Корм для кошек и собак

Статья найдена на развлекательном сайте Blackredi.
В начале 70-ых годов о том, что бывает специальная пища для собак и кошек, советский гражданин не знал, а прознав, он не поверил бы.
Начинаем. Работали в капиталистической Шотландии в торгпредстве СССР двое сотрудников, жили на этой территории. Приехали сюда совсем недавно, пока должно быть не очень-то привыкли. Двинулись друзья однажды в магазинчик типа гипермаркет купить себе еды, заприметили на прилавке консервы с откормленной рожей дога на красочной этикетке.
Затем идет такой диалог:
- Глянь, империалисты совсем охренели, собак консервируют.
- Неее, тут не из собачатины консервы, а для собак, вот прочти.
- Мда, давай купим, посмотри они дешевые какие.
- А не траванемся?
- Пофиг, в войну лебеду ели и все нормально.
- Ну хорошо, давай.
На вкус они оказались даже ничего, правда без соли, тогда и стали они собачьи консервы жрать, чтоб сэкономить дефицитные фунты. Все бы ничего, да ихний дворник поутру, выкидывая мусор, обратил внимание, и что важно, чужое тоже, на постоянно выкидываемые банки из-под псиной еды, так как на площади торгпредства СССР собак не было. Разумеется, тайное стало явным, начался огромадный скандал с последующей высылкой обоих сотрудников в течении суток и исключением их из рядов партии. Оттого что имиджу лучшей в мире страны, граждане которой заграницей жрут собачьи консервы от дефицита у них фунтов на человеческую еду, был нанесен непоправимый ущерб. (Еще статья: "Использование самой простой мужской жопы в театральном монологе"). Очевидцы уверяют, об этом случае писали в какой-то известной английской газете.

Не пропали еще старички в русских селеньях.

Наташка - подруга моей женушки - постоянно влипает в разные истории. Недавно надумала она со своей подружкой мирно посидеть по прошествии трудного рабочего дня в кафэшке. Взяли себе по пивку, пьют, болтают, сидят.
(Прикольная история с ресурса Big talebook)
Вдруг к ним подсаживается дедок. Рожа лет 70-и, с видом "давно была моя молодость", пахнущий нафталином и слегонца выпимши.
И, что удивительно: читает стихотворения. О настоящей любви. С глубоким выражением. Видимо, своего авторства. Наташка, стараясь не засмеяться, пробует спрятаться за меню. Подруга ее просто остолбенела.
Старичок мольбы девушек перестать будто не слышит, на любопытные взгляды других посетителей кафешки внимания не обращает. Не перестает восторженно читать. Довольно громко, пытаясь перекричать музыку со стерео колонок. Пару раз бегал к администратору, упрашивал музыку убавить и на всех ругался. Затем снова возвращался к девчонкам и начинал им в лицо орать свои стихотворения, потому что громкость музыки понижать не захотели.
Наконец из-за соседнего столика встал мужчина лет 38, взял старика под локоток, ушел на крылечко побеседовать. Через пять минут опечаленый дедуля возвратился в кафе, стрельнул очами на Наталью и тихо сказал: "Хочешь большой и чистой любви, иди за мной!" Далее горделиво вскинул непокорную голову, распрямил старческую спину и, не оглядываясь, покинул кафешку.
Не пропали еще деды в наших селеньях.
Если история Вам понравилась, Вы также можете обратитьсвой взор и на эту: "Называют ли сильным грехом убийство бабочки".

В каких случаях настоящие мужчины лгут

Как-то трудолюбивый дpовосек валил деpево над быстрой pечкой и уpонил туда топоp. Он зарыдал от гоpя, но вдруг перед ним явился Создатель и Он спpосил:
- Что с тобой, несчастный?
- Как мне не опечалиться, я выpонил в быструю pечку топоp и не могу далее заpабатывать на жизнь своей семьи.
И тогда Бог достал из быстрой реки тяжелый золотой топоp и спpосил дровосека:
- Случайно не это твой топор?
- Hет, это не мой рабочий топоp, - честно отвечал бедный дpовосек.
Творец поднял из быстрой pечки тяжелый сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой рабочий топоp?
- Hет, и это вовсе не мой рабочий топоp, - ответил небогатый дpовосек.
В этот раз Творец поднял из глубокой реки железный топоp.
- Теперь это мой топоp, - обpадовался небогатый дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои добрые заповеди, - сказал Создатель, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Эта притча взята с интернет-сайта Мoretales.ru.
Стал наш дpовосек жить в полном достатке, но тут неосторожно в быструю реку свалилась его жена. Он и в этот раз прегоpько зарыдал. И в этот раз ему явился Создатель и поинтересовался:
- Что тебя так расстроило?
- Как же мне не рыдать, ведь в быструю pечку упала моя любимая супруга.
И тогда Бог вытащил из глубокой речушки Эврил и спpосил дровосека:
- Она твоя благоверная?
- Да-да, это моя супруга, - весело отвечал дpовосек.
Создатель опечалился:
- Ты солгал мне, какого?
- Знаешь ли, о мой Творец, - смиренно оправдывался дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя благоверная. Ты тогда поднял бы из pечки одну из Тату, а я бы естественно сказал, что она не моя жена. Тогда ты вытащил бы реальную мою жену, и я б подтвердил, что вот она реальная моя благоверная. Ты б подарил мне их всех скопом, и что бы я стал бы с тремя делать?
Я не богач, чтоб их троих пpокоpмить, и мы четвеpо оказались бы очень несчастны.
Моpаль сей сказки: Если мужчины врут, они лукавят достойно и к всеобщей пользе.
Другая история: "Могучий russian язык для американского студента".

Фехтование как испытание

Матаюро Ягью приходился сыном одному знаменитому фехтовальщику. Сын работал, по мнению отца, весьма опосредованно и примитивно для того, чтобы покорить вершины фехтовального дела, поэтому он решил, что не желает, чтобы он звался его сыном.
(Рассказ был взят с интернет-ресурса Beautyp.ru).
Бандзё был также знаменитым фехтовальщиком – на его поиски и отправился Матаюро в гору Футара.
К сожалению, мастер Бандзё также нелестно отозвался о способностях Матаюро и «засвидетельствовал» мнение отца юноши. - Дорогой мой мальчик, ты, я вижу, очень хочешь, чтобы искусству фехтования обучал тебя именно я? – сказал мастер Бандзё. – Но я не могу стать твои наставником в этом деле – ты не отвечаешь тем требованиям, кои я предъявляю.
- Я буду трудиться, очень стараться, ответьте мне только, когда же я стану мастером фехтования? – настойчиво спрашивал парень.
- Очень много…, как бы не вся оставшаяся жизнь – ответил фехтовальщик.
- Это же безумно долго, - огорчился юноша. – Я буду делать все-все, чтобы вы не сказали, если вы все же согласитесь принять меня в свои ученики. Я стану твоим верным слугой, помощником – скольо же тогда лет понадобиться?
- О-о, ну, около десятка лет, - уже более мягко произнес фехтовальщик.
- За пожилым отцом предстоит ухаживать именно мне, - продолжал говорить юноша. - Возможно, я буду трудить вдвое больше – сколько тогда времени это у меня «заберет»?
- Что ж, 30 лет… - в ответ донеслось из уст мастера.
- Быстро же Вы годики меняете! – произнес внезапно юноша. – То 10, то теперь 30 лет мне говорите. Но, какие бы трудности не ждали меня впереди – я готов на все, дабы поскорее приступить к обучению и впоследствии стать хорошим фехтовальщиком.
- Я говорю тебе – семьдесят лет мой новый «вердикт» - сказал учитель Бандзё. Спешка здесь ни к чему – человек, который куда-то торопиться, никогда не добьется того, что хочет.
- Будь по-вашему, - произнес юноша, поняв, что именно его имел ввиду учитель. – Я готов…
О мече и о фехтовании мастер запретил Матаюро даже думать, не то, чтобы прикасаться. На плечах юноши держалось все хозяйство, и как было обговорено с мастером, об искусстве они не разговаривали.
Так и работал парень изо дня в день и не заметил, как уже три года пролетело. Все бы ничего, да только грусть его одолевала, когда он о своей будущей жизни задумывался. Достаточно времени прошло, а искусству он не уделил еще и минуты.
Однажды учитель выследил своего подопечного и ударил деревянным мечом сзади. Так мастер поступил снова, и снова…
Все время, днем и ночью, Матаюро должен был уметь отразить удар. В мыслях всегда теперь «было место» для самозащиты.
Бандзё очень импонировало, что его протеже учится быстро и легко. Вот таким образом и покорил юноша, казалось бы, непокоримую гору…
Другой полезный рассказ: "Большая польза от долгих очередей за сапожками и дорогими шубками".

«Посылка» от Всевышнего…

История, о которой я поведаю далее, произошла приблизительно 5 лет назад. Как раз в те годы я был где-то курсе на четвертом-пятом и еще был активистом и командиром стройотряда в одном столичном ВУЗе, и как раз в то время велись у нас в общежитии ремонтные работы, которые проводили бойцы-первокурсники. Работы велись летом, как раз когда в Москве жара стояла несусветная, градусов в 30 и даже ночью не спадала, поэтому наши окна были открыты полностью. И в один из таких жарких летних вечеров мы с моим приятелем сидим в общежитии и от нечего делать пьем чай и за одно играем в шахматы. Вот всем рассказываем, что был именно чай и шахматы – никто не верит, но это и понятно – ведь в то время больше «приветствовалось» пиво и преферанс. Ну, сидим мы спокойно, никого не трогаем, играем, а вот прямо над нами на 6 этаже мои первокурсники гулянку затеяли, да еще «какую»! «Принимала» эта веселая компания не далеко не чай, и веселье их было весьма громогласным… Держались мы с другом до последнего, но в какой-то момент не выдержали – наверху стали на головах ходить, стульями громыхать. Я уже было к ним собирался наверх подняться и объяснить «что» и «к чему». Но мой напарник избрал более интересный метод борьбы с ними. Я даже не успел заметить толком, что произошло, но точно помню, что в руках у друга оказалась наша пепельница – старая консервная банка с бычками, и он ловким движением взобрался на подоконник и закинул ее туда – наверх к разгулявшимся первокурсникам. Сверху шум исчез вообще, и что самое удивительное – не возобновился снова. Шахматную партию мы окончили в полной тишине.
На следующий день поутру я как командир стройотряда должен был развести рабочих по объектам, и внезапно мне посчастливилось стать невольным слушателем разговора 2-х первокурсников:
-Да уж…Что с нами вчера произошло! Ничего особенного – сидим в общежитии, аватары за компом разглядываем, отдыхаем с пивом, как полагается, да вот незадача – курево закончилось. Мы совсем без курева с катушек съехали, поэтому решили беситься «по полной» и Господа стали молить послать нам сигарет, хотя в принципе, мы и на бычки были тогда согласны. Трудно, конечно, будет поверить в то, что я скажу сейчас, но это правда – в наше окно влетает большая консервная бака и наполнена она как раз тем, что мы и просили у Господа – окурками! И не смотри ты так на меня! Да! И этаж у нас шестой! И видел не я один – нас там пятеро было! Вот блин, и чего мы Кэмела у Господа не попросили!!!

Плод воображения

Одна молоденькая дама была смертельно больна и поэтому сказала однажды мужу: «Я очень сильно люблю тебя, милый, и мне не хочется тебя оставлять. Не ищи после моей смерти себе новую женщину. Конечно, ты можешь не сдержаться, но тогда не жалуйся, ведь я не успокоюсь – я стану постоянно тебе напоминать о себе, и буду являться тебе привидением».
(Данная история была предоставлена галереей рассказов Blackstory.ru).
Немного времени прошло, и женщина покинула мир живых. Спустя три месяца «муж» все-таки встретил свою новую любовь, хотя доселе верно соблюдал последнюю волю покойной супруги. Он изъявил желание жениться на ней.
И сразу же после их помолвки к будущему жениху стала являться его бывшая жена. Она все время говорила ему, что он не чтит ее память и своими изменами не дает ей покоя. Осведомленность духа не давала мужчине покоя, ведь оно могло во всех подробностях описать мелочи и детали, которые кроме влюбленных знать никто не мог. Когда бы мужчина не оказал женщине внимание, она точно знало все особенности. Бывшая жена-привидение могло даже их разговоры «воспроизводить» и муж не мог больше этого терпеть. Недалеко от их селения проживал мастер дзен, к которому и посоветовали обратиться бедняге. Не имея альтернативы, мужчина отправился к мастеру дзен.
- Да-да, интересный случай – вы утверждаете, что ваша жена является к вам по ночам и пересказывает вашу «недостойную жизнь» - спросил еще раз мастер. - Все мелочи, говоришь, знает? Что, куда и с кем?.. Что ж, она должна быть очень осведомленным «духом». Вам стоит гордиться таким призраком. Попробуй заключить с ней соглашение, как только она придет снова. Скажи ей, что она все знает, что от нее нельзя ничего скрыть, однако ты хочешь найти этому оправдание и желаешь задать ей один вопрос и, если она окажется правой, ты не станешь жениться второй раз.
- И что же это должен быть за вопрос? – спросил мужчина.
Мастер в ответ сказал:
Возьми в руку как можно больше соевых бобов и спроси призрака сколько их у тебя? Если ответа не последует, то, скорее всего, ты сам себе этого призрака придумал и больше его бояться не стоит.
Как только привидение пришло снова, вдовец не пожалел эпитетов и подчеркнул особенно способности и осведомленность бывшей жены.
- Что есть, того не отнять! Я знаю даже, что ты к мастеру нынче наведывался – сказало привидение.
- А раз знаешь все, тогда скажи, сколько бобов у меня за спиной в руке?, - произнес вдовец.
Но привидение исчезло вдруг…
Еще: "Дружеская бартерная торговля с китайскими соседями".

Последний бой фехтовальщика и крестьянина

   Приведенная ниже старейшая история приключилась в феодальной Японии. Обычный слуга прогневал одной влиятельную особу. Тот сказал, чтоб хозяин как следует наказал нерадивого слугу, а в то время это означало для слуги смерть. Хозяин дома не мог воспрепятствовать подобной традиции.
   Хозяин вызвал своего слугу и промолвил: "Мне очень жаль, но обязан выполнить желание гостя и умертвить тебя. Выбора нет. Все, что я тебе могу посоветовать - это поднять меч и биться со мной - может быть ты победишь меня в бою, а затем можешь пойти и сдаться в руки обиженного".
   "Разве есть смысл мне брать меч?", - сетовал слуга: "Ведь Вы мастерский мастер катаны и учитель фехтования, а я никогда в жизни не держал меча в своих руках. Как же я могу выиграть?"
   уже давно хотел биться с противником, кто безнадежно махнул рукой на жизнь и находиться в смертельной ситуации, однако случая не представлялось, он ответил слуге: "Возьми мой меч и попытай фортуну. Взглянем, что в итоге получится - вдруг рок будет на твоей стороне".
   Приняли стойку противники друг против друга с обнаженными мечами, и вдруг мастер заметил, что диспозиция у него значительно хуже и нужно ее поменять. Он шагнул назад, затем еще два раза, и вскоре спиной уперся в стену. Тут учителю нужно было принимать окончательный выбор, потому что отступать теперь уже невозможно. Уже было не до шуток, не до экспериментов. Загнанный в угол, учитель был не в силах поменять свою позицию на свободную, и поэтому мастер с криком нанес удар, сразивший его противника - беднягу слугу.
   (За совершенный перевод данной истории спасибо сайту с грустными рассказами bayaniz.ru)
   Затем этот учитель говорил своим ученикам: "Это была невероятная схватка! Меня чуть не победил собственный слуга, его дикое наступление с катаной было почти что неотразимо. Если необученный слуга способен стать столь опасным противником, что говорить о первоклассном фехтовальщике в подобном состоянии".
   Лучший боец и полководец Уэсуги Хенсима (XVI век) сказал: "У воина успех в ногах, судьба на небе, броня на груди. Иди на битву убежденный и возвратишься без единой раны. Беги в битву, готовый умереть. Если покинешь дом, помни, что больше его не увидишь, лишь в таком случае возвратишься обратно. На момент подумаешь о возвращении и точно не повезет возвратиться домой. Мир в непрерывном изменении, однако боец может об этом и не вспоминать, ибо его жизнь определена заранее".
   Коли Вам приглянулся перевод данной истории, Вы вполне можете ознакомиться и с другой статьей: "Что более важно: внутреннее тепло или внешнее позолоченное".

Сегодня в каком-то английском тексте встретилось незнакомое выражение -
idempotent.
По контексту смысл примерно ососзнал, а дай, думаю, гляну в "лингве" на
каждый случай... Никак не пожалел. Цицирую:

idempotent
1) идемпотент
2) идемпотентный
3) идемпотентный элемент

• completely primary idempotent - вполне примарный идемпотент
• completely primitive idempotent - вполне примитивный идемпотент
• idempotent separating congruence - идемпотентная сепарирующая
конгруэнция

"википедия" никак не оплошала также дала симметричный возражение:
Идемпотентная операция - это бинарная операция,
обладающая идемпотентностью

"гугл" также в стороне никак не отлежался:
Математические заметки
Идемпотентный аналог резольвентных ядер ради детерминированной
задачи оптимального...
(четвертый либо пятый результат сверху).

Дальше произносить побоялся, а зато могу дремать спокойно - значение этого
слова никак не знает ни один человек.

Ps. Идемпотентность заключается, знаете ли, в том, что
X * X = X
Т.е., идемпотентные числа, это те, квадрат которых равен самому числу.

Так что числа 0 также 1 политкорректно именовать "идемпотентные".
Имейте вследствие.

Две легенды-рассказы о непоказной вере и самоотверженной взаимопомощи

Осторожно: сео-специалистам, рерайтерам, дизайнерам, художникам!

Красивая притча о настоящей мудрости

Как правильно пьяному переехать через быструю речку

Изумительное строительство хижины для работящего мудреца

Две сказочки: про www-серфинг и ОС Linux

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
Я – да ты что?!
Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

Какую рекламную кампанию стоит выбрать на крематорий и будущий ремонт
История про рыбалку и бурого сытого медведя
Насколько все-таки откровенными могут быть свадебные тосты
В Штатах через сайты готовят из детей спецагентов
Оптимизация работы в ресторане

Если есть желание смешно провести время.