/\ /\ /\ /\ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Кот моряк

Уже мало для кого является новостью то, что пушистые и мяукающие наши любимцы могут, пройдя большущие расстояния от поселка к поселку или через города, возвратиться домой. Да что там километры? Вот когда кот по воде шпарит – совсем другое дело!

Начальник мой, служивший когда-то коком на судне, однажды поделился со мной этой историей.
С далеких краев востока был переведен на судно на должность старшего моториста один мужик, но какой-то он хмурый всегда был и не любил с людьми разговаривать. Порог судна вместе с мотористом пересек красивый сиамский кот по кличке Флинт, который по своей сути и напыщенности был таким же дерзким и хулиганистым, как его неповторимый тезка. То, как шумят дизеля судна, кота совсем не смущало, поэтому спать он мог везде, где хотелось, даже моторный отсек не игнорировал, а вот, когда корабль на стоянке был - коту хоть димедрол давай!
Решение этой проблемы было найдено в прогулках по заграничным портам и городам в то самое время, когда корабль на погрузке, либо разгрузке был, Флинт времени даром на остановках не терял и заводил множество мимолетных знакомств. Но ловкости и неугомонности коту было не занимать – как только судно отчаливало и в море направлялось, кот тут как тут – уже дрыхнет и третий сон видит, а вот совсем недавно на любимом месте его не наблюдалось!

Животное сразу пришлось всем по душе и причиной тому не только его своенравный характер, но и то, что он проводил чистку судна от крыс, которыми питался, ну, а про повара и говорить не стоит – он был в восторге от этого котика все по той же причине. Кошачья месть изливалась только на одного человека – на капитана, который страдал от кошачьих неожиданностей, к остальным такой откровенной нелюбви животное не испытывало, но при этом уважал он одного лишь хозяина.

Ни от кого кот в плане еды не зависил, поэтому капитан не мог каким бы то ни было способом навредить коту, или ущемить его, однако ж, и поймать кота для расправы у него тоже не получалось. Не мог капитан никого заставить кота поймать, или поспособствовать тому, чтобы капитан его поймал, поэтому пришлось изворачивать свой пытливый ум и искать других путей решения проблемы. Однажды причалил корабль в африканском порту, порешал свои задачи погрузки/разгрузки и уже отплывать было начал от берега, отшвартовываться, как капитан мигом заграбастал котяру в свои руки и отправил в свободное плавание.

Везде где только можно искали кота члены экипажа, но результатов это не дало – все и так уже дано догадались, что кота на судне нет, и кто-то котику наверняка помог тихо и бесследно исчезнуть. Виновником исчезновения Флинта был, конечно же, капитан, и никто в этом не сомневался! После того африканского порта корабль был в плавании еще около трех месяцев, и за это время успел посетить целых 5 мест, после чего, наконец-то, вернулся.

Не успела команда опомниться, а корабль остыть, как на своем любимом месте красовался их любимец, правда, на себя слегка не был похож – похудел, да истощал за это время. Ввиду того, что враг неожиданным образом возвратился, капитан, которому было с ехидством об этом сообщено, решил теперь сам уйти.
Умудренный опытом Флинт больше не конфликтует с капитанами и ведет себя смирно, покоряя морские просторы…

Семейство бродячих пауков

Ученые придерживаются числа в триста пятьдесят видов в данный момент в отношении семейства бродячих пауков. Очень инициативны и энергичны представленные паучки – они любят обживать территории, скитаясь по мирским просторам нашей необъятной земли. Своего логова эти разновидности пауков не имеют и ввиду этого ловушки и приманки для добычи рядом не устанавливают. Болотца, речушки, озера любят пауки этого вида и, естественно, предпочитают жить поблизости от них. Нельзя сказать, что данные пауки большие, либо, наоборот, маленькие, они скорее средние.

Стоит обратить внимание на такого паука, принадлежащего все к тому же семейству, как каемчатый охотник. Что касается размерности, то дамочки выигрывают, достигая порой в длину до 25 мм. Расцветка у паучков этой категории близка к оливковому оттенку, ну, и исходя из названия – есть у паука кайма, которая чаще всего бывает белого цвета. Не любят эти пауки норки себе делать или что-то сооружать – им вполне простой травы хватает для обитания. Грешно было бы не быть великолепным охотником для такого паука – ведь чувствует он себя изумительно не только на суше, но и в водных просторах! Кушает приславутый паучок все, но только из разряда насекомообразных, конечно. Если нелегкая к берегам прибьет, так и мальками полакомиться может. Никаких особенных мест для выведения яиц, самка не выбирает, откладывая их в самый обычный кокон и храня его в траве, но, зато она очень внимательна и заботлива в период их, так сказать, первого становления, когда ее поддержка так им необходима.

Никакой вид пауков обидеть не хотелось бы, но познавательнее и интереснее всего заниматься изучением бродячих пауков. Более чем интересен период полового созревания этих пауков. После того, когда выбор сделан, и дама сердца выбрана, паук непременно должен в знак уважения подарить ей подарок, который станет доказательством серьезности мужчины, который ее выбрал. Больше всего дамам в качестве презента нравятся мухи. Когда подарок окажется в руках у самки, и она его не вернет обратно (что сомнительно), самец может радоваться, ведь ответ фактически ему уже дан, и совсем не важно, что он в каком-то смысле невербальный! И ответной реакции самцу никогда долго ждать не приходиться, ведь как только трапеза начинается, самец тут же принимается за свое дело.

Пауки бывают и палочки, и листики девчатам дарят вместо мух, для поимки коих требуется изрядно потрудиться. Пауку может и не повезти и самка, заподозрив неладно, не только откажет в близости, но и добавит с лихвой так, что мало не покажется, заменив муху самцом. В зависимости от того вида, к которому относится тот или иной паук, можно сказать, что спаривание также разное, но по сути все приблизительно одинаково проходит. Чтобы быть уверенным в том, что сперма попадет именно в семяприемник самке, все пауки стандартно повторяют процесс впрыскивания вещества несколько раз. Конечно, трудно поверить, что пауки обладают интеллектом, и что в их голове могут рождаться подобия мыслей, но, глядя на них, начинаешь понимать, что так оно и есть!

Всем фанатам РПГ игрушки на Sega Mega Drive - Shining Force I посвящен данный сайт. Можно бесплатно скачать русскую версию Shining Force I. Можно посмотреть описание наиболее тяжелых сражений и анализ классов бойцов и т.д.

Голая кошка (сфинкс) - содержание, купить, о породе с фото, котята и коты.
Кот с парашютом (рассказ с Альбиона) - эксперименты.
Гималайская - о породе с фото, коты и кошки, купить, содержание.
Цейлонская - фото породы, кошки и коты, содержание, продать.
Гавана - о породе с фото, кошки и котята, уход, продать.
Пиксибоб - фото породы, содержание, купить, кошки и коты.
Герман-рекс - уход, фото породы, котята и кошки, купить.
Ориентальная кошка - содержание, купить, фото породы, кошки и котята.
Европейская короткошерстная - уход, продать, фото породы, коты и котята.
Шартрез - купить, фото породы, содержание, кошки и котята.

Первый взнос

Новехонький джип Grand Cherokee, стоимостью $30000 захотел иметь один парень, для чего взял кредит на необходимую сумму, с последующим обязательством выплат в районе 400 долларов каждые 30 дней. Воодушевленный обладатель внедорожника решил вместе со своим знакомым поохотиться на уток, но не вовремя – все озера были еще мерзлыми, но они все равно отправились искать приключений. С собой хлопцы прихватили, как и полагается, пиво, ружья и собаку, ну, и естественно, отправились в путь на новой машине. Въехали удальцы прямо на озерную воду, конечно же, в виде льда, и стали осматриваться. Нужно было соорудить место, которое бы служило ловушкой для птиц, и парни решили, что лучше всего, если это будет лунка во льду. Друзья наши решили, что возиться со сверлом и зубилом – слишком уж просто и примитивно, и по этой причине все свои силы захотели бросить на то, чтобы лунка была большой, для чего выбрали особый метод достижения поставленной цели.
Недалеко от джипа на траве лежала динамитная шашка с сорокасекундным бикфордовым шнуром. Спасибо, что хоть приняли во внимание тот факт, что зажженная динамитная шашка, распложенная вдалеке от автомобиля, может послужить прекрасным поводом для падения на льду, особенно, когда в голове сидит мысль, что ноги от динамита надо уносит как можно быстрее. Пораскинув мозгами, парнишки решились на то, что зажгут динамит вместе и бросят подальше на толщу льда.
Хотя я уже и говорил о песике, пивасике, ружье и новоиспеченном средстве на колесах для передвижения – автомобиле, но решил упомянуть вам о них именно в этом месте моей истории. Хозяин натренировал лабрадора так отменно, что пес не задумываясь на уровне инстинкта спешил вернуть хозяину брошенную вещицу. Справляясь с гладью льда под лапами, пес верно бежал за брошенной вещицей, не подозревая о ее истинном назначении, и как только она коснулась льда, лабрадор поместил ее промеж пасти и ринулся обратно. Незнающие, что делать и как поступить, ребята рвали голоса, пытаясь вразумить что-то собаке. Будто не замечая ребят, собака делала то же, что и пару секунд назад – бежала к ним! Тут под руку одному парнишке попадается ружье, из которого он стреляет по лабрадору. Патроны, которыми изначально хотели стрелять уток, было очень проблематично остановить лабрадора. Конечно, нельзя сказать, что пес даже не заметил пули – он немного ошалел, но бег свой не прекратил. Второй выстрел бесследно не прошел - пес перепугался не на шутку, списав поведение ребят на умолишение или что-то в этом роде.
Укрытием для пса стала тридцатитысячная ($) броня под названием Grand Cherokee. БАХ! …и нет любимого пса, новой машины и былого настроя поохотиться – все в миг улетучилось, вернее, ушло под воду. К страховщикам в этом случае тоже претензий нет – взрывчатка была использована незаконно, поэтому авто, пострадавшее из-за нее, как бы лишается страховки. Ах, кредит, кредит… Уплочено-то всего 400$...
Источник истории Рыбалка с лабрадором.

Жесткая диета, купание в порошке - новомодная дрессировка котов

Радовался без памяти один мой знакомый, когда друзья сообщили ему, что уезжают в отпуск на месяц и хотят, чтобы он пожил у них, за квартирой присмотрел. Абсолютно бесплатное, очень пушистое и совершенно живое приложение в виде шикарного ангорского кота не смогло омрачить такие яркие и ничем не перебиваемые чувства восторга моего друга по поводу будущего проживания в пустой квартире. Но даже здесь хозяева позаботились обо всем заранее – они оставили моему другу 200 $ на расходы, которые будут у него возникать в связи с уходом за их любимцем: кушает - только все лучшее, свои делишки делает, и купается кот, по их словам, - также во всем лучшем. Чуть ли ни за раз потратил деньги наш удалец и кот тут был совсем не при чем, ну и после веселых загульных трат решил он все-таки в квартиру наведаться.
Животное захотело кушать.
- Так, дичь, думаю, сосиски тебе выше крыши хватит!, – пробормотал проживающий.
- Не царская это пища…- пронеслось в голове кота, после чего он несносно спрятал сардельку и, виляя хвостом, побрел к горшку.
С делами на горшке кот справился отлично. Когда кот испытал естественное желание снова, он не смог осуществить его в любимом горшке – он был нечист, и поэтому кот демонстративно отпрянул от него, выражая тем самым свое недовольство и отказ. Друг мой вышел из положения тем, что выстелил дно ванночки газетой, но коту и эта забота пришлась не по вкусу. Блуждал по хате кот долго-долго, мяучил громко, так сказать предупреждал, что долго не протянет…и не протянул – сделал свое грязное дело под столом на кухне.
- Сволочь ты, эдакая! - вырвалось из уст моего приятеля, когда он гонялся за котом, чтобы использовать его как тряпку для вытирания полов – и можете себе представить – он это сделал! Не мог своенравный кот оставить такое обращение безнаказанным – он взъерошился и напущено вцепился в руку моего знакомого и исцарапал ее.
- Подожди, пожди…ща поймешь, с кем имеешь дело! – проговорил квартирант, волоча котика в туалет. В туалете он вел себя следующим образом: зашвырнул животное в … и слил воду.
Тревожиться за бедное животное не стоит – ничего катастрофического с ним не произошло в результате такого душа-шарко! Вода перестала шуметь и мой знакомый решил, что пора поднять крышку унитаза и посмотреть что там и как: вид у кота был пренеприятный и запах скверный. Перспектива того, что кот станет сейчас слоняться по квартире и разносить по ней грязь, не понравилась молодому человеку, поэтому он быстренько понес существо в ванную, где опустил в таз с порошком – выхода не было, впрочем, как и кошачьего шампуня. Выкупав кота, опекун все же отпустил животное, дав возможность привести себя в нормальный кошачий вид, используя при этом язык.
Все знают, когда поплескаешься в воде – есть ужасно потом хочется. То же чувство и бедное животное испытывать стало. Более или менее справившись с мокрой шерстью, кот стал грезить едой - инстинкты взывали к пище! Однако ничего корме сосиски в миске не было.
- Больше все равно надеться не на что… - подумал кот, принимаясь за еду. Жуя сардельку, кот все больше утверждался во мнении, что она очень-очень вкусная – он даже и подумать не мог, насколько вкусная! Ни грамма не осталось от сардельки.
- С самого начала бы так, - проговорил квартирант, отправляясь на покой. Не было сил у кота больше слоняться, есть и выпендриваться – он тоже поспешил отойти ко сну.

Подобного рода сцены одним разом не закончились. Но разгуливаться коту мой друг не давал – держал его, как говориться, в ежовых рукавицах. Не хотел ходить на горшок, в котором газета постелена, - друг мой отправлял кота купаться в унитаз, а потом мыться в порошок. Золотое правило трапезы кот усвоил сходу: лучше есть все подряд, иначе потом вообще могут ничего не дать! Спустя пару недель на кота любо-дорого посмотреть было – он ел все, что перепадало ему от временного хозяина: и картошку ел, и хлеб, и огурцы.

Кот исправлялся на глазах, а всему виной систематические процедуры через унитаз и порошок. Глаз у хозяев, которые вернулись из отпуска, даже за тридцать дней не замылился – они сразу заметили, что их ангорский кот стал намного толще и упитаннее.
- Не думала, что когда ты поправишься, мой Бармалей, ты станешь еще красивее,– восхищалась женщина. – А прикасаться – просто удовольствие, ведь шерсть такая мягкая. Сколько же наш приятель с ним провозился?! И деньги, небось, свои потратил еще. Мы, должно быть, у вас в долгу? – узнавали они у моего знакомого.
Гордо и демонстративно от предложенных денег квартирант отказался. Жаль, что также гордо он не поведал им о том, как привел кота в такое состояние! Посоветовал лишь за питанием кота присматривать: кормить разной едой и по возможности проделывать это чаще. Рекомендацию друзья оценили и пообещали исполнять. Практически на жестах Читать далее...

Учитель, который погубил отца…

Юноша по имени Дзенкай был сыном самурая, а стать ему суждено было правой рукой одного чиновника в городе Эдо. Сразу же приглянулась ему супруга чиновника, а после он влюбился в нее окончательно и не таил этого. Отбиваясь в атаке, он уже позже заметил, что чиновник давно испустил последний вздох, поэтому единственно верным решением было сбежать ото всех. В самых простых и примитивных воров превратилась позже эта пара. Спустя какое-то время Дзенкай стал замечать за своей любимой женщиной небывалую жадность и вскоре она опротивела ему. После долгих терзаний, он все-таки нашел в себе силы уйти от нее – перебрался в деревушку Будзен, где и стал бродяжничать.

Вину свою пред многими людьми ощущал Дзенкай, терзался изо дня в день, вот и решил значимое что-то в остаток жизни совершить. В качестве такого искупающего вину поступка, был выбран туннель, который Дзнекай решил прорыть, дабы спасти человеческие жизни – дорога через пропасть в горах была самым настоящим адом.

Не стыдился днем просить еды, а ночью работал над своими грехами, создавая по крупицам туннель. Минуло тридцать лет, и туннель был уже значительных размеров: 290 футов в длину, 30 в высоту и 30 в ширину.

Иногда и прошлое дает о себе знать – за два года до окончания работы к Дзенкаю пришел сын убитого им чиновника для того, чтобы отдать долг – убить человека, разрушившего жизнь его отца и матери.
«Я понимаю тебя, и готов отдать свою жизнь, - произнес сын самурая. – Разреши мне лишь закончить начатое мной дело. Ты вправе будешь сотворить с моей жизнью все, что только тебе заблагорассудиться в тот самый день, когда у туннеля будет конец».

Сын чиновника наблюдал за работой Дзенкая день, другой…, месяц – все копал и копал, бедняга.
Устав от простого наблюдения за чужой работой, он сам стал рыть землю. Пролетел год, и воля Дзенкая стала восхищать его.
Годы неотступности и каторжного труда сделали свое дело – туннель был закончен, теперь настало время для радости - человеческой радости за собственную жизнь и безопасность.
«Ты дал мне время, а я в свою очередь должен теперь отдать тебе жизнь – бери, - проговорил Дзенкай. – Все, что было в моих силах, я исполнил».
«Не за что мне лишать тебя жизни, ведь ты подарил мне смысл моей собственной…» - роняя слезы, молвил напарник Дзенкая.
Данная притча относится к циклу легенд от сайта Море Аватар .ру.

Как отыскать пропавшую собаку

    Произошло то, что случается со всеми нами поразительно часто (но Вы то полагали, что Вас подобная участь непременно обойдет стороной) - пропала собака? Однако если Вы заблаговременно позаботились о сохранности питомца и прикрепили на ошейнике брелок с Вашими телефонами, то отыскать собаку будет не столь уж тяжело.
    А если Вы понадеялись на русское авось, и никакого брелока у собаки нет? В этом случае у Вас по-настоящему немалые проблемы. Ну это, естественно, лишь тогда, когда Вы обожаете свою собачку и готовы на все, лишь бы вернуть его домой.

    Имеется несколько самых проверенных способов поиска пропавшего любимца (использовать их надо все):

    • Средства массовой информации. Подайте объявления в различные газеты, к примеру, "Из Рук в Руки" или в любую другую известную газету. Не стоит давать объявления во все доступные газеты - Вы можете потерять на это черезчур много времени, а ведь именно в скорости поисков "по горячим следам" Ваши основные шансы. Можете использовать еще и телевизионную или стендовую рекламу, иногда компании берут совсем не большую оплату за такие объявления. Подайте объявление в сети Интернет, однако используйте самые высокопосещаемые ресурсы, но не забудьте указать город Вашего проживания.

    • Другим шагом имеет смысл попросить посильной помощи у местных собаководов или друзей, которые также как и Вы прогуливают своих собак. Не сомневайтесь, те у кого дома есть свои обожаемые собаки непременно откликнутся на просьбу, и, возможно, быстрее отыщут собаку, чем Вы.

    • К тому же нужно посетить место потери собаки. Не стесняйтесь узнавать у прохожих, а тем более у сидящих у подъездов бабушек (вот, когда их помощь трудно переоценить), вполне возможно, что они видели Вашу собачку (хоть это и истратит у Вас немало сил, когда будете объяснять каждому характерные черты породы потерявшейся собачки). Подобным поискам отведите не какие-нибудь пятнадцать минут, на бегу, а хотя бы час, ходить желательно неспеша, так как тогда у Вашей собаки будет больше шансов взять Ваш след и отыскать свой дом самой.

    • Еще один хороший способ - расклейка объявлений на остановках, столбах, углах домов, подъездах. Данный метод тоже довольно эффективен, но заниматься им лучше после всех остальных, так как он отнимет у Вас больше всего времени.

    • Если у Вашей собаки есть какие-нибудь яркие опознавательные знаки (шрамы, татуировки, нехарактерный окрас) - обязательно акцентируйте на этом внимание при поиске. Не используйте фраз, типа "потерялся милый мальчик", если кобелю уже семь лет и это какой-нибудь ротвейлер, незнакомые люди вряд ли его посчитают милым мальчиком.

    В поисках своей обожаемой собаки Вам необходимо быть твердыми, так как для семьи, где собаку все очень любят, такая потеря бывает настоящим горем. Не опускайте руки и продолжайте поиски, не редки случаи, когда пропавшая собака находится через три-четыре месяца.
Оригинал данной статьи: Когда потерялась собака.

Кросспостинг данного блога на ЖЖ

Диалог молчания

Дзенские наставники и учителя, заглянувшие в любой храм своей веры, могли без проблем и препятствий ночевать в них, но обязательно перед этим они должны были одержать победу над теми людьми, которые считались хозяевами святого места. Однако если случиться так, что выиграть «битву» они не сумеют – храм они должен будут покинуть обязательно.

В северной части Японии в одном дзенском монастыре хозяйничали два родных брата. Брат, который по годам был поменьше, был «неумел» – не учился, ленился порой, к тому же одноглазый, но совсем другое дело старший – ему нравилось быть грамотным и разбираться в жизненных перипетиях. Странствуя в тех краях, один монах решил посетить храм и заночевать в нем – как и положено, он предложил состязание в виде беседы на возвышенную и духовную тематику.

Брат, занимавшийся учениями, так устал в этот день, поэтому переложил хлопоты по гостю на плечи младшего брата.
«Пусть твоя беседа будет тихой, а лучше всего - немой», - приказывал брат.
Младший брат позвал странника к святыням, где оба и уселись для непосредственной беседы.
Не успел старший брат и глазом моргнуть, как к нему подошел дзенский учитель и сказал: «Я весьма удивлен, ведь брат твой одержал победу в нашей с ним битве!»

«Вот, как! Будь добр, расскажи о вашей беседе», - промолвил в ответ старший брат.
«Сперва, - начал гость, - я обозначил наш разговор о Будде, приподняв кверху палец. В ответ брат твой показал мне уже два пальца, из чего я понял, что он имеет в виду не одного Будду, но и его учения. Три пальца были подняты мной, как ответ, что кроме этого есть еще одна составляющая – последователи его великих учений. Твой брат пошел еще дальше и указал мне кулаком – он имел в виду что прародителем всего этого является одна реализация!
Выходит, что мне стоит покинуть храм немедленно – он же победитель!»
После этих слов странник покинул монастырь.

«Ну, и где же наш достопочтенный гость?» - проговорил громогласно младший брат, обращаясь к старшему.
- А почему ты так агрессивен и совсем невесел? – ты же сегодня победитель!
- Что ты! Вот отлупить его у меня есть и силы и желание, а про спор и говорить нечего – я в нем не победитель!
- Тогда поведай мне суть вышей беседы, - молвил монах.
- Поразмыслив недолго, и присмотревшись ко мне повнимательнее, он показал один палец из всей кисти – таким образом он про глаз хотел мой поговорить. Я сдерживался – он же все-таки странник и заглянул в наш монастырь за помощью. Ему повезло, ведь у него два здоровых ока, вот я и решил показать два пальца и поздравить его с этим. Подло и зло повел себя учитель, показавший в отместку мне три пальца – вместо положенных для двух людей четырех! Я был взбешен «до нельзя» и не смог удержаться – избил его. Вот, в общем-то, и весь наш с ним разговор.
Кроме этого рассказа можно прочитать и вот этот: Нелегкая давняя иллюзия от Святого.

Путешествие, из которого он не возвратился обратно…

Преподавателем жизненных наук был великий Гуду для своего императора. Довольно частые отъезды и путешествия, когда он был совсем не великим Гуду, а простым человеком, порой даже нищим, не мешали ему заниматься своими учениями. «Бродяжничая» в один прекрасный день и намереваясь посетить центр, под названием Эдо, он по пути заглянул в деревушку Такенака. Все бы ничего, да ночь шагала вслед, и дождь накрапывал все сильнее и сильнее. Постепенно учитель промок до нитки, его соломенные сандалии превратилась в развалившееся подобие обуви. Присматриваясь сквозь дождевую стену, он заметил в одном из домишек свет, а затем еще и сандалии, которые поспешил приобрести. Хозяйка дома, у которой он покупал сандалии, была поражена тем, насколько промок ее покупатель, и предложила ему остаться на ночлег у нее.

Несказанно к месту было ее предложение, поэтому Гуду не стал отказываться и лишь щедро одарил хозяйку дома комплементами и душевной благодарностью. Войдя в дом, Гуду стал искать глазами святыню с тем, чтобы прочесть сутру. После совершенного обряда, он познакомился с детишками женщины и их бабушкой. Однако на их лицах читалась сплошная грусть и разочарование. Гуду не удержался и спросил их, в чем причина такой печали. «На жизнь я не жалуюсь, но мой муж много пьет, после чего его тянет на игры, - молвила женщина, - Только лишь он завладеет бутылкой, как сразу же его на ссоры пробирает. Он и свои деньги тратит, и в займы берет. Даже домой, наверное, в захлестывающем азарте прийти забывает. Что с ним поделаешь?»

«Я попробую помочь вашей семье, - произнес Гуду. – Для начала возьми немного денег. На эти деньги приобрети чего-нибудь покушать, да получше, ну и вина хорошего. Как вернешься из лавки, считай, что свободна и можешь идти заниматься своими делами. Я же медитировать буду».

Явно под воздействием спиртного, муж вернулся домой уже глубокой ночью и тут же стал звать:
«Женушка моя, я дома! Дай мне поесть чего-нибудь!»
Статья взята здесь.
«Покушать есть у меня, - в ответ сказал Гуду, - Сильный дождь был нынче, я промок насквозь и заглянул в ваш дом, чтобы купить новых сандалий, а твоя жена позвала меня, чтобы я не ночевал в такую погоду на улице. В ответ на ее добродушие я решил угостить семью вином и рыбой, так что кушай на здоровье».

Не ждал такого поворота дел муж, но он его совсем не огорчил, даже наоборот – обрадовал. Так, внемля своему минутному счастью, он осушил до дна бутылку вина и хорошо закусил, после чего завалился спать. Не стал Гуду ему мешать, просто сел рядом и начал медитировать. Когда утром хозяин проснулся, его память предалась забвению – он ничего не помнил.
«Как ты сюда попал и кто ты, собственно?» - спросил у Гуду хозяин.
«Я путник Гуду, направляющийся в центр Эдо и Киото», - в ответ донеслось от Гуду.

Услышав это, хозяин оторопел. Он тут же стал приносить свои извинения, ведь перед ним был сам императорский наставник. Гуду не злился на хозяина дома, поэтому в ответ на его слова мило растянулся в улыбке: «Жизнь течет, бежит, меняется… - произнес учитель. – Все думают, что она вечна, а это совсем не так. Предаваясь пьянству и азарту ты не увидишь жизни, которая может пройти мимо тебя, не сможешь достичь чего-либо и поделиться этим со своими близкими».

Мысли мужчины диаметрально изменились, буквально, за миг.
«Да, да, ты, безусловно, во всем прав, - проговорил мужчина. – Мне вовек не отплатить тебе за эту мудрость! Давайте я хоть вещи вам помогу понести, пусть немного, но все же…»
«Не имею возражений», - в ответ произнес дзенский учитель.

Итак, они пошли длинной дорогой. Проделав уже немалый путь, учитель сказал мужчине, что ему пора возвращаться. «Я вовсе не устал и могу идти дальше, если ты, конечно, не против!», - молвил спутник Гуду. Так они и не прервали своего совместного пути.

«Когда пожелаешь, можешь воротиться домой», - через некоторое время настаивал учитель.
«Еще чуть-чуть», - в ответ сказал мужчина. «Пора уже», - отвечал учитель, когда они прошли еще десять миль.
«Следовать за тобой остаток всей жизни – вот мое решение…», - добавил он.

История эта правдива, т.к. взята из жизни известного и знаменитого последователя Гуду – учителя Дзен.
А имя его Му-нан: «Не вернувшийся человек».
Другая интересная развлекательная статья: Неоправданные надежды вместе со сгоревшим шалашом.

Сплошной эгоцентризм

Разговоры, которые вел дзенский воспитатель Банкей, были по душе не только его последователям, но и многим другим людям, верующим в иное. Не занимался учитель плагиатом, поэтому не цитировал сутры и не сочинял своих. Мысли, которые он озвучивал, проникали в сердца его слушателей.

Многие ученики других сект не стыдились уходить с проповедей священника Ничирен, который был наставником совершенно в другой области, лишь бы только попасть на очередную беседу о дзен. Не выдержав откровенной конкуренции и решив во всем разобраться, нитиренский наставник заявился к Банкею лично.

«Уважаемый наставник! – крикнул священник. – Постой.
Уважать тебя – я не уважаю, и, следовательно, не имею смысла повиноваться, однако большинство твоих, да и моих учеников, считают диаметрально по-иному. Победи меня и сделай так, чтобы я повиновался тебе.»
«Для начала тебе стоит подойти ко мне, и я попробую» - ответил учитель.
Не долго думая, священник последовал словам учителя и стал приближаться к нему.

Легкая улыбка промелькнула на лице учителя. «Не стой так – стань лучше с левого бока». Святой отец все исполнял. «Я, наверное, поспешил – лучше все-таки справа будет. Перейдите туда». – отозвался снова Банкей. Не стал сопротивляться желанию Банкея священник и на сей раз. «Дорогой Ничирен, - произнес дзенский учитель, - ты подчинился мне несколько раз сам того не заметив, поэтому я не думаю, что ты злой и вредный человек. Может, теперь выслушаешь меня?..»
Подобные статьи (к примеру, Людская логика(кто же мудрее?)) можно почитать на веб-сайте Jumohumor.

Жадность обходиться больнее

Данная притча повествует о известной поговорке про недешевую скупость.

Довелось как-то одному судье выносить приговор человеку, задержанному за взятки. Человек был виновен, и доказательств его проделок было более чем предостаточно, стоило лишь вынести приговор судье, который был, в принципе, очевиден.
Судья, занимающийся этим делом, был человеком опытным и умудренным не только профессией, но и жизнью. Высказанная судьей мысль заключалась в том, что сам виновный должен был выбрать себе меру наказания, однако выбор был ограничен тремя предложениями: получить удары, правда в определенном размере, съесть лука 5 фунтов или же просто заплатить суду.
- Да, проще пареной репы, - решил виновный, принимаясь за лук. Отведав несколько головок лука, «взяточник» решил, что если он сейчас же не закончит эти терзания, то просто умрет – так противно было есть горький лук. Он просто рыдал, глядя на кучу лука, которая не была им осилена.
- О, целомудренейший суд в мире, - не дай пропасть мне, - я готов на палки и плети, но только уберите лук от меня подальше. Промелькнувшая мысль быль такова: удары я потерплю, зато деньжатки сберегу. Каждый, кто знал этого человека, отмечал, что он на редкость скупой и жадный человек.
Его приготовили к ударам палками. Лишь взгляд, брошенный на палача, крепкого и сильного мужчину, привел осужденного в состояние страха и смятения. Боль от ударов была так изнурительна, так жгуча, что на этом испытании человека смог дойти лишь до отметки в 1/5 от установленного предела, после чего с мольбами обратился к суду:
- О, Повелители, не мучьте меня, я не в силах больше претерпевать такие боли…
Но судья не стал поддаваться мольбам. Буквально, стоя на коленях, виновный стал упрашивать:
- Я готов отдать деньги, которые изначально были в одном из трех предложений!
И с деньгами распрощался, и удары ощутил, и лука наелся, а все из-за скупости и жадности.
(История про мудрую змею, зайца-отца, зайчиху мамку, зайчат-деток - еще одна любопытная история)

Давняя торговля с китайскими соседями
Громадная польза от длинных очередей за зимними сапогами и шубами
Голливудские киношники и Интернет паутина
Посадка и высадка из автобусов разрешается только на остановках
История повествует, почему умер великий Будда
Неограниченный спам может вывести из себя почти любого
Красноречивая любовь настоящего мужчины
Гнев близок к ржавому гвоздю, душа подобна деревянному столбу
Дружественная внеденежная торговля с китаезами
Постоянный спам способен измучить любого
Как необузданно советские люди заграницей пьют заграничное пиво
Популярные методы, для того чтоб не спать на работе
Баянчик, повествующий про силикатный кирпич-спасатель
Неприятности от сожительства в одном доме с мужчиной

Мы и перваки…

Был воскресный день, и забрели мы с братом, который в ту пору уже на четвертом курсе был, в его университет. Брату надо было «хвосты» сдать – точно не помню, а тут его товарищи подтянулись, и мы решили найти свободный класс и подождать там. А в той самой аудитории, которую мы выбрали, собрались абитуриенты, которым намедни надо было экзамен вступительный по английскому языку сдавать, вот они и пришли, чтобы осмотреться. Четыре или пять человек их было – сидят тихонечко в аудитории, молчат, да что там говорить – молодняк еще. И внезапно в аудиторию заходит преподаватель, который, как ему кажется, уверен, что перед ним сидят будущие первокурсники.
(© Light-Аватары.ru) Традиционно преподаватель начал перекличку. Из тех, кто присутствовал из перваков, отметились все, а список у препада большой был и эту «деталь» подметил сотоварищ из группы друзей моего брата. И тут сотоварищ быстренько включает свою соображалку и начинает отвечать на запросы препода: Препод (П); Сотоварищ (С)
Преподаватель – Так…следующий Мамонов?
Сотоварищ – И не сомневайтесь – вот же он сидит (показывает на своего друга, сидящего рядом)
П – Земница?
С – И он здесь (еще на одного своего знакомого указал)
П – Руденко?
С – И это тоже с нами (и показал «по мою душу»)
П – Так…а товарищ Соломоненко здесь? (Мне эта фамилии прямо-таки запомнилась, а товарищам моим, как назло - нет)
С – А это вы меня назвали!
Дальше по намеченному плану преподаватель стал опрашивать присутствующих по какому-то домашнему заданию, а ребята наши стали смеяться и преподавателя тем самым ввели в смятение – как же так? – еще даже не «студенты-перваки», а уже так ведут себя!.. Профессор долго терпеть не стал и потребовал наглеца представиться. А наш сотоварищ помнил фамилию смутно, поэтому получилось так:
П – Представьтесь!
С – Саооо…ко (быстро-быстро произнес)
П – Еще раз. Ничего не понятно!
С – Саоооенекооо!!!!!!!
П – Ммммм!Даааа! (перечитывает каждую фамилию, но нужной найти не может, а переспросить снова не решается)
П – Хватит вам издеваться – понятно произносите!!!
С - Саоооенекооо!!!
П – Господи!!! Ну, вы что даже фамилию свою не способны назвать правильно?
С – Я не помню…
(Еще статеечка: "Притча повествует, отчего умер величайший Будда")

Принц на белом коне…

Была на свете одна очень хорошенькая молоденькая Принцесса. Дни напролет проводила она у окна, с нетерпением ожидая своего суженного. Как и «принято» в сказках, было немало желающих выйти за нее замуж. Но никому пока не удалось добиться согласия Принцессы. Все женихи уезжали «ни с чем».
(copyright суnjuku)
Уже давно решила Принцесса, каким она хочет видеть своего будущего супруга, свою единственную Любовь, а чтобы ничего не упустить при «осмотре», она записала все, что придумала. Пока еще никто не отвечал тем требованиям, которые выдвинула Принцесса в своем воображении. Что-то да не устраивало ее. Один некрасивый, другой глупый, третий без чувства юмора, четвертый жадный, пятый смеется без причины, а шестой, вообще, на неряху похож. И непременно в каждом чего-то, да и не было. Так вот, и покидали претенденты в женихи замок Принцессы: кто огорченный, кто раздосадованный на рок судьбы, а кто, вообще, злой.
Проходили годы, сменяя друг друга весьма стремительно, а Принцесса все так же ждала изо дня в день своего благоверного.
И вот однажды заглянул в замок юноша, который явно отличался от всех предыдущих молодых людей – он был красив, богат, прилично одет и манерен. Принцесса поспешила сравнить все, что она видит в молодом человеке с тем, что у нее записано на листке, и после поняла, что это ОН – ее долгожданный Принц. Она была поражена и обрадована одновременно – ведь все в НЕМ «было по списку»! Безусловно, принцесса не могла не влюбиться, поэтому она не стала медлить и решила сообщить Принцу, что согласна стать его женой, однако на сказанное молодой человек ответил следующее:
- Да, много я повидал, многих драконов перебил, много королевств объехал, чтобы не упустить встречи со своей единственной Любовью. Но где бы я ее не искал, я ее так и не нашел. Но и здесь судьба мне не улыбнулась – здесь ЕЕ тоже нет. Так что простите и прощайте, Принцесса.
Оседлав своего Белого коня, молодой человек поскакал дальше, навстречу новым приключениям, новым драконам, новым замкам и новым принцессам, одно лишь тревожило принца – он даже не догадывался, сколько еще встреч предстоит ему «перенести». По дороге принц достал сверток, прочел то, что в нем написано, свернул и положил обратно. Не в силах я ничего поделать,… хотя девушка хорошенькая попалась!
Пара пунктов из списка не совпали…
Другая полезная история - "Что первостепеннее: внешнее блестящее или внутреннее тепло".

Недорогой корм для собак и кошек

Статья найдена на развлекательном сайте Blackredi.
В середине 70-ых годов о том, что может быть спец еда для братьев наших меньших, русский человек не догадывался, а прознав, он не поверил бы.
Начнем. Работали в далекой Шотландии в торгпредстве СССР два сотрудника, жили на его территории. Работали совсем недавно, пока видимо не очень привыкли. Отправились друзья однажды в магазин как наш супермаркет купить какой-нито еды, приметили там консервы с откормленной харей псины на красочной этикетке.
Далее следует такой диалог:
- Смотри, империалисты вообще озверели, собак едят.
- Да нет, тут не из собачатины, а для ихних собак, вот смотри.
- Хм, давай попробуем, погляди эти дешевые какие.
- А вдруг траванемся?
- Нафиг, когда голодали лебеду без соли хавали и все живы.
- Хорошо, давай.
На вкус оказалось вполне даже прилично, вот только пресные, ну и принялись они эти консервы есть, чтобы сэкономить ограниченные фунты. И все было б хорошо, но ихний дворник утром, выбрасывая мусор, обратил пристальное внимание, причем постороннее тоже, на регулярно выбрасываемые консервные банки из-под псиной еды, т.к. на территории Советского торгпредства собак не замечалось. Когда все открылось, разразился громадный скандал с последующей отсылкой обоих в течении 24 часов и одновременным исключением их из рядов партии. Потому что имиджу самой благополучной на планете страны, сограждане которой за ее пределами жрут собачий корм от недостачи у них денег на нормальную пищу, был нанесен громадный ущерб. (Еще рекомендуемая статья: "Отсталость нашего Интернета (ака осьминог)"). Многие говорят, об этом писали в одной престижной лондонской газете.

Не пропали пока дедки в русских селеньях.

Наташа - подруга моей женушки - постоянно влазит в разные истории. Совсем недавно надумала она со своей подружкой мирно расслабиться по прошествии трудного рабочего дня в кафэшке. Заказали себе по пивку, пьют, никого не трогают, болтают.
(История с сайта Big talebook.ru)
И тут к ним за столик падает старичок. Личность лет шестидесяти-семидесяти, с видом "давно была моя молодость", пахнущий нафталином и малость подшофе.
И, что интересно: начинает читать стихи. С выражением. О настоящей любви. Должно быть, собственного авторства. Наташка, стараясь не засмеяться, делает попытки спрятаться за меню. Подружка ее тупо остолбенела.
Дедок мольбы девушек прекратить не слышит, на настороженные взгляды остальных посетителей кафешки внимания не обращает. Не перестает восторженно читать. Довольно громко, пытаясь перекричать музыку из телека. Два раза бегал к администратору, просил громкость музыки поубавить и направо и налево ругался. Потом опять возвращался к девчонкам и начинал им прям в лицо орать свои стишки, поскольку громкость музыки убавлять не желали.
Наконец из-за соседнего столика поднялся мужчина лет 38, взял дедулю под локоток, ушел на улицу побеседовать. Спустя пять минут опечаленый дедуля вернулся в кафе, стрельнул очами на Наташку и негромко изрек: "Коли хочешь чистой и большой любви, иди за мной!" Далее горделиво вскинул голову, распрямил старческую спину и, ни на кого не глядя, покинул кафешку.
Не пропали пока дедули в русских селениях.
Коль история Вам пришлась по вкусу, Вы также можете обратитьсвой взор и на другую: "Разговор у цирюльника о наличии Бога на Земле".

Отчего настоящие мужчины врут

Давным давно бедный дpовосек pубил березу над глубокой pечкой и выронил туда свой топоp. Он зарыдал от отчаяния, но неожиданно ему появился Создатель и спpосил:
- Что случилось?
- Как мне не плакать, я уpонил в быструю речушку топоp и не смогу далее заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь вытащил из глубокой pечки красивый золотой топоp и уточнил:
- Я держу в руках твой топор?
- Hет, это совсем не мой любимый топоp, - ответил небогатый дpовосек.
Всевышний достал из реки сияющий сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может быть, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал бедный дpовосек.
В очередной раз Всевышний поднял из глубокой реки железный топоp.
- Теперь это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- По всем признакам ты честный человек и чтишь мои добрые заповеди, - ответил Всевышний, - забирай же себе в нагpаду все тpи топоpика.
Вот эта история бралась с сайта More tales.ru.
Стал наш дpовосек жить-поживать в достатке, однако тут неосторожно в быструю реку свалилась его супруга. Дровосек опять гоpько заплакал. И в этот раз ему явился Создатель и спpосил:
- Что тебя так расстроило?
- И как мне не плакать, ведь в глубокую pечку упала моя любимая супруга.
Тогда Всевышний поднял из реки Эврил и спpосил дровосека:
- Она твоя жена?
- Ага, это моя супруга, - весело ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты сказал неправду мне, из-за чего?
- Знаешь ли, о мой Создатель, - смиренно ответил дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Ответил бы я, что это вовсе не моя благоверная. Ты тогда вытащил бы из быстрой реки Алсу, а я бы естественно сказал, что она не моя благоверная. Тогда ты вытащил бы реальную мою женушку, и я б подтвердил, что это она реальная моя супруга. Ты б отдал мне всех тpоих, и что я стал с тремя делать?
Я не богатей, чтобы их троих содержать, и мы все вчетвером оказались бы очень несчастны.
Моpаль этой истории: Когда мужчины говорят неправду, они лукавят достойно и к всеобщей пользе.
Очередная история: "Как в действительности необходимо учить уроки".