Организация Greenpeaсe, известная своими взглядами на предмет экологии нашей планеты высказала ряд рекомендаций, которые направлены на улучшение экологии во время занятий сексом.
Все слушаем и начинаем соблюдать :)
1. Берегите электричество, выключайте свет во время секса!
2."Плоды страсти" (разнообразные афродизиаки - апельсины, грейпфруты, розмарин и т.п.) не должны быть генетически модифицированными.
3. Не используйте в качестве афродизиаков устрицы и другие морепродукты, ведь океан опустошается с пугающей быстротой!
4. Любители секса на природе, не применяйте в своем саду химикаты или удобрения.
5. Презервативы можно использовать и по второму разу - так ты спасаешь мир от выхлопа, неизбежного при производстве латекса.
6. Смазка должна быть на основе воды а не нефти.
7. Откажитесь от производства сексуальных игрушек при производстве каоторых используется нефть.
8. Принимайте ванну вдвоем, экономьте воду!!
9. Убедитесь, что ваша кровать не сделана из ценных пород дерева, подлежащих охране.
10. Занимайтесь любовью, а не войной!
И самое интересное, что такие правила существуют на самом деле :)
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...
Ос3ё:
коллега аккуратно, двумя пальчиками кладет передо мной на стол нечто:
- вот смотри - зажигалка, шеф у меня на столе забыл.
- и что теперь? обряд вуду будем устраивать?
- зачем? подкинем на место какого-нибудь терракта...
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Этот веселый ролик я искал очень давно… Еще в детстве он меня очень повеселил..
Если вы его не видели – посмотрите!!! Если вы еще любите тяжелый рок, то тем более обязательно посмотрите!
Вообще «Ералаш» - гениальный был тележурнал, интересно сейчас новые серии снимают?
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
[200x231]Исторический анекдот — это особый жанр литературы, легкое чтение, дающее представление о быте и нравах общества в различные времена и эпохи. В XIX веке "анекдотами" называли короткие занимательные рассказы о знаменитых людях, их необычайных поступках, суждениях, курьезных ситуациях, в которые они попадали.
Одна история мне весьма понравилась, думаю многие ее знают:
Матушка Екатерина как-то удостоила аудиенции адмирала Чичагова и изъявила желание послушать рассказ о его победе над шведским флотом . Адмирал был человек самый простой, при дворе отродясь не бывал, стеснялся и дичился, однако Екатерина обошлась с ним столь ласково и мило, что постепенно адмирал разошелся, стал описывать в красках ход сражения и, увлекшись, пошел употреблять выражения, слышимые тогда только в толпе самого черного народа. Придворные забеспокоились, стали делать знаки - адмирал в запале не видел и не слышал ничего. Но вдруг опомнился, перепугался, пал в ноги, взмолился о прощении:
- Виноват, матушка, ваше императорское величество!
- Ничего, Василий Яковлевич, - ответила императрица, - я ваших морских терминов все равно не разумею.
О Павле Васильевиче Чичагове
Из книги Михаила Шевлякова "Исторические анекдоты из жизни русских государей, государственных и общественных деятелей прошлого и настоящего".
Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!
[300x321]Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Я-шедевр Природы!
Природа - мать, меня заметив,
красот отсыпала сполна,
теперь на целом белом свете
такое чудо - я одна.
Кустятся на макушке кудри,
ложатся в ровные стога,
на лбу моём, высоком, мудром,
раскинулась бровей дуга :
Она в три пальца шириною,
кудрявится между ушей -
глаза бездонной синевою
блестят как пруд средь камышей.
Нос возвышается под ними,
маячит пятою графой,
ноздрями круглыми большими
он нависает над губой.
Но и губа (она не дура)
вписалась в редкий мой анфас,
и оттеняет шевелюру,
так подчеркнув сиянье глаз.
Под этим на центральном месте
висит большой, гламурный бюст,
его обхват мне неизвестен -
его я мерить не берусь.
Ну а под бюстом - сразу ноги :
стопа размером сорок пять,
пускай кривится критик строгий,
зато устойчиво стоять!
Куда ни ткни - прекрасно тоже,
ни одного изьяна нет.
Ну, где же, где же тот художник,
кто хочет мой писать портрет!!?
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Ученье - свет...
Я не шибко знаниев насчёт,
в этом жизнь и школа виноваты
и как ток по проводу течёт
объясняли плохо мне когда-то.
Знанья лезли в голову с трудом,
ведь к мозгам им надобна притирка,
только над собою мы растём,
ну и я, в розеточную дырку
наблюдал однажды допоздна,
проверяя физики законы.
Так и не увидел ни хрена -
темнота, ни зги, ни электронов.
Жил бы тёмным лаптем до сих пор,
но, когда ударило двенадцать,
осенило – в дырке есть засор!
Надо там гвоздём поковыряться…
Старикашка Ом был в чём–то прав!
Моментально ясно стало это,
по тому, как обгорел рукав
и слегка оплавились штиблеты.
Я на ринге получал не раз,
но, реально, фаза - удивила !
И очнувшись, где-то через час,
что это такое - тока сила
вдруг самостоятельно постиг!
Да, полна природа чудесами!
Ну, а заикание и тик
за полгода рассосались сами.
Но в науку веру я обрёл,
перед ней с тех пор - благоговею
и садясь поужинать за стол
завсегда крещусь на Фарадея.
И не то чтоб стал чуть скуповат,
просто, осознав проблему чётче,
экономя самый мелкий ватт,
каждый день с утра молюсь на счётчик,
на Чубайса с Кудриным ворча -
доведут, антихристы, до края !
Вот, живу, как Пушкин, при свечах ,
тоже кружку изредка теряя…
И, углУбив знания чуток,
я не допущу теперь прокола,
чтобы вытек полностью весь ток
и не стало в телеке футбола!
автор Piterpencil
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Это цитата сообщения timandr Оригинальное сообщение
\\\\\\\///////
я вас люблю сказал евгений
бесспорно это навсегда
ему хотелось поебаться
а здесь все средства хороши