Дешевый корм для братьев наших меньших

Статья находилась на web-сайте Blackredi.
В конце шестидесятых годов о том, что может быть специальная еда для братьев наших меньших, русско-советский человек не знал, а прознав, не поверил бы.
Начинаем. Работали в буржуйской Великобритании в торгпредставительстве СССР двое специалистов, жили на этой территории. Приехали сюда они совсем недавно, еще наверно не очень привыкли. Отправились они однажды в магазин типа гипермаркет купить какой-нито еды, увидели там странные консервы со счастливой харей бульдога на этикетке.
Потом следует диалог:
- Слышишь, буржуи ваще охренели, собак жрут.
- Нет, это не из собачатины консервы, а для собак, вот почитай.
- Послушай, может купим, глянь эти дешевые по сравнению с другими.
- А если отравимся?
- Нафиг, во время войны лебеду пресную жрали и все живы.
- Ну хорошо, попробуем.
По вкусу оказалось даже ничего, правда без соли, ну и стали сотрудники собачьи консервы брать, чтоб сэкономить дефицитные фунты стерлинги. И так бы дальше жили, да ихний дворник поутру, выкидывая мусор, обратил внимание, и причем чужое тоже, на постоянно выкидываемые банки из-под псиной еды, потому что на площади торгпредставительства СССР собак не было. Естественно, откуда ноги растут - узнали, разразился огромный скандалище с дальнейшей отсылкой двоих сотрудников в течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Потому как престижу самой благополучной в мире страны, сограждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы от недостачи у них денег на человеческую еду, был нанесен большой ущерб. (Еще рекомендуемая статья: "Божественная умудреность(не все так просто)"). Некоторые уверяют, об этом инциденте даже писали в одной престижной английской газете.

Не пропали пока дедушки в русских селеньях.

Наташка - знакомая моей супруги - с завидным постоянством влазит в разные истории. Совсем недавно собралась она с подружкой просто посидеть по прошествии тяжелого рабочего дня в кафэшке. Заказали себе по пиву, треплются, пьют, никого не трогают.
(Прикольная история с сайта Big talebook)
Неожиданно к ним присаживается старичок. Рожа лет 70-и, с видом "давненько была задорная юность", пахнет реально нафталином и слегка подшофе.
И, что интересно: начинает читать стихи. С глубоким выражением. О настоящей любви. Должно быть, собственного сочинения. Наташа, пытаясь не заржать, делает попытки спрятаться за меню. Подружка тупо окаменела.
Дедуля мольбы девушек перестать будто не слышит, на любопытные взгляды остальных посетителей кафешки внимания не обращает. Продолжает чувственно читать. Громко, пытаясь перекричать музыку с колонок. Пару раз сбегал к управляющему, просил громкость музыки убавить и на всех ругался. Затем опять садился к подружкам и начинал им прям в лицо орать свои стихи, потому что музыку убавлять не желали.
Наконец с соседнего столика поднялся мужик лет 38, взял дедулю под локоток, вывел на улицу побеседовать. Через пять минут расстроенный дед возвратился в зал, стрельнул глазами на Наталью и тихо произнес: "Коли хочешь большой и чистой любви, иди за мною!" Потом гордо вскинул непокорную голову, выпрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафешку.
Есть пока дедули в русских селеньях.
Если эта история Вам понравилась, Вы можете обратить свое внимание и на другую: "Как один путник ангел учил спутника молодого ангела".

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

Истории этой ни много, ни мало, лет шесть. В то время я «числился» командиром стройотряда, ну, и естественно, был старшекурсником одного очень престижного московского ВУЗа, и командовал я тогда первокурсниками, которые ремонтировали корпуса нашего общежития, где все и проживали. Работы велись летом, жара стояла просто невыносимая и даже ночью от нее невозможно было спрятаться, поэтому не мудрено, что окна общежития были всегда открыты настежь. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Мало кто, конечно, верит, что мы тешились чаем и шахматами – пивко с картишками было тогда популярнее. Мы-то с приятелем планировали тихо и спокойно посидеть, пообщаться за игрой, но все оказалось иначе – на шестом этаже, т.е.прямо над нами «гудели» мои бойцы-первокурснки. Выпито этой компанией было немало и явно это был не чай… Мы долго с приятелем терпели, но потом стало просто невыносимо находиться в комнате – было ощущение, что они прыгали и стулья на пол бросали. Я уже даже стал подумывать, не полениться ли мне и не подняться к ним «для разговора». Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Друг решил долго не заморачитваться и схватил, что под руку попалось – это оказалась консервная банка с нашими окурками, которую мы приловчились использовать как пепельницу, так вот схватил он ее и к дебоширам в окно закинул. И как ни странно, шум исчезает полностью и больше не повторяется. Нашу парию в шахматы мы с приятелем заканчивали, как говориться, в гробовой тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
- Ты, братан, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ну, квасим мы в общаге, фильм про Японских Аватаров смотрим – ничего такого, правда же? Да вот возьми у нас сигареты и кончись в самый неподходящий момент, когда все уже «готовые». Нам терять было нечего, веселье в самом разгаре было, так что мы себе позволили даже на стульях поколбаситься и Господа решили поумолть курева нам послать, ну хотя бы в виде бычков. А тут, хочешь верь, хочешь не верь – влетает в окно большая банка, а в ней угадай что – конечно, же…БЫЧКИ сигаретные. Нас пятеро было – все видели! А этаж хочу тебе напомнить – 6! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

Надуманное привидение

Довольно молодая женщина состояла в браке с мужчиной, но, к несчастью, она очень тяжело заболела и была обречена, поэтому, почувствовав приближение смерти, она обратилась к супругу: «Милый, я без памяти тебя люблю и не хочу оставлять тебя. Я прошу лишь об одном – пусть только я останусь одной-единственной твоей женщиной. Если все же посмеешь… - я тогда сану тревожить тебя, являясь к тебе привидением».
(Данная сказка прислана галереей рассказов Blackstory).
Прошло немного времени, и она скончалась. Около 3-х месяцев супруг сдерживался, но встретил другую женщину и не смог не полюбить ее. Они решили связать себя узами брака снова.
За помолвкой сразу же последовали «приходы» жены-привидения. Целью ее прихода было досадить мужу и лишний раз напомнить о том, что он не держит слова, данного ей на одре смерти. Проницательности и осведомленности призрака можно было только позавидовать: оно знало все, даже больше – вплоть до тех нюансов, которые могли знать только двое. Все презенты и подарки, которые преподносил будущий муж, были в буквальной «дословности» описаны духом позже. «Восстановить» разговор между влюбленными не составляло труда для призрака и мужчине стало тягостно выносить все это. Посоветовали ему тогда обратиться к мастеру дзен, который, как раз, вблизи их деревушки проживал. Не в силах больше себя изнурять, мужчина поспешил за помощью к этому мастеру.
- Мало того, что ваша покойная жена является к вам в виде привидения, так ей все про вас еще и известно?.. – осведомился мастер. - «Все при все» знает? И какие подарки любимой женщине даришь, и какие слова говоришь? Этот призрак должен быть очень знающим. Ну, не стыдиться же такого призрака – оно достойно гордости. Призрак еще обязательно тебя навестит, вот ты и заключи с ним договор. Скажи, что скрыть от нее ничего не получатся, однако ты ставишь ей условие - если она ответит правильно на заданный тобой вопрос, ты расторгнешь со своей любовью все отношения.
- Что именно должно содержаться в моем вопросе? – спросил вдовец.
Монах произнес:
Лучше всего набрать в руку бобов и спросить у духа, сколько же их у тебя в ладони. Если ответа ты не получишь, значит, призрака не существует и это просто иллюзия, которую вовсе не стоит бояться.
По приходу призрака снова, мужчина рассыпался в комплементах, не забыв упомянуть о «всезнании».
- На самом деле, мне известно многое – сегодня, например, ты был у монаха.
- Тогда ответь мне, сколько бобов я держу в ладони?, - сказал мужчина.
Ответить, жаль, некому было – призрак исчез…
Еще: "Природные особенности каждого здорового мужчины по утрам".

Последний поединок отчаянья

   Эта старейшая история случилась в феодальной Японии XV столетия. Какой-то слуга вызвал неудовольствие одной влиятельную особу - гостя. Гость сказал, чтоб хозяин как следует наказал слугу, а в то время это наказание означало для слуги лишь смерть. Хозяин дома не мог противиться этой традиции.
   Хозяин позвал своего слугу и промолвил: "Я сожалею, но я обязан исполнить желание обиженного и умертвить тебя. Других вариантов не существует. Единственное, что я тебе посоветую - это поднять меч и биться со мною - может быть ты убьешь в поединке, а затем пойдешь, чтоб сдаться на милость обиженного".
   "Разве не глупо мне поднимать меч?", - удивился слуга: "Ведь Вы лучший в городе фехтовальщик и преподаватель фехтования, я же никогда до этого не держал катаны в руках. Каким образом я могу выиграть?"
   Учитель же фехтования давно хотел подраться с противником, кто безнадежно махнул рукой на жизнь и находиться в смертельной ситуации, однако случая не было, он сказал слуге: "Возьми мою катану и попытай фортуну. Посмотрим, что же из этого произойдет - вдруг судьба будет на твоей стороне".
   Приняли стойку мастер и слуга друг против друга с обнаженными мечами, и тогда хозяин приметил, что позиция у него намного хуже и надо переместиться. Он отступил назад, потом еще раз и еще, и вскоре спиной ударился в угол. Тут уж ему необходимо было делать окончательное решение, поскольку отступать было уже нельзя. Стало не до шуток, не до опытов. Загнанный в угол, учитель был не в силах сменить позицию на свободную, и оттого он с криком нанес удар, который сразил противника - несчастного слугу.
   (За совершенный перевод этой истории спасибо сайту с правдивыми притчами bayaniz)
   Потом этот фехтовальщик сказал своим ученикам: "Тогда была невероятная схватка! Учителя едва не победил слуга, его уверенное наступление с мечом было почти совершенным. Если необученный слуга способен стать таким опасным бойцом, что говорить о первоклассном фехтовальщике в таком состоянии".
   Великий воин и командир Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) сказал: "У воина судьба в небесах, броня на груди, успех в ногах. Следуй на битву убежденный и вернешься без единой царапины. Бросайся в сражение, собравшись встретить смерть. Если уйдешь из дома, помни, что в будущем его не увидишь вновь, лишь тогда вернешься обратно. На момент задумаешься о возвращении и наверняка не повезет прийти в него. Мир в извечном изменении, но воин может об этом и не думать, так как его судьба определена заранее".
   Если Вам приглянулся перевод этой истории, Вы вполне можете ознакомиться и с еще одной статьей: "Образ: твердость, искренность, доброта и грешность, лицемерие, эгоистичность".

Возведение построек элитного класса

Хотите понять образ жизни человека – посмотрите на его дом. И если ваш дом - это зеркало вашей души, то постарайтесь, чтобы туда было приятно заглядывать. Комфортабельный дом невероятно важен, чтобы можно было в полном спокойствии заняться ерундой в интернете на сайтах с играми, анекдотами или легкими всякими историями. Строительство частной недвижимости обычно выносится за пределы крупных городов и размещается вблизи природных массивов с большим количеством зеленых насаждений. Чтобы дать жилью квалификацию «элит», оно должно своей квадратурой превышать пятьсот кв. м, а стоимостью быть выше шестисот тысяч долларов.
Бесспорно, очень важно, чтоб пока Вы ответственно занимаетесь полнейшей ерундой в сети Интернет (то есть депрессивные рассказы, афоризмы, игры), вы не забыли бы о устройстве инженерных коммуникаций. Использование наисовременнейших технологий и различных ноу-хау, а также привлечение к работе специалистов только высокого уровня, позволяет элитным домам оправдывать их название.
Хотя Internet это и замечательно, однако активный отдых гораздо полезнее, возможно наличие бассейна заставит отодрать вашу з… от кресла и поплескаться. Именно поэтому проектировщики заранее отделяют место, чтобы разместить его поблизости. Элитный бассейн, это, прежде всего, современное оборудование, отвечающее мировым стандартам качества, и профессиональный монтаж.
И это лишь несколько особых моментов, отличающих элитное строительство от всех его других видов. Чтобы быть уверенным в качестве и безопасности своего строения, обратитесь в фирму, положительно зарекомендовавшую себя в этой области. Например, компания ФИГВАМ-СТРОЙ известна в высших кругах, как непревзойденный лидер по строительству элитных коттеджей, имеющий колоссальный опыт в этом направлении.
Данный мини-стеб был написан как ответ захламляющему интернет неинтересному и схожему контенту. К сожалению, юмор этой статьи будет абсолютно не понятен широким слоям, однако тем, кто тесно связан с контентом в Интернете, думаю оценят ;).

Преамбула. 29 января газета "коммерсантъ" опубликовала заметку ""наши"
стали чужими" - об том, что ход "наши" собираются закрывать. В
заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента Рф
заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота никак не нужна". Руководство
движения обиделось на "коммерсантъ" также учинило "страшную месть" - в
начале марта в Москве появилась в продаже туалетная папирус с символикой
"коммерсанта" также с отрывками из статей этой газеты.
Сама байка. Корреспондент Bbc спрашивает у коллеги из газеты
"коммерсантъ":
- Слушай, но как будто станет именоваться ход "наши" позже прекращения
финансирования из Кремля?
- Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "молодые
зас...цы"... На вашем британском английском это станет "pooteen
Movement".
Кто никак не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините,
г...н. (а похоже, как будто ни странно, шампанское); teen читается как будто "тин" также
означает "подросток". Ну, однако movement - это ход.
Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "нью-йорк Таймс" на
полном серьезе рассуждал, как будто правильно строчить по-английски фамилию
нашего президента... Вот гад!

Про троих рыбаков-солдат и здорового быка

Какие алкогольные напитки лучше брать на свидание с подругой

Что же можно сделать, если день ото дня мучают пустые мысли

Глупый верблюд - это не только один или два горба, однако еще риск для жизни

Иду сегодня по улице города и наблюдаю такую картину: юная длинноногая
красотка лет 17 с огромными зелеными глазами беспомощно стоит возле
фонтана и нервно теребит сумочку. Рядом с ней стоит грустный молчаливый
юноша. К ним подходит маленький плюгавый парень и, похабно улыбаясь,
говорит:
- Девушка, может вам чем-нибудь помочь?
ответ меня убил:
- О да. Купите моего бойфренда. Недорого.

Интернет сказочка про сильную любовь к МП3-шкам
Сибирская история про русскую рыбалку и бурого игривого медведя
Новенькие в веб-сети и в web чатах
2-е страшные сказочки: про www-серфинг и операционку Линукс

Скопипастил: Случилась эта историйка буквально позавчера, часов в 14 я (веб-мастер web-сайта бесплатных аватаров) стоял со своим другом Серегой на остановке и мы дожидались нужной нам маршрутки. Скучать нам долго не пришлось и через пару минут к нам подошла бабулька лет шестидесяти.
Шамкающим и при этом визгливым голосом старушка спросила у нас с Серегой пару рубликов. Мы буквально на автомате сказали, нет мол у нас нифига, на последние деньги домой едем. Но тут надо было видеть лицо старушенции, оно вдруг вмиг из вполне милого и добродушного превращается в страшное и яростное. Я долго раздумывать не стал и чуть отошел за Серегу (а он, представляет собой нехило накаченный шкаф немалого роста… 180-185, примерно). Ну а бабулька узрев перед собой только одну жертву начала истошно кричать на всю ивановскую: "Хочешь меня? Ты же хочешь меня?". Я просто охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге было несладко, но он вида не показывал и стоял с заборной реакцией (то есть молчал, ничего не делал и смотрел в другую сторону).
Бабка начала входить в азарт и вопить: "Пойдем за угол! Ты там овладеешь мной! Пойдем! Быстрее, возьмешь меня там! Пойдем, ты ведь хочешь меня!". И все кричалось очень громко, и боюсь, не просто ради психов, а как раз с намерением, чтобы Серый ею овладел. На наше счастье приехала маршрутка, правда вовсе не наша. Но нам было в тот момент пофиг, и побыстрее сматываясь мы были хотя бы этой счастливы. Что происходило на остановке затем я не знаю, но кажется, что с этой старушенцией мне еще придется встретиться…
История РЕАЛЬНА!

Свободный стеб.