Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
УЛЫБНИСЬ!!!
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Умных детей в Индии больше чем вообще детей в США )
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу+ыыыыыыы+ Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду+
- Алеее+ Михал Дмитриевич?.. Да+ вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ+ Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я+ нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе+
Ыыыыыыыыыы+.
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте+ Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет+ Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так+ храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь+ Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной+ Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали+ Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников+ Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда+ В ж... Ну почему же себе, компьютеру+ Хотя можете и себе вставить - интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне+ У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром+ ну, пожалуйста+ Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу+.. Ыыыыыы+. Хренов новый гооооод+. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо+.ыыыыыы++
Это цитата сообщения m1ha Оригинальное сообщение
Язык жестов....ой :) Язык женщин! :)
Женское "Да!" , На самом деле , точно - "Нет!"
Когда же - "Нет!" , скорей всего - "Возможно..."
В "Посмотрим..." - "Да", это , как ночью солнца свет...
Там - "Нет!" , а если - "Да!" , то осторожно...
"Ты меня Любишь ?" - "Буду кое-что просить,
хочу я что-то очень дорогое..."
"Ремонт бы в кухне , всё покрасить , побелить..."
- "Сменить квартиру , мебель и обои..."
"Девятка - класс !?..." - "Желаю новый "Мерседес"!"
"Пошли к реке ?" - "Я так хочу на море..."
"Я подожду..." - "Какого в ванную залез ?"
"Нет , я не зла..." - "С тобой сплошное горе !"
"Я не расстроена..." - "Я злая , идиот !"
"Я не устала!" - "С ног Валюсь, дубина!"
"Ты самый лучший!" - "Ну достался же урод..."
"Ты умничка !" - "Послал же бог кретина!.."
"Мерзавец конченый!" - "Мне плохо без тебя..."
"Я не скучаю!" - "Будь со мной , ведь я молю..."
"Самец , животное!.." - "Хочу интима я !..."
"Я ненавижу !" - "Больше всех тебя люблю!!!"
неожиданная развязка! )))
Это цитата сообщения Адвакад Оригинальное сообщение
Каг я был педеатором (в харошем смысли слова).
Нескалька лет назат, перед Навагодниме празднекаме, мы ришыле спрыснуть это дело в офесе, Снигурог с Дедом Марозом пазвать. Расслабиццо, таксказать.
Ну и эта была кастюмированая пате, каждый нарижалсо ва што хател.
Я захател во врачя 
, патамушо у миня ужэ был белый хлатег, шапачько и воэтат фанендаскоб:
Эта старый личьный (но епонскей!) ститаскоб маей матири, стаматолага по прафесеи.
Нутак вот:
В тот день я маталсо по гораду, и планиравал пацкачить на пьянку чясекам к читырём. Придваритильна заскачив домой за тазеком самопальнова салатега Цезорь и прихватив питочег бутылочег шампусику, я ришыл не ибать моск, а пириадеццо во врачя сразу же.
Так и паехал.
Где-та на полпути пападаю в пропко. Песдец! Апаздываю! Мне уже абзванилися, требуют ехать шустрее, сильнее жать тапку в пол.
Пастипенна вырисовывеццо причино пропки: лобавая аварея, а розаващёкей литёха Гибдд-шнег праявил ниибаццо служебное рвенее и пиригарадил нахуй всю дарогу, прапуская машыны лиш по крайне правой паласе.
Наканец-та мая очиридь дашла до праезда мимо ниво, и я уже было абрадавалсо.
Хуй-то там!
Завидев миня в белом халате и с фанендоскопом на шее, он громка свистнул и махнул паласатым фалоимитатором: стой, типо!
Блять!
Падбижав к машыне, и вазбуждённа дыша пиригаром, тщятильна маскируемым мятной жувачькой, он умаляющим голасом прапищял в апущеное акошко:
- Доктар! У нас тут ДТП с тримяме пострадавшыме. Пасматрите, пажалуйсо?
Я сначяло хател ему сказать, што мол, ебанись! Я такой же доктор каг ты испанский лётчег, и што ваапще-та тараплюся на пьянку, но вдрук падумал што могу быть ниправельна понитым. И задержаным по падазренеям до выесненея. А пака эти выесненея будут длиццо, наши орлы выжрут в офесе фсю вотку и пириебут фсех Снигурачег вмести со Снижынкаме.
Паэтаму я вышел из машыны, паправел на сваей пустой башке шапачько, и дыхнув на мимбрану ститскопа, патёр её аб лацкан халата:
- Показывайти пастрадашех, толька быстра, я спешу на вызов к сваем пациенту! Брегаду вызвале? Раниных не трогале?
Ну, вопщим, патёрсо я возли зажатова в разъёбаной машыне мужика, праверел ему пульс, посвитил прошечьным фанареком ему в глаза, заставляя слидить за светом. Папутна вспаменал што делал и гаварил в таких случеях Дж. Клуне в сириале E.R. Мент то и дело парывалсо паправеть мужыка, атчяяна заваливавшевося набок, на што я с виликим удавольствеем бил ево по рукам и кричял:
- Нисметь никаво трогать до приезда брегады!
Литёха слушалсо, и снова и снова арал каму-та в сваю рацею:
- Кде эте медеки? Я полчиса их тут жду!
Издали паслышалсо вой сирены рианемацеи. Я ищо рас грозна пасматрл на мента и гаварю:
- Ты чиво стаиш сталбом? Абиспеч прибытие врачей, пирикрывай левую поласу встречьки!
Мент по-децки агакнул, и пабижал разганять встречный паток, размахевая палкой. А я быстринька прыгнул в машыну и резва газанул. Штоп не спалиццо перед настаящиме
не суди поспешно! )
наконец исполнилась мечта детства - картинки загружаются снизу!
з.ы. правда, уже не нужно...