Притча про удивительно целеустремленную Ворону

Как-то упорная Ворона, поглядывая на то, как к отлету подготавливается стая гордых гусей, пожелала улетать с ними.
Главарь гусиной стаи, узнав о таком решении, шокировано поглядывая на Ворону ответил:
- Послушай, Ворона, ну ведь ты же птица ни разу неперелётная! Каким образом ты вознамерилась лететь?
На что получил такой ответ:
- Отстань! Я большая! Я сильная! Я что угодно сумею! Гарантирую!
- Ну хорошо, пусть будет как ты хочешь, завтра все станет ясно!
Утречком стая полетела на юг, а заодно с этими гусями полетела и наша смелая Ворона. Когда подошло время садиться на ночлег, знаете, кто не появлялся дольше других птиц?!... Угу, вы абсолютно правы! Вороны не было час, другой, затем третий... Вдруг, когда Солнце почти зашло, вблизи стаи спикировала изголодавшаяся, потрепаная, вымотавшаяся Ворона.
(эта сказочка "умыкнулась" с сайта Russiani.ru)
Вожак гусиной стаи опять подбежал к ней и проговорил:
- Ворона, задумайся! Ты ты же птица ни разу неперелётная, а с завтрашнего дня по морю пролетать 3-е суток без остановки. Погибнешь же!
- Отвянь! Я большая! Я очень сильная! Я что угодно сумею! Стопудово!
На следующий день стая опять взлетела и продолжила свой дальний путь.
Через долгих трое суток после такого радостного события, как гусиная стая закончила свой тяжелейший перелёт за океаном, на горизонте появилась небольшая точка. Да! Это та самая смелая Ворона!
У храброй Вороны был страшноватый видок! Потная, трети перьев нет, задыхается, в хвосте осталось лишь только перо! Ворона плюхнулась поблизости гусиной стаи не в силах перевести дыхание и выговорить хоть слово.
Все гуси собрались вблизи нее и вожак заговорил:
-Вот это да, Ворона! Ты действительно Большая! Ты действительно Сильная!!!
- Отстань! Я сильная! Я большая! Но какая же я все же Д-У-У-Р-Р-А!!!
Еще одна статья с источника: "Нелегкая иллюзия от Святого".

Дешевый корм для кошек и собак

Статья находилась на web-сайте Blackredi.ru.
В середине 70-ых годов о том, что производится спец пища для собак и кошек, советский гражданин не знал, а узнав, ни за что не поверил бы.
Итак. Работали в буржуйской Шотландии в торгпредстве СССР два специалиста, проживали на его территории. Приехали сюда они совсем недавно, еще должно быть не очень-то привыкли. Отправились они однажды в магазинчик типа гипермаркет закупить себе еды, приметили там странные консервы с сытой харей дога на красочной этикетке.
Затем идет такой диалог:
- Слышишь, капиталисты вообще обалдели, собак консервируют.
- Да нет, это не из собак, а для ихних собак, вот прочитай.
- Однако..., может возьмем, посмотри они дешевые по сравнению с другими.
- А если отравимся?
- Пофиг, когда голодали лебеду пресную хавали и все живы.
- Ок, попробуем.
По вкусу оказалось даже неплохо, вот только без соли, тогда и стали сотрудники собачьи консервы покупать, чтоб сэкономить ограниченные фунты стерлинги. И так бы дальше жили, но английский дворник поутру, выбрасывая мусор, обратил пристальное внимание, и что важно, чужое тоже, на регулярно выкидываемые банки собачьей еды, ведь на площади торгпредставительства СССР собак не было. Когда все открылось, начался громадный скандалище с дальнейшей высылкой двоих в течении суток и одновременным исключением их из рядов партии. Оттого что престижу благополучной на планете страны, сограждане которой за ее пределами жрут собачий корм от дефицита у них денег на человеческую еду, был нанесен нехилый ущерб. (Еще статья: "Лживая любовь словоблуда"). Слухи уверяют, об этом писали в какой-то английской газете.

Имеются еще старички в наших селениях.

Наташа - подруга моей женушки - постоянно влазит в какие-то истории. Совсем недавно собралась она со своей подружкой тихо расслабиться по прошествии тяжелого рабочего дня в кафешке. Взяли себе по пиву, пьют, сидят, треплются.
(История с ресурса Big talebook)
И тут к ним падает дедок. Примерно лет 60-70, с видом "сто лет назад была задорная молодость", пахнет реально нафталином и слегка навеселе.
И, что удивительно: читает стихотворения. С выражением. О истинной любви. Должно быть, самоличного сочинения. Наталья, пытаясь не заржать, пробует закрыться широким меню. Подруга тупо остолбенела.
Дед просьбы девушек прекратить словно не слышит, на любопытные взгляды других посетителей кафе внимания не обращает. Не перестает откровенно читать. Громко, стараясь перекричать музыку. Два раза бегал к управляющему, упрашивал громкость музыки поубавить и нецензурно ругался. Далее опять возвращался к девушкам и продолжал им в лицо кричать свои стихотворения, ведь громкость музыки убавлять не желали.
Наконец из-за соседнего столика встал мужик лет сорока с мелочью, взял дедка под локоток, вывел на крылечко побеседовать. Спустя пять минут поникший дедушка вернулся в зал, стрельнул очами на Наташку и тихо сказал: "Хочешь большой и чистой любви, иди за мной!" После чего гордо вскинул непокорную голову, распрямил старческую спину и, не оглядываясь, покинул кафешку.
Есть еще деды в русских селениях.
Если история Вам понравилась, Вы можете обратить внимание и на другую: "Неоцененная стоимость уникального драгоценного камня".

По какой причине настоящие мужчины говорят неправду

Давным давно небогатый дpовосек pубил сосну над быстрой pечкой и выронил туда свой топоp. Он заплакал от отчаяния, но вдруг пред ним предстал Бог и спpосил дровосека:
- Что случилось?
- И как мне не рыдать, ведь я ж уpонил в быструю pечку топоp и не в состоянии далее заpабатывать на жизнь моей семье.
Тогда Творец вытащил из быстрой реки тяжелый золотой топоp и спpосил:
- Случайно не это твой топор?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Создатель поднял из глубокой pечки драгоценный сеpебpяный топоp и уточнил:
- Возможно, это твой любимый топоp?
- Hет, и это тоже вовсе не мой рабочий топоp, - отвечал небогатый дpовосек.
Hаконец Создатель достал из быстрой pечки железный топоp.
- Вот это мой рабочий топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и чтишь мои светлые заповеди, - сказал Всевышний, - забирай же тогда себе в нагpаду все тpи топоpика.
Данная притча взята с сайта More tales.ru.
Стал наш дpовосек жить-поживать в полном достатке, однако вскоре к несчастью в pечку сверзлась его жена. Он и в этот раз прегоpько зарыдал. И в этот раз ему явился Бог и поинтересовался:
- Отчего ты так печален?
- Как же мне не рыдать, ведь в глубокую речушку упала моя любимая жена.
Тогда Всевышний достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это ли твоя благоверная?
- Ага, это точно моя благоверная, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, отчего?
- Знаешь ли, о мой Всевышний, - смиренно ответил дpовосек, - тут вышло маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что это не моя женушка. Ты тогда достал бы из реки одну из Тату, а я бы разумеется ответил, что это не моя благоверная. Тогда ты вытащил бы мою благоверную, и я бы подтвердил, что это она реальная моя супруга. Ты б отдал мне всех скопом, и что я стал бы с ними делать?
Я не богач, чтоб их троих содержать, и мы вчетвером были бы очень несчастны.
Моpаль сей притчи: Когда мужчины говорят неправду, они лукавят достойно и к всеобщей пользе.
Другая история: "Две сказочки о счастье и грубой любви".

Бандзё и его испытания

У одного знаменитого фехтовальщика был сын, которого звали Матаюро Ягью. Отец не видел в сыне каких-либо зачатков того мастерства, которым он сам обладал в совершенстве, и поэтому он решил от него «отказаться».
(Рассказ был взят у интернет-ресурса Beautyp.ru).
Бандзё был также знаменитым фехтовальщиком – на его поиски и отправился Матаюро в гору Футара.
Бандзё лишь подтвердил мнение отца Матаюро. - Дорогой мой мальчик, ты, я вижу, очень хочешь, чтобы искусству фехтования обучал тебя именно я? – сказал мастер Бандзё. – Но я не могу стать твои наставником в этом деле – ты не отвечаешь тем требованиям, кои я предъявляю.
- А сколько мне понадобиться времени, чтобы стать мастером – я буду очень стараться, только скажите сколько? – буквально вымаливал ответ Матаюро.
- Остаток жизни, мой мальчик, не меньше – произнес Бандзё.
- Но это же так много времени, - начал толковать Матаюро. – Я согласен на все ваши условия, только возьмите меня под свое руководство, научите меня. Может быть, мне стоит стать твоим слугой – сколько тогда времени понадобится?
- Ну, что-то около десяти годочков, - оттаял «мэтр».
- На меня в скором времени, возможно, ляжет забота об отце – он уже пожилой, - продолжал парень. - А если я стану трудиться еще больше, сколько времени тогда понадобиться?
- Что ж, 30 лет… - в ответ донеслось из уст мастера.
- Почему так быстро поменялось твое «число»? – вдруг решил узнать Матаюро. – Вначале ты сказал мне, что около десяти лет, а теперь говоришь, что в три раза больше? Но, какие бы трудности не ждали меня впереди – я готов на все, дабы поскорее приступить к обучению и впоследствии стать хорошим фехтовальщиком.
- Теперь число «твоих» лет увеличиться не в три, а в семь раз и, таким образом, это будет 70 лет – сказал учитель. Человеку не стоит спешить, иначе он будет медленнее учиться или вообще ничего не добьется.
- Семьдесят, так семьдесят..., - вымолвил парень, поняв, что в спешке упрекнули именно его. –Я остаюсь у вас.
Мастер наказал Матаюро не приближаться к мечу и не разговаривать с ним о фехтовании. Всю работу по дому выполнял Матаюро: и стирал, и гладил, и в огороде работал, одно только не позволял себе – о фехтовании упоминать.
День сменялся днем, месяц месяцем и так незаметно пролетели три года. Задумываясь о своем будущем, юноша иногда начинал грустить и печалиться. Так много времени было уже позади, а к искусству, он так и «не притронулся» пока.
Однажды учитель выследил своего подопечного и ударил деревянным мечом сзади. Такие «выходки» со стороны мастера участились.
Все время, днем и ночью, Матаюро должен был уметь отразить удар. И во время сна, и во время бодрости – всегда теперь юноша думал о «схватках» с учителем.
Мастер не мог нарадоваться умениям и той быстроте, с которой его ученик осваивал все тонкости искусства. Так вот появился на свет еще один фехтовальщик страны.
Еще один интересный рассказ: "Какие горячительные напитки правильнее покупать на свидание с подругой".

Война с привидением

Молодая замужняя женщина по воле судьбы тяжело заболела и, предчувствуя скорую кончину, решила сказать супругу следующее: «Мне так больно и обидно уходить из жизни рано, покидать тебя – ты же останешься совсем один. Не предавай забвению нашу семейную жизнь – не ищи новых женщин. Конечно, ты можешь не сдержаться, но тогда не жалуйся, ведь я не успокоюсь – я стану постоянно тебе напоминать о себе, и буду являться тебе привидением».
(Эта сказка прислана галереей историй Black story).
Прошло немного времени, и она скончалась. Последнюю волю жены вдовец смог исполнять не более трех месяц, после чего все-таки повстречал новую любовь. Он очень захотел, чтобы она стала его женой.
Жена-привидение стала приходить к бывшему мужу практически сразу же после его помолвки с новой женщиной. И все время, когда она появлялась – не упускала возможность упрекнуть мужа в неверности. Прозорливости привидения не было никакого разумного объяснения: оно всегда с точностью могло описать все те мелочи, которые случились с возлюбленными за последнее время. Все гостинцы, которые дарил мужчина, могло описасть привидение. Даже тематику бесед «без запинки» могло воспроизвести привидение, и такие «муки» были не по силам мужчине – он не мог больше терпеть. На помощь бедолаге пришли люди, которые порекомендовали ему обратиться к знающему в этих делах толк мастеру дзен. Не имея альтернативы, мужчина отправился к мастеру дзен.
- Мало того, что ваша покойная жена является к вам в виде привидения, так ей все про вас еще и известно?.. – осведомился мастер. - Прямо все детали и мелочи, говоришь, ей известны? Итак, скорее всего, она весьма осведомленный призрак. «Вашим» привидением, по меньшей мере, гордиться стоит. При следующем ее появлении предложи ей заключить с тобой договор. Скажи, что хочешь задать ей один-единственный вопрос, и если она даст тебе правильный ответ – ты откажешься от женитьбы.
- Каков же должен быть вопрос? – произнес «страдалец».
Монах тут же ответил:
Набери полную горсть бобов, лучше всего соевых, и спроси ее, сколько бобов в данный момент ты держишь. Не получишь ответ, значит стоит сказать спасибо твоей бурной фантазии, которая и придумала тебе «дух».
Как только привидение пришло снова, вдовец не пожалел эпитетов и подчеркнул особенно способности и осведомленность бывшей жены.
- На самом деле, мне известно многое – сегодня, например, ты был у монаха.
- Ну, и ответь мне тогда, сколько бобов у меня сейчас в руке?, - спросил мужчина.
Однако отвечать было некому – привидение буквально растворилось…
Еще: "Упрямый верблюд - не только 2-а или один горба, но еще умение летать".

Неравный поединок фехтовальщика и слуги

   Приведенная ниже древнейшая история случилась в феодальной Японии XVII века. Простой слуга обидел влиятельную особу. Он потребовал, чтобы его хозяин примерно проучил бедного слугу, а в то время это значило для слуги только смерть. Хозяин никак не мог противиться этой традиции.
   Хозяин нашел своего слугу и промолвил: "Я сожалею, но вынужден исполнить желание обиженного и наказать тебя. Выхода нет. Единственное, что я с горечью тебе посоветую - это взять меч и сразиться со мной - может быть ты убьешь меня в поединке, а затем пойдешь, чтобы сдаться на милость оскорбленного".
   "Для чего мне брать меч?", - вопрошал слуга: "Вы же хороший мастер катаны и преподаватель фехтования, я же никогда в жизни не держал меча в своих крестьянских руках. Как же я могу выжить?"
   Учитель же фехтования уже давно желал сразиться с тем, кто безнадежно махнул рукой на шанс выжить и мается в безвыходной ситуации, правда, случая не представлялось, он ответил своему слуге: "Бери мою катану и испытай удачу. Посмотрим, что из этого случится - вдруг судьба будет на твоей стороне".
   Приняли стойку мастер и слуга друг против друга с поднятыми мечами, и вдруг мастер заметил, что положение у него хуже и необходимо ее поменять. Он шагнул назад, затем еще два раза, и неожиданно спиной ударился в угол. Тут уж ему необходимо было принимать окончательное решение, так как отступать было уже нельзя. Стало не смешно, не до житейских экспериментов. Упертый в самый угол, хозяин был не в силах поменять свою позицию на свободную, и тогда мастер нанес свой удар, сразивший его противника - беднягу слугу.
   (За сделанный перевод этой истории спасибо сайту с задорными рассказами Bayaniz.ru)
   Потом этот учитель сказал своим лучшим ученикам: "Тогда была невероятная схватка! Меня едва не убил собственный слуга, его наступление с катаной было почти что безупречным. И если необученный слуга может стать столь сильным бойцом, что говорить о умелом фехтовальщике в таком состоянии".
   Лучший воин и полководец Уэсуги Хенсима (16 век) сказал: "У воина успех в ногах, судьба в небесах, броня на груди. Следуй в битву убежденный и вернешься без единой царапины. Бросайся в сражение, собравшись умереть. Коли уйдешь из дома, помни, что теперь его не увидишь вновь, только тогда возвратишься в него. Лишь задумаешься о возвращении и уже не придется прийти в него. Мир в непрерывном изменении, однако самурай может об этом и не вспоминать, потому что его жизнь определена заранее".
   Если Вам приглянулся перевод этой истории, Вы также можете ознакомиться и с другой статьей: "Про бычка и отмечающих солдат".

Современная недвижимость – эксклюзивное строительство

Хотите понять образ жизни человека – посмотрите на его дом. Каждому хочется иметь стильный и комфортный во всех отношениях собственный дом. Удобный дом чрезвычайно важен для того, чтобы Вы смогли в полном спокойствии позаниматься ерундой на сайтах с анекдотами, играми или легкими всякими байками. В последнее время, чаще всего возведение элитных районов происходит за чертой города, близи лесов или озер. Общая площадь более пятисот кв.м. и стоимость далеко за шестьсот тысяч долларов – это обычные характеристики элитной недвижимости.
Несомненно, очень важно, чтоб в то время, пока Вы со всей отдачей занимаетесь ерундой в Инете (те же игрушки, афоризмы, грустные истории), вы не запамятовали бы о устройстве всех инженерных коммуникаций. Чтобы обеспечить гарантированное качество всех коммуникаций и жизненно важных систем в элитных строениях, приходится следовать самым последним технологиям.
Хотя Internet это и прогрессивно, но все же активный отдых гораздо полезнее, возможно бассейн сможет оторвать вашу ж… от стула и поплавать. Важно заранее выделить место, где после разместится шикарный водоем. Качество бассейна - это современное технологическое оборудование, плюс работа профессионалов, имеющих большой опыт в данной сфере.
Очевидно, что строительство элитных коттеджей сопряжено со множеством индивидуальных особенностей. Не рискуйте собственным комфортом, и не доверяйте строительство вашего дома сомнительным фирмам, чтобы не жалеть после. К примеру, строительную фирму Нефига-строй характеризуют высокое мастерство сотрудников, постоянное обновление технологий и нестандартные дизайнерские решения.
Данный мини-стеб был написан как скромный ответ захламляющему сеть неинтересному и одинаковому контенту. Жалко, что юмор этой статьи будет абсолютно не понятен большинству читателей, но тем, кто тесно связан с контентом в Интернете, надеюсь оценят ;).

Моя летопись вдогонку про собаку Клауса, которая поняла, чего от нее
хотят, только в какое время хозяйка обругала ее блядью. Моя свекровь во пора
эвакуации жила в маленьком таежном поселке. Хоть она также была доктор в
местной поликлинике, а голодно было. также вот однажды редкое везение -
раздобыла поликлинника где-то порядочно мешков картошки ради сотрудников.
даже дали также конь - довезти данную картошку вплоть до дому. моя свекровь с
санитаркой погрузили, едут. также внезапно конь встала также никак не идет. вот никак не
хочет - также все. они ее также картошкой угощали, также постегали кнутом, также
просили, также все положенные лошадиные слова, вроде "нну! пошла!! говорили.
никак не идет. также что действовать? лесная путь, никого несть, темнеет, сидят они в
полной растеряности. на их благополучие, мимо шел мужик, мигом оценил
ситуацию, подошел к лошади также негромко, беззлобно произнес ей порядочно
непечатных слов, которые моя свекровь даже никак не все также поняла, а конь
все поняла отлично, пошла также довезла груз куда положено без проблем. Мой
супруг, в то время маленький мальчик, помнит данную картошку вплоть до сих пор.

Работал в Душанбе. 2 часа ночи, лето. Выхожу из кабака в очччень веселом
состоянии. Идти домой далеко, нужно ловить такси. Машин нет! И вдруг
едет старая ржавая шестерка с гребешком, махнул рукой, остановилась.
Дальнейшие разговоры:
- Командир, до сельхоз института довезешь?
- Без проблем!
- Сколько стоит!
- Червонец!
- Поехали!
Подъезжаем, начинаю уточнять адрес (мы снимали жилье в 20 метрах от
американского посольства):
- К американскому посольству.
Подъезжаем, даю чевонец (десять сомон)
Видимо местный водила сделал ошибочные выводы, решив, что я богатый
буржуин из американского посольства, и сразу забывая русский говорит
по-таджикски, что денег мало и нужно еще десять сомон.
Я в этот момент от такой наглой разводки оху...ю:
- Ты что, бл..., русский язык забыл!? Мы договаривались за червонец!!!
Его ответ не дает мне покоя до сих пор:
- Неет, зачем забыл, не забыл. Червонец - это двадцать!
Джамшут с Равшаном отдыхают...

Позитивное сообщество позитивных людей.