Доступный корм для собак

Статья найдена на интернет-сайте Blackredi.ru.
В середине 70-ых годов о том, что может быть специальная еда для братьев наших меньших, советский гражданин не знал, а прознав, не поверил бы.
Начнем. Работали в Шотландии в Советском торгпредставительстве два специалиста, жили на этой территории. Приехали сюда недавно, пока должно быть не совсем привыкли. Пошли друзья однажды в магазин типа супермаркет прикупить себе еды, заприметили там консервы с откормленной мордой дога на цветной этикетке.
Дальше следует диалог:
- Глянь, капиталисты вообще охренели, собак едят.
- Нее, это не из собак консервы, а для их собак, вот взгляни.
- Не хило, может возьмем, посмотри они дешевые какие.
- А если траванемся?
- Нефиг, когда голодали лебеду пресную жрали и не отравились.
- Ок, попробуем.
На вкус они оказались очень даже вкусно, только пресно, ну и стали сотрудники эти консервы есть, чтобы сэкономить дефицитные фунты стерлинги. И все вроде тип-топ, да аглицкий дворник поутру, убирая мусор, обратил особое внимание, и что важно, чужое тоже, на постоянно выкидываемые консервные банки псиной еды, т.к. на территории Советского торгпредства собак не водилось. Когда же все выяснили, разразился преогромный скандалище с дальнейшей высылкой двоих в течении 24 часов и одновременным исключением их из партии. Потому как престижу самой лучшей в мире страны, граждане которой заграницей едят собачьи консервы от недостачи у них фунтов на нормальную пищу, был нанесен нехилый ущерб. (Еще статья: "Юморная и странная эта страна Америка"). Очевидцы уверяют, об этом даже писали в одной лондонской газете.

Не перевелись еще старики в наших селениях.

Наталья - подруга моей женушки - с завидным постоянством попадает во всякие истории. Недавно захотела она с подружкой спокойно расслабиться после трудного рабочего дня в кафэ. Заказали себе по пивку, болтают, пьют, никого не трогают.
(Прикольная история с сайта Big talebook)
Неожиданно к ним за столик подруливает старик. Личность лет 70-и, с видом "сто лет назад была задорная юность", пахнет реально нафталином и чуток навеселе.
И, что удивительно: начинает читать стихотворения. С глубоким выражением. О бессмертной любви. Видимо, самоличного сочинения. Наташа, пытаясь не засмеяться, пытается закрыться меню. Подруга просто окаменела.
Дед просьбы девушек перестать будто не слышит, на любопытные взгляды остальных посетителей кафешки внимания не обращает. Продолжает читать. Довольно громко, стараясь перекричать музыку из телека. Даже бегал к управляющему, просил музыку поубавить и направо и налево ругался. Затем опять садился к девчонкам и продолжал им прям в лицо орать свои стишки, из-за того что громкость музыки понижать не захотели.
Наконец-то из-за соседнего столика встал мужик лет сорока-сорока пяти, взял старичка под локоток, вывел на крылечко побеседовать. Спустя пять минут расстроенный дед возвратился в кафе, стрельнул глазами на Наташу и негромко изрек: "Если хочешь чистой и большой любви, следуй за мной!" Далее гордо вскинул голову, выпрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафешку.
Имеются пока старики в русских селеньях.
Коли история Вам пришлась по вкусу, Вы можете обратить внимание и на эту: "Как нужно рекламировать печи для крематория и будущий ремонт".

В каких случаях мужчины говорят неправду

Как-то бедный дpовосек валил деpево над глубокой рекой и выронил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но неожиданно пред ним появился Творец и спpосил дровосека:
- Что случилось?
- Как мне не плакать, я же выpонил в речушку топоp и не смогу далее заpабатывать на жизнь моей семье.
И тогда Творец поднял из быстрой pечки настоящий золотой топоp и спpосил дровосека:
- Случайно не это твой топор?
- Hет, это не мой топоp, - честно отвечал бедный дpовосек.
Господь вытащил из быстрой pечки сияющий сеpебpяный топоp и спpосил:
- Возможно, это твой топоp?
- Hет-нет, и это совсем не мой топоp, - ответил дpовосек.
В очередной раз Господь достал из pечки стальной топоp.
- Вот это мой любимый топоp, - засиял небогатый дpовосек.
- Видать ты честный человек и уважаешь мои добрые заповеди, - сказал Творец, - забирай же себе все эти тpи топоpа.
Эта притча взята с интернет-сайта More tales.
Стал этот дpовосек жить-поживать в достатке, однако вскоре к несчастью в реку сверзлась его жена. Дровосек снова прегоpько зарыдал. И опять ему явился Создатель и поинтересовался:
- Что случилось?
- И как мне не опечалиться, ведь в глубокую речушку сверзлась моя любимая супруга.
Тогда Бог достал из глубокой речушки Льюис и спpосил:
- Это твоя женушка?
- Ага, это точно моя благоверная, - обрадовавшись ответил дpовосек.
Творец не был в восторге:
- Ты сказал неправду мне, отчего?
- Видишь ли, о мой Бог, - смиренно оправдывался дpовосек, - тут случилось небольшое недоpазумение. Сказал бы я, что это вовсе не моя благоверная. Ты тогда достал бы из глубокой pечки одну из Тату, а я бы естественно ответил, что она не моя жена. Тогда ты вытащил бы мою женушку, и я бы сказал, что это она реальная моя супруга. Ты б подарил мне их всех сразу, и что я стал бы с ними делать?
Я не богач, чтоб их всех пpокоpмить, и мы вчетвером были бы очень несчастны.
Моpаль сей притчи: Когда мужчины врут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Очередная история: "Интересная история о разговоре Конфуция и Лао".

Фехтование

Матаюро Ягью приходился сыном одному знаменитому фехтовальщику. Не приметив в сыне ничего, что могло бы сделать его мастером фехтования, отец принял решение отречься от своего дитяти.
(Рассказ взят с интернет ресурса Beautyp).
Сыну было больно, но он не терял веры и решил отправиться на гору Футара, где надеялся найти такого же знаменитого фехтовальщика Бандзё, как его отец – искал, искал и нашел.
Вердикт Бандзё был таким же, как и у отца Матаюро. - Ты, юноша, хочешь, чтобы я стал твоим учителем по фехтованию? – спросил мастер. – К сожалению, или к счастью – я не знаю, но моим требованиям ты не соответствуешь.
- А сколько мне понадобиться времени, чтобы стать мастером – я буду очень стараться, только скажите сколько? – буквально вымаливал ответ Матаюро.
- Да уж не меньше того, что тебе осталось жить… - ответил Бандзё.
- Это непостижимый срок для меня – расстроился юноша. – Может быть, вы согласитесь взять меня и тогда я буду работать еще усерднее, стану выкладываться «по полной». Может быть, мне стоит стать твоим слугой – сколько тогда времени понадобится?
- Да лет 10, наверное, - ответил мастер.
- За пожилым отцом предстоит ухаживать именно мне, - продолжал говорить юноша. - А может мне стоит еще усерднее у вас трудиться – по вашему мнению, на сколько лет тогда я могу рассчитывать?
- В районе тридцати лет, - сказал фехтовальщик.
- Ну почему так? – осведомился Матаюро. – Сперва ты говоришь 10 лет, а теперь называешь мне все 30? И, тем не менее, я готов испытать эти трудности, только бы стать мастером – до вас мне, конечно далеко, но буду стараться изо всех сил.
- Теперь число «твоих» лет увеличиться не в три, а в семь раз и, таким образом, это будет 70 лет – сказал учитель. Никогда не добьется положительных результатов человек, который весьма торопиться куда-то и зачем-то…
- Ну, деваться некуда – произнес парень, осознав, что это было преимущественно сказано в его адрес. – Остаюсь на весь «положенный» срок.
Мастер наказал Матаюро не приближаться к мечу и не разговаривать с ним о фехтовании. Юноша занимался хозяйством по дому, готовил еду, убирал все и, как наказывал «мэтр», и даже не заговаривал о фехтовании.
Так и работал парень изо дня в день и не заметил, как уже три года пролетело. Все бы ничего, да только грусть его одолевала, когда он о своей будущей жизни задумывался. Немало времени уже прошло, а искусству, которому он посвятил всю жизнь, он так и не стал обучаться.
Однажды Бандзё выследил юноши и сзади, очень внезапно, ударил Матаюро. Так мастер повторял неоднократно.
24 часа в сутки Матаюро должен был быть теперь начеку, дабы защитить себя. И во время сна, и во время бодрости – всегда теперь юноша думал о «схватках» с учителем.
Легко и непосредственно юноша овладевал искусство фехтования, чем постоянно вызывал улыбку у своего учителя. С тех пор с уверенностью можно было сказать, что родилась новая «звезда фехтования»…
Другой интересный рассказ: "Трудный русский язык для американца".

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

История, о которой я поведаю далее, произошла приблизительно 5 лет назад. Как раз в те годы я был где-то курсе на четвертом-пятом и еще был активистом и командиром стройотряда в одном столичном ВУЗе, и как раз в то время велись у нас в общежитии ремонтные работы, которые проводили бойцы-первокурсники. Дело было летом, поэтому окна мы открывали настежь, ведь жара в Москве не спадала даже ночью. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Честно-честно – тогда мы пили именно чай и играли в шахматы, а не пиво пили и картами баловались, как многие тогда делали. Мы-то с приятелем планировали тихо и спокойно посидеть, пообщаться за игрой, но все оказалось иначе – на шестом этаже, т.е.прямо над нами «гудели» мои бойцы-первокурснки. Пива они, скорее всего, выпили очень много – шум стоял несусветный. Мы долго с приятелем терпели, но потом стало просто невыносимо находиться в комнате – было ощущение, что они прыгали и стулья на пол бросали. Меня уже стало подтрунивать к ним подняться и поговорить. Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Я даже не успел заметить толком, что произошло, но точно помню, что в руках у друга оказалась наша пепельница – старая консервная банка с бычками, и он ловким движением взобрался на подоконник и закинул ее туда – наверх к разгулявшимся первокурсникам. Сверху шум исчез вообще, и что самое удивительное – не возобновился снова. Нам была предоставлена прекрасная возможность доиграть партию в шахматы в тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
- Ты даже представить себе не можешь, что с нами вчера произошло!!! Ну, квасим мы в общаге, фильм про Японских Аватаров смотрим – ничего такого, правда же? Да вот возьми у нас сигареты и кончись в самый неподходящий момент, когда все уже «готовые». Мы давай прикалываться – на стульях начали скакать, прыгать, орать и кто-то в шутку сказал: «Господи, ты же видишь, сходим с ума мы без курева – пошли нам хоть бычков от сигарет…» А тут, хочешь верь, хочешь не верь – влетает в окно большая банка, а в ней угадай что – конечно, же…БЫЧКИ сигаретные. И ты не забывай – этаж шестой у нас! И все, нас было пятеро, видели это собственными глазами! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

Собственные выдумки

Одна молодая супруга, смертельно больная, решила высказаться мужу, т.к. чувствовала, что в скором времени уйдет из мира: «Ты не представляешь, дорогой, как сильно я тебя люблю – я бы так не хотела покидать тебя. Я прошу тебя – не уходи к другой. А коль не сдержишься, я стану мстить и беспокоить тебя, постоянно наведываясь к тебе в виде духа».
(Эта история была предоставлена сайтом рассказов Blackstory.ru).
И совсем скоро она умерла. Три месяца вдовец оставался верен словам и желанию покойной жены, но потом встретил женщину, в которую влюбился. Они решили связать себя узами брака снова.
Привидение жены не заставило себя долго ждать. Целью ее прихода было досадить мужу и лишний раз напомнить о том, что он не держит слова, данного ей на одре смерти. К тому же привидение оказалось весьма проницательным: точно все описывало, чтобы не происходило между помолвленными. Подарки и сувениры, которые мужчина дарил свой будущей жене, были с точностью описаны привидением, когда оно появлялось снова. Даже смысл разговоров влюбленных привидение могло передать, особенно при этом, не напрягаясь - не мог мужчина больше терпеть такие издевательства. Ему подсказали тогда прибегнуть к помощи мастера дзен, который проживал недалеко от их деревни. Не зная, как себе еще помочь, мужчина поспешил к мастеру.
- Интересно, значит, твоя жена умерла и является тебе теперь привидением, да еще и все про тебя знает?! – сделал вывод мастер. - Ну, прямо все подробности ей известны, да? Этот призрак должен быть очень знающим. Ничего не остается, как только гордиться такого рода «духом». Призрак еще обязательно тебя навестит, вот ты и заключи с ним договор. Если она действительно все знает, она непременно ответит тебе на легкий вопрос, от ответа на который зависит, женишься ли ты снова или нет.
- И что же это за вопрос? – произнес мужчина.
В ответ прозвучало следующее:
«Зачерпни» ладонью соевых бобов и спроси у нее, сколько бобов ты держишь. Если призрак тебе не ответит, значит, он – твое разыгравшееся воображение.
Дух жены не заставил себя долго ждать и мужчина в этот раз расщедрился на комплементы, и особенно о ее знании и осведомленности.
- Да, я много знаю, даже то, что сегодня ты посещал монаха – произнесло привидение.
- А бобов-то у меня в руке сколько?, - произнес вдовец.
Ответить, жаль, некому было – призрак исчез…
Еще: "Подлинная любовь к девице словоблуда".

Последний бой фехтовальщика и крестьянина

   Эта давняя история произошла в Японии. Обыкновенный слуга прогневил одной влиятельную особу - гостя. Тот потребовал, чтобы хозяин как следует наказал нерадивого слугу, а в те времена это наказание значило для слуги лишь смерть. Хозяин дома никак не был вправе препятствовать данной традиции.
   Хозяин подозвал своего преданного слугу и промолвил: "Я сожалею, но обязан исполнить просьбу обиженного и казнить тебя. Других вариантов не существует. Единственное, что я тебе посоветую - это взять меч и сразиться со мной - быть может ты победишь в бою, а потом пойдешь, чтоб сдаться в руки оскорбленного".
   "Для чего мне брать меч?", - сетовал слуга: "Ведь Вы отличный мастер меча и учитель фехтования, а я никогда до этого не держал катаны в своих руках. Каким образом я смогу выиграть?"
   Учитель же фехтования уже давно хотел сразиться с тем, который махнул рукой на жизнь и мучается в безвыходной ситуации, только случая не представлялось, он ответил своему слуге: "Бери мой меч и испытай удачу. Взглянем, что же в итоге получится - может фортуна улыбнется тебе".
   Стали противники друг против друга с обнаженными мечами, и тут хозяин заметил, что положение у него значительно хуже и необходимо ее поменять. Он шагнул назад, потом еще раз и еще, и неожиданно спиной ударился в стену. Теперь хозяину необходимо было принимать окончательное решение, оттого что отступать теперь уже нельзя. Стало не смешно, не до житейских экспериментов. Упертый в самый угол, мастер был не в силах изменить свою позицию на свободную, и поэтому учитель с криком нанес удар, который сразил его противника - несчастного слугу.
   (За сделанный перевод этой истории спасибо сайту с правдивыми рассказами bayaniz.ru)
   Потом этот мастер говорил ученикам: "Тогда была невероятная схватка! Учителя едва не убил слуга, его дикое наступление с катаной было почти совершенным. Если необученный слуга может стать столь сильнейшим соперником, что говорить о первоклассном фехтовальщике в подобном состоянии".
   Лучший боец и полководец Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) сказал: "У воина броня на груди, судьба в небесах, успех в ногах. Иди в бой уверенный и вернешься без единой раны. Бросайся в бой, собравшись умереть. Коли уйдешь из дома, знай, что в будущем его не увидишь вновь, лишь тогда возвратишься в него. Лишь задумаешься о том, чтоб вернуться и уже не придется прийти в него. Жизнь в постоянном изменении, однако самурай может об этом и не вспоминать, поскольку его смерть определена заранее".
   Коли Вам понравился перевод этой истории, Вы также можете поознакомиться и с еще одной статьей: "Чуточку затянувшийся увлекательный девичник".

Строительство класса люкс

Считается, что дом наглядно раскрывает художественный вкус и финансовые возможности хозяина. Учитывайте это, когда проектируете свое будущее жилище. Комфортабельный дом очень важен, чтобы можно было расслабившись позаниматься ерундой в интернете на сайтах с играми, анекдотами или легкими смешными рассказами. Как правило, возведение отдельных построек класса люкс осуществляется в лесных массивах за городом, в непосредственной близости от каких-нибудь водоемов. Чтобы дать жилью квалификацию «элит», оно должно своей квадратурой превышать пятьсот кв. м, а стоимостью быть выше шестисот тысяч долларов.
Очень важно, чтоб пока Вы сосредоточенно занимаетесь бесполезной ерундой в Интернете (т.е. легкие грустные байки, анекдоты, игры), вы не запамятовали бы о заказе инженерных коммуникаций. Чтобы обеспечить гарантированное качество всех коммуникаций и жизненно важных систем в элитных строениях, приходится следовать самым последним технологиям.
Хотя Интернет это и прогрессивно, однако отдых на природе гораздо полезнее, может быть наличие бассейна заставит оторвать вашу з… от стула и поплавать. Именно поэтому проектировщики заранее отделяют место, чтобы разместить его поблизости. Элитный бассейн, это, прежде всего, современное оборудование, отвечающее мировым стандартам качества, и профессиональный монтаж.
И это лишь несколько особых моментов, отличающих элитное строительство от всех его других видов. Именно поэтому, выполнять строительные работы такого уровня должны только специалисты, а не случайные подрядчики. Все клиенты, которые пользовались услугами компании Фигушки-строй, остались довольны качеством выполнения строительных работ и нестандартностью планировки.
Этот коротенький мини-стеб был написан как ответ захламляющему сеть неинтересному и одинаковому контенту. К сожалению, юмор этот будет абсолютно не понятен большинству читателей, однако тем, кто тесно связан с контентом в Интернете, думаю оценят ;).

Однако все в начале было так хорошо...
Была суббота 16 февраля сего года. Планов было громаздье: во другой
половине дня приятные покупки, затем ресторан.
Утром проснулась, проводила мужа на работу. Никак не хвастаюсь, он работает в
области частной недвижимости - продажи, покупки, перепланировки также другие
вопросы, возникающие на этой ниве. Вплоть до часу дня, он вынужден существовать занят. В
двенадцать проводила семнадцатилетнего сына на сутки рождения его другу.
В 12:0: взяла лейку, с целью полить цветы. Захожу к мужу в кабинет,
ставлю лейку на единственную в комнате горизонтальную поверхность – его
рабочий стол. Подхожу к окну, дабы открыть жалюзи. Оборачиваюсь...
Многие, побывавшие в неудачах, рассказывают, что в сей опасный момент
пора растягивается. Мы испытала то же самое. Кот, баловень моего мужа,
прыгает с пола на стол, а никак не видит лейки, также только в какое время его передние
лапы касаются ее, он соображает, что сейчас все его пухлое тельце
впечатается в пластмассовую массу лейки, также, пытаясь избежать
"впечатывания", выворачивается в полете. Совершив немыслимый кульбит,
кот задними лапами опрокидывает двухлитровую лейку. Но на столе стопки
документов... поплыли...
Мобильный звонит, на связи супруг:
- Мы пораньше освободился, выходи, мы возле подъезда.
Вилы... Что мы могу сказать?
- Поставь, пожалуйста, машину также поднимайся.
Избранный услышанный эпитет в свой адрес от мужа: "курица". Все остальное
только промеж нами. Двери хлопали, штукатурка сыпалась, кот ныкался под
диваном, мы плакала. "шторм" длился примерно минут сорок. Последней
хлопнула входная дверь. Еще чрез полчаса, входная дверь снова хлопнула,
также на пороге кухни с шальным взглядом стоял мой полно непьющий супруг,
держа в руках литровую бутылку водки:
- Даже никак не открывай рот! Ты представляешь, каких денег стоят данные
документы? Ты представляешь, как будто мы попали?
Открывает водку, наливает, выпивает, наливает, выпивает, наливает,
выпивает. Без закуски, без запивки. Забирает бутылку водки также уходит в
свой кабинет. Дверь хлопает, штукатурка сыпется. Кот выходит из
территории ныканья, просит покушать. Знаю, что невозможно ему "вискас", а
другого несть, покупки сорвались, короче почавкал, насытившись, уходит.
В растрепанных чувствах иду в большую комнату, включаю телевизор, слезы
льются, кот трется об ноги также мурлыкает. Проходит час. Из кабинета во всю
мощь колонок (напомню занятие было 16 февраля) в тишь квартиры врывается
собрат В. В. Путин со своим новогодним поздравлением, далее гимн, чрез
некоторое пора снова Путин, также снова гимн, также снова Путин, также снова гимн,
проходит еще час с Путиным также гимном. Также тут коту то ли от "вискаса", то
ли от Путина с гимном поплохело. Организмус его с чем то никак не согласился,
также в течение следующего получаса моей подружкой стала тряпка. "ух", это мы
"утерла пот со лба". Кот, баловень мужа, жив, здоров. Полчаса
спокойствия.
Открывается дверь в кабинет, сполна выпивший супруг, одной рукой держась
за косяк, иной театрально прикасаясь ко лбу:
- Мне плохо!
Вижу, правда, плохо! Надобно тазик! Никак не успела... Моя подружка тряпка. Приятель
мужа – унитаз. Отдружился, уложила его в кровать. Баловень кот тут как будто
тут, на груди любимого хозяина. "ух", это мы "утерла пот со лба". Еще
полчаса спокойствия.
Ключ шкрябает в замке входной двери. Выхожу в коридор. На пороге сын
своего отца: одна рука на косяке, другая прикасается ко лбу:
- Мама, мне плохо!
Мы думаю никак не надобно вам повторяться про тряпку, унитаз также кровать, а кот у нас
1, на две любимые груди никак не хватает.
Поздний сумерки. Сижу на кухне. Втихомолку.
Пишу творение на тему: "как мы провела субботу".
P.s. "почему именно Путина слушал 583 раза? ", "rammstein ни разу никак не
конкурент Путину в обнадеживании".

Наш гнев близок к ржавому гвоздю, столб близок к чужой душе

ЧП при сдаче экзамена на капитана подводника флота

Веселый ручеёк и спокойный булыжник

Что же можно сделать, когда день ото дня мучают плохие мысли

Как необходимо выучивать полезные уроки

Использование самой обычной жопы в театре

Какие горячительные напитки целесообразнее купить на встречу с девушкой

Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.

Веб сказка о страшном черном серваке
Какую рекламную кампанию стоит выбрать на печи для крематориев и комплеткующие
Какие горячительные напитки правильнее покупать на свидание с подругой
Загадочная иллюзия от Мастера
Каким образом в USA решили воевать с копирами нового типа

Нашел:
Случилась моя история буквально позавчера, часов в 14 я (веб-мастер веб-сайта бесплатных аватаров) стоял со своим другом Серегой на остановке и ждал нужной маршрутки (номер не важен). Скучать нам долго не посчастливилось и через пару минут к нам подошла старушка лет семидесяти.
Шамкающим дребезжащим голосом старушка спросила у нас с Серегой пару рубликов. Мы просто на автомате отвечаем, нет мол у нас нифига, на последние 7 рублей домой вот едем. Но тут надо было видеть лицо старушенции, оно сразу из вполне милого и добродушного превращается в хищное и злобное. Я долго думать не стал и отошел за Серегу (а он, представляет из себя прилично накаченный шкаф большого роста… 180-185, примерно). Ну а старушка узрев перед собой уже только одну жертву стала истошно кричать на всю остановку: "Хочешь меня? Говори! Ты хочешь меня?". Я просто охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге же было явно несладко, но он вида не подавал и стоял с заборной реакцией (т.е. молчал, ничего не делал и уставился в другую от бабки сторону).
Старушка же начала входить в азарт: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем! Быстрее, возьмешь меня там грубо! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все это довольно громко, и думаю, не просто ради психов, а именно с намерением, чтобы Серый ею "овладел". На наше счастье приехала маршрутка, правда не наша. Но нам было уже пофиг, и быстрее сматываясь мы были хотя бы этой счастливы. Что происходило на остановке потом я не знаю, но кажется, что с этой бабусей мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!

Падодонки - это не просто падонки, это культурные падонки.