История про легенду

Истории этой ни много, ни мало, лет шесть. Я был в то время старшекурсником и по совместительству командиром стройотряда в одном весьма «симпатичном» университете столицы, и велись тогда в корпусах нашего общежития ремонтные работы, ну, и естественно, шефствовал их я, командуя первокурсниками. Работы велись летом, как раз когда в Москве жара стояла несусветная, градусов в 30 и даже ночью не спадала, поэтому наши окна были открыты полностью. И вот сидим мы с другом в комнате, и спокойно проводим время, играя в шахматы и попивая чаек. Вот всем рассказываем, что был именно чай и шахматы – никто не верит, но это и понятно – ведь в то время больше «приветствовалось» пиво и преферанс. Сидим себе спокойно, играем на своем пятом этаже, а прямо над нами на шестом, самом последнем этаже бойцы из моего стройотряда что-то, по-видимому, отмечали как раз с пивом… Выпито этой компанией было немало и явно это был не чай… Мы долго с приятелем терпели, но потом стало просто невыносимо находиться в комнате – было ощущение, что они прыгали и стулья на пол бросали. Мне в голову уже стали приходить мысли, что пришло время их навестить. Но очень нестандартный ход предложил мой друг по этому поводу. Друг решил долго не заморачитваться и схватил, что под руку попалось – это оказалась консервная банка с нашими окурками, которую мы приловчились использовать как пепельницу, так вот схватил он ее и к дебоширам в окно закинул. А что самое удивительное было, так это то, что шум спал окончательно и больше не начался. Шахматную партию мы окончили в полной тишине.
На следующий день все бойцы стройотряда собрались вместе для того, чтобы я их развел по нужным объектам, и тут я краем уха слыша как два приятеля между собой переговариваются:
-Да уж…Что с нами вчера произошло! Сидим, значит, аниме «Аватар» смотрим, пьем пиво в нашей общаге, болтаем и вдруг понимаем, что сигареты у нас израсходовались. Нам терять было нечего, веселье в самом разгаре было, так что мы себе позволили даже на стульях поколбаситься и Господа решили поумолть курева нам послать, ну хотя бы в виде бычков. А тут, хочешь верь, хочешь не верь – влетает в окно большая банка, а в ней угадай что – конечно, же…БЫЧКИ сигаретные. И это все на шестой-то этаж взлетело! Честно-честно говорю – нас пять человек было и все видели! Мы прямо отчаялись, что не попросили у Господа хотя бы блока Парламента!!!

Война с привидением

Довольно молодая женщина состояла в браке с мужчиной, но, к несчастью, она очень тяжело заболела и была обречена, поэтому, почувствовав приближение смерти, она обратилась к супругу: «Милый, я без памяти тебя люблю и не хочу оставлять тебя. Я прошу тебя – не уходи к другой. А если не исполнишь мою просьбу, я просто не дам тебе спокойно жить – я буду приходить к тебе призраком».
(Эта история была предоставлена сайтом историй Blackstory.ru).
Немного времени прошло, и женщина покинула мир живых. Спустя три месяца «муж» все-таки встретил свою новую любовь, хотя доселе верно соблюдал последнюю волю покойной супруги. Они решили связать себя узами брака снова.
За помолвкой сразу же последовали «приходы» жены-привидения. Она все время говорила ему, что он не чтит ее память и своими изменами не дает ей покоя. К тому же привидение оказалось весьма проницательным: точно все описывало, чтобы не происходило между помолвленными. Все гостинцы, которые дарил мужчина, могло описасть привидение. «Восстановить» разговор между влюбленными не составляло труда для призрака и мужчине стало тягостно выносить все это. Ему подсказали тогда прибегнуть к помощи мастера дзен, который проживал недалеко от их деревни. Метался мужчина в поисках правильно решения, и все-таки решил навестить мастера – вдруг поможет!
- Да-да, интересный случай – вы утверждаете, что ваша жена является к вам по ночам и пересказывает вашу «недостойную жизнь» - спросил еще раз мастер. - Все мелочи, говоришь, знает? Что, куда и с кем?.. Этот призрак должен быть очень знающим. Ну, не стыдиться же такого призрака – оно достойно гордости. Попробуй заключить с ней соглашение, как только она придет снова. Если она действительно все знает, она непременно ответит тебе на легкий вопрос, от ответа на который зависит, женишься ли ты снова или нет.
- Каков же должен быть вопрос? – произнес «страдалец».
Монах произнес:
Лучше всего набрать в руку бобов и спросить у духа, сколько же их у тебя в ладони. Если призрак тебе не ответит, значит, он – твое разыгравшееся воображение.
Привидение пришло снова, и лести мужчины в этот раз не было конца и края.
- Что есть, того не отнять! Я знаю даже, что ты к мастеру нынче наведывался – сказало привидение.
- А раз знаешь все, тогда скажи, сколько бобов у меня за спиной в руке?, - произнес вдовец.
Ответить, жаль, некому было – призрак исчез…
Еще: "Прикольные сказочки про взломщиков и компьютерщиков".

Смертельный поединок отчаяния

   Данная древняя история случилась в феодальной Японии XVII века. Обыкновенный слуга прогневил одной влиятельную особу. Оскорбленный стал требовать, чтоб его хозяин примерно проучил бедного слугу, а тогда это значило для слуги только смерть. Хозяин никак не был вправе воспротивиться данной традиции.
   Он нашел своего преданного слугу и промолвил: "Мне очень жаль, но обязан исполнить желание обиженного и убить тебя. Выбора нет. Единственное, что я с горечью тебе посоветую - это взять меч и сразиться со мной - может быть ты победишь в бою, а далее пойдешь, чтоб сдаться в руки оскорбленного".
   "Какой смысл мне поднимать меч?", - сетовал слуга: "Вы же отличный фехтовальщик и преподаватель фехтования, я же никогда в жизни не держал меча в крестьянских руках. Каким образом я смогу выжить?"
   Мастер же фехтования уже давно желал подраться с противником, который махнул рукой на жизнь и мается в безвыходной ситуации, только случая не представлялось, он ответил своему слуге: "Возьми мой меч и испытай фортуну. Взглянем, что же в итоге произойдет - может фортуна будет на твоей стороне".
   Стали они друг напротив друга с поднятыми мечами, и тут хозяин приметил, что диспозиция у него значительно хуже и нужно ее поменять. Он шагнул назад, потом еще дважды, и вскоре спиной ударился в угол. Тут учителю надо было принимать окончательное решение, оттого что отступать теперь уже некуда. Стало не до шуток, не до житейских экспериментов. Загнанный в угол, хозяин не мог сменить позицию на свободную, и тогда мастер с криком нанес свой удар, который сразил противника - бедного слугу.
   (За совершенный перевод этой истории спасибо сайту с правдивыми историями bayaniz)
   Затем этот фехтовальщик признался лучшим ученикам: "То была отчаянная схватка! Учителя чуть не убил слуга, его уверенное наступление с катаной было почти неотразимо. И если старый слуга может стать таким опасным бойцом, что тогда говорить о первоклассном фехтовальщике в таком состоянии".
   Лучший воин и полководец Уэсуги Хенсима (XVI век) сказал: "У воина судьба на небе, броня на груди, успех в голове. Следуй в битву уверенный и вернешься без единой царапины. Бросайся в бой, приготовившись встретить смерть. Если покинешь дом, знай, что теперь его не увидишь, только тогда вернешься в него. На момент помечтаешь о возвращении и наверняка не придется вернуться домой. Мир в постоянном изменении, однако воин может так и не вспоминать, так как его жизнь предопределена".
   Если Вам приглянулся перевод этой истории, Вы вполне можете поознакомиться и с еще одной статьей: "Какую рекламную кампанию лучше выбрать на печи для крематория и будущий ремонт".

Элитные здания и особенности их строительства

Дом, как нельзя лучше, характеризует вкусы и пристрастия своего владельца. Постарайтесь, чтобы ваш дом гармонировал и с окружающим ландшафтом и с вашим внутренним «я». Удобный дом очень важен, чтобы можно было расслабившись позаниматься ерундой на сайтах с играми, анекдотами или всякими байками. Как правило, возведение отдельных построек класса люкс осуществляется в лесных массивах за городом, в непосредственной близости от каких-нибудь водоемов. Общая площадь более пятисот кв.м. и стоимость далеко за шестьсот тысяч долларов – это обычные характеристики элитной недвижимости.
Несомненно, невероятно важно, чтоб в то время, пока Вы сосредоточенно занимаетесь бесполезной ерундой в глобальной сети (те же легкие депрессивные байки, анекдоты, игры), вы не запамятовали бы о заказе всех инженерных коммуникаций. Долговечность и высокий уровень качества всех систем и коммуникаций в таких домах является следствием применения современных технологий и работы профессионалов.
Хоть Интернет это и прогрессивно, однако отдых на природе полезнее, быть может наличие бассейна заставит поднять вашу з… от стула и поплавать. Чтобы избежать непредвиденных ситуаций, строители стараются определить его место заранее. Чтобы получить качественный бассейн пригласите специалистов, сведущих в новейших технологиях и имеющих хорошие рекомендации.
Строительство элитной недвижимости намного сложнее и ответственней строительства шаблонных построек. Чтобы быть уверенным в качестве и безопасности своего строения, обратитесь в фирму, положительно зарекомендовавшую себя в этой области. Фирма Нафиг-строй зарекомендовала себя на рынки строительных услуг для состоятельных клиентов как опытная и надежная компания, качеству которой можно доверять.
Этот коротенький мини-стеб создавался как ответ засоряющему интернет неинформативному и схожему контенту. Жалко, что юмор этой статьи будет навряд ли понятен большинству читателей, однако тем, кто тесно связан с контентом в сети, надеюсь оценят ;).

Приятель давеча расспрашивал, что бы подарить женщинам на 8-ое марта, выражение
за выражение, конечно историю поведал. Дальше с его слов.

Но у нас на моей прежней работе было так.
На Др собирались монета, энная итог накануне заветного дня вручалась
имениннику. Он шел в лавка также самолично покупал себе подарок. Потом сей
подарок отдавал коллегам, но они в свою очередь передавали его шефу. Также
вот, в назначенный сутки также час, наш шеф торжественно поздравлял юбиляра также
вручал подарок со словами "вот... однако это от нас подарок".
Потом людям надоело приобретать себе всякую фигню, деньгами-то лучше
получить. А шеф уперся, несть, будем даровать подарки.
Короче, мы вышли из положения так. Была у нас дежурная коробка из-под
утюга.... Мы клали в нее ради веса каждый хлам, упаковывали, вязали
бантик также все это... вручалось шефу ради дарения имениннику. Об! Надобно было
зреть наши лица, в какое время кто-то из нас получал такой "подарочек". Однако
особенно на фоне важного также торжественного начальника... Знал бы он, что
дарит. Но именинник фальшивенько так благодарил коллег также руководство за
заботу также уважение.

Новенькие интернет сказочки про недовзломщиков и интернетчиков

За интернетовский серфинг теперь могут уволить

Е-мейл и spam - извечная война

В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад, поехали мы с
компанией таких же вчерашних школьников (всем лет по 16) из бывших
союзных республик в Техас на пару недель по приглашению организаторов
программы обмена. В один из дней отправили нашу шумную компанию в один
из местных "луна-парков". Что запомнилось, так это американские горки,
которые там зовутся "русскими". Представьте себе такую стальную змею,
скрученную зигзагами, высотой порядка тридцати метров, длиной почти
полкилометра (есть у местных аборигенов страсть к гигантомании). Как
оказалось впоследствии, с верхотуры пол-Техаса видно. И нас – четверо
приятелей (повстречались в Техасе русский, украинец, армянин и грузин):
Витек – породистый хохол из Винницы, я – москаль клятiй (по выражению
того же Витька), гордый сын гор грузин Зураб (безнадежно влюбленный во
всех представителей женского пола независимо от возраста и
национальности) и отдельный случай – Вахе, армянин, который, как
оказалось, боялся всего: воды (в бассейн дальше, чем "по колено" не
заходил, мотивируя это тем, что "у них в Армении гор много, а воды
мало"), высоты (непонятно, у них же в Армении гор много), но в остальном
был хорошим парнем. У троих из нас при виде чудо-горки тут же засвербило
в одном месте на предмет это чудо американской инженерной мысли
"посмотреть поближе". Естественно, Вахе под страхом смерти отказался
"лезть на эту змеюку" и мы поначалу пошли втроем. Была у аттракциона
одна особенность – вагончик замирал на пару секунд на самом высоком
месте, и оттуда открывался потрясающий вид. Затем он срывался вниз по
крутой траектории под визги довольных "пассажиров". Покатавшись с
полчаса, мы подошли к скучающему Вахе и попробовали убедить его
покататься с нами. Никакие доводы ("это здорово", "там такой вид") на
перепуганного парня не действовали, выручил Зураб, который привел
короткий железобетонный аргумент: "Нэ поедэшь, значит нэ джыгит".
Кое-как мы усадили Вахе, который к тому моменту стал уже пепельного
цвета в вагончик и уселись сами. Вахе мужественно стиснул зубы, зажмурил
глаза и побелевшими пальцами вцепился в поручни, заранее попросив нас
объявить "конечную остановку" ("Обязательно скажите, когда приедем, я до
этого момента глаза не открою"). Вагончик полез в горку. Преодолев
несколько небольших спусков и подъемов, во время которых мы с Витькой
ржали, Зураб, довольный собой, во все горло пел что-то на грузинском не
хуже Сосо Павлиашвили, а Вахе дробно стуча стиснутыми зубами, пытался
молиться, мы остановились в самой высокой точке аттракциона. Вахе с
надеждой спросил "Уже все? Приехали? ". На что добрая душа Виктор,
конечно, ответил: "Приехали! " Взгляду изумленному Вахе открылась
чудесная панорама (посмотрите в пропасть с десятого этажа, когда под
вами только стальной рельс). Не дожидаясь, когда Вахе придет в себя,
вагончик ухнул вниз, набирая скорость. Через минуту, уже "окончательно
приехав", Вахе самостоятельно из вагончика вылезти не смог. Заговорить с
нами он решился только через полчаса. Первое слово, которое он смог из
себя выдавить, было "Приехали... "
Так мы его и звали.

Отсталость построения Инета, животная аналогия
Интернет сказочка про всесильную любовь к MP3
Красивая история о людях с очами-зеркалами
Байка про белый кирпич

Прикольненькое собрание интеренсых людей и мыслей.