Я жалею о каждом дне, каждой минуте, когда я сидела и ждала прекрасного "потом".
Дорогие друзья!
Сегодня мы подведём итоги голосования по теме "Один день в роли Бога".
Третье место поделили нольвосьмой – Сочинение. Предвыборная программа ; name_me_Constantine – Ты знаешь, как жесток твой Бог, Дэвид? (с) и Margot_Noire– Это болезнь
Второе место заняла вишнёвый_чай и её Маленький Бог
Ну и первое место достаётся нашей несравненной Мари_Пихте и её истории Я знаю, что ты есть, Боже.
Поздравляем победителей и благодарим всех за участие в конкурсе!
В восьмом классе мне в школе передали письмо. Полуофициального такого характера. У вас, мол, есть некие достижения по математике... и мы вас, мол, приглашаем в лагерь. В дневной. В математический.
И я пошла.
Ну... что рассказать. С утра и до обеда - занятия. Тебе выдают штук 10-15 задач на какой-нибудь принцип Дирихле (его все хором называли дирихлятиной), и ты сидишь их решаешь. Что ты не решишь все - известно заранее, фишка в том, чтобы решить как можно больше. Задачки местами попадаются про пнутых мартышек и Иван-царевичей. Через пару часов ты понимаешь, что ничего не решишь всё равно, и начинаешь рисовать в тетради... После обеда - мероприятия...
Забавные люди, со своими глюками. Разговоры вроде: "Алексей Иваныч, я вам могу доказать на своём примере, что не все так любят математику", - "Неправда, это частный случай!" - "Нет, всё правильно, он привёл контрпример..." Полный заворот мозговых извилин в сторону математики.
Матбои - тоже отдельная тема. Рейтинги. Знаете, такой кайф: "Ааа, я круче Куриленко!"
И АИ, конечно. Алексей Иваныч. АИ... АИ - это кадр. Притча во языцех. Это не рассказать, его надо видеть. С его своеобразным юмором, с его вечными "рогами", с его плечами на уровне затылка, с его привычкой рассказывать на занятиях кровожадные анекдоты и строить парами на обед...
- Мы хотим перемену!
- А вы знаете, чего я хочу? Я хочу мороженого. Нет, я хочу мороженого ведро. И большую ложку. А ещё я хочу статую себя в каждой комнате Интеллекта из цельного алмаза...
В общем, сумасшедший дом. Под конец от этого сумасшедшего дома я устала. И ушла из математиков...
Вернулась в десятом классе, поняв, что мне, какбэ, ещё и ЕГЭ сдавать. В одиннадцатом попала-таки на фестиваль... съездила в Адлер. Значит, потенциал у меня таки был.
Я не знаю, что математика даёт в жизни. Я не знаю, куда идут люди после физматов.
Только я всё-таки жалею, что ушла тогда, после восьмого. Я только тут, в вышке, поняла, что АИ - один из лучших преподов, которые мне когда-либо встречались. И... и... я скучаю по той атмосфере сумасшедшего дома. По чувству принадлежности. И по успехам - скучаю тоже; знаете, это так здорово - осознавать, что ты чего-то достиг.
Моя сестра сейчас в восьмом. Она не повторяет моих ошибок: она пошла туда ещё раньше, и в её возрастной группе круче неё только один парень, который даже одиннадцатиклассников обходит...
Интересно, а кто чаще произносит фразу "Я до сих пор жалею о..."? Мужчины или женщины? Скорей всего женщины. Ведь им больше свойственно фантазировать. "Вот если бы я тогда не..." Не послушалась родителей, не написала смс, не наорала бы на него, не призналась и пр. И мы уже представляем ту, другую жизнь. Жизнь лучшую. но так ли было бы на самом деле?
Временами я жалею, что пошла в физико-математический класс, ведь пойди я в другой, то у меня был бы лучший аттестат.
Я жалею, что не пробовала поступить на телеоператора, а пошла на культуролога-менеджера продюсера в области искусств.
Жалею, что тогда так привязалась к наркоману. Да-да. И у меня была виртуальная love story, которая закончилась как бы его "смертью", а потом "воскрешением".
Иногда мне кажется, что было бы лучше ,если бы я никогда не встречала Сашу. И когда я стояла пьяная на крыльце в одной рубашке и глотала воздух, я проклинала себя за то, что отправила ему смс с такой избитой, банальной и желанной фразой.
Когда у меня настроение чуть оптимистичнее, я думаю, что лучше нам было встретиться чуть позже. Ведь я была таким ребенком год назад. Пару лет и все было бы по-другому.
А теперь посмотрим ,что из этого бы вышло.
Быть может у меня и был бы лучший аттестат в другом классе, если бы я конечно не спилась со своими одноклассниками и окончательно не забила на учебу.
Через полгода постоянного фотографирования, каждая фотография была бы для меня рутиной и не больше, а потом бы началась съемка на камеру и вся прелесть этой профессии исчезла бы окончательно.
Не познакомься я с этим нариком, то уже давно бы попробовала и травку и кое-что покрепче.
А даже если бы я не послала эту смс, то ничего бы не изменилось. Быть может я бы сохранило осколки самолюбия, но разбитому сердцу это не помогло. А не встреть я его ,то сердце билось бы так же холодно и спокойно...
Но благодаря всему этому я именно та, которая сейчас перед вами.
Да, у меня был не высокий балл аатестата, но это был самый лучший класс, который можно пожелать. Некоторые за всю свою жизнь не встречают таких друзей!
Мой институт и моя специальность оказались гораздо лучше, чем я думала. Продюсерский клуб, проекты, художественный практикум. И это совершенно не мешает развиваться мне как фотографу.
Узнав все прелести наркоманской жизни ,я спокойно удерживаюсь от соблазна дунуть или понюхать.
И не смотря ни на что ,я благодарна Саше за все те прекрасные моменты и сюрпризы в моей жизни.
Да, я не могу сказать, что моя жизнь сказка и что сейчас я счастливый человек, но я благодарна тому, что у меня есть. Просто человеку дан дар выбирать, а с этим даром нам дано и раскаяние за сделанный выбор.
И нам никогда не узнать: правильно ли мы сделали или нет.
Но кто знает, быть может у нас не одна жизнь и нам дадут еще одну попытку.
UPD: тему немного изменила..написала и увидела,что не так запомнила.
"Я жалею О.... ????"
1) сходить купить минералки. Потому что очень хочется.
2) найти акварель и раскрасить чистый белый лист в сумасшедшие цвета. Потому что я уже забыло что такое рисовать.
3) дочитать книгу и взять в библиотеке новый десяток. Обязательно ироничных, про любовь и с хорошим концом (иначе не катит).
4) помочь по хозяйству. Потому что мама\бабушка будет как всегда призывать меня к порядку.
5) написать рассказ на тему "Я жалею о..". Потому что..мозг и руки нужно разминать ежедневно. Иначе я отвыкну работать и моя журналистика будет рыдать.
О чем написать?
Добрый вечер дорогие друзья!
И так новая темы "Я до сих пор жалею".
Бывало ли такое, что ты совершал поступок, о котором жалел?
Не хватало сил рассказать, а может смелости...
Хочется попросить прощения?
О чем-то жалеешь? Напиши.
Новая тема Декамерона! Я до сих пор жалею!
Всем здравствуйте, сегодня я предлагаю начать голосование по теме «Один день в роли Бога».
Вспоминаем все истории и выбираем лучшие из лучших!
Напоминаю, что голосовать можно не за одну историю, а за целых три.
Итак, приступим.
1. Hurricane_of_my_life - День в роли Бога
2. psina - Лаборатория.
3. нольвосьмой – Сочинение. Предвыборная программа.
4. Мари_Пихта – Я знаю, что ты есть, Боже.
Рассказ, который я написала в этот раз, он несколько больше тех рассказов, которые я публикую обычно. Но тема меня захватила, даже наверно слишком и я не смогла не закончить рассказ иначе.
Надеюсь, что у кого-то хватит терпения прочитать его и может быть даже прокомментировать то, что я написала.
Спасибо.
-…?! Где я?
Все вокруг белое, что аж не моргнуть.
– Где я? - тупо повторил еще раз уже тише. - Эка меня куда занесло! Явно вчера я выпил слишком много, что все вокруг белое. У кого я? Лена? У нее не дождешься такой чистоты. Марина… Света? Нет. Маша! Точно! Только у нее мания на чистоту. Хотя, мания манией, но как я у нее оказался дома после вчерашнего? Впрочем, это не столь важно сейчас. Конкретно хочется выпить чего-нибудь. Я решительно встал с белого ложа и только сейчас посмотрел на себя в зеркало стоящее напротив, на мне была белая длинная ночная рубашка.
-Аааааа…! Мужчина в зеркале да и в ночной рубашке жалкое зрелище, -подумал я, -не хватает еще красных накладных ногтей и надписи на заднице "Жека, я тебя люблю" и я поверю, что я был на девичнике. Подавив желание посмотреть на себя сзади, и так и не обнаружив тапки, я...
Дорогие друзья, вас приветствует новый хозяин детища Мари – 
ur_problem или попросту Вика. Торжественно обещаю вам любить и хранить Декамерошу до последнего, по-другому и быть не может.
Сейчас 15 часов по Москве и я предлагаю вам плавно переместиться в комментарии для обсуждения новой темы. Мы будем рады всем вашим предложениям, всему, о чём бы вам хотелось поведать публике!
Дерзайте!
PS: Также напоминаю о том, что если вам всё ещё хочется рассказать, как бы вы провели один день в роли Бога, то бишь написать на предыдущую тему – стоит поторопиться. В вашем распоряжении – сутки.
С уважением, ваша Вика.
Дорогие друзья, хочу представить вам нового администратора сообщества
ur_problem.Теперь она будет вести корабль "Декамерон" по просторам наших виртуальных морей.
Желаю вам творческих успехов, новых рассказов и всего наилучшего!
Спасибо за ваши посты, да за все!
Приятно было работать с вами и вести такое чудесное сообщество!
Я откланиваюсь, но никогда никого не забуду.
С любовью, Мари.
- Чарльз, я устал.
- Сэр, Вы не имеете права уставать.
- Чарльз, я устал.
- Но.. столько не выполнено. Дело герцога, болезнь графини, тот малыш из детдома и вот эта хромая собака, и еще миллиарды необходимых миссий.
- Чарльз, я устал.
- Кто же кроме Вас?
- Не заменимых нет.
- Но, Сэр, Вы же Бог.
"Все твои желания исполняются. Рано или поздно, так или иначе." (С) Макс Фрай
Понятие божественности ассоциируется у нас с неограниченным могуществом и способностью делать всё так, как хочется. Каждый хотел бы быть Богом. Каждый хотел бы устроить свою жизнь и жизни других людей. У каждого море желаний. И каждый хочет их исполнить.
Вот только большинство боится своих желаний и их исполнения. Поэтому Богами нам никогда не быть.
На самом деле, каждый сам себе Бог. Любой человек - творец. Все мы видим мир под разными углами, и свой собственный мир творим своими руками. Стоит только как следует захотеть, и любое твоё желание исполнится. Конечно, мы не можем воскрешать умерших, или летать, подобно ангелам. Но большинство человеческих желаний исполнимы. Хочешь денег? Заработай. Любви? Верь в неё и она появится!
Человек, действительно чего-то желающий, стремится к исполнению своего желания. Он прилагает все усилия для его исполнения. Он - демиург своего мира.
У незабвенного Макса Фрая есть такое понятие, как вершитель. Это человек, все желания которого исполняются. Забавно то, что автор усердно намекает нам, что в нашем мире вершителей полным-полно.
Можно прожить один день в роли Бога. Но ведь гораздо интереснее быть Богом всю свою жизнь.
Это проще, чем кажется. Достаточно сделать шаг навстречу своим стремлениям. И так можно изменить весь мир. Ты сам его строишь.
«Хочу вечной любви, новый телефон и мой любимый шоколад Алёнка. Желательно две плитки.»
- Вика, ты же Бог!
***
Если бы я была Богом, я бы, наверное, сделала так, чтобы небо в столице ночью не приобретало этот зловещий желтоватый оттенок. Тогда бы Москва хоть чуточку походила на тот замечательный город, который описывается в этих бесконечных буклетиках-проспектиках-журнальчиках для наивных туристов.
Я бы отменила этот ЕГЭ, при одном упоминании которого трясутся коленки даже у самых стойких и сильных. Возможно, тогда бы моя старшая сестра так не пугала бы меня этим страшным чудовищем. Хотя ой, простите, я же Бог. У Бога, кажется, нет сестры. Ну, значит, чужие старшие сестры не доставали бы младших. Уверена, такая проблема не у меня одной.
Конечно, нужно было бы сделать людей не_пафосными, не_выпендрёжными и не_эгоистами, но Бог не хочет, чтобы LiveInternet потух: про что же ещё писать критику и посты? Так что пусть пафос останется, без него как-то блекло. Ругаться будет не на кого. Тем, другим. Боги не ругаются. Наверное.
Весь день я буду пить кофе, и размышлять о том, как же всё отвратительно. Я бы вернула России украденный газ, наказала бы тех, кто опять изменял протокол icq, сажала бы воров и преступников, что деньгами чудом избежали тюрем и судов.
Надо бы, конечно же, дать любви тем, кто пишет эти бесконечные посты о мечтах-надеждах-ожиданиях-поцелуях, а то соплей как-то много слишком, но я сама такой была до этого дня да и жестоко как-то. А Боги справедливы ко всем, не так ли? Конечно так.
Я бы написала послание Валезу, чтобы он больше никогда даже не думал о всяких дебильных изменениях на лирушечке, пригрожу ему разъяренными лирушниками. Надеюсь, он испугается. А если и нет, то я всё равно что-то придумаю – ведь Бог всесилен.
Я бы остановила глобальное потепление, упростила бы упаковку чупа-чупсов, а то их очень неудобно развёртывать. Стала бы охранять все экземпляры Красной Книги и лечила бы всех от зависимости. Интернетной, наркотической, алкогольной.
Вот только я сожалею о том, что солнце скоро сядет, а все эти гениальные планы о спасении мира в раз не реализовываются. Ну, разве что две плитки шоколада Алёнка, которые можно приобрести в ближайшем Патерсоне. Ох, опять я забылась – Боги не посещают супермаркетов.
***
В отличие от Вик, которые проснутся на следующий день не_Богами и отправятся в ближайшие Продукты, за десятком яиц и пакетом соли, чтобы было из чего сотворить яичницу.
Лет в четырнадцать это началось. Вообще, четырнадцать лет для меня - этакий рубеж, начало пути к себе, что ли. Тогда же я была инфицирована большинством маний, которые живут со мной до сих пор, и несколькими уже себя изжившими.
Так вот и за ручку я первый раз взялась тогда же.
Одно время мне даже нравилось то, что из-под неё выходило. Я всерьёз гордилась собой. Но я быстро поумнела, поняла истинную ценность своих экзерсисов и научилась никому их не показывать.
Вот только вмятины от ручки на пальцах никуда не делись.
Потому что я всё ещё пишу. Я знаю, что пишу ерунду. Но мне уже всё равно. Я продолжаю писать.
Почему?
А вы - знаете это состояние? Когда из ниоткуда рождается целый мир. Созданный тобой мир. Лично твой, ничей больше. Мир, в котором ты можешь делать всё, что хочешь... знаете?
Я тоже.
Я привыкла к этому. Я уже не могу отказаться. Это - болезнь.
Один день в роли Бога?
Вся жизнь - в роли Бога.