/\ /\ /\ /\ Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Морская история про кота

Рубеж в несколько сотен километров для котов не является большой проблемой, особенно, если дело касается возвращения домой. Но расстояния по суше не сравнимы с расстояниями в морской воде. И представьте себе, коты-моряки существуют.

Историю эту поведал мне мой старый знакомый, проживающий жизнь на торговом судне в роли старпома.
С далеких краев востока был переведен на судно на должность старшего моториста один мужик, но какой-то он хмурый всегда был и не любил с людьми разговаривать. На палубу судна мужчина прибыл не один – его сопровождал сиамский породистый кот Флинт, который, как выяснилось позже, обладал той де дерзостью и отвагой, что и его именованный тезка! То, как шумят дизеля судна, кота совсем не смущало, поэтому спать он мог везде, где хотелось, даже моторный отсек не игнорировал, а вот, когда корабль на стоянке был - коту хоть димедрол давай!
Не мудрено, что у кота вошло в привычку убегать от своей бессонницы хоть куда-нибудь, а бежать-то в портах, поверьте, есть куда, кот был сильным и красивым и ему доставались самые потрясные кошечки. И что самое удивительно – когда корабль уже в море оказывался, запуская свои многошумные моторы, кот тихо и мирно похрапывал на своем обычном месте.

Голодовка кота никогда не одолевала, ведь он находил пропитание по всему кораблю – это были крысы, имевшиеся на судне в бесчисленном количестве и за сокращение их на судне кота любили все поголовно. А повар просто души в нем не чаял, упрашивая и к нему заглянуть, покушать, крысок поискать. Нейтралитет кота проявлялся ко всем членам команды, за исключением двух человек: любви и уважения к хозяину, и откровенной неприязни и отвращения к капитану судна, которому кот старался всячески напакостить.

Пищу, как уже известно, котик сам себе обеспечивал, и поморить кота голодом капитан никак не мог, а про изловить и наказать вообще речи не могло идти – кот был юрким и изворотливым. В одиночку капитан справиться с избавлением от кота не мог, да и команда не отзывалась на его просьбы, поэтому пришлось хитрить. И, однажды, когда судно стояло на стоянке в каком-то африканском портике, капитан заранее все разузнал про похождения кота, его входы и выходы, выбросил котяру за борт в тот самый момент, когда корабль отошел от берега.

Везде где только можно искали кота члены экипажа, но результатов это не дало – все и так уже дано догадались, что кота на судне нет, и кто-то котику наверняка помог тихо и бесследно исчезнуть. Да-а-а… Флинт не вернулся из-за капитана! После того африканского порта корабль был в плавании еще около трех месяцев, и за это время успел посетить целых 5 мест, после чего, наконец-то, вернулся.

Удивлению и изумлению команды не было предела – совсем они не ожидали своего крысолова встретить на корабле, тем более сами они едва причалили и даже моторы не успели остыть. Сразу же поспешили доложить об этом приятном извести капитану, который, мягко говоря, не пришел от этого в восторг и совсем скоро принял решение перевестись с судна.
С новым капитаном кот ведет себя целомудренно и сдержанно, что является залогом его пребывания на корабле…

питомники бездомных собак
комнатные породы собак
энциклопедия пород собак
гостиница москва собака
Самоедская лайка - где продать, про дрессировку.
дрессировка охотничьих собак
кожные заболевания собак
мягкая игрушка собака

Всем фанам игры на Sega Genesis - Shining Force посвящен данный сайтик. Можно абсолютно бесплатно скачать Shining Force I. Вы можете почитать описание наиболее трудных сражений и анализ категорий игроков и т.д.

Бурманская короткошерстная - уход, котята и коты, продать, фото породы.
Ван, турецкая кошка Ван - содержание, коты и котята, о породе с фото, купить.

Как сыр в масле

Несказанное счастье свалилось на голову моего друга, когда знакомые сообщили ему, что отчаливают на месяц за границу отдыхать и очень бы хотели, чтобы квартира осталась под его присмотром. Абсолютно бесплатное, очень пушистое и совершенно живое приложение в виде шикарного ангорского кота не смогло омрачить такие яркие и ничем не перебиваемые чувства восторга моего друга по поводу будущего проживания в пустой квартире. Но нельзя сказать, что хозяева были коварны – они щедро одарили моего приятеля двумя сотнями долларов, которые предназначались для достойного ухода за их питомцем: в горшок песочек первоклассный засыпать надо, в мисочку корм свежий и самый лучший класть, шампунем купать тоже специальным – так сказать, для шерсти. Одним махом были истрачены все деньги, только приславутый котик был не при делах, и после великих трат на попойки приятель мой все же переехал на хату.
Котяра проголодался.
- Так, дичь, думаю, сосиски тебе выше крыши хватит!, – пробормотал проживающий.
- Ужас, какой! – подумало разобиженное животное, спрятало кушанье где-то в паркете и двинулось по направлению к туалету.
Безо всяких претензий и приключений кот сходил в туалет. Приученное животное спустя какое-то время снова поспешило на горшок, но использовать его по назначению не стало – не был лоток попросту убран после последнего посещения его котом. По старинке решил друг мой все-таки услужить коту – постелил в его унитаз газету, но кот и этим решением был недоволен. Блуждал по хате кот долго-долго, мяучил громко, так сказать предупреждал, что долго не протянет…и не протянул – сделал свое грязное дело под столом на кухне.
- Ну не гадина ли?! – воскликнул мой друг, хватая кота за шкирку и вытирая им его же проделки на полу. Не по вкусу пришлось котику подобное обращение, поэтому он решил не оставаться в долгу и хорошенько отомстил – исцарапал руки моего друга, причем хорошо постарался!
- Ох, разозлил ты меня! – кричал молодой человек, влача мерзкое, по его мнению, животное в уборную комнату. Животное было опущено в керамического друга, затем крышку прибора опустили, ну, а после привели прибор в действие.
Тревожиться за бедное животное не стоит – ничего катастрофического с ним не произошло в результате такого душа-шарко! Но, вот пришло время поднять крышку…: из унитаза на моего друга смотрело перепуганное, мокрое, черное (совсем не белое), да еще и скверно пахнущее животное. Мысль искупать кота пришла моему приятелю в голову мгновенно – он даже до конца не успел представить, что будет, если выпустить кота слоняться по квартире; и все было бы хорошо, но вот купать кота было нечем – решение тоже подобралось сразу, - а чем стиральный порошок плох?! – шампуня-то все равно нет! В этом мыльном растворе и был искупан котик, после чего опекун его отпустил, предоставив возможность прихорошиться посредством языка.
Чувство голода просыпается после купаний. Так произошло и с котом. Более или менее справившись с мокрой шерстью, кот стал грезить едой - инстинкты взывали к пище! Но в кошачьей тарелке красовалась все та же сосиска.
- Не до выпендрежа… надо есть, а то концы так не долго откинуть, - решил кот и принялся грызть сардельку. Глотая сосиску кусочек за кусочком, животное не переставало удивляться тому, какая же оказывается она вкусная! В миске не осталось ни кусочка!
- С самого начала бы так, - проговорил квартирант, отправляясь на покой. Котик тоже отправился спатки. День был благополучно окончен.

Разборки затем повторялись еще не раз. Будто под прицелом находился кот – так жестко следил за ним мой друг, не давая спуску. Ерничал кот, когда видел газеты в горшке – приятель мой прямиком его в туалет…, ну и в таз потом… Золотое правило трапезы кот усвоил сходу: лучше есть все подряд, иначе потом вообще могут ничего не дать! Прошло немного времени, и Кот стал уплетать все, что давал ему опекун: и грибы, и огурцы, и картофель отварной – все-все теперь ел кот.

Результаты водных процедур были на лицо. Взору хозяев, когда они едва переступили порог своего жилища предстал во всей красе их любимец-кот, который за время их отсутствия очень-очень изменился и на вскидку изрядно похорошел и поправился.
- Ну, не кот, а прелесть какая-то! – восклицала жена приятеля моего друга. – А шерсть – просто волшебство: пушистая, мягкая и смотрится превосходно! Сколько же наш приятель с ним провозился?! И деньги, небось, свои потратил еще. Мы, должно быть, у вас в долгу? – узнавали они у моего знакомого.
Ни гроша не взял мой приятель с них. Не раскрыл мой друг хозяев тайну чудесного перевоплощения кота, хотя они очень упрашивали его. Не робеть перед котом в плане пищи посоветовал им мой приятель, и давать все, что сами кушают – разнообразить, так сказать его рацион. За дельный совет друзья его искренне поблагодарили. Нет лучших друзей, чем кот и мой приятель, Читать далее...

Учитель, который погубил отца…

На поприще приближенного под началом одного значительного человек в Эдо начал свою работу Дзенкай, известный больше как сын знаменитого самурая. Воспылал нежным чувством наш герой к супруге чиновника, не стыдился и не скрывался вовсе. Отбиваясь в атаке, он уже позже заметил, что чиновник давно испустил последний вздох, поэтому единственно верным решением было сбежать ото всех. В самых простых и примитивных воров превратилась позже эта пара. Спустя какое-то время Дзенкай стал замечать за своей любимой женщиной небывалую жадность и вскоре она опротивела ему. После долгих терзаний, он все-таки нашел в себе силы уйти от нее – перебрался в деревушку Будзен, где и стал бродяжничать.

Грехов, которых совершил Дзенкай в своей жизни ни за что на свете ему не искупить, но сделать что-то доброе и хорошее – никогда не поздно. Была в той долине, где он обитал, пропасть и через нее дорога, которая унесла многой жизней и искалечила человеческие тела, вот за это дело и решил взяться Дзенкай, а именно – туннель прорыть захотел для блага человеческого.

В светлое время суток он словно на паперти просил милостыню, а ночью работал, не покладая рук. Минуло тридцать лет, и туннель был уже значительных размеров: 290 футов в длину, 30 в высоту и 30 в ширину.

Иногда и прошлое дает о себе знать – за два года до окончания работы к Дзенкаю пришел сын убитого им чиновника для того, чтобы отдать долг – убить человека, разрушившего жизнь его отца и матери.
«Смыслом моей жизни последние 30 лет был этот туннель, - вымолвил Дзенкай. – Поэтому прошу лишь чуть времени для его завершения. В день, когда у туннеля появиться и вход, и выход, можешь расправиться со мной».

Сын чиновника наблюдал за работой Дзенкая день, другой…, месяц – все копал и копал, бедняга.
Устав от простого наблюдения за чужой работой, он сам стал рыть землю. Пролетел год, и воля Дзенкая стала восхищать его.
Настал день, разделивший жизнь на до и после туннеля, когда на его создание ушла большая, не самая худшая, часть жизни Дзенкая.
«Можешь исполнить месть, - произнес Дзенкай. – Я выполнил свой долг и могу отдать жизнь без зазрений совести».
«Не в силах я посягнуть на твою душу - душу, которая научила меня жизни…» - сказал молодой человек.
Данная история относится к серии легенд от сайта More Аватар .ру.

Братик данного журнала на ЖЖ

Как печатались сутры в Японии

Великий последователь дзенских учений Тецуген принял решение сделать сутры, которые были в то далекое время доступны лишь в Китае, достоянием японской культуры.

Рассказ взят тут.
Не так-то просто должны были даться эти заветные книги – работа по их изготовлению предстояла огромная, ведь не шуточное дело напечатать семь тысяч экземпляров, перепечатанных с деревянных блоков.

Но это было не главной проблемой – для воплощения задуманных мыслей необходимы были весьма значительные средства, за которым и отправился герой истории, надеясь на людскую щедрость и понимание. Но, несчастные гроши были пожертвованы людскими сердцами за исключением пары сотен кусков золота.

Всякого, кто хоть даже крохи пожертвовал, непременно он благодарил, причем независимо от суммы и качества даренного. Прошло ни много, ни мало десять лет, пока нужная сумма для воплощения задуманного была собрана.

Все бы ничего, да вот беда обрушилась – разлилась река Ую, которая «принесла» в страну голод из-за неурожаев. Не мог Тецуген оставаться равнодушным к человеческим бедам, поэтому без какой-либо жалости отдал все деньги для того, чтобы люди спаслись от страданий. Работа и новые поиски средств теперь заняли его.

Но, вот, снова беда – эпидемия. И снова Тецуген отдал все-все, что сумел к тому моменту собрать.

Как ни тяжела была работа по сбору средств, как ни долга и томительна, а делать было нечего, поэтому он снова принялся за дело и только лишь с третьего раза смог исполнить свое желание, и срок его -20 лет. Время бежит безудержно, забирая многое в придание истории, но то, что создали тогда люди, те великие издания сутр до сих пор хранятся в монастыре Обаку в городе Киото в Японии. Ошибается тот, кто считает, что сохранилось лишь одно издание заповедей – их было три, и не важно, что первые хранятся в сердца тех людей, которые благодаря «этим» сутрам выжили.

Даже молча можно выигрывать в спорах…

Если в монастырь заглядывал странствующий монах, который желал провести ночь в нем, то обязательным условием была победа над обитателями святого места. Проиграв битву, монах молча покидает монастырь, не обижаясь и не сердясь на его хозяев – проиграл, значит, будь добр, ищи ночлега в другом месте.

В северной части Японии в одном дзенском монастыре хозяйничали два родных брата. Тот брат, что постарше был, учился, старался преодолеть безграмотность, а тот, что помладше – дурак дураком, еще и без одного глаза. Путешествуя по святым местам один дзенский учитель, знавший про храм двух братьев, принял решение непременно в него заглянуть, тем более был поблизости и, когда пришел, как и принято по традиции, предложил состязание о духовности и возвышенности.

Младшему брату было валено состязаться в этот раз с монахом потому, что старший был уставшим и замученным учебой и монастырскими хлопотами.
«Попробуй вести немой разговор – это будет лучше всего», - давал наставления старший брат.
После полученных рекомендаций, двое отправились к святым местам, где для начала присели.
Прошло совсем мало времени, а путник уже спешил к старшему брату, дабы сообщить ему следующее: «Брат твой умный малый – он без труда победил меня»!

«Понятно все! Но у меня к тебе будет небольшая просьба – расскажи о вашей беседе», - вымолвил старший брат.
«Беседа наша началось с того, что я поднял палец, - молвил учитель дзен, - и этим я намеревался показать ему, что имею в виду Будду. Реакция твоя брата выдала мне в ответ два пальца – Будду и его концепцию. Три пальца были подняты мной, как ответ, что кроме этого есть еще одна составляющая – последователи его великих учений. Твой брат и из этой премудрости нашел выход – он показал мне весь кулак, что означает, что все три явления – плод одной реализации».
Права остаться здесь я не имею – брат одержал великолепную победу!»
Не желая прибавлять хлопот, путник отправился дальше.

«Куда же он запропастился?» - восклицал раздосадованный победитель.
- Так ты же выиграл спор!
- Я разгневан и хочу отомстить ему! А на счет выигрыша – это не про меня!
- Не поленись, перескажи ваш спор, - молвил брат.
- Посмотрел на меня так пристально, а потом взял и палец один показал – глаз мой единственный так решил обозначить. Он учитель дзен, поэтому я решил не пререкаться с ним покамест. Ему повезло, ведь у него два здоровых ока, вот я и решил показать два пальца и поздравить его с этим. Но мерзкий гад на это показал три пальца, смеясь над тем, что вместо четырех глаз на двоих у нас всего три. Он получил от меня по заслугам – я его хорошенько поколотил!
Кроме этого рассказа можно прочесть и вот этот: Немало затянувшийся прикольный девичник.

Послушание

Многих людей очень интересовали и привлекали те беседы, которые вел учитель Банкея, но удивительным было то, что слушать его приходили не только его последователи, но и ученики других верований. Банкей не привлекал в свои беседы никогда схоластические рассуждения и мысли такого направления. Мысли, которые он озвучивал, проникали в сердца его слушателей.

Часть аудитории из слушателей другого учителя по имени Ничирен частенько сбегала с его проповедей нарочно, дабы посетить Банкея. Зол и возмущен до предела был Ничирен, когда узнал об этом, поэтому поспешил расставить все точки на «Ё», для чего отправился на встречу с дзенским учителем.

«Глубокоуважаемый, как я успел заметить, учитель Банкей! – выразился святой отец. – Не торопитесь уходить.
Уважать тебя – я не уважаю, и, следовательно, не имею смысла повиноваться, однако большинство твоих, да и моих учеников, считают диаметрально по-иному. Удиви меня – заставь покориться!»
«Сперва, подойдите ко мне, священник, и я постараюсь вам угодить» - произнес Банкей.
Не замедлившись, Ничирен стал протискиваться через толпу людей к наставнику.

Что-то очень похожее на улыбку образовалось на добром лице учителя. «Тебе лучше будет стать слева». Тот, к кому обращались, делал все именно так, как ему велели. «Я, наверное, поспешил – лучше все-таки справа будет. Перейдите туда». – отозвался снова Банкей. Не задумавшись ни о чем «таком» святой отец исполнил просьбу учителя. «Теперь стоит указать тебе на то, что ты уже успел мне подчиниться, - выразился учитель, - правда ты этого еще не осознал, но это не главное – я вижу, что ты добродушный человек. Не считаешь ли ты теперь правильным послушать меня? Садись, пожалуйста к остальным.»
Похожие на эту статьи (к примеру, Не стоит становиться раненой рыжей лисой) можно почитать на веб-сайте Jumohumor.

Скупердяйство нынче невыгодно, и даже «больно»…

История рассказывает о известной поговорке про скупость.

За провинности в виде взяточничества, стоял один человек в зале подсудимых перед судьей. Человек был виновен, и доказательств его проделок было более чем предостаточно, стоило лишь вынести приговор судье, который был, в принципе, очевиден.
Но судья посмотрел на это дел с высоты прожитых лет, опыта и мудрости и поэтому повел себя неординарно. Обвиняемому судья дал право выбора из трех предложенных им вариантов наказания: съесть пять фунтов луковиц, отделаться ударами палкой в количестве 50 ударов или же просто заплатить.
- Я непременно сделаю это, - взял обвиняемый в руки луковицы, думая о хорошем. Отведав несколько головок лука, «взяточник» решил, что если он сейчас же не закончит эти терзания, то просто умрет – так противно было есть горький лук. Сырость развел наш герой – а лук он «такой», кого хочешь рыдать заставит!
- О, мудрейший судья, - простонал бедняга, - пощади меня, пусть мне в наказание лучше палки достанутся. Промелькнувшая мысль быль такова: удары я потерплю, зато деньжатки сберегу. Все, кто был знаком с осужденным, знали его как довольно скупого человека.
Для следующего наказания виновного поместили на скамью и оголили спину. Лишь взгляд, брошенный на палача, крепкого и сильного мужчину, привел осужденного в состояние страха и смятения. Адская боль терзала тело виновного, и терпеть это он был не в силах уже после десятого хлестка:
- Спасите меня, вы же можете, судья, остановите эти пытки…
В знак своего отрицания судья просто покачал головой, давая понять, что больше идти на поводу у этого человека не станет. Буквально, стоя на коленях, виновный стал упрашивать:
- Разрешите, я просто заплачу сто туманов.
Так, пытаясь изловчиться и оставить деньги себе, бедолаге пришлось в конечном итоге и деньги заплатить, и все остальные испытания пройти.
(Как стоит рекламировать крематорийские печи - еще одна забавная история)

Сделка за один туман…

-Хватить тебе ерничать, давай уже поднимайся скорее! Тварь ты, эдакая, - бурчал владелец верблюда, поколачивая его за упрямое поведение и нежелание вставать с колен и выполнять распоряжения бедуина. - Мое терпение на исходе, поэтому лучше тебе меня слушаться, иначе быть тебе проданным за гроши на рынке. Напрасно ты так ерничаешь, ведь я обязательно сделаю, как пообещал, ты понял меня, верблюд ты, эдакий!
(Статья была дана с этого ресурса: Maramuka)
Как говориться, горбатого могила исправит, так и верблюд не спешил потакать хозяину, поэтому спустя пару дней бедуин снова лупасил его за неповиновение. Как мыльный пузырь лопнуло терпение владельца верблюда – настал момент, когда надо было вспомнить свои клятвы и исполнить их! Деваться было некуда, а как назло так не хотелось исполнять сказанные некогда слова, но на базар он все-таки привел животное. Сожалел он теперь о сказанном. Гроши, за которые пообещал продать верблюда бедуин – совсем мизерная сумма, пусть даже за такое несносное животное!
Однако вовремя на ум пришло одно спасительное решение. За своей старой и потрепанной кошкой метнулся бедуин домой. Фразы, доносившиеся из уст человека после того, как коша была посажена около верблюда, были такие:
- Туман, всего один туман прошу я за своего верблюда! Туман, только один туман прошу за животное, подходите! Подумайте сами, кто же вам еще такое сможет предложить!
Не заставил себя долго ждать покупатель, однако бедуин на его желание ответил так:
- Как я и говорил, верблюда я отдаю по той же цене. Однако отдельно без кошки верблюд не продается, а она стоит 99 туманов.
Почти до ночи распинался бедуин об основном предмете продажи и приложению к нему. Целая орава народа собралась возле бедуина. Принять условия торговца никто не захотел – народ просто понять ничего толком не мог. Переполнявшего эмоциями бедуина, когда позади него домой шел верблюд, могли посетить только светлые мысли:
- Я весьма старался продать верблюда за один туман, как и было мной некогда сказано. Я отчаянно пытался соответствовать своей клятве и сдержал слово. А то, что люди по каким-либо причинам не захотели моего верблюда – уже не мои проблемы. Люди будут наказаны за свою глупость и жадность, но не Я!
Другая прикольная статья: История, повествующий про красный кирпич презент.

История рассказывает, как погиб нищий Будда
Скрытая польза от длинных очередей за дорогими шубами и зимними сапогами
Методы, как отвертеться от службы в нашей армии
Любовь к своей службе у ГИБДДшника
Как же в действительности стоит учить преподаваемые уроки
Секретная облава супружеской верности
В США с помощью сайтов готовят из ребятишек спецагентов
Как один путник ангел учил другого молодого ангела
История про уничтожитель информации и чужой галстук
Мудрые сказочки про технически правильную работу
Шуточка от преподавателя ночью перед непростым экзаменом
Что делать, когда день ото дня мучают ненужные мысли

Полечился на Черном море.

Жизнь бежит, все меняется... Вот и я сам достиг такого возраста, когда необычные собственные события становятся поводом для ностальгических воспоминаний... Поезка к Черному морю в 1981 году так и стала бы зауряднейшим событием в жизни, коли б не оказалась для меня самым первым путешествием на море.
(источник рассказа)

14-летний мальчик, Солнце, песочные пляжи, до этого ранее не виданные мной, девушки в бикини (хоть мне в то время это было малоинтересно), и само море. Спустя неделю пребывания здесь я прыгнул за рапаном с волнореза и попал прямо в медузу. Она проскользила от затылка до пят; я выскочил из воды, словно ныряльщик в отмотанной задом наперед пленке: верх ногами и тут же оказался на волнорезе.
Баят тут же все понял, схватил меня и за 5 мин. добежал до нашего дома. У меня было что-то типа шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня на кровать и накрыв охлажденным покрывалом, вдвоем с мамкой ринулись искать какую-нибудь мед-помощь. Я же при этом решил сам полечиться и превозмогая боль полез в хозяйский буфет. "Качественный коньячок,-решил я.-Будет кстати". Пол бутылки я просто залил в себя за минуту и уселся за стол, чтоб написать своим родителям записку. Спустя тридцать минут примчался папа с врачом из соседнего санатория, "ужаленый", я то есть, валялся прям на полу в одних трусах и с багровой спиной по-свинячьи пьян, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, должно быть боль больше не чувствовалась.
Записочка, которая была написана сперва ровными буквами, а потом огромными каракулями валялась на столе (записка сейчас хранится в ящичке со всеми моими документами). Вот что там было написано: "Папа и мама! Я принялся себя вылечить самостоятельно, вЫ нэ пезпокойтесь, Я взял у Мани (это хозяйка дома) коняк и я иГо выпиЛ, кохда я проСнсуя я буду апсолютно здоровО___" (на этом обрывается, возможно воля моя в этом месте под влиянием алкоголя отделилась от тела, позволив ему тупо упасть на холодный пол).
Врач осмотрел меня как смог, сказал, что утром буду как огурчик и свалил. Поутру я проснулся ровно в 11:00, ничего не болело, даже в пораженных злой медузой местах. Это один раз, кстати, когда с утра я не мучался от гадского похмелья.
Вы можете почитать и другие интересные рассказы: "Россияне нередко попадаются даже в заграничных авто".

Долгожданный принц

Была на свете одна очень хорошенькая молоденькая Принцесса. Дни напролет проводила она у окна, с нетерпением ожидая своего суженного. Как и «принято» в сказках, было немало желающих выйти за нее замуж. Но никому пока не удалось добиться ответных чувств от Принцессы и ее согласия.
(копирайт суnjuku.ru)
Уже давно решила Принцесса, каким она хочет видеть своего будущего супруга, свою единственную Любовь, а чтобы ничего не упустить при «осмотре», она записала все, что придумала. Никто, правда, не соответствовал всем пунктам списка из тех претендентов, что создавали толпы возле замка. Чего-то да не было в том или другом. Один бедный, другой богатый, но скупой и жадный, третий меланхолик, четвертый на квазимодо похож, пятый неряшливый, а шестой и вовсе глуп. И непременно в каждом чего-то, да и не было. Так вот, и покидали претенденты в женихи замок Принцессы: кто огорченный, кто раздосадованный на рок судьбы, а кто, вообще, злой.
Время не шло – оно просто летело, а Принцесса, как и несколько лет назад ждала у окна свою Любовь.
И как-то раз, заехал в замок молодой человек, и было в нем все так, как хотелось нашей Принцессе: и ум, и внешность, и манеры, и с достатком. Принцесса поспешила сравнить все, что она видит в молодом человеке с тем, что у нее записано на листке, и после поняла, что это ОН – ее долгожданный Принц. Она была поражена и обрадована одновременно – ведь все в НЕМ «было по списку»! Бесспорно, девушка тут же влюбилась в юношу, и поэтому не стала откладывать дело в долгий ящик, и поспешила сообщить ему, что она согласна стать супругой Принца, однако юноша любезно ответил на это:
- Да, много я повидал, многих драконов перебил, много королевств объехал, чтобы не упустить встречи со своей единственной Любовью. Нет ЕЕ ни в горах, ни далеких странах. Нет моей Единственной Любви и здесь. Мне остается с вами только проститься…
Оседлав своего Белого коня, молодой человек поскакал дальше, навстречу новым приключениям, новым драконам, новым замкам и новым принцессам, одно лишь тревожило принца – он даже не догадывался, сколько еще встреч предстоит ему «перенести». По дороге принц достал сверток, прочел то, что в нем написано, свернул и положил обратно. Жаль, что поделать ничего нельзя… принцесса, вроде бы, ничего была….
Несколько пунктов из списка не сошлось…
Еще интересная статья - "Как же в действительности надо выучивать все уроки".

Сказ о появлении человека

Сказка была предоставлена www-сайтом - Rufunny.ru.
Когда-то Бог сотворил осла и сообщил ему:
- Твоя доля будет нелегка, ты создан для тяжкого труда, всю жизнь в течении пятидесяти лет тебе придется работать и питаться одними растениями.
Ослу это не понравилось:
- Не возможно таким образом прожить пол столетия, сделай так, чтобы моя жизнь длилась не более 30 лет!
Всевышний сжалился и следующей сотворил собаку:
- Тебя я создал для того, чтобы ты стал дружить с человеком, охранял его и питался тем, что не доест он в течение 25 лет.
Собака сказала:
- Мне этого не надо, лучше жить не более десяти лет!
И Господь согласился. Следующим животным была обезьяна:
- Тебе суждено по деревьям лазить и быть умственно отсталой. Жить и веселить всех тебе придется 20 лет.
Обезьяна попросила:
- Сжалься, Яне не хочу жить так долго в качестве клоуна, пусть хотя бы это будут десять лет.
Бог согласился. И в заключение сотворил человека:
- Ты самое всемогущее существо на земле, наделенное мудростью и смекалкой, используя ее, живи на земле двадцать лет!
Человеку оказалось этого недостаточно:
- Двадцати лет не хватит на полноценную жизнь! Оставь мне причитающиеся мне годы и прибавь к ним все те, от которых отказались мои предшественники.
Бог снова согласился, но сделал так, что человеческой жизни ему было отведено лишь 20 лет. Потом ему придется завести семью и трудиться для нее в течение двадцати лет, как ослу. После рождения детей, в течение пятнадцати лет жить как собака, доедать остатки и быть верным. И в завершение, стать посмешищем для внуков, под старость лет.
Другая статья от сайта rufunny.ru: "Конфликт со "стариками" в век высоких технологий".

Сказочка про редкостно сильную Ворону

Очень очень давно сильная Ворона, смотря на то, как к перелету готовится стая гусей, захотела улетать с ними.
Главарь гусиной стаи, узнавши об этом, удивленно поглядывая на Ворону сказал:
- Ворона, ты ж птица ни разу не перелётная! Каким же образом ты вознамерилась лететь?
На это получил такой ответ:
- Отвянь! Я очень сильная! Я большая! Я всё сумею! Стопудово!
- Ну ок, пускай будет по-твоему, при перелете посмотрим!
Рано утром гусиная стая полетела на юг, а заодно с белыми гусями полетела и наша героиня. Когда подошло время усаживаться на ночевку, знаете, кого не было дольше всех птиц?!... Разумеется, вы были правы! Её не было час, второй, затем третий... Вдруг, в час, когда диск Солнца почти закатился, поблизости гусиной стаи присела потрепаная, изголодавшаяся, вымотавшаяся Ворона.
(эта сказочка подобралась с интернет-сайта Russiani.ru)
Вожак гусиной стаи тут же подошёл к Вороне и сказал:
- Ворона, ты подумай! Ты ты же птица совсем неперелётная, а нам по морю лететь 3 дня без перекусов. Погибнешь ведь!
- Отстань! Я очень сильная! Я большая! Я что угодно смогу! Гарантирую!
Утром гусиная стая вновь поднялась в небо и возобновила свой дальний путь.
Через целых 3-е суток после такого долгожданного события, как стая завершила свой самый сложный перелёт за морем, на горизонте стала видна маленькая черная точка. Ура! Это была та самая смелая Ворона!
У смелой Вороны был жутковатый видок! Мокрая, трети перьев нет, задыхается, в хвосте осталось только перо! Ворона шлёпнулась недалеко от гусиной стаи не в силах успокоить сбитое дыхание и сказать хоть слово.
Все гуси столпились поблизости нее и вожак закричал:
-Эх, Ворона! Ты реально самая Большая! Ты и вправду самая Сильная!!!
- Отстань! Я очень сильная! Я большая! Но какая же я одновременно с этим Д-У-Р-Р-Р-А!!!
Еще одна статья с источника: "История: Проверка подлинной любви великого Будды".

Что в жизни важнее

Лектор, преподающий философию в одном из университетов, перед лекцией положил на стол аудитории не связанные между собой вещи.
(История была взята с сайта-коллекции закусочек и салатиков)
После того, как аудитория наполнилась студентами, лектор берет со стола обычную пустую банку, и начинает складывать туда огромные камни.
После этого задает вопрос:
- Как вы думаете, эта банка уже полная?
- Скорее всего, да, банка полная, – поддержали студенты профессора.
Затем он достает камешки поменьше и также кладет их в ту же банку. Потрусив банку, профессор показал всем, что мелкие камни заполнили пустоты, которые оставались.
Повернувшись к студентам, профессор во второй раз задал такой же вопрос:
- Скажите, банка полная?
Студенты, ухмыляясь, и на этот раз согласились с профессором, что банка полна.
В таком случае я сделаю вот что – сказал профессор и высыпал песок в банку с камнями. Само собой, песок заполнил всю оставшуюся площадь.
Ответьте теперь – эта банка полная, или еще нет! Банка полна – кивнув, согласились студенты.
Но на этом все не закончилось, так как профессор взял баночку пива и вылил ее в банку с камнями и песком, размачивая последний. Удивлению студентов не было предела.
- Мне бы очень хотелось, чтобы вы понимали – эта банка подобна вашей собственной жизни. Те камни, которые я высыпал в банку в первую очередь – это самое важное в жизни. Например, это могут быть ваши родители, лучшие друзья или же здоровье. Однако только они не дают ощущения полноты жизни. Небольшие камни не менее важны, они вносят разнообразие жизнь, это может быть хобби, квартира, в которой вы живете или же любимое авто. Песок – это самые несущественные вещи в жизни. Если бы я с самого начала насыпал в банку песок, то уже не смог бы сложить в нее камни. Потратив время на песок – мелочи жизни, вам будет просто некогда уделить внимание существенным вещам. Подумайте о тех вещах, из-за которых вы становитесь счастливее.
Помните, следует уделять внимание большим камням, ведь именно они – самое важное. Поймите что для вас важнее всего, а то, что останется – мелочи жизни.
А как же банки с пивом, что означают они? – спросили студенты.
С довольным видом профессор сказал, что будет рад ответить на этот вопрос. Я сделал это для того чтобы наглядно показать, что даже среди суеты, при всех проблемах и важных делах пиво никогда не будет помехой.
Любителей вкусно покушать приглашаю разучить, как приготовить салаты "Ачик-чучук" .

Отчего настоящие мужчины лукавят

Давным давно небогатый дpовосек pубил сосну над глубокой рекою и выронил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но вдруг пред ним явился Господь и спpосил дровосека:
- Что приключилось с тобою?
- Как же мне не опечалиться, ведь я ж выpонил в речушку топоp и не в состоянии далее заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тут Творец достал из глубокой реки настоящий золотой топоp и уточнил:
- Твой ли это топор?
- Hет-нет, это не мой топоp, - честно отвечал бедный дpовосек.
Всевышний достал из быстрой pечки красивый сеpебpяный топоp и уточнил:
- Может быть, это твой любимый топоp?
- Hет-нет, и это тоже вовсе не мой рабочий топоp, - честно отвечал бедный дpовосек.
В очередной раз Творец достал из быстрой pечки стальной топоp.
- Да, это мой любимый топоp, - разулыбался дpовосек.
- Видно ты честный человек и соблюдаешь мои светлые заповеди, - ответил Господь, - возьми же тогда себе в нагpаду все тpи топоpа.
Данная притча бралась с интернет-сайта Moretales.ru.
Стал наш дpовосек жить-поживать в достатке, но тут неосторожно в реку свалилась его жена. Дровосек и в этот раз гоpько заплакал. И опять ему явился Бог и спpосил:
- Что приключилось с тобою?
- И как мне не рыдать, ведь в глубокую реку свалилась моя супруга.
И тогда Создатель достал из быстрой pечки Огилеру и спpосил:
- Это твоя женушка?
- Да-да, это действительно моя супруга, - весело отвечал дpовосек.
Творец не был в восторге:
- Ты солгал мне, почему?
- Видишь ли, о мой Господь, - ответил дpовосек, - тут случилось небольшое недоpазумение. Сказал бы я, что вытащена не моя супруга. Ты тогда достал бы из реки Орбакайте, а я бы разумеется ответил, что это не моя женушка. Потом ты поднял бы реальную мою супругу, и я бы сказал, что это она реальная моя супруга. Ты бы подарил мне их всех тpоих, и что я стал бы с ними делать?
У меня не хватит денег, чтобы их троих пpокоpмить, и мы четвеpо были бы только несчастны.
Моpаль этой сказки: Когда мужчины врут, они врут достойно и к общей пользе.
Очередная история: "Интернет притча о любителе красивых баннеров".