Х Х Х Х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Собаки - красивые рассказы, истории, купить щенка.

Всем любителям РПГ игрушки на Sega Mega Drive - Shining Force I посвящается данный сайтик. Вы можете бесплатно скачать русский Shining Force I. Вы можете посмотреть прохождение самых сложных миссий и описания классов бойцов и др.

Корат - фото породы, продать, коты и кошки, уход.
Ла Перм - содержание, коты и котята, продать, фото породы.
Невская маскарадная - фото породы, кошки и коты, продать, содержание.
Корат - кошки и котята, продать, содержание, фото породы.
Европейская короткошерстная - котята и кошки, содержание, фото породы, продать.
Ван, турецкая кошка Ван - продать, содержание, о породе с фото, кошки и коты.
Девон-рекс - купить, о породе с фото, коты и котята, содержание.
Путешествие с кошкой (советы с Альбиона).
Петерболд - содержание, фото породы, кошки и коты, продать.
Нибелунг, русская голубая - купить, фото породы, коты и котята, уход.
Валерьянка для кошек (история от Albyona) - борьба за валерьянку.
Нибелунг, русская голубая - содержание, купить, котята и кошки, о породе с фото.
Азиатские дымчатые - котята и коты, уход, купить, фото породы.
Шартрез - коты и кошки, о породе с фото, содержание, купить.

Лабрадор на охоте

Не все могут позволить себе приобрести дорогую машину, джип, скажем, тысяч за тридцать долларов, поэтому зачастую люди прибегают к помощи инструмента под названием «кредит», коим и воспользовался один молодой человек, дабы приобрести в собственность Grand Cherokee, что обязало его выплачивать по договору 400 $ каждый месяц. Джип, его хозяин и друг парня поехали на охоту на уток как раз в то самое время, когда озера все еще и не думали оттаивать. Не долго думая, парни решили взять все самое необходимое – ружья, любимую собаку, ну и пивка, конечно, и везти все это на себе должен, как уже можно было догадаться, новый Grand Cherokee. Посчитав лед достаточно твердым и прочным, парни заехали прямо на озеро, и были, собственно, уже готовы к охоте. Местом приземления для уток могла послужить лунка во льду, которую ребята и задумали сделать. Площадка для посадки уток, по их мнению, не должна была быть маленькой, даже наоборот, поэтому умелые ручки решили сделать все красиво и тонко и за сверление льда браться не стали.
В непосредственной близости от внедорожника на земле лежала шашка, конечно же для безопасности с 40-секундным бикфордовым шнуром. Герои-динамитчики смогли прикинуть, что после того как они успешно зажгут шашку и будут спешить удрать от нее куда подальше, они реально могут поскользнуться или еще чего. Умельцы просто решили зажечь динамит на месте и бросить на озеро, на лед.
Спешу напомнить про машину, собаку, алкоголь и приспособление для стрельбы уток – ружье. Премудрый песик лабрадор был так хорошо приучен, что вещи, которые хозяин кидал по надобности и без нее, возвращал сразу же. Маневрируя по скользкому льду лапами, собака, не замедляясь, бежала что есть духу за шашкой и, буквально, не дав ей приземлиться, заграбастала ее в свою пасть. Ничего путного и решающего ребята придумать не могли, поэтому их беспомощность выражалась в крике, стонах и чрезмерной подвижности конечностями. Не остановившись ни на секунду, пес продолжал свой живой бег. Взгляд одного из охотников падает на ружье, мысль стремительно проноситься в мозгу…и вот уже раздается выстрел. Но пули для уток не испугали животное. Несомненно, пуля смутила собаку, но лишь на миг – стремительный бег продолжился. От повторного выстрела собаку уже задело конкретно, она напугалась, решив, что друзья чудят.
Негде было песику укрываться от пуль, вот и оказался он под Grand Cherokee. Бабахнуло прилично – целостного ничего не осталось: ни пса, ни машины, и лишь изумленные лица ребят с риторическим вопросом заслуживали внимания в тот миг. Все плохо, да еще и страховая компания добила, сказав, что не предусмотрено договором выплата средств страховки, когда взрывчатое вещество используется незаконно – правда на их стороне, ничего не скажешь. Да уж, а банк каждый месяц будет изымать по 400$ в счет нового автомобиля…
Копирайт Violetdog – охота с лабрадором.

Как, оказывается, полезно котам профилактику устраивать

Несказанное счастье свалилось на голову моего друга, когда знакомые сообщили ему, что отчаливают на месяц за границу отдыхать и очень бы хотели, чтобы квартира осталась под его присмотром. Не опечалился приятель мой даже когда узнал, что будет жить в квартире на пару с белым ангорским котиком, который был своего рода дополнением к хатёнке. Дополнительные 200 $ были даны моему приятелю с тем, чтобы тот должным образом присматривал и ухаживал на эти деньги за животным: на шампунчик самый дорогой и лучший, «на покушать» - кормик тоже самый-самый, ну и в туалет кот куда зря ходить не станет, поэтому на песочек тоже оставили. Чуть ли ни за раз потратил деньги наш удалец и кот тут был совсем не при чем, ну и после веселых загульных трат решил он все-таки в квартиру наведаться.
Пришло время проголодаться бедному животному.
- Так-так…ну, лакомься сосиской, - выдал мой друг.
- Ужас, какой! – подумало разобиженное животное, спрятало кушанье где-то в паркете и двинулось по направлению к туалету.
По части в туалете все прошло гладко. Умный кот при возникновении новой потребности, которую необходимо было отпустить, также отправился на свой горшок, но был шокирован тем, что прежние следы его посещения этого святого места до сих пор там находятся, и не стал пользоваться ванночкой. По старинке решил друг мой все-таки услужить коту – постелил в его унитаз газету, но кот и этим решением был недоволен. Мучился кот в поисках достойного места предостаточно, мяукал при этом изнуряюще и проделал фокус как раз в самом подходящем месте – на кухне возле плиты.
- Ох, ты дрянь! - прокричал квартирант, заприметив сюрприз около плиты, но вовремя отреагировал – поймал за шкварник кота и использовал его как тряпочку сами понимаете в каких целях. Возмущению кота просто не было предела – так с ним, по-видимому, никто доселе не обращался, поэтому он решил не оставлять это безнаказанно и царапнул вредителя.
- Подожди, пожди…ща поймешь, с кем имеешь дело! – проговорил квартирант, волоча котика в туалет. Затем он проделал следующее: опустил кота в унитаз, прикрыл крышку и нажал кнопку слива воды.
Трагедии не произошло, поэтому вздохните полной грудью и расслабьтесь, дорогие друзья! Но, вот пришло время поднять крышку…: из унитаза на моего друга смотрело перепуганное, мокрое, черное (совсем не белое), да еще и скверно пахнущее животное. Представив на секунду, что котяра непременно будет лазить по квартире и тереться обо все, что только можно, молодой человек решительно бежит с котом в ванную, где набирает в таз воду, растворяет в ней обычный порошок (ввиду отсутствия шампуня для животных) и опускает в эту смесь кота. Прополоскав словно вещь кота в мыльной воде, молодой человек отпустил животное, намекая на то, что дальше он должен привести себя в должный вид сам, используя естественное приспособление – язык.
Чувство голода просыпается после купаний. Так произошло и с котом. Слизав с шерсти мыльный раствор, и приведя себя в порядок, животное испытывало лишь желание утоления голода. Заветренная сосиска все так же лежала в миске, буквально дожидаясь съедения!
- А чего ждать? ... – решил кот, кусая сардельку. Жуя сардельку, кот все больше утверждался во мнении, что она очень-очень вкусная – он даже и подумать не мог, насколько вкусная! Полуфабрикат был уничтожен!
- Вот и ладненько, - бросил фразу мой друг коту, когда, было уже пора спать собираться. Котик тоже отправился спатки. День был благополучно окончен.

Еще много раз сцены подобного рода возникали между котом и его временным опекуном. Самовольничать у кота не получалось. Ерничал кот, когда видел газеты в горшке – приятель мой прямиком его в туалет…, ну и в таз потом… На счет еды проблем было поменьше: кушал все подряд, так как знал, что может ничего не достаться, если перебирать вздумает. Прыткость и безропотность кота к моменту возвращения хозяев полностью исчезла: теперь он ел все, чем баловал его мой знакомый и даже кабачками с грибами теперь радовался кот.

Унитазное воспитание дало свои результаты. Глаз у хозяев, которые вернулись из отпуска, даже за тридцать дней не замылился – они сразу заметили, что их ангорский кот стал намного толще и упитаннее.
- Боже мой, как же ты похорошел, потолстел… - тебе это идет! – разглагольствовала дама. – А про шёрстку я и говорить боюсь! Да, хороший у нас квартирант жил, за котом вон как ухаживал, и наверняка деньги своих добавил. Мы с радостью вернем вам все, что вы дополнительно вложили в котика, вы только скажите нам!, – просили они моего друга.
Ни гроша не взял мой приятель с них. Тайна, которую знали только кот и мой приятель, не была поведана хозяевам и секрет, как кот стал таким не был открыт. Сказал лишь, что всякую пищу их коту лучше давать и не бояться! Высокопрофессиональную консультацию друзья обещали Читать далее...

Брат этого журнала на ЖЖ

Сутры в переплете

В ту далекую пору люди остро нуждались в сутрах и заповедях – в их материальном воплощении, поэтому решение издать их в Японии пришлось очень кстати, а затейником идеи был последователь Дзен - Тецуген.

Рассказ взят с этого сайта.
Затеянное дело было очень трудоемких и тяжелым – создавать «страницы» книг в количестве семи тысяч экземпляров, «переписывая» их с деревянных блоков, адский труд!

Рассчитывая на человеческую отзывчивость, понимание, Тецуген отправился в долгое и далекое путешествие с тем, чтобы собрать нужные средства и осуществить задуманное, столь благое дело. Но, несчастные гроши были пожертвованы людскими сердцами за исключением пары сотен кусков золота.

Абсолютно одинаково он благодарил каждого, кто жертвовал хоть что-нибудь для совершения святого дела. Потихоньку, день за днем собирал он деньги, храня в сердце надежду на то, что в скором времени осуществит свою задумки и так и не заметил, как потратил на это целых десять лет своей жизни.

Недолгим было счастье – Японию посетил страшный голод, возникший как следствие разлива реки Ую. Не мог позволить Тецуген, чтобы его родной народ страдал и мучился, поэтому он отдал деньги людям, которые нуждались на тот момент в них гораздо сильнее его. Изыскивать средства снова – вот новая, первостепенная задача для него.

Несколько лет спустя, в Японии разразилось новое горе – страшная эпидемия. Не пожалел денег Тецуген и в это раз!

Слава Богу, что в третий, последний раз, у него хватило сил и мужества начать все заново и дойти до задуманной поставленной еще двадцать лет назад, цели. Этот великий кусочек истории, древности и священности можно увидеть и сейчас, ведь сохранились издания до наших дней под бережным присмотром и место это поправу в Японии считается великим – монастырь Обаку. Ошибается тот, кто считает, что сохранилось лишь одно издание заповедей – их было три, и не важно, что первые хранятся в сердца тех людей, которые благодаря «этим» сутрам выжили.

Победа в тишине

Дзенские наставники и учителя, заглянувшие в любой храм своей веры, могли без проблем и препятствий ночевать в них, но обязательно перед этим они должны были одержать победу над теми людьми, которые считались хозяевами святого места. Не оказавшись в «схватке» победителем, они непременно должны будет покинуть святое место.

В северной части Японии в одном дзенском монастыре хозяйничали два родных брата. Меньший брат был явно обделенным, как умом, так и по здоровью – одного глаза у него не было, а вот второй брат был посмышненнее, да и грамоте себя старался обучать. Пришедший как-то монах заглянул в их храм и возжелал переночевать, для чего по обычаю вызвался состязаться в словесном бою, а темой стало учение и возвышенная участь.

Утомленный учебой и заботами, старший брат попросил младшего состязаться в этот раз за него.
«Не обессудь, но вернее всего будет, если ты сумеешь беседовать с ним молча», - высказался старший брат.
После полученных рекомендаций, двое отправились к святым местам, где для начала присели.
Не успел старший брат оглянуться, как к нему попросился путник с тем, чтобы сказать: «Да, я проиграл этот бой, но честно признаюсь, такому сопернику противостоять было нелегко, поэтому я не огорчен!»

«Значит, так сложилось?! Ну, тогда я попрошу тебя потрудиться и пересказать суть вашей с моим братом беседы», - произнес тот.
«Сперва, - начал гость, - я обозначил наш разговор о Будде, приподняв кверху палец. На этот жест твой брат поднял 2 пальца, которые обозначили не только Будду, но и его «деятельность», его учения. Три пальца были подняты мной, как ответ, что кроме этого есть еще одна составляющая – последователи его великих учений. После этого твой брат поднес к моему лицу целую ладонь, сжатую в кулак – этим он хотел сказать, что все, о чем мы беседовали с ним ранее, родилось от одного направления, от одного мирского веяния.
Стало быть, он победил в честном споре и я не хочу больше вас задерживать!»
Закончив такой фразой свой рассказ, путник удалился.

«Быть может, ты подскажешь мне, где наш гость?» - обратился весьма настойчиво победитель к своему старшему брату.
- Так ты же выиграл спор!
- Желаю пока только его исколотить!.. А что касается спора, так я в нем не победитель!
- Что ж, тогда будь любезен, расскажи ваш диалог, - попросил старший брат.
- Поразмыслив недолго, и присмотревшись ко мне повнимательнее, он показал один палец из всей кисти – таким образом он про глаз хотел мой поговорить. Ну, он гость в нашем храме, поэтому я решил не грубить ему. Ему повезло, ведь у него два здоровых ока, вот я и решил показать два пальца и поздравить его с этим. Негодяй же этот повел себя неосмотрительно и решил вконец меня оскорбить, показав три пальца, символизирующие то, что нас с ним двое, а глаз на обоих – только три. Я не мог оставить это дело без наказания, поэтому попросту избил его – это все!
Кроме этого японского рассказа можно прочесть и вот этот: Железный гвоздь близок к ярости и гневу, душа схожа деревянному столбу.

Чтобы уже не вернуться…

Гуду можно смело считать «педагогом» для императора, для которого он был «учителем жизни». Любил он путешествовать, смотреть на жизнь с разных сторон и проявлений, поэтому нередко «облачался» в роль бродяги. Заглянул однажды он в поселочек, который звался Такенака и располагался недалеко от городка Эдо, представляющего собой некую концентрацию политических и культурных сил Японии. Все бы ничего, да ночь шагала вслед, и дождь накрапывал все сильнее и сильнее. Постепенно учитель промок до нитки, его соломенные сандалии превратилась в развалившееся подобие обуви. Поблизости от него располагался дом, из которого как раз виднелись новые, и что самое главное, сухие башмаки, в которых наш странник так нуждался. Хозяйка дома, у которой он покупал сандалии, была поражена тем, насколько промок ее покупатель, и предложила ему остаться на ночлег у нее.

За гостеприимство и доброту высказал свое почтение Гуду и принял предложение хозяйки. Первым делом, как Гуду оказался в доме, он решил совершить обряд прочтения молитвы перед семейной иконой. После этого он радушно поприветствовал членов семьи: мать женщины и ее детей. Однако на их лицах читалась сплошная грусть и разочарование. Гуду не удержался и спросил их, в чем причина такой печали. «Азарт поглотил моего благоверного, да еще и выпить любит, - произнесла женщина, - Не может уже без вина жить, а нам с его ругней деваться некуда, когда он пьян! Семейные деньги тратит на свои игры, да еще и занимать наглости хватает. Домой сутками не появляется. Что с нами дальше будет – даже думать боюсь!»

«Мой долг помочь тебе и твоей семье, - высказал свои намерения Гуду. – Тебе стоит, сперва, взять немного денег, так что держи. Деньги я тебе дал, чтобы ты вина отменного взяла и еды какой-нибудь купила. Как вернешься из лавки, считай, что свободна и можешь идти заниматься своими делами. Я же медитировать буду».

Невменяемый муж вернулся домой в полночь, и немедля стал кричать:
«Женушка моя, я дома! Дай мне поесть чего-нибудь!»
Статья была взята тут.
«Не волнуйся, я тебе дам поесть, - сказал Гуду, - Я промок до нитки этим вечером и постучал в дверь вашего дома, чтобы купить себе новые соломенные башмаки, а твоя супруга, отворив дверь, не смогла остаться равнодушной к моему виду и позвала в дом. Моя скромная плата за проявленное гостеприимство – это вино и рыба, так что приступай, дорогой хозяин».

Не ждал такого поворота дел муж, но он его совсем не огорчил, даже наоборот – обрадовал. Так, внемля своему минутному счастью, он осушил до дна бутылку вина и хорошо закусил, после чего завалился спать. Так же на пол сел Гуду рядом с хозяином, начав молиться. Однако восставшее солнце принесло новый день и новые хлопоты – хозяин не мог припомнить, что же происходило прошлой ночью.
«Я что-то пропустил? Не пойму, что вы делаете в моем доме?» - в недоумении спросил мужчина, обращаясь к Гуду.
«Звать меня Гуду, а сам я из Киото и иду в Эдо», - ответил гость хозяину.

Совестно и зазорно стало хозяину дома. Но, слава Богу, у него хватило ума тут же начать извиняться перед императорским учителем. Гуду не злился на хозяина дома, поэтому в ответ на его слова мило растянулся в улыбке: «Жизнь течет, бежит, меняется… - произнес учитель. – Все думают, что она вечна, а это совсем не так. Праздный образ жизни никогда еще до хорошего никого не доводил. Ты не сумеешь реализоваться в этой жизни и твои близкие вечно будут обречены, страдать от нехватки тех прелестей и радостей жизни, которых ты их лишил».

Мысли мужчины диаметрально изменились, буквально, за миг.
«Все до безумия просто и понятно… - молвил мужчина. – Но, вот, не знаю, расплачусь ли с тобой когда-нибудь в этой жизни я за такой урок?! Разреши пройтись с тобой и вещи помочь тебе понести».
«Не имею возражений», - в ответ произнес дзенский учитель.

Преодолев около трех миль пути, Гуду стал настаивать на том, что мужчине стоит уже на обратный путь нацеливаться. «Не беспокойся за меня, я ничуть не устал и хотел попросить тебя продолжить путь, хотя бы еще миль на пять?», - сказал мужчина учителю. Дальше они снова шли вместе.

«В любое время я готов отпустить тебя и идти дальше сам», - пройдя 5 миль, говорил Гуду.
«Нет, нет – я еще пройдусь», - не унимался мужчина. «Так нельзя - пора домой», - неустанно повторял наставник.
«Следовать за тобой остаток всей жизни – вот мое решение…», - добавил он.

В основе истории лежат реальные события, происходившие в жизни знаменитого дзенского учителя, продолжавшего учения Гуду.
А имя его Му-нан: «Не вернувшийся человек».
Очередная интересная познавательная статья: Письмо женушки прекрасному мужу.

Жадность не порок – это последующие муки…

Притча рассказывает о известной поговорке про скупость.

Довелось как-то одному судье выносить приговор человеку, задержанному за взятки. Этот человек был виновен, что подтверждали факты и заявления потерпевших, поэтому задача судьи по данному делу заключалась лишь в оглашении очевидного приговора.
Но судья посмотрел на это дел с высоты прожитых лет, опыта и мудрости и поэтому повел себя неординарно. Обвиняемому судья дал право выбора из трех предложенных им вариантов наказания: съесть пять фунтов луковиц, отделаться ударами палкой в количестве 50 ударов или же просто заплатить.
- Да, проще пареной репы, - решил виновный, принимаясь за лук. Совсем мизер от нормы лука съел герой этой истории, и на этом приостановился, изнемогая от отвращения. Он просто рыдал, глядя на кучу лука, которая не была им осилена.
- О, мудрейший судья, - простонал бедняга, - пощади меня, пусть мне в наказание лучше палки достанутся. А сам в это время подумал, что все сойдет с рук, а деньги останутся целыми. Скупердяем и жмотом редкостным был осужденный человек.
Его приготовили к ударам палками. При виде истязателя, который должен исполнить указание плетями, виновный задрожал как осиновый лист. Адская боль терзала тело виновного, и терпеть это он был не в силах уже после десятого хлестка:
- Спасите меня, вы же можете, судья, остановите эти пытки…
Но судья не стал поддаваться мольбам. Из уст виновного полилась мольба:
- Я готов отдать деньги, которые изначально были в одном из трех предложений!
Так, пытаясь изловчиться и оставить деньги себе, бедолаге пришлось в конечном итоге и деньги заплатить, и все остальные испытания пройти.
(Необычный способ узнать тайны про девушку - другая интересная история)

Верблюд , кошка и пробелки бедуина

- Я тебя не узнаю, ну, сколько уже можно надо мной издеваться, ты будешь подниматься?! Тварь ты, эдакая, - бурчал владелец верблюда, поколачивая его за упрямое поведение и нежелание вставать с колен и выполнять распоряжения бедуина. - Будешь вести себя так и дальше, я за себя не ручаюсь – скорее всего, я избавлюсь от тебя, продав за сущие копейки на местном базаре. Ты шокируешь меня своим поведением и я, ей Богу, не посрамлюсь продать тебя за копейки, особенно если ты не исправишься!
(Статья дана с веб-сайта: Maramuka)
Однако не спешил верблюд исправляться, поэтому уже через пару дней бедуин был замечен за неблагодарным делом – хлестал снова свое животное. Как мыльный пузырь лопнуло терпение владельца верблюда – настал момент, когда надо было вспомнить свои клятвы и исполнить их! Слово не воробей, вылетит – не поймаешь – осознал это и бедуин, но ничего изменить уже нельзя, поэтому он привел животное на рынок. Казнил теперь себя бедуин за высказанные сгоряча слова. Нестерпимо малая сумма была необдуманно высказана бедуином за животное, ведь один туман – совсем копейки!
Но тут в голову ему пришла изумительная мыслишка. Из своего дома человек принес кошку. Фразы, доносившиеся из уст человека после того, как коша была посажена около верблюда, были такие:
- Народ, подходите, ведь я продаю свое животное всего-то за один туман – копейки, не правда ли?! Забирайте, забирайте моего верблюда, только туман мне один прежде отдайте. Такой товар, да еще и за «такие» деньги вам больше нигде не отыскать!
Не заставил себя долго ждать покупатель, однако бедуин на его желание ответил так:
- Я остаюсь верен свои словам, поэтому за верблюда по-прежнему прошу один туман. Кошка, которую вы видите подле верблюда, продается исключительно в комплекте с верблюдом, но, вот только, стоит она на девяносто восемь туманов дороже самого верблюда.
Верблюда с бесценной придачей бедуин нахваливал вплоть до самого вечера. Надо сказать, что более чем достаточно людей окружили его. На те условия, которые выдвинул бедуин, никто не отреагировал – люди в толк взять не могли, что же бедуин так лукавит и изворачивается?! Переполнявшего эмоциями бедуина, когда позади него домой шел верблюд, могли посетить только светлые мысли:
- Я не отошел от своих слов и продавал животное за один туман, как говорил. Обещанным словам я остался верен – ко мне нет претензий. Ну, а то, что люди так глупы – уже не мое дело. Они будут наказаны, а не я!
Другая веселая статья: Долгая иллюзия.

Называют ли большим грехом неспециальное убийство прекрасной бабочки
Три легенды о милостивом Создателе
Историйка о супер стэлс вирусе
Проблемный russian language для американца
Истинный замок у подлинного мудреца
ЧП во время сдачи выпускного экзамена на капитана ВМФ России
Перлы на съемках фильмов из-за неподготовленности актеров
Сказочки про мальчишку и девочку-юзера
Истеричная картина про любимого Ильича Ленина
Кидать в Интернет-бизнесе некрасиво, но обманывают редиски
Инетовская сказочка про любовь к mp3-шкам
Миражная иллюзия от Святого
Смелый способ выхода из непростой ситуевины
Отправление в дальнюю коммандировку - штука довольно рискованная и мало предсказуемая
Какую рекламную кампанию необходимо использовать на печи для крематория

Мы и перваки…

Братишка мой уже почти институт заканчивал, был уже на четвертом курсе, когда однажды по каким-то его делам зашли мы к нему в университет, причем в воскресенье. Ему необходимо было пересдать какой-то экзамен или зачет, не важно, мы стояли и тут его друганы подошли и нами было принято решения найти свободную аудиторию и посидеть там спокойно, пока не начнут принимать. А в той самой аудитории, которая нам понравилась, собрались абитуриенты, которые пришли на консультацию по предстоящему вступительному экзамену по дисциплине «хохляцкий язык». Их не так уж и много было, около пяти человек, ну сидят тихонько, по сторонам смотрят – видно побаиваются всего. И тут, к нашему удивлению, заходит в аудиторию «учитель», здоровается со студентами, думая, что перед ним «перваки» восседают.
(источник - light-avatar.ru) Преподаватель по своему списку, как и полагается, начал делать перекличку. Все, кто присутствовал в аудитории «по назначению», уже отметились, а список у препада огромный – и это подметил сотоварищ из группы друзей моего братишки. Преподаватель спрашивает, а тот начинает отвечать на его пофамильные запросы: Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
П – Курганов здесь?
С – Конечно здесь (и показывает на своего друга)
П – Жданов?
С – Тут (еще на кого-то из «наших» показал)
П – Руденко?
С – И это тоже с нами (и показал «по мою душу»)
П – А будущий студент Соломоненко где? (жаль сотоварищи эту фамилию не запомнили…)
С – О-о-о, это про меня речь…
Затем преподаватель стал задавать вопросы по тому заданию, которое они должны были сделать, а ребят наших как назло смех во всю распирал, вот они и разозлили преподавателя своим хамским поведением, тем более он то думал, что они абитуриенты, а так ведут себя!.. Преподавателя хватило не надолго и он потребовал назвать фамилию нахала. А припомнить ее у сотоварища не совсем получилось:
П – Фамилия, сударь!!!
С – Ну, как это…Саоооненкооо (быстренько произнес тот)
П – Что вы там мямлите? Четче!
С – Саооооооооненко!!!
П – Так!(ищет фамилию, бегая глазами по списку и не найдя спрашивает снова)
П – Повторите же вы, наконец, внятно!!!
С - Саоооенекооо!!!!!!!
П – Яснее изъясняйтесь!!!
С – Я бы с удовольствием, но не помню…
(Случайная статейка: "Насколько все-таки удивительные могут быть тосты на свадьбах")

Лечение на море после жаления медузы.

Жизнь бежит, все вокруг меняется... Теперь и я достиг такого периода, когда прежние происшествия становятся простым материалом для ностальгических воспоминаний... Поезка к морю в 1981 году так и стала бы заурядным событием в жизни, коли б не оказалась у меня самым первым отдыхом на юге.
(© истории)

14-летний мальчишка, палящее Солнце, песочные пляжи, до этого в прошлом не виданные мною, женщины в бикини (хотя мне в то время это было неважно), и теплая вода. Спустя неделю отдыха тут я прыгнул за рапаном с волнореза и врезался прям в медузу. Она скользнула от затылка до пяток, я вылетел из воды, словно ныряльщик в отмотанной задом наперед пленке: ногами вверх и сразу оказался на волнорезе.
Папа тут же понял, что произошло, подхватил меня и за шесть мин. добежал неся меня до дома. У меня было что-то вроде шока, и я не мог сказать и слова. Уложив меня на кровать и укрыв прохладным пододеяльником, они с мамой кинулись искать какую-нибудь медицинскую помощь. Я же при этом захотел сам подлечиться и превозмогая боль залез в буфет. "Выдержаный коньяк,-решил я.-Будет лучше всего". Почти всю бутылку я тупо залил себе за минуту и сел за стол, чтобы написать своим родителям записочку на всякий пожарный. Спустя сорок минут прибежал отец с врачихой из соседнего санатория, "шокированый", то есть я, валялся на полу в семейных трусах и с красной спиной наглухо пьяный, удовлетворенно чему-то улыбаясь, должно быть боль отпустила.
Записочка, написанная поначалу ровными буквами, а далее просто громаднейшими каракулями валялась на столе (она сейчас лежит в ящичке с моими важными документами). Там было написано: "Мама и папа! Я начал себя подлечить самостоятельно, вЫ Не песпокойТис, я фСял у Вари (хозяйка дома) коняк и я иГо пил, когда я проснсуь я буду абсалютно здровО__" (на этом записка заканчивается, возможно моя воля здесь под воздействием алкоголя отошла от тела, дав ему грохнуться на деревянный паркет).
Врач осмотрел меня сонного, успокоил, что утром буду как свежий огурчик и свалил. Поутру я встал ровно в 9:00, ничего нигде не ныло, даже в пораженных злой медузой местах. Это один раз, между прочим, когда я не мучался от похмелья.
Вы сможете прочитать и другие смешные истории и рассказы: "2-е сказочки: про www серфинг и операционку Linux".

«Несовпадение»

Была на свете одна очень хорошенькая молоденькая Принцесса. Дни напролет проводила она у окна, с нетерпением ожидая своего суженного. Женихи просто толпились у ворот замка, желая показать себя в лучшем свете, чтобы понравиться Принцессе и обрести надежду стать ее мужем. Но никому пока не удалось добиться ответных чувств от Принцессы и ее согласия.
(copyright cуnjuku)
У Принцессы был свой взгляд на будущего суженного, который она, чтобы ничего не упустить, отразила на бумаге в виде списка. Пока еще никто не отвечал тем требованиям, которые выдвинула Принцесса в своем воображении. Что-то да не устраивало ее. Один некрасив, другой бедноват, третий умом не блещет, четвертый на индюка похож, пятый ржет как лошадь, а шестой, вообще, «не по возрасту» молодой девушке. Что-то, да и отсутствовало в каждом из них. Женихи покидали замок Процессы в разном настроении: кто в обиде, кто в смятении, а кто вообще «потерянным.»
Проходили годы, сменяя друг друга весьма стремительно, а Принцесса все так же ждала изо дня в день своего благоверного.
И появился как-то в стенах замка молодой человек, весьма хорош он был собой, красив, умен и образован. Принцесса поспешила сравнить все, что она видит в молодом человеке с тем, что у нее записано на листке, и после поняла, что это ОН – ее долгожданный Принц. Неужто это и есть ее долгожданная Любовь, которую она так долго и мучительно выжидала?! Бесспорно, девушка тут же влюбилась в юношу, и поэтому не стала откладывать дело в долгий ящик, и поспешила сообщить ему, что она согласна стать супругой Принца, однако юноша любезно ответил на это:
- Вы не представляете, сколько драконов я победил и во скольких королевствах побывал, чтобы отыскать свою Любовь. Но где бы я ее не искал, я ее так и не нашел. И здесь ее я не нашел. Прощайте, Принцесса, прощайте…
После этих слов принц поспешил оседлать своего коня, с тем, чтобы поскорее тронуться в путь навстречу новым историям, приключениям и, конечно же, на поиски своей Единственной Любви. Позже достал принц из кармана уже довольно помятую бумажку, что-то в ней прочел и положил туда, откуда достал. Не в силах я ничего поделать,… хотя девушка хорошенькая попалась!
Не все по списку сошлось…
Еще статья - "Человеческая мудрость(кто мудрее?)".

Как скакуну помогла свинья

Фермеру и в голову не могло прийти, что купив дорогого коня, последний спустя всего 1 месяц заболеет. Фермеру пришлось вызвать ветеринара тот, осмотрев скакуна, сказал:
- Я дам Вам микстуру, ее конь должен принимать в течение 3 дней, это обязательно, так как он заразился вирусом. После я загляну к Вам и проверю скакуна, если лекарство не поможет, то нужно будет его усыпить.
(источник этой статейки - stateichki.ru)
Свинья, которая стояла недалеко услышала весь разговор. После одного дня принятия лекарства, конь все еще болел. Свинья решила подбодрить скакуна:
- Давай, вставай, друг!
На 2-ой день конь продолжал болеть, лекарство не действовало.
- Тебе нужно вставать, а то тебя усыпит ветеринар – пыталась хоть как-то помочь свинья.
И спустя еще один день лекарство не помогло – скакун чувствовал себя все так же.
Ветеринар посмотрел на коня и произнес:
- Ваш конь все так же болен, лекарство не дало нужного эффекта, готовьтесь к тому, что я его усыплю, иначе заразятся и другие скакуны!
Свинья этот разговор слышала, и она незамедлительно побежала к больному коню, и закричала:
- Вставай быстрее! Ты, что не слышишь, что говорит ветеринар? Тебе обязательно нужно встать иначе ты умрешь!!!
И скакун вдруг встал и побежал, как здоровый!
- О чудо! – вырвалось из уст фермера. - Это без внимание оставлять нельзя! Я заколю свинью, и мы отпразднуем!
Еще статья: "Знакомства нынче - это флирт через веб паутину".

Что в жизни важнее

Один из профессоров, читающих лекции по философии вошел в аудиторию и начал раскладывать на столе, казалось бы, совершенно не связанные между собой предметы.
(Статья взята с сайта закусочек и салатов)
Дождавшись пока соберутся все студенты, профессор взял пустую банку и начал аккуратно складывать в нее камни большого размера.
Закончив это, он решил спросить у студентов:
- Скажите, банка стоящая перед вами полная?
- Наверное, да, – такой ответ получил профессор.
После такого ответа лектор решил сделать следующее – он достал небольшой коробок, в котором находилась галька, и полностью высыпал ее в банку с большими камнями. Потрусив банку, профессор показал всем, что мелкие камни заполнили пустоты, которые оставались.
Повернувшись к студентам, профессор во второй раз задал такой же вопрос:
- Скажите, банка полная?
Они в недоумении согласились, что таки да, банка полная.
В таком случае я сделаю вот что – сказал профессор и высыпал песок в банку с камнями. Разумеется, песок заполнил всю пустоту, которая оставалась в банке.
А что вы скажите на этот раз? Сказали – да, вот сейчас она уже полная.
На лицах студентов отразилось удивление, когда профессор взял две бутылки пива и начал выливать их в ту же банку, которая, как им казалось, была полная.
- И вот сейчас мне бы хотелось, чтобы каждый из вас провел параллель между этой банкой и своей жизнью – сказал лектор. Самые большие камни – ваши друзья, родные и близкие, люди, которые играют самую значимую роль в вашей жизни. Однако только они не дают ощущения полноты жизни. Небольшие камни не менее важны, они вносят разнообразие жизнь, это может быть хобби, квартира, в которой вы живете или же любимое авто. Ну а песок – то, чему можно не придавать значения. Если бы я с самого начала насыпал в банку песок, то уже не смог бы сложить в нее камни. Думая только о мелочах, вы можете лишить себя того, что действительно важно, ведь для таких вещей просто не останется сил и времени. Посмотрите на то, что делает вас счастливее, на вещи вызывающие улыбку.
Подумайте, прежде всего, о больших камнях, ведь их важность неоспорима. Существуют действительно важные вещи, их необходимо выделить среди мелочей, на которые не стоит обращать никакого внимания.
Одна из любознательных студенток спросила – зачем же все-таки было нужно выливать туда пиво?
Очень хорошо, что вы таки задали этот вопрос – сказал лектор и улыбнулся. Я сделал это для того чтобы наглядно показать, что даже среди суеты, при всех проблемах и важных делах пиво никогда не будет помехой.
Гурманов приглашаю разучить, как вкусно готовить салаты из свежих помидоров и яблок .

Буржуйский корм для кошек и собак

Статья находилась на развлекательном сайте Blackredi.
В середине шестидесятых годов о том, что производится спец пища для кошек и собак, советский человек не знал, а прознав, ни за что не поверил бы.
Начинаем. Работали в капиталистической Англии в торгпредставительстве СССР два сотрудника, жили на этой территории. Работали они недавно, пока видимо не очень-то освоились. Отправились они как-то в магазинчик как наш гипермаркет накупить какой-нибудь еды, увидели там консервы с сытой харей бульдога на цветной этикетке.
Далее следует диалог:
- Глянь-ка, капиталисты совсем охренели, собак жрут.
- Неее, это не из собачатины консервы, а для собак, вот читай.
- Однако..., может возьмем, взгляни они дешевые по сравнению с другими.
- А вдруг отравимся?
- Да ну, во время войны лебеду без соли ели и не отравились.
- Ну хорошо, давай.
По вкусу они оказались очень даже неплохо, только несолено, тогда и принялись они эти консервы жрать, экономя дефицитные фунты стерлинги. Все бы ничего, но ихний дворник утром, выкидывая мусор, обратил особое внимание, и что важно, постороннее тоже, на регулярно выкидываемые консервные банки псиной еды, поскольку на площади торгпредставительства СССР собак не замечалось. Конечно, все открылось, начался громадный скандалище с дальнейшей отсылкой двоих сотрудников в течении суток и исключением их из рядов партии. Оттого что престижу самой благополучной на планете страны, граждане которой за ее пределами едят собачьи консервы от дефицита у них денег на человеческую еду, был нанесен огромный ущерб. (Еще одна статья: "История о том, каким образом умер известный Будда"). Слухи говорят, об этом случае писали в одной престижной лондонской газете.

Вот так рождаются легенды…

Случилось все около порядочного числа лет тому назад. Как раз в те годы я был где-то курсе на четвертом-пятом и еще был активистом и командиром стройотряда в одном столичном ВУЗе, и как раз в то время велись у нас в общежитии ремонтные работы, которые проводили бойцы-первокурсники. Каникулы у нас были, лето и жара – естественные сопроводители, поэтому наши окна были и днем и ночью открыты настежь. Выдался как-то у нас спокойный вечерок, который мы с приятелем посвятили игре в шахматы и распитию чая. Никто не верит, но честное слово – был чай и шахматы, а не пиво с преферансом, как многие были склонны думать в силу популярности в те годы последних. Ну, сидим мы спокойно, никого не трогаем, играем, а вот прямо над нами на 6 этаже мои первокурсники гулянку затеяли, да еще «какую»! И, что очевидно было, пили они не чай – звуки от их компании доносились регулярно с периодичностью в секунды. Мы долго с приятелем терпели, но потом стало просто невыносимо находиться в комнате – было ощущение, что они прыгали и стулья на пол бросали. Мне в голову уже стали приходить мысли, что пришло время их навестить. Однако в голову моего приятеля пришла весьма нестандартная идейка. Он берет то, что мы привыкли считать пепельницей, т.е. консервную банку полную бычков, становиться на подоконник нашего открытого окна и очень аккуратненько забрасывает ее к тем гулякам на 6 этаж. Сверху шум исчез вообще, и что самое удивительное – не возобновился снова. Доигрывать нам пришлось в непривычной для нас тишине.
Утро следующего дня началось у меня с разводки студентов по их рабочим объектам, но это не самое интересное – мне довелось услышать, как один их первокурсников рассказывал второму:
-Сто пудов, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ничего особенного – сидим в общежитии, аватары за компом разглядываем, отдыхаем с пивом, как полагается, да вот незадача – курево закончилось. Дурка нас посетила полнейшая: мы давай в припляску на стульях дурачиться и за одно припеваючи Господа просить сжалиться над нами и послать хотя бы окурков. А тут, хочешь верь, хочешь не верь – влетает в окно большая банка, а в ней угадай что – конечно, же…БЫЧКИ сигаретные. И это все на шестой-то этаж взлетело! Честно-честно говорю – нас пять человек было и все видели! И чего мы поприличнее ничего не попросили!