/\ /\ /\ /\ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Кот в море

Уже мало для кого является новостью то, что пушистые и мяукающие наши любимцы могут, пройдя большущие расстояния от поселка к поселку или через города, возвратиться домой. Но суша есть суша, а вот морские просторы не всем покоряются. А так, чтобы моря одолевали коты – вот это нонсенс.

Знакомый повар с одного судна поведал мне эту историю.
Занесла нелегкая к ним на судно одного мужика-моториста, который был абсолютно необщителен и чересчур хмур. Неразговорчивый мужчина привез с собой крупного матерого кота сиамских кровей, тот ему вместо друга, напарника был, и звали его интересно – Флинт. То, как шумят дизеля судна, кота совсем не смущало, поэтому спать он мог везде, где хотелось, даже моторный отсек не игнорировал, а вот, когда корабль на стоянке был - коту хоть димедрол давай!
Не мудрено, что у кота вошло в привычку убегать от своей бессонницы хоть куда-нибудь, а бежать-то в портах, поверьте, есть куда, кот был сильным и красивым и ему доставались самые потрясные кошечки. Стоило только загудеть дизелям и вывести корабль немного от бухты, как вот он – тут как тут, будто и не уходил никуда и спит себе, даже не шевелится на своем месте.

Свободный поиск еды для кота не был проблемой – он кушал крыс, которых на корабле видимо-невидимо, и именно за это его любила не только команда, но и сам кок, призывавший котика у него на кухне пропитание себе поискать. Из команды кот никого не выделял, относясь ко всем одинаково, хозяина, конечно, чтил и побаивался, а вот с капитаном не заладилось – не воспринял кот его, не возлюбил и принялся агрессивничать по отношению к нему, из-за чего тот стал вещи свои, обувь и документы от кота постоянно прятать.

Ни от кого кот в плане еды не зависил, поэтому капитан не мог каким бы то ни было способом навредить коту, или ущемить его, однако ж, и поймать кота для расправы у него тоже не получалось. Приказы и распоряжения капитана до команды, конечно же, доходили, только их никто не выполнял – не желали они от кота избавляться, поэтому пришлось ему самому придумывать, как же с животным справиться. Причалил однажды корабль к какому-то африканскому порту и когда дела были уже завершены и судно отшвартовывалось от берега, капитан приложил все усилия, чтобы поймать-таки кота, и выкинул его прочь, за борт.

Когда команда заметила, что кошака нет нигде, все расстроились и, конечно, поняли, чьих это рук дело. По собственной воле Флинт вряд ли бы убежал, а так как он не устраивали одного капитана, то и без следователей понятно, что без его помощи здесь не обошлось. После того африканского порта корабль был в плавании еще около трех месяцев, и за это время успел посетить целых 5 мест, после чего, наконец-то, вернулся.

Удивлению и изумлению команды не было предела – совсем они не ожидали своего крысолова встретить на корабле, тем более сами они едва причалили и даже моторы не успели остыть. С радостью на устах понеслись матросы сообщать капитану приятную новость о возвращении «блудного сына», но капитан воспринял известие холодно, а позже совсем ушел с корабля, перевелся.
Не выпендривается больше кот в общении с новым капитаном и поэтому, наверное, до сих пор пребывает на том же судне…

Любопытные факты из жизни пауков бродячих

Сейчас наша природа богата бродячими пауками – в мире их разновидностей насчитывается в районе трехсот пятидесяти. Отличительной чертой этих пауков является то, что они не обитают в конкретных местах, а постоянно перемещаются куда-то. Не живут пауки в каких-либо жилищах и по этой причине не строят западней рядом. Не могут без водоемов обходиться эти пауки и тех мест, которые окружают реки, озера, поэтому, и селяться в непосредственной с ними близости. Сами пауки не очень большие, но и не сказать, что совсем маленькие – средние.

Ярким и очень интересным пауком можно считать каемчатого охотника, который принадлежит к тому же семейству бродячих. Что касается размерности, то дамочки выигрывают, достигая порой в длину до 25 мм. Каемчатым паук называется по той причине, что в его окраске на спине есть кайма белого цвета, сам же он цвета оливки. Самая обычная зеленая трава является для такого паука убежищем и никаких дополнительных баррикад они себе не возводят. Но стоит заметить, что данный вид пауков назван охотничьим в силу того, что путешествовать он может как по земле, так и по воде. Лакомиться пауки предпочитают насекомыми. Ну, а на худой конец, оказавшись где-то посреди речных далей, на закуску и малек сойдет. Ничего сверхъестественного для выведения маленьких паучат самка не выдумывает: яйца откладывает в кокон, который затем помещает в обычную траву, однако, очень пристально и осознанно самка заботится о детенышах своих, помогая им понять все премудрости мира, и если надо – защищает.

Что касается бродячих пауков, то здесь они интересны с точки зрения их исследования, изучения. Просто не оторваться от них в тот период, когда они созревают и взрослеют. После долгих и мучительных поисков своей единственной, паук должен подарить ей презент в знак своей преданности и непоколебимости в решении. Подарок паук добывает сам и является им муха. Когда подарок окажется в руках у самки, и она его не вернет обратно (что сомнительно), самец может радоваться, ведь ответ фактически ему уже дан, и совсем не важно, что он в каком-то смысле невербальный! Не церемонятся пауки, и происходит у них все очень стремительно – самка приступает к мухе, а самец приступает к ней.

Как и среди людей, так и среди пауков находятся хитрецы, которые умудряются обмануть самку, даря ей вместо мухи что-то далеко ее напоминающее, например, кусочек листика засохшего или травинки. Вовремя не заметившая подмены самка покорно отдается пауку, но если же она заметит - паук получит сполна! Пауки во время спаривания ведут себя так, как диктует им это природа, поэтому какие-то особенности у каждого вида есть, но в принципе, все происходит по определенной схеме, которой придерживаются все. Сперма выплескивается из педипальп самца в семяприемник самки и повторяется процедура неоднократно – так поступают все пауки. Когда смотришь со стороны на пауков, кажется, что эти маленькие существа наделены разумом и очень умело им пользуются – так гармонично и обдуманно они себя ведут.

хочу купить собаку
Ховаварт, про уход.
гришковец собаку съел
Бостон-терьер - о собаке.
Американский бульдог - как купить, про уход.
карманные породы собак
выставка кошек собак
собака скачать бесплатно
Акита-ину - о собаке.
после укуса собаки
сумка переноска собаки
Русская псовая борзая - о породе, про характер.

Ангорская, ангора - о породе с фото, продать, содержание, кошки и котята.
Корниш-рекс, котята - коты и кошки, уход, о породе с фото, продать.
Рэгдолл - уход, фото породы, купить, котята и кошки.
Пиксибоб - котята и кошки, продать, фото породы, содержание.
Экзот короткошерстный - фото породы, купить, содержание, кошки и котята.
Скоттиш-фолд - кошки и котята, уход, купить, о породе с фото.
Провоз кошек и котов через границу (статья с Альбиона).

Охота на уток…

Не все могут позволить себе приобрести дорогую машину, джип, скажем, тысяч за тридцать долларов, поэтому зачастую люди прибегают к помощи инструмента под названием «кредит», коим и воспользовался один молодой человек, дабы приобрести в собственность Grand Cherokee, что обязало его выплачивать по договору 400 $ каждый месяц. Счастливый хозяин нового джипа решил позволить себе, да и другу своему, немного отвлечься, для чего они решили махнуть на озеро, правда, озеро на их беду оказалось ледяным, замерзшим. Для охоты ребята утрамбовали в новое авто ружья, пиво и собаку. Въехали удальцы прямо на озерную воду, конечно же, в виде льда, и стали осматриваться. Местом приземления для уток могла послужить лунка во льду, которую ребята и задумали сделать. Лунка нашим героям нужна была мегабольшая, вот и решили, что на сверление льда уйдет много сил и времени – с этой проблемой они решили справиться по-рыцарски достойно и необычно.
Прямо за машиной лежала динамитная шашка, шнур которой был секунд на сорок. Спасибо, что хоть приняли во внимание тот факт, что зажженная динамитная шашка, распложенная вдалеке от автомобиля, может послужить прекрасным поводом для падения на льду, особенно, когда в голове сидит мысль, что ноги от динамита надо уносит как можно быстрее. Пораскинув мозгами, парнишки решились на то, что зажгут динамит вместе и бросят подальше на толщу льда.
Вы, надеюсь, не забыли о ранее мной упомянутых пиве, ружьях, великолепном животном - собаке? Премудрый песик лабрадор был так хорошо приучен, что вещи, которые хозяин кидал по надобности и без нее, возвращал сразу же. Собака оказалась рядом с шашкой в два счета – ей ничего не стоило ни с того ни с сего сорваться с места и оказать услугу своему хозяину. Суета в действиях ребят была бешенная: они и кричали, и бегали, и руками пытались вразумить испуганное их поведением животное. Будто не замечая ребят, собака делала то же, что и пару секунд назад – бежала к ним! Взгляд одного из охотников падает на ружье, мысль стремительно проноситься в мозгу…и вот уже раздается выстрел. Практически никак не отреагировал лабрадор на пули для уток, которые содержало ружье. Лишь на доли секунд пес пришел в себя, встрепыхнулся и продолжил пробежку. Второй выстрел бесследно не прошел - пес перепугался не на шутку, списав поведение ребят на умолишение или что-то в этом роде.
Укрытием для пса стала тридцатитысячная ($) броня под названием Grand Cherokee. Очень даже приличный взрыв прогремел совсем рядом от ребят: бедное животное, разорвало на кусочки, ну, а про машину и говорить не стоит, итак все понятно! Все плохо, да еще и страховая компания добила, сказав, что не предусмотрено договором выплата средств страховки, когда взрывчатое вещество используется незаконно – правда на их стороне, ничего не скажешь. Впереди еще 29600$ выплат в никуда и ни за что, ведь первый взнос был только 400$...
Первоисточник рассказа о джипе и лабрадоре.

Как, оказывается, полезно котам профилактику устраивать

Не мог нарадоваться приятель мой, когда узнал, что освобождается квартира его знакомых, причем ни много ни мало, на целый месяц, и жить в ней в их отсутствие будет он. Даже когда знакомому моему сообщили, что в квартире остается на это время почти что член семьи – ангорский Кот, он совершенно не расстроился по этому поводу. Двести долларов – в такую сумму оценили хозяева квартиры расходы, которые необходимо будет понести на кота-ангора в течение того времени, когда их не будет, поэтому дали эти деньги с верой в чувство долга моего друга: и песок для походов в туалет, и корм самый что ни на есть лучший, и шампунь для того, чтобы шерстка была превосходной – все было учтено и уточнено. Чуть ли ни за раз потратил деньги наш удалец и кот тут был совсем не при чем, ну и после веселых загульных трат решил он все-таки в квартиру наведаться.
Животное захотело кушать.
- Так-так…ну, лакомься сосиской, - выдал мой друг.
- Ужас, какой! – подумало разобиженное животное, спрятало кушанье где-то в паркете и двинулось по направлению к туалету.
Безо всяких претензий и приключений кот сходил в туалет. Умный кот при возникновении новой потребности, которую необходимо было отпустить, также отправился на свой горшок, но был шокирован тем, что прежние следы его посещения этого святого места до сих пор там находятся, и не стал пользоваться ванночкой. Даже действия моего друга, проявившиеся в том, что он соизволил коту газетку постелить, животное не вдохновили. Из угла в угол бегал котяра, ища, где бы поудобнее примаститериться и отпустить тягость, давящую во всем теле, и вот справился – возле плиты обделал все-все!
- Убить тебя мало, шмакодявка! - проговорил сквозь зубы мой знакомый, ища глазами несносное животное для того, чтобы протереть пол, причем не тряпкой – котом! Конечно, животному было неприятно, он разгневался и со злости выпустил когти и поцарапал своего мучителя.
- Подожди, пожди…ща поймешь, с кем имеешь дело! – проговорил квартирант, волоча котика в туалет. В туалете он вел себя следующим образом: зашвырнул животное в … и слил воду.
Трагедии не произошло, поэтому вздохните полной грудью и расслабьтесь, дорогие друзья! Но, вот пришло время поднять крышку…: из унитаза на моего друга смотрело перепуганное, мокрое, черное (совсем не белое), да еще и скверно пахнущее животное. Мысль искупать кота пришла моему приятелю в голову мгновенно – он даже до конца не успел представить, что будет, если выпустить кота слоняться по квартире; и все было бы хорошо, но вот купать кота было нечем – решение тоже подобралось сразу, - а чем стиральный порошок плох?! – шампуня-то все равно нет! Прополоскав словно вещь кота в мыльной воде, молодой человек отпустил животное, намекая на то, что дальше он должен привести себя в должный вид сам, используя естественное приспособление – язык.
Водные процедуры взывают к аппетиту. Не обошло чувство голода и котика. Справившись с мокрой и мыльной шерстью, кот метил только на одно – пожрать вдоволь. В гордом одиночестве в миске лежала сарделька.
- Не время выкаблучиваться… Не с голоду же помирать… - мелькнуло в голове кота и он приступил к трапезе. Жуя сардельку, кот все больше утверждался во мнении, что она очень-очень вкусная – он даже и подумать не мог, насколько вкусная! Ни грамма не осталось от сардельки.
- Вот и ладненько, - бросил фразу мой друг коту, когда, было уже пора спать собираться. Котик тоже отправился спатки. День был благополучно окончен.

Разборки затем повторялись еще не раз. Самовольничать у кота не получалось. Игнорирование котом горшка с газетами заканчивалось для него душем шарко в унитазе, а потом купанием в мыльной порошковой воде. С кушаньем вопрос был поставлен ребром, и кот это сразу просек: кушать надо то, что подано, или же можно остаться с носом! Ко времени возвращения хозяев, кот бы просто золотце: ел даже свежие огурцы, картошке радовался до беспамятства и грибы полюбил.

Водные процедуры сыграли свою роль в воспитании кота. Глаз у хозяев, которые вернулись из отпуска, даже за тридцать дней не замылился – они сразу заметили, что их ангорский кот стал намного толще и упитаннее.
- Не думала, что когда ты поправишься, мой Бармалей, ты станешь еще красивее,– восхищалась женщина. – А прикасаться – просто удовольствие, ведь шерсть такая мягкая. Да, хороший у нас квартирант жил, за котом вон как ухаживал, и наверняка деньги своих добавил. Мы с радостью вернем вам все, что вы дополнительно вложили в котика, вы только скажите нам!, – просили они моего друга.
Ни гроша не взял мой приятель с них. Не раскрыл мой друг хозяев тайну чудесного перевоплощения кота, хотя они очень упрашивали его. Сказал лишь, что всякую пищу их коту лучше давать и не бояться! Высокопрофессиональную консультацию друзья обещали испытать в ближайшее время. Ладят мой Читать далее...

Корспостинг этого журнала на ЖЖ

Диалог молчания

Когда дорога заводила странствующих монахов в окрестности, поблизости от которых были дзенские монастыри, то они смело могли в них ночевать, однако непременным условием ночлега была победа монахов над теми, кто в храме проживал постоянно. Но если потерпят поражение, то по правилам уйти они должны без всяких претензий.

Располагался один такой дзенский монастырь в северной части Японии, где жили 2 монаха, которые были братьями. Брат, который по годам был поменьше, был «неумел» – не учился, ленился порой, к тому же одноглазый, но совсем другое дело старший – ему нравилось быть грамотным и разбираться в жизненных перипетиях. Путешествуя по святым местам один дзенский учитель, знавший про храм двух братьев, принял решение непременно в него заглянуть, тем более был поблизости и, когда пришел, как и принято по традиции, предложил состязание о духовности и возвышенности.

Замученный и измотавшийся за этот день старший брат был не в состоянии заниматься гостем и теми хлопотами, которые это предполагало, поэтому он распорядился, чтобы брат занялся этим вопросом и участвовал в «битве» вместо него.
«Проси «молчаливого» разговора», - советовал «ученый» брат.
Младший брат позвал странника к святыням, где оба и уселись для непосредственной беседы.
После недолгого «разговора» гость поспешил к старшему брату для того, чтобы сказать: «Я поражен – твой брат так умен – он выиграл эту битву!»

«Вот, как! Будь добр, расскажи о вашей беседе», - промолвил в ответ старший брат.
«Я поднял палец, - сказал он, - и действия эти символизировали не что иное, как Будду. Но твой братишка на это выдвинул уже два пальца, символизируя учения Будды, и его личность. Мне ничего не оставалось делать, как поднять три пальца, обозначив тех, кто продолжил учения великого Будды – его последователей. Твой брат пошел еще дальше и указал мне кулаком – он имел в виду что прародителем всего этого является одна реализация!
Права остаться здесь я не имею – брат одержал великолепную победу!»
Святые стены храма странник покинул довольно быстро.

«Куда делся этот умник?» - кричал младший брат.
- А почему ты так агрессивен и совсем невесел? – ты же сегодня победитель!
- О чем ты? Я его не побеждал! А вот поколоть его я желаю очень-очень!
- Тогда поведай мне суть вышей беседы, - молвил монах.
- Немного подумал наш гость, а после выдал палец один – решил мне напомнить о моем изъяне и указать на один-единственный глаз. В нашем храме он искал тихой обители, пусть только на одну ночь, поэтому я решил не возмущаться пока. Естественно, два видящих ока – подарок судьбы, жаль не все это ценят, вот я решил его подбодрить и показал в ответ два пальца. Подло и зло повел себя учитель, показавший в отместку мне три пальца – вместо положенных для двух людей четырех! Он получил от меня по заслугам – я его хорошенько поколотил!
Кроме этого рассказа можно найти и этот: Удивительная притча о встрече Конфуция и Лао Цзы.

Последователь Гуду

Гуду можно смело считать «педагогом» для императора, для которого он был «учителем жизни». Однако это совершенно не мешало ему вести тот образ жизни, который был ему близок, и путешествовать, представляясь простым путником. Завела как-то путешественника дорога в село Такенака, которое располагалось поблизости от сегуната Эдо, являвшегося политико-культурным центром Японии. Уже смеркалось, да ко всему еще и ливень шел. Учитель насквозь промок, и обувь его стала от воды расползаться – башмаки были из соломы. Присматриваясь сквозь дождевую стену, он заметил в одном из домишек свет, а затем еще и сандалии, которые поспешил приобрести. Покупатель соломенных башмаков вымок с ног до головы, поэтому хозяйка дома, приметив это, решила услужить бедолаге, и пригасила провести эту дождливую ночь в ее доме.

Не стал отказываться от поступившего предложения путник, выразив сразу же свое почтение и благодарность. Когда он вошел в дом, он поспешил к иконе, перед которой прочел молитву. После этого он познакомился с домочадцами и матерью женщины. Постепенно Гуду стал примечать, что все они чем-то озадачены и невеселы. Он решил поинтересоваться, в чем же дело. «Да вот, муж мой, хозяин, любит с недавних пор подвыпить, а после поиграть в какие-нибудь азартные игры, - отозвалась женщина на вопрос, - Вино творит с ним что-то непонятное, превращает в монстра, который только и делает, что ругается и скандалит. Семейные деньги тратит на свои игры, да еще и занимать наглости хватает. Домой сутками не появляется. Что с нами дальше будет – даже думать боюсь!»

«У меня есть желание помочь, произнес в ответ Гуду. – Возьми эти деньги. Вино возьми и еды повкуснее на эти деньги. Как все это сделаешь, можешь покинуть меня. Я примусь за медитации».

Явно под воздействием спиртного, муж вернулся домой уже глубокой ночью и тут же стал звать:
«Ну, что ты меня не встречаешь, хозяйка ты моя! Накормила бы лучше!»
Статья была взята отсюда.
«Я могу предложить тебе покушать, - произнес Гуду, - Случилось так, что сильный ливень застал меня в дороге, а твоя хозяйка любезно позвала меня в дом и предложила ночлег. Я решил отблагодарить ее за щедрость и гостеприимство и купил еды и вина, поэтому смело можешь приступать к трапезе».

От такой роскоши хозяин пришел в восторг. На радостях он выглушил бутыль вина, после чего его потянуло на сон. Присев рядом, Гуду начал обряд медитации. Когда наступило утро, мужчина не мог ничего толком вспомнить по поводу вчерашней ночи.
«Я что-то пропустил? Не пойму, что вы делаете в моем доме?» - в недоумении спросил мужчина, обращаясь к Гуду.
«Я дзенский учитель Гуду, направляюсь в Эдо», - сказал гость.

Заслышав эти слова, хозяин чуть со стыда не сгорел. Никогда бы не мог он подумать, что в его доме императорский учитель окажется, поэтому тут же стал молить о прощении. На слова хозяина дома Гуду ответил улыбкой: «Жизнь – весьма изменчивая штука, - произнес сквозь улыбку тот. – Да еще ко всему – она стремительна. Предаваясь пьянству и азарту ты не увидишь жизни, которая может пройти мимо тебя, не сможешь достичь чего-либо и поделиться этим со своими близкими».

Все слова, сказанные учителем, дошли до сознания мужчины тут же.
«Боже, как же раньше я этого не осознавал?! – сказал мужчина. – Как же мне отблагодарить тебя за то, что ты мне глаза открыл?! Может быть, ты позволишь мне пожитки твои понести?»
«Я не против, если ты действительно этого хочешь», – дал свое согласие учитель.

Незаметно для «идущих» пролетели три мили, но учитель был начеку, поэтому посчитал необходимым предупредить мужчину, что он и сам дальше может пойти, а ему пора домой. «Не беспокойся за меня, я ничуть не устал и хотел попросить тебя продолжить путь, хотя бы еще миль на пять?», - сказал мужчина учителю. Дальше они снова шли вместе.

«Прямо сейчас ты можешь покинуть меня», - позже произнес дзенский наставник.
«Ну, хоть десять миль еще пройду с тобой…» - клянчил мужчина. «Ты уже достаточно меня проводил, пора бы и о доме подумать…», - беспокоился Гуду.
«Я принял решение – я буду всегда следовать за тобой», - произнес мужчина.

История эта правдива, т.к. взята из жизни известного и знаменитого последователя Гуду – учителя Дзен.
Имя его было Му-нан: «Который никогда не возвратится».
Вторая интересная познавательная статья: Равноправная торговля с узкоглазыми друзьями.

Мучений можно было избежать – не стоило так скупиться!

Притча повествует о горькой поговорке про скупость.

За провинности в виде взяточничества, стоял один человек в зале подсудимых перед судьей. Доказательств его виновности было более чем достаточно и судье всего-навсего стоило озвучить приговор.
Мудрость и деликатность читалась в глазах судьи, который занимался данным делом. Обвиняемому судья дал право выбора из трех предложенных им вариантов наказания: съесть пять фунтов луковиц, отделаться ударами палкой в количестве 50 ударов или же просто заплатить.
- Да, проще пареной репы, - решил виновный, принимаясь за лук. Даже не приблизившись к установленной норме, осужденный не смог больше мучить себя – его выворачивало от одного вида лука. Ручьи слез растекались по лицу осужденного.
- Сжальтесь надо мной, - взвыл осужденный, прося пощады у суда, - не победил я лук, лучше пусть ко мне «применят» палки. Деваться все рано некуда, а деньги останутся нетронутыми – подумал человек. Скупердяйство «числилось» за данной личностью, да еще и «какое»…
Для следующего наказания виновного поместили на скамью и оголили спину. Как только он увидел приближающегося к нему исполнителя обряда, ему поплохело – огромных размеров мужичина нес в руках плеть. Вопли и ор раздавались при каждом прикосновении плети к спине виновного, видно было, что долго он не протянет – так и случилось, не перевалив даже за 15, он сдался, молитвенно прося: - Спасите меня, вы же можете, судья, остановите эти пытки…
Но судья не стал поддаваться мольбам. Осужденный стал просто заклинать судью:
- Пожалуйста, дайте мне возможность заплатить!
Пройти эти пытки с тем, чтобы в итоге еще и деньги отдать – нет, просто надо быть щедрее, особенно к самому себе…
(История: Истинная любовь Будды - еще одна история)

Надежный способ узнать секреты про супругу
Про здоровенного бычка и трех задорных солдат
Новенькие в Инете и в веб чатах
Веселая и нелогичная эта страна USA
Образ: твердость, искренность, любовь и эгоистичность, злочестие, греховность
Порушенные надежды вместе со сгоревшим шалашиком-хижиной
Людская логика(кто же мудрее?)
Отправление в любую коммандировку - вещь достаточно рискованная и мало предсказуемая
Древняя легенда про любителя кликанья баннеров
История про громилу, вкусный чебурек, находчивого кота
Образ: злочестие, себялюбие, грешность и искренность, доброта, стойкость
Утро в дневнике обычного москвича(чки) в невыносимую жару

История с «поступающими»…

Братишка мой уже почти институт заканчивал, был уже на четвертом курсе, когда однажды по каким-то его делам зашли мы к нему в университет, причем в воскресенье. Ему необходимо было пересдать какой-то экзамен или зачет, не важно, мы стояли и тут его друганы подошли и нами было принято решения найти свободную аудиторию и посидеть там спокойно, пока не начнут принимать. А в той аудитории собрались «поступающие», которые на подготовку вступительного экзамена по украинскому языку пришли, чтобы на самом экзамене чувствовать себя поувереннее. Четыре или пять человек их было – сидят тихонечко в аудитории, молчат, да что там говорить – молодняк еще. И совсем неожиданно для нас в «классе» появляется фигура препода, который пришел на консультацию или лекцию к «первакам».
(copyrait Light-аватары.ru) Начал преподаватель с переклички. У него большущий список был, но как оказалось, пришли на консультацию не все и сотоварищ моего брата подметил, что из тех, кто пришел, отметились уже все. И тут сотоварищ быстренько включает свою соображалку и начинает отвечать на запросы препода: Препод (П); Сотоварищ (С)
П – Так…на ком мы закончили?... Геращенко?
С – Не туда смотрите – он здесь (и протягивает руку, указывая на рядом сидящего друга)
П – Жидовский здесь?
С – Да, он здесь (еще кого-то из «наших» приплел)
П – Ремеников?
С – И он тоже тут…(и оборачивается, чтобы на меня указать)
П – А будущий студент Соломоненко где? (жаль сотоварищи эту фамилию не запомнили…)
С – О-о-о, это про меня речь…
После переклички преподаватель стал спрашивать «домашнюю работу», пацаны наши в это время ржать начали, а препод в недоумении – как это так? – еще даже не поступили, а уже шуткуют!.. Профессор долго терпеть не стал и потребовал наглеца представиться. А наш сотоварищ помнил фамилию смутно, поэтому получилось так:
П – Ну, я жду! Ваша фамилия?
С – С…н..н…ко (очень стремительно произнес)
П – Что-то я не расслышал. Повторите!
С – Я же сказал – Саооооенко!!!
П – Ммммм!Даааа! (перечитывает каждую фамилию, но нужной найти не может, а переспросить снова не решается)
П – Произнесите в последний раз, но так, чтобы всем было понятно, и мне в том числе!!!
С – Саоооенекооо!!!
П – Вы перестанете издеваться?
С – Я не помнюю фамилии…
(Другая статеечка: "Распространенность и риски от самых различных вирусов")

Монах

(Данный рассказ был взят у интернет-ресурса avatar-100x100.ru)
Почти сражу же после того, как один молодой монах был острижен, его попросили о помощи в церковных делах, которые заключались в переписывании всевозможных законов и уложений.
Как заметил монах, все приходилось переписывать не с оригиналов, а с каких-то, по-видимому, прежних копий. Недопонимая этого момента, монах решил обратиться к отцу-настоятелю:
—Падре, как же так? Если кто-то по неосторожности допустил в самой перовой копии ошибку – ее нет возможности исправить, ведь нам не с чем сравнить!
— Пойми, - произнес отец-настоятель, - мы принимаем как данность те каноны, которые были установлены задолго до нашего с тобой появления и возраст этих законов – ВЕКА. Но что-то в твоих мыслях «правильного» точно есть!
Первоисточники хранились в подвалах в огромных сундуках, покрытых слоем пыли, свидетельствующей о том, что туда никто давным-давно не заглядывал. Ушел на чуть-чуть, а получилось, что надолго.
Монах забеспокоился по поводу долгого отсутствия падре, поэтому решил навестить его там. Наставник, конечно же, оказался «на месте». Юноша нашел святого отца сидящим перед огромным томом, но это было не самым удивительным – наставник отчаянно бился головой о камни и непонятным голосом что-то мычал. Вид у святого отца полностью расходился с тем образом, который он нес в себе доселе – лицо было все в ссадинах, кровоподтеках и ушибах, а глаза полны отчаяния и безумства одновременно.
—Как это с вами случилось? – внезапно прокричал монах. – Из-за чего вы «так»?
—Боже, Celebrate*, - простонал падре, ты слышишь, «celebrate», но не «celibate»**!

Еще интересный рассказик - "Непростая давняя иллюзия для ученика".
* celebrate - это означает радоваться, отмечать.
** celibate — означает сексуальное воздержание.

Долгожданный принц

В тридевятом царстве, в тридевятом государстве жила-была очень красивая, молоденькая Принцесса. Ну, как и всем молодым особам, ей хотелось выйти замуж за прекрасного Принца, вот и ждала она Его целыми днями, высматривая вдали. Претендентов на руку Принцессы было более чем достаточно. Но не везло женихам. Они уезжали от Принцессы без «ее согласия».
(копирайт cуnjuku)
С предпочтениями относительно той Единственной любви, которую Принцесса была намерена ждать до последнего, она определилась уже давно, набросав даже качества и характеристике на бумаге, чтобы не забыть чего. Пока еще никто не отвечал тем требованиям, которые выдвинула Принцесса в своем воображении. Что-то да не устраивало ее. Один слишком старый, другой, наоборот, слишком молодой, третий интеллектом не обладает, четвертый жмот, пятый на пьяницу похож, а шестой на шута горохового. Каждому не хватало какого-то качества. Не состоявшиеся Принцы покидали замок, кто в слезах и отчаянии, кто грустным и обиженным, а кто, вообще, не откланявшись.
Проходили годы, сменяя друг друга весьма стремительно, а Принцесса все так же ждала изо дня в день своего благоверного.
И как-то раз, заехал в замок молодой человек, и было в нем все так, как хотелось нашей Принцессе: и ум, и внешность, и манеры, и с достатком. Сверившись со своими записями на листке, девушка обрадовалась – ведь принц отвечал всему, что там было описано. Она не могла до конца осознать, что перед ней стоит молодой человек, которого она когда-то сама себе придумала и описала, и что он нашелся! Девушка буквально тут же обратилась к молодому человеку, сказав, что влюбилась в него, и что согласна быть его женой, на что Принц вежливо ответил:
- Если бы Вы знали, Принцесса, где я только не был, с кем только не боролся, чтобы найти ту единственную свою Любовь. Но где бы я ее не искал, я ее так и не нашел. Я надеялся, но и здесь ЕЕ нет. Простите меня, если сможете - я покидаю вас.
Договорив, юноша залез на своего коня и поспешил покорять новые просторы, надеясь там повстречать «новые замки», а значит и «новых» невест, вот только мысль о том, сколько их еще, слегка смутила Принца. Вытащив из кармана потрепанную бумажку, молодой человек пробежал глазами по ней и снова положил на прошлое место. Не в силах я ничего поделать,… хотя девушка хорошенькая попалась!
Несколько пунктов из списка не сошлось…
Другая история - "Поиск истины, или притча про невероятно тяжелую дверь".

Возможное происхождение человека

Сказка предоставлена интернет-сайтом - rufunny.ru.
В один прекрасный день Господь решил создать животное, которое назвал ослом, и сказал:
- Ты должен работать днями напролет, тебе придется носить грузы и питаться подножным кормом, отвел я для тебя пятьдесят лет жизни.
На что осел возразил:
- Я не хочу жить такой жизнью целых пятьдесят лет, сжалься и отведи мне хотя бы тридцать!
Создатель подумал и решил, что так тому и быть, далее он решил создать собаку:
- Тебе суждено прожить в течении двадцати пяти лет и все это время ты будешь служить человеку, который станет тебя за это кормить своими объедками.
И собака обратилась к нему с просьбой:
- Прошу не надо так много отводить мне лет, сократи хотя бы до десяти!
Бог снова согласился. Далее создал обезьяну:
- Твоя жизнь будет как у психически больного, так ты себя будешь вести, лазя по деревьям. Создал я тебя для потехи окружающих, жизнь твоя будет длиться двадцать лет.
На что обезьяна возмутилась:
- Вселить всех всю жизнь я не смогу, сделай так, чтобы это длилось хотя бы 10 лет.
Всевышний и на этот раз сделал так, как его попросили. И в завершение сотворил человека:
- Ты можешь жить в течение 20 лет, править всем живым и наслаждаться жизнью!
Но человек спросил:
- Почему так мало? Меня устроит срок, который включает в себя мои года, плюс 45 лет, которые не захотели жить животные.
Бог опять пошел на это, но сделал так, чтобы как человек он прожил всего 20 лет, данные ему изначально. Затем как ослу, он должен будет вкалывать на благо себя и жены 20 лет. С появлением в семье детей и вовсе, как верный пес постоянно охранять и беречь свое чадо все 15 лет. А когда состарится, стать посмешищем для всех, и жить как сморщенная обезьяна последних 10 лет.
Другая статья от интернет-сайта rufunny.ru: "Каким образом в Америке решили сражаться с копирами".

Конь и свинья

Фермер решил купить дорогого скакуна, но он даже не мог ожидать, что тот через месяц неожиданно заболеет. Фермер понял, что без ветеринара не обойтись, а тот, когда осмотрел коня, произнес:
- Скакун болен, он заражен вирусом, это опасно и нужно лечить, для этого дня 3и давайте ему эту микстуру. После я загляну к Вам и проверю скакуна, если лекарство не поможет, то нужно будет его усыпить.
(источник данного рассказа - stateichki.ru)
Разговор был услышан свиньей, стоящей неподалеку. После одного дня принятия лекарства, конь все еще болел. Свинья к нему приблизилась и произнесла:
- Давай, друг, поднимайся!
Но и на следующий день конь не выздоровел, лекарство не подействовало.
- Ну, вставай же, друг, иначе тебя ветеринар усыпит, - предупредила коня свинья.
Но и третий день не принес ничего хорошего – конь был так же болен.
Пришедший спустя три дня, ветеринар, сказал:
- Несмотря на такое сильное лекарство, конь не вылечился, а значит, придется усыплять, иначе все Ваши лошади тоже заболеют!
Свинья этот разговор слышала, и она незамедлительно побежала к больному коню, и закричала:
- Быстрее вставай, ветеринар собирается тебя усыпить! Неужели ты не хочешь жить, быстрее поторопись!!!
И скакун вдруг встал и побежал, как здоровый!
- Это настоящее чудо! – вырвалось у фермера. - Это действительно чудо! И его нужно отпраздновать, поэтому придется зарезать свинью!
Еще прикольная статейка: "Поездка в командировку - вещь достаточно опасная и слабо предсказуемая".

Анекдот про редкостно целеустремленную Ворону

Однажды упорная Ворона, смотря на то, как к отлету подготавливается косяк гордых гусей, возжелала лететь вместе с ними тоже в теплые страны.
Вожак гусиной стаи, узнавши о данном желании, престрого поглядывая на Ворону проговорил:
- Слушай, Ворона, ведь ты же птица ни разу неперелётная! Как же ты вознамерилась перелететь?
На это вожак стаи услышал такой ответ:
- Да ну! Я большая! Я сильная! Я что угодно смогу! Гарантирую!
- Ну пускай будет как хочешь, завтра все станет ясно!
Утречком гусиная стая полетела на юг, а заодно с гусями полетела и наша отважная героиня. Когда же настало время готовиться на ночлег, знаете, кого не было дольше остальных птиц?!... Угу, вы полностью правы! Вороны не было один час, другой, затем третий... Вдруг, в час, когда Солнце почти зашло, возле гусиной стаи спикировала вымотавшаяся, голодная, потрепаная Ворона.
(эта сказка подобралась с интернет сайта Russiani)
Главарь тут же подлетел к ней и сказал:
- Ворона, ты осторожно подумай! Ты ведь ты ж птица совсем неперелётная, а завтра через океан пролетать 3-е суток без остановок. Погибнешь же!
- Отвянь! Я очень сильная! Я большая! Я всё смогу! Стопудово!
Через 6 часов стая вновь взлетела и возобновила свой нелегкий путь.
Через целых 3-е суток после такого долгожданного события, как гусиная стая завершила свой самый сложный перелёт за океаном, на линии горизонта стала видна небольшая черная точка. Ура! Это была наша отважная Ворона!
У смелой Вороны был страшноватый видок! Мокрая, многих перьев нет, задыхается, в хвосте осталось лишь только перо! Ворона упала недалеко от стаи совсем не в силах успокоить сбитое дыхание и выговорить хоть слово.
Все гуси столпились возле неё и вожак начал кричать:
-Да, Ворона! Ты действительно Большая! Ты реально Сильная!!!
- Отвали! Я очень большая! Я очень сильная! Но какая я одновременно с этим Д-У-Р-Р-А!!!
Вторая статья с сайта-источника: "3-и истории о Господе".

Ценности в жизни

Перед тем, как приступить к началу лекции по философии, профессор раскладывает на столе на первый взгляд совершенно не связанные с темой дисциплины предметы.
(История позаимствована с сайта закусок и салатиков)
После того, как аудитория наполнилась студентами, лектор берет со стола обычную пустую банку, и начинает складывать туда огромные камни.
После этого задает вопрос:
- Эту банку можно назвать полной?
- Наверное, да, – такой ответ получил профессор.
После такого ответа лектор решил сделать следующее – он достал небольшой коробок, в котором находилась галька, и полностью высыпал ее в банку с большими камнями. Перемешав все камни, в банке практически не осталось свободного места, так как небольшие камешки заполнили пустоту.
И опять взглянув на студентов, спросил:
- Как вы думаете, теперь банка действительно полная?
Конечно, полная – сказали студенты.
Если так, то посмотрите на это – и лектор высыпал песок из коробки в банку, где уже были камни. Благодаря своим мелким крупицам песок полностью заполнил все свободное место.
Ответьте теперь – эта банка полная, или еще нет! Банка полна – кивнув, согласились студенты.
И в этот момент профессор берет пару баночек пива, открывает их и одну за другой выливает в банку. Естественно песок размок, и пиво прекрасно поместилось в банке.
- И вот сейчас мне бы хотелось, чтобы каждый из вас провел параллель между этой банкой и своей жизнью – сказал лектор. Самые большие камни – ваши друзья, родные и близкие, люди, которые играют самую значимую роль в вашей жизни. Но, не имея всего остального, ваша жизнь была бы пресной и вы не смогли бы в полной мере наслаждаться ею. Маленькие камни – ваши заботы и привычки, они также важны в жизни. Песчинки – то, что осталось, те мелочи, к которым мы привыкли, но на самом деле они не важны. И если начинать с песка, то ни для чего другого не останется места, такую же аналогию можно провести и с вашей жизнью. Если вы будете тратить свою силу и время на мелочи, то у вас просто не останется времени, чтобы уделить внимание действительно важным вещам. Подумайте о тех вещах, из-за которых вы становитесь счастливее.
Помните, следует уделять внимание большим камням, ведь именно они – самое важное. Не бойтесь определить то, что для вас действительно важно, а все другое – не важно.
Одна из любознательных студенток спросила – зачем же все-таки было нужно выливать туда пиво?
Очень хорошо, что вы таки задали этот вопрос – сказал лектор и улыбнулся. Нет ничего проще! Я просто хотел показать вам, что баночка пива не сможет помешать даже важным вещам в вашей жизни.
Гурманов приглашаю разучить, как быстро приготовить салаты из редиски с огурцами .

Иностранный корм для собак и кошек

Статья была найдена на развлекательном сайте Blackredi.
В конце семидесятых годов о том, что производится специальная пища для кошек и собак, русско-советский человек не догадывался, а прознав, точно не поверил бы.
Начинаем. Работали в капиталистической Шотландии в торгпредстве СССР двое специалистов, жили на этой же территории. Работали они недавно, пока наверно не очень-то освоились. Пошли друзья как-то в магазинчик типа супермаркет закупить какой-нибудь еды, заприметили на прилавке странные консервы с сытой рожей бульдога на этикетке.
Далее идет такой диалог:
- Смотри, империалисты вообще офигели, собак консервируют.
- Нет, тут не из собак консервы, а для ихних собак, вот смотри.
- Хм, может попробуем, глянь эти дешевые какие.
- А вдруг потравимся?
- Ни фига, когда голодали лебеду хавали и все живы.
- Ладно, попробуем.
На вкус оказалось вполне даже вкусно, вот только пресные, ну и приноровились они собачьи консервы брать, чтобы сэкономить имеющиеся фунты стерлинги. Все бы ничего, да английский дворник утром, убирая мусор, обратил особое внимание, и что важно, постороннее тоже, на регулярно выкидываемые консервные банки из-под собачьей еды, потому что на площади Советского торгпредства собак не было. Когда же все выяснили, разразился громадный скандалище с дальнейшей высылкой обоих в течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Потому как имиджу благополучной в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачий корм от дефицита у них фунтов на нормальную пищу, был нанесен стыдный ущерб. (Еще одна статья: "Тупой верблюд - не только один или два горба, но и риск для жизни"). Многие уверяют, об этом случае даже писали в какой-то известной английской газете.