/\ /\ /\ /\ Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Кот-мореход

Практически каждый знает, что котам под силу вернуться из довольно далеких мест, например, города или области – не трудно им километры одолевать. Так это все о суше. А теперь стоит удивиться – коты, плавающие по морям тоже есть!

Историю эту поведал мне мой старый знакомый, проживающий жизнь на торговом судне в роли старпома.
По чьему-то распоряжению или просто, уже не важно, был переведен на корабль старшим мотористом один мужик, который на контакты и общение с командой никак идти не хотел. Порог судна вместе с мотористом пересек красивый сиамский кот по кличке Флинт, который по своей сути и напыщенности был таким же дерзким и хулиганистым, как его неповторимый тезка. То, как шумят дизеля судна, кота совсем не смущало, поэтому спать он мог везде, где хотелось, даже моторный отсек не игнорировал, а вот, когда корабль на стоянке был - коту хоть димедрол давай!
Решение этой проблемы было найдено в прогулках по заграничным портам и городам в то самое время, когда корабль на погрузке, либо разгрузке был, Флинт времени даром на остановках не терял и заводил множество мимолетных знакомств. Не могли моряки юмора понять – судно уже в море, глядь и кот на месте – спит и не шевелится, наслаждаясь ревом дизелей как будто никуда и не убегал.

Толстым и жирниньким кот был по той причине, что питание его состояло преимущественно из крыс, а их, как известно, на судне хватает, и матросы за это дело очень уважали кота, а кок и не знал бы как без кота справиться в крысиным нахальством. Хозяина своего кот уважал и почитал, к команде никак не относился, а вот с капитаном у них инцидентчик вышел, в результате чего была зарождена обоюдная и откровенная неприязнь друг к другу – гадил котик на капитанские вещи и ничего с ним поделать не могли.

Животное питалось самостоятельно, и лишить кота с легким ожирением такой радости капитан не мог, впрочем, как и поймать его. Просьбы, впрочем, как и приказы избавиться от кота или на худой конец, просто изловить, игнорировалась командой и тогда на ум капитану пришел гениальный план. И, однажды, когда судно стояло на стоянке в каком-то африканском портике, капитан заранее все разузнал про похождения кота, его входы и выходы, выбросил котяру за борт в тот самый момент, когда корабль отошел от берега.

Кота нигде не было видно, и когда экипаж понял, что он не просто куда-то запропастился, а что его просто на корабле нет, все пришли в уныние, подозревая как один, капитана в этом недоразумении. Виновником исчезновения Флинта был, конечно же, капитан, и никто в этом не сомневался! После того африканского порта корабль был в плавании еще около трех месяцев, и за это время успел посетить целых 5 мест, после чего, наконец-то, вернулся.

Не успела команда опомниться, а корабль остыть, как на своем любимом месте красовался их любимец, правда, на себя слегка не был похож – похудел, да истощал за это время. Приятной неожиданностью стало для команды возвращение кота, поэтому матросы незамедлительно поспешили к капитану, дабы его тоже порадовать – эта новость повергла его в шок, и он даже с корабля ушел, совсем ушел…
Совсем никакой агрессии не проявляет Флинт по отношению к новому капитану и предпочитает держаться на расстоянии, дабы не разбудить в нем зверя и не быть больше выброшенным в море…

Бигль - где продать, про уход.

Охота на уток…

Новехонький джип Grand Cherokee, стоимостью $30000 захотел иметь один парень, для чего взял кредит на необходимую сумму, с последующим обязательством выплат в районе 400 долларов каждые 30 дней. Воодушевленный обладатель внедорожника решил вместе со своим знакомым поохотиться на уток, но не вовремя – все озера были еще мерзлыми, но они все равно отправились искать приключений. С собой хлопцы прихватили, как и полагается, пиво, ружья и собаку, ну, и естественно, отправились в путь на новой машине. Разместились наши герой прямо на льду и стали готовиться к делу. Первой заботой для приманки уток стала ниша во льду, своего рода ловушка, которую парни намеревались сделать в озере. Лунка нашим героям нужна была мегабольшая, вот и решили, что на сверление льда уйдет много сил и времени – с этой проблемой они решили справиться по-рыцарски достойно и необычно.
Динамитная шашка с сорокасекундным бикфордовым шнуром тут как тут оказалась, расположившись в непосредственной близости с красавцем-внедорожником. Герои-динамитчики смогли прикинуть, что после того как они успешно зажгут шашку и будут спешить удрать от нее куда подальше, они реально могут поскользнуться или еще чего. Пораскинув мозгами, парнишки решились на то, что зажгут динамит вместе и бросят подальше на толщу льда.
Вы, надеюсь, не забыли о ранее мной упомянутых пиве, ружьях, великолепном животном - собаке? Хозяин натренировал лабрадора так отменно, что пес не задумываясь на уровне инстинкта спешил вернуть хозяину брошенную вещицу. Справляясь с гладью льда под лапами, пес верно бежал за брошенной вещицей, не подозревая о ее истинном назначении, и как только она коснулась льда, лабрадор поместил ее промеж пасти и ринулся обратно. Незнающие, что делать и как поступить, ребята рвали голоса, пытаясь вразумить что-то собаке. Но собака и не думала прекращать бег и лишь развивала скорость. Оказавшееся совсем рядом ружье было использовано одним из молодых людей для остановки пса. Практически никак не отреагировал лабрадор на пули для уток, которые содержало ружье. Безусловно, пес что-то почувствовал, но это его не могло остановить. От повторного выстрела собаку уже задело конкретно, она напугалась, решив, что друзья чудят.
Укрытием для пса стала тридцатитысячная ($) броня под названием Grand Cherokee. Очень даже приличный взрыв прогремел совсем рядом от ребят: бедное животное, разорвало на кусочки, ну, а про машину и говорить не стоит, итак все понятно! К страховщикам в этом случае тоже претензий нет – взрывчатка была использована незаконно, поэтому авто, пострадавшее из-за нее, как бы лишается страховки. Ах, кредит, кредит… Уплочено-то всего 400$...
Источник истории Рыбалка с лабрадором.

Как, оказывается, полезно котам профилактику устраивать

Не мог нарадоваться приятель мой, когда узнал, что освобождается квартира его знакомых, причем ни много ни мало, на целый месяц, и жить в ней в их отсутствие будет он. Абсолютно бесплатное, очень пушистое и совершенно живое приложение в виде шикарного ангорского кота не смогло омрачить такие яркие и ничем не перебиваемые чувства восторга моего друга по поводу будущего проживания в пустой квартире. Очень заботливыми и предусмотрительными оказались хозяева квартиры - они просто оставили двести долларов моему другу, чтобы тот покупал кисе все, что по их мнению могло котику понадобиться во время их отсутствия: кушает - только все лучшее, свои делишки делает, и купается кот, по их словам, - также во всем лучшем. Деньги испарились сразу же после отъезда хозяев и совсем не на кошачьи нужды, после чего собственно и заселился в квартиру герой этой истории.
Кот за это время проголодался.
- Кушанье в виде сосиске – что еще надо?! – проговорил постоялец.
- Смех, да и только – меня этим кормить!? – возмутилось животное, направляясь к горшку и по дороге пряча сосиску в своё место под паркетом.
Безо всяких претензий и приключений кот сходил в туалет. Умный кот при возникновении новой потребности, которую необходимо было отпустить, также отправился на свой горшок, но был шокирован тем, что прежние следы его посещения этого святого места до сих пор там находятся, и не стал пользоваться ванночкой. Даже действия моего друга, проявившиеся в том, что он соизволил коту газетку постелить, животное не вдохновили. Блуждал по хате кот долго-долго, мяучил громко, так сказать предупреждал, что долго не протянет…и не протянул – сделал свое грязное дело под столом на кухне.
- Тварь ты пушистая, - вскричал мой знакомый, когда увидел лужу на полу, но он не растерялся – схватил кота и промокнул им влажность на полу. Не мог своенравный кот оставить такое обращение безнаказанным – он взъерошился и напущено вцепился в руку моего знакомого и исцарапал ее.
- Ну, теперь я тебе задам! – процедил сквозь зубы мой приятель, таща кота в туалет. Помог мой знакомый коту в унитазе оказаться, затем темно ему сделал, закрыв крышку, ну и мокро тоже потом сделал, заботливо слив воду!
Банька не навредила коту слишком уж, так что переживать, и уж тем более, беспокоиться за кошачью жизнь, не стоит. Вид кота, когда мой приятель открыл крышку, был удручающим: животное было сырым, серым и дурнопахнущим! Мысль искупать кота пришла моему приятелю в голову мгновенно – он даже до конца не успел представить, что будет, если выпустить кота слоняться по квартире; и все было бы хорошо, но вот купать кота было нечем – решение тоже подобралось сразу, - а чем стиральный порошок плох?! – шампуня-то все равно нет! Прополоскав словно вещь кота в мыльной воде, молодой человек отпустил животное, намекая на то, что дальше он должен привести себя в должный вид сам, используя естественное приспособление – язык.
Водные процедуры взывают к аппетиту. Не обошло чувство голода и котика. Более или менее справившись с мокрой шерстью, кот стал грезить едой - инстинкты взывали к пище! Одиноко и гордо в миске красовалась сосиска.
- Больше все равно надеться не на что… - подумал кот, принимаясь за еду. Распробовав сосиску получше, животное пришло к мнению, что питаться этим все же можно и, что это довольно вкусно. Сарделька была съедена полностью!
- И что было выпендриваться?! – сказал мой приятель, направляясь спать. Наслаждаться покоем и сном было приятно обоим.

Разборки затем повторялись еще не раз. Самовольничать у кота не получалось. Игнорирование котом горшка с газетами заканчивалось для него душем шарко в унитазе, а потом купанием в мыльной порошковой воде. Золотое правило трапезы кот усвоил сходу: лучше есть все подряд, иначе потом вообще могут ничего не дать! К тому времени, когда хозяевам было в пору возвращаться, кот был выдрессирован от и до: ел все то, чем почивал его квартирант, вплоть дот картошки с огурцами.

Кот исправлялся на глазах, а всему виной систематические процедуры через унитаз и порошок. По прибытии домой, хозяева первым делом заметили изменения, произошедшие с их питомцем – в глаза бросалась не свойственная ранее их ангорскому коту полнота.
- Толстопузик ты мой пушистый,…- дразнилась хозяйка на кота. – Я никогда у тебя такой шерсти не замечала: и чистая, и пушистая, и мягкая! Несомненно, друг наш потратился изрядно и свои средства в наше чудо вложил. Сколько мы вам должны? – просили ответить честно друзья моего знакомого.
Даже разговаривать про деньги мой знакомый отказался, проявляя снисхождение! Не раскрыл мой друг хозяев тайну чудесного перевоплощения кота, хотя они очень упрашивали его. Сказал лишь, что всякую пищу их коту лучше давать и не бояться! Высокопрофессиональную консультацию друзья обещали испытать в ближайшее Читать далее...

Учитель, который погубил отца…

На поприще приближенного под началом одного значительного человек в Эдо начал свою работу Дзенкай, известный больше как сын знаменитого самурая. Воспылал нежным чувством наш герой к супруге чиновника, не стыдился и не скрывался вовсе. Отбиваясь в атаке, он уже позже заметил, что чиновник давно испустил последний вздох, поэтому единственно верным решением было сбежать ото всех. В самых простых и примитивных воров превратилась позже эта пара. Некогда обожаемая женщина стала раздражать Дзенкая жадностью и скупостью. Перешагнув через себя, через гордость, страсть, и крохи большой любви, Дзенкай поспешил в новую, пусть совсем не праздную, бродячую жизнь, и местом этим оказалась провинция Будзен.

Воровская жизнь и смерть чиновника преследовали Дзенкая, и душа его не могла обрести покой, поэтому им было принято однозначное решение совершить доброе, благое дело для людей. Многим интересовался Дзенкай, но остановиться решил на месте, которое было действительно очень опасным и уже достаточно смерти принесло – это пропасть, дорога через которую совершенно небезопасна – поэтому решение рыть туннель было принято сразу.

Когда вставало солнце, он просил подаяния у людей, а когда солнце сменяла луна, он снова принимался за туннель. Минуло тридцать лет, и туннель был уже значительных размеров: 290 футов в длину, 30 в высоту и 30 в ширину.

Иногда и прошлое дает о себе знать – за два года до окончания работы к Дзенкаю пришел сын убитого им чиновника для того, чтобы отдать долг – убить человека, разрушившего жизнь его отца и матери.
«Смыслом моей жизни последние 30 лет был этот туннель, - вымолвил Дзенкай. – Поэтому прошу лишь чуть времени для его завершения. В день, когда у туннеля появиться и вход, и выход, можешь расправиться со мной».

Сын чиновника наблюдал за работой Дзенкая день, другой…, месяц – все копал и копал, бедняга.
Праздность и безделье осточертели молодому и крепкому человеку, поэтому он принялся за копку, в помощь Дзенкаю. Минул год, а как изменилось за это время мнение сына чиновника – такой веры, силы духа и преданности своим принципам он никогда не видел.
Все когда-нибудь заканчивается, вот и работа над туннелем тоже подошла к концу, и сколько же радости это принесло народу.
«Смысл моей жизни – туннель, закончен, - молвил Дзенкай. – Ты в праве отправить меня на тот свет».
«Обезглавить человека, который поведал мне смысл жизни? Нет, этого не будет…» - сквозь слезы молвил сын чиновника.
Данная легенда относится к циклу легенд от сайта Моря Аватаров.

Как найти пропавшую собаку

    Случилось то, что случается со всеми очень часто (однако Вы то рассчитывали, что Вас подобная участь естественно обойдет стороной) - потерялась собака? Но если Вы заранее позаботились о сохранности Вашего любимца и прицепили на ошейнике брелок с Вашими телефонами, то отыскать питомца будет не столь трудно.
    Если же Вы понадеялись на русское авось, и никакого брелока у собаки нет? Ну тогда у Вас действительно немалые неприятности. Ну это, конечно, лишь в том случае, если Вы любите своего тузика и готовы на все, лишь бы вернуть его обратно.

    Существует несколько самых проверенных методов поиска потерявшегося питомца (применять их нужно все сразу):

    • СМИ. Дайте объявления в различные газеты, к примеру, "Из Рук в Руки" и/или в какую-нибудь другую известную газету. Не стоит давать объявления во все имеющиеся газеты - Вы можете потерять на это слишком много времени, а ведь именно в быстроте поисков "по горячим следам" Ваши основные шансы. Можете использовать также и стендовую или телевизионную рекламу, некоторые компании требуют совсем не большую оплату за такие объявления. Подайте объявление в Интернете, однако используйте высокопосещаемые доски объявлений, но не забудьте указать город, в котором живете.

    • Очередным шагом стоит попросить помощи у местных друзей или собаководов, знакомых, которые как и Вы гуляют со своими собаками. Не сомневайтесь, те у кого дома есть свои обожаемые собаки обязательно откликнутся на просьбу, и, возможно, быстрее найдут собаку, чем Вы.

    • К тому же нужно походить вокруг места потери собачки. Не стесняйтесь постоянно спрашивать у прохожих, а особенно у сидящих у подъездов бабушек (вот, когда их помощь трудно переоценить), возможно они встречали Вашу собачку (хоть это и истратит у Вас много сил, когда придется объяснять каждому черты породы потерявшейся собачки). Поискам отведите не какие-нибудь пятнадцать минут, лишь бы быстрее, а хотя бы час, ходить желательно не бегом, медленно, так как тогда у собаки будет больше шансов взять Ваш след и найти свой дом самостоятельно.

    • Еще один хороший способ - расклеивание объявлений на углах домов, остановках, подъездах, столбах. Данный способ тоже довольно эффективен, но заниматься им лучше после всех остальных, потому что он займет у Вас особенно много времени.

    • Если у собаки имеются какие-либо заметные опознавательные знаки (нехарактерный окрас, шрамы, татуировки) - непременно акцентируйте на этом внимание при любом способе поиска собачки. Не используйте фраз, типа "потерялся милый мальчик", тем более если кобелю уже пять лет и это какой-нибудь дог, незнакомые люди навряд ли его посчитают миленьким мальчиком.

    В поисках своей собаки Вам надо быть упорным, так как для семей, где собаку все очень любят, такая потеря становится настоящим горем. Не сдавайтесь и продолжайте поиски, часты случаи, когда пропавшая собака обнаруживается через несколько месяцев.
Источник статьи: Когда потерялась собака.

Список пород собак:
 • Чихуахуа
 • Кинг чарльз спаниель
 • Скай-терьер
 • Вест хайленд уайт терьер
 • Кане корсо
 • Пекинес
 • Маремма, мареммо-абруцкая овчарка
 • Акита-ину
 • Американский стаффордширский терьер
 • Дирхаунд
 • Бишон-фриз
 • Аляскинский маламут
 • Аргентинский дог
 • Левретка
 • Норвежский элкхаунд
 • Афганская борзая
 • Лабрадор
 • Ирландский сеттер
 • Ирландский волкодав
 • Керн-терьер
 • Голден Ретривер
 • Пули
 • Померанский шпиц
 • Боксер, немецкий боксёр
 • Бриар
 • Пудель
 • Далматин
 • Дратхаар
 • Комондор
 • Сенбернар
 • Венгерская выжла
 • Бернский зенненхунд
 • Родезийский риджбек
 • Южнорусская овчарка
 • Восточно-европейская овчарка
 • Лхасский апсо
 • Доберман
 • Йоркширский терьер
 • Бульмастиф
 • Бобтейл
 • Ховаварт
 • Салюки
 • Уиппет
 • Читать далее...

Брат этого блога на ЖЖ

Японские сутры и история их создания

Китай славился тем, что в его культурном наследии было предостаточно сутр, опубликованных должным образом, чего совсем не скажешь о Японии, которая вовсе такого богатства не имела, поэтому проповедник дзенских учений Тецуген решил это исправить и издать заповеди в своей стране.

Рассказ взят здесь.
Не так-то просто должны были даться эти заветные книги – работа по их изготовлению предстояла огромная, ведь не шуточное дело напечатать семь тысяч экземпляров, перепечатанных с деревянных блоков.

Денег для осуществления задуманного нужно было неописуемое множество, по этой причине Тецуген отравился бродить по миру в целях собрания нужной суммы. Однако скудные средства были собраны благородным активистом – сто кусков золота были самым большим дарованием.

Всех, кто что-либо жертвовал, он благодарил в одинаковой мере. Часы складывались в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а они – в долгие 10 лет скитаний и сборов – и вся для одной-единственной цели!

Недолгим было счастье – Японию посетил страшный голод, возникший как следствие разлива реки Ую. Не мог Тецуген оставаться равнодушным к человеческим бедам, поэтому без какой-либо жалости отдал все деньги для того, чтобы люди спаслись от страданий. Работа и новые поиски средств теперь заняли его.

Пару лет прошло, как в Японии несчастье приключилось – на страну обрушилась эпидемия. Не поскупился для спасения жизней и в этот раз Тецуген и передал деньги страдающим.

Как ни тяжела была работа по сбору средств, как ни долга и томительна, а делать было нечего, поэтому он снова принялся за дело и только лишь с третьего раза смог исполнить свое желание, и срок его -20 лет. Не даром столько сил и трудов было потрачено на изготовление сутр, ведь в Японии эти реликвии можно увидеть даже сейчас, спустя века. Также в Японии принято говорить не об одном издании священных сутр – их ведь, действительно, было три, пусть даже первые два и нематериальны.

Жадность не порок – это последующие муки…

Эта притча рассказывает о горькой поговорке про недешевую скупость.

Брать взятки – преступление, на котором попался один человек, стоявший теперь перед судьей в зале заседаний. Этот человек был виновен, что подтверждали факты и заявления потерпевших, поэтому задача судьи по данному делу заключалась лишь в оглашении очевидного приговора.
Мудрость и деликатность читалась в глазах судьи, который занимался данным делом. Обвиняемому судья дал право выбора из трех предложенных им вариантов наказания: съесть пять фунтов луковиц, отделаться ударами палкой в количестве 50 ударов или же просто заплатить.
- Ну, я должен с этим справится, - утешил себя мыслями подобного рода осужденный, глядя на лук. Даже не приблизившись к установленной норме, осужденный не смог больше мучить себя – его выворачивало от одного вида лука. Глаза стали мокреть – лук, проказник, многих заставляет плакать.
- О, целомудренейший суд в мире, - не дай пропасть мне, - я готов на палки и плети, но только уберите лук от меня подальше. А сам в это время подумал, что все сойдет с рук, а деньги останутся целыми. Скупердяем и жмотом редкостным был осужденный человек.
Чтобы осуществить следующее выбранное осужденным наказание, ему пришлось снять рубаху и лечь на скамью. При виде истязателя, который должен исполнить указание плетями, виновный задрожал как осиновый лист. Вопли и ор раздавались при каждом прикосновении плети к спине виновного, видно было, что долго он не протянет – так и случилось, не перевалив даже за 15, он сдался, молитвенно прося: - Спасите меня, вы же можете, судья, остановите эти пытки…
В просьбе осужденному было отказано. Осужденный стал просто заклинать судью:
- 100 туманов, пожалуйста, возьмите их…
И с деньгами распрощался, и удары ощутил, и лука наелся, а все из-за скупости и жадности.
(Ляпы во время киносъемок из-за неопытности актеров - еще одна любопытная история)

Бедуин и его уловки в торговом деле

-Хватить тебе ерничать, давай уже поднимайся скорее! Гадина ты такая, - безбожно высказывался хозяин верблюда и бил животное, стоявшее на коленях и, по-видимому, не собиравшееся вставать. - Мое терпение на исходе, поэтому лучше тебе меня слушаться, иначе быть тебе проданным за гроши на рынке. Ты не оставляешь мне выбора, ты же совсем не хочешь помогать мне трудиться, поэтому я обязательно сдержу свое обещание!
(Статья взята с ресурса: Maramuka)
Верблюд не хотел покоряться несносному бедуину, поэтому уже через несколько дней тот снова принялся бить непослушное животное. Наступило самое подходящее время для выполнения своих клятв! Деваться было некуда, а как назло так не хотелось исполнять сказанные некогда слова, но на базар он все-таки привел животное. Сожалел он теперь о сказанном. Сумма, названная им тогда слишком мала за верблюда, хоть и «такого».
Ясная идея в отношении проблемы посетила голову бедуина. За своей старой и потрепанной кошкой метнулся бедуин домой. После чего «прикрепил» ее к животному, которое он продавал и стал во все горло голосить:
- Туман, всего один туман прошу я за своего верблюда! Не стесняйтесь, подходите и забирайте верблюда за один туман. Да нигде вы больше не отыщите верблюда за столь смешную цену.
На высказанное желание одного человека приобрести животное, бедуин ответил следующим образом:
- Как я и говорил, верблюда я отдаю по той же цене. Однако отдельно без кошки верблюд не продается, а она стоит 99 туманов.
Голосил о своей продаже бедуин до самого вечера. Немало зевак налетело посмотреть на голосистого бедуина. Принять условия торговца никто не захотел – народ просто понять ничего толком не мог. После неудавшейся торговли бедуин брел домой, думая про себя:
- Я весьма старался продать верблюда за один туман, как и было мной некогда сказано. Клятву свою я сдержал. И вовсе не виноват я, что люди не приняли моих условий. Меня кара Божья не коснется, т.к. свою клятву я исполнил, а вот людей Бог покарает за их скупость.
Еще одна веселая статья: Образ: грешность, злочестие, эгоистичность и любовь, твердость, честность.

Как в Штатах решили сражаться с пиратами нового типа
Является ли тяжким грехом неспециальное убийство красивой бабочки
Поучительная притча о настоящей чистой мудрости
Ненастоящая love к девице настоящего мужчины
Шуточка препода перед трудным экзаменом
Мольбы ревностных монахов и их приближение к своему Господу
Удивительное рвение к своей трудной службе у ГАИшника
Методы обмана копирайтеров, художников, сеомастеров, дизайнеров и других
Перлы на съемках фильмов по вине неопытных актеров
Правда - совсем не истина, потому что она не бывает полна
Образ: честность, стойкость, любовь и грешность, лицемерие, себялюбие
Любовные мяуканья неспокойной ночкой кошек и котов
Очень большие яйца у сынули
Сказка про суетный ручеёк и умеренного камня
Поломанные надежды с горящим шалашиком
Образ: грешность, злочестие, эгоистичность и любовь, твердость, честность
Сказочки о любви и настоящем счастье
Впервые в Инете и в web-чатах
История о позитиве и негативе в жизни
Грустная давняя иллюзия от Святого
За "взрослый" Интернет фирмы могут уволить
Давняя внеденежная торговля с китайцами
Порушенные надежды с горящим шалашиком
Притчи о грубой любви и хвостовом счастье
Доступные методы, для того чтоб не спать на рабочем месте

Самолечение на Черном море после укуса медузы.

Летят дни, месяцы и годы... Уже и я сам достиг такого возраста, когда яркие происшествия становятся поводом для воспоминаний... Моя поездка к морю в 1986 году так и осталась бы заурядным событием в жизни, если б не оказалась у меня самым первым путешествием на море.
(копирайт истории)

13-летний мальчик, яркое Солнце, галечные пляжи, до этого в прошлом не виденные мной, девушки в бикини (хоть мне тогда это было неважно), и лафа на весь день. Спустя неделю я прыгнул за рапаном с волнореза и угодил прям в проплывающую медузу. Она скользнула от затылка до пяток, я вылетел из воды, как ныряльщик в показанной задом наперед видеопленке: верх ногами и сразу очутился на волноломе.
Отец сразу понял, что случилось, подхватил меня и за семь минут добежал со мной до дома. У меня было что-то типа шока, я не был в силах проговорить и слова. Положив меня на постель и накрыв охлажденным пододеяльником, они с мамкой побежали искать хоть какую-нибудь медицинскую помощь. Я же решил сам полечиться и не обращая внимания на боль заглянул в буфет. "Качественный коньяк,-решил я.-Будет то, что надо". Пол бутыля я просто залил в себя за одну минуту и уселся к столу, чтоб написать родителям записочку. Спустя пол часа примчался батя с врачихой из соседнего санатория, "ужаленый", я то есть, валялся прямо на полу в трусах и с краснющей спиной мертвецки пьян, довольно чему-то своему улыбаясь, наверное боль отпустила.
Записочка, написанная сперва аккуратными буквами, а потом большущими каракулями лежала на столе (она сейчас лежит в ящичке со всеми моими важными документами). Там было написано: "Папа и мама! Я стал себя вылечить сам, вЫ нэ безпОкойТись, Я фзял у Мани (это хозяйка дома) конЯк и я иго выпил, кАгда я проснуся я бдуу абсалтюно здрово--" (на этом обрывается, скорее всего рассудок и мысли в этом месте под воздействием алкоголя отделилась от тела, дав ему упасть на холодный паркет).
Врач осмотрел меня как смог, сказал, что поутру буду как свежий огурчик и ушел. Поутру я проснулся ровно в 7:00, ничего не ныло, даже в пораженных медузой местах. Это один раз, кстати, когда у меня не было жесткого похмелья.
Вы можете почитать и другие интересные статьи и рассказы: "Ляпы на съемках по вине зелености актеров".

«…жаль, но Вы мне не подходите»

Была на свете одна очень хорошенькая молоденькая Принцесса. Дни напролет проводила она у окна, с нетерпением ожидая своего суженного. Как и «принято» в сказках, было немало желающих выйти за нее замуж. Однако Принцесса всем поголовно отказывала.
(© cуnjuku)
У Принцессы был свой взгляд на будущего суженного, который она, чтобы ничего не упустить, отразила на бумаге в виде списка. Привередливая была Принцесса, поэтому до сих пор никто еще не мог найтись такой, чтобы все требованиям «от А до Я» соответствовал. Первый худоват, второй толстоват, третий глуповат, четвертый красотой не наделен, я пятый умом не блещет. Ни один не мог «собрать» в себе всех качеств и характеристик – чего-то, да и не хватало. Не состоявшиеся Принцы покидали замок, кто в слезах и отчаянии, кто грустным и обиженным, а кто, вообще, не откланявшись.
Шло время. Годы сменяли друг друга, а Принцесса по-прежнему ждала своего суженного.
Но вот счастье, приехал в замок молодой Принц, который отвечал всему, что напридумывала себе Принцесса: был красив, умен, неубог, образован и манерен. Принцесса поспешила сравнить все, что она видит в молодом человеке с тем, что у нее записано на листке, и после поняла, что это ОН – ее долгожданный Принц. Она была поражена и обрадована одновременно – ведь все в НЕМ «было по списку»! Конечно же, девушка влюбилась в Принца и поспешила сообщить ему, что она согласна стать его супругой, на что молодой человек галантно ответил:
- Вы не представляете, сколько драконов я победил и во скольких королевствах побывал, чтобы отыскать свою Любовь. Нигде, к сожалению, я ее не нашел. Однако ж и здесь ее я не отыскал. Прощайте и простите меня, дорогая Принцесса.
После произнесенных слов, принц не стал задерживаться и поторопился оседлать своего белого коня с тем, чтобы не тратить попусту время, которое правильнее «подарить» поиску своей Любви. Вытащив из кармана потрепанную бумажку, молодой человек пробежал глазами по ней и снова положил на прошлое место. Девушка, конечно, хорошенькая попалась, но ничего поделать не могу.
Отсутствовали пару качеств, указанных в списке…
Другая статья - "Удивительное строительство лачуги для мастера пути".

Невероятная история появления на свет человека

Сказочка была предоставлена www-сайтом - rufunny.
В один прекрасный день Господь решил создать животное, которое назвал ослом, и сказал:
- Ты должен работать днями напролет, тебе придется носить грузы и питаться подножным кормом, отвел я для тебя пятьдесят лет жизни.
Осел попросил:
- Пожалей меня, мне не нужны 50 лет такой жизни, сократи до 30!
Хорошо, сказал бог, далее он произвел на свет пса и говорит:
- Тебе придется всю жизнь в течение двадцати пяти лет жить подле человека, быть ему другом и верно служить, питаться будешь исключительно объедками.
Взмолилась собака:
- За что мне уготовлена такая участь, не губи, сделай так чтобы я жила не более десяти лет!
Бог снова согласился. Далее создал обезьяну:
- Тебе придется жить на деревьях, и ты будешь глупа. Жить и веселить всех тебе придется 20 лет.
Испугалась обезьяна и стала просить:
- Мне не нужно такой жизни, еще и столь долгой, лучше сделай так чтобы я жила всего десять лет.
Всевышний и на этот раз сделал так, как его попросили. И в завершение сотворил человека:
- Ты можешь жить в течение 20 лет, править всем живым и наслаждаться жизнью!
Но человек воспротивился:
- Это очень маленький срок! Не мог бы ты мне добавить все те года, от которых отказались осел, обезьяна, и пес, тогда моя жизнь станет полноценной?
Бог опять пошел на уступку и сделал все, как он его попроси, то есть 20 лет ему доводилось жить как человеку. 20 лет затем пахать по ослиному на свою жену. С появлением в семье детей и вовсе, как верный пес постоянно охранять и беречь свое чадо все 15 лет. А когда наступит старость, он на десять лет превратится в обезьяну, над которой будут потешаться внуки.
Еще одна статья от www-ресурса rufunny.ru: "Две интересные притчи про обучение монахов".

Притча про удивительно сильную Ворону

Давным давно упорная Ворона, смотря на то, как к отлету подготавливается стая гусей, возжелала лететь вместе с ними тоже в южные страны.
Главарь стаи, узнавши о таком решении, престрого поглядывая на Ворону молвил:
- Послушай, Ворона, ну ведь ты ж птица совсем не перелётная! Каким образом ты намереваешься перелететь?
На что вожак услыхал такой ответ:
- Не отговаривай! Я очень большая! Я очень сильная! Я что угодно сумею! Гарантирую!
- Ну ок, будь как ты хочешь, в полете все увидим!
Рано утром гусиная стая улетела на юг, а заодно с этими гусями полетела и наша отважная Ворона. Когда же пришло время садиться на ночевку, знаете, кто не появлялся дольше других птиц?!... Разумеется, вы полностью правы! Её не было час, другой, затем третий... Вдруг, когда диск Солнца почти закатился, поблизости стаи села вымотавшаяся, потрепаная, изголодавшаяся Ворона.
(данная сказочка взята с веб-сайта Russiani)
Вожак гусиной стаи сразу же подбежал к Вороне и закурлыкал:
- Ворона, осторожно подумай! Ты ты ж птица не перелётная, а нам по океану пролетать трое суток без отдыха. Не перелетишь ведь!
- Да ну! Я очень сильная! Я большая! Я всё сумею! Стопудово!
Через 7 часов стая опять поднялась в небо и продолжила свой дальний путь-дорогу.
Через целых три дня после такого события, как стая завершила свой непростой перелёт за океаном, на горизонте стала видна маленькая черная точка. Ура! Это та самая храбрая Ворона!
У отважной Вороны был страшнющий видок! Потная, язык на плече, от хвоста осталось только одно перо, трети перьев нет! Ворона плюхнулась недалеко от гусиной стаи не в силах перевести сбитое дыхание и сказать хоть слово.
Гуси собрались возле неё и вожак начал кричать:
-Вот это да, Ворона! Ты и вправду Большая! Ты и вправду самая Сильная!!!
- Отвали! Я большая! Я очень сильная! Но какая же я одновременно с этим Д-У-У-У-Р-Р-А!!!
Еще одна статейка с сайта-источника: "Давняя торговля с китайцами".

Что более важно в жизни?

Лектор, читающий философию, зайдя в аудиторию, сразу же положил на стол несколько предметов, которые, как показалось студентам, совершенно не были связаны между собой.
(История взята с сайта-коллекции закусок и салатиков)
Дождавшись пока соберутся все студенты, профессор взял пустую банку и начал аккуратно складывать в нее камни большого размера.
После этого он посмотрел на студентов и спросил:
- Банка полна?
- Наверное, да, – такой ответ получил профессор.
После чего лектор берет маленькие камешки и кладет их к большим, уже лежащим внутри. Перемешав все камни, в банке практически не осталось свободного места, так как небольшие камешки заполнили пустоту.
После этого он задал тот же вопрос:
- Полная ли банка сейчас?
Конечно, полная – сказали студенты.
После чего он достал следующую коробочку, в которой был песок и высыпал ее туда же. Как и ожидал профессор, песок заполнил оставшееся расстояние между камнями.
А что вы скажите на этот раз? Студенты в один голос сказали: наконец-то нет никаких сомнений – банка полностью заполнена.
Удовлетворившись ответом, лектор достал из-под стола пару банок пива и вылил их туда же.
- И вот сейчас мне бы хотелось, чтобы каждый из вас провел параллель между этой банкой и своей жизнью – сказал лектор. Те камни, которые имеют самый большой размер – важнее всего, это ваши родственники и ваше благополучие. Но, не имея всего остального, ваша жизнь была бы пресной и вы не смогли бы в полной мере наслаждаться ею. Камешки поменьше тоже важны, но это не то, без чего нельзя обойтись. Песчинки – то, что осталось, те мелочи, к которым мы привыкли, но на самом деле они не важны. Так вот, ставя на первое место мелочи – песок, не останется места на большие и средние камни. Уделяя внимание только мелочам, вы не сможете отдать должное тому, что на самом деле гораздо важнее. Посмотрите на то, что делает вас счастливее, на вещи вызывающие улыбку.
Прежде всего, нужно беспокоиться о больших камнях, ведь они важнее всего остального. Расставьте приоритеты и не обращайте внимания на то, что не имеет значения.
Одна из любознательных студенток спросила – зачем же все-таки было нужно выливать туда пиво?
Я ждал, когда вы зададите этот вопрос, улыбаясь, сказал профессор. Нет ничего проще! Я просто хотел показать вам, что баночка пива не сможет помешать даже важным вещам в вашей жизни.
Любителей вкусно покушать приглашаю разучить, как вкусно готовить салаты из фруктов .

Не перевелись еще дедки в русских селеньях.

Наталья - подруга моей сестры - извечно влипает во всякие истории. Совсем недавно захотела она со своей подружкой тихо отдохнуть после рабочего дня в кафэ. Взяли себе по пиву, курят, сидят, болтают.
(Прикольная история с сайта Big talebook.ru)
Вдруг к ним подруливает старичок. Примерно лет шестидесяти-семидесяти, в прикиде "давненько была моя молодость", пахнет реально нафталином и малость подшофе.
И, внимание: начинает читать стихотворения. О искренней любви. С выражением. Наверное, самоличного авторства. Наташка, стараясь не заржать, пытается закрыться широким меню. Подружка ее просто остолбенела.
Дедуля просьбы девушек прекратить будто не слышит, на настороженные взгляды других посетителей кафешки внимания не обращает. Не перестает откровенно читать. Громко, стараясь перекричать музыку из телека. Разок бегал к управляющему, требовал музыку поубавить и нецензурно ругался. Далее опять садился к подругам и продолжал им в лицо кричать свои стишки, потому что музыку понижать не хотели.
Наконец из-за соседнего столика поднялся мужик лет около тридцати-сорока, взял дедушку под локоток, ушел на крылечко побеседовать. Через пять минут расстроенный старик вернулся в зал, стрельнул глазами на Наташу и негромко произнес: "Если хочешь большой и чистой любви, иди за мной!" Потом гордо вскинул свою голову, выпрямил спину и, ни на кого не глядя, покинул кафе.
Не пропали еще старики в наших селеньях.
Коль эта история Вам понравилась, Вы можете обратитьсвой взор и на эту: "Неоцененная стоимость уникального драгоценного камня".

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

А произошло все около четырех лет назад. Я был в то время старшекурсником и по совместительству командиром стройотряда в одном весьма «симпатичном» университете столицы, и велись тогда в корпусах нашего общежития ремонтные работы, ну, и естественно, шефствовал их я, командуя первокурсниками. Каникулы у нас были, лето и жара – естественные сопроводители, поэтому наши окна были и днем и ночью открыты настежь. И вот сидим мы с другом в комнате, и спокойно проводим время, играя в шахматы и попивая чаек. Конечно, в то время больше популярен был преферанс и пивко, но мы в тот вечер радовали себя именно чаем и шахматами. Ну, сидим мы спокойно, никого не трогаем, играем, а вот прямо над нами на 6 этаже мои первокурсники гулянку затеяли, да еще «какую»! И, что очевидно было, пили они не чай – звуки от их компании доносились регулярно с периодичностью в секунды. Мы терпели с приятелем, терпели, но стало уже совсем невыносимо – наверху стали стульями греметь и гарцевать. Я уже даже стал подумывать, не полениться ли мне и не подняться к ним «для разговора». Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Хватает мой приятель больших размеров консервную банку, полную окурков, влезает на подоконник нашего открытого настежь окна и ловким движением, словно мяч, забрасывает ее на шестой этаж. А что самое удивительное было, так это то, что шум спал окончательно и больше не начался. Доигрывать нам пришлось в непривычной для нас тишине.
На следующий день все бойцы стройотряда собрались вместе для того, чтобы я их развел по нужным объектам, и тут я краем уха слыша как два приятеля между собой переговариваются:
-О-о-о…Что с нами вчера было!.. Ничего особенного – сидим в общежитии, аватары за компом разглядываем, отдыхаем с пивом, как полагается, да вот незадача – курево закончилось. Дурка нас посетила полнейшая: мы давай в припляску на стульях дурачиться и за одно припеваючи Господа просить сжалиться над нами и послать хотя бы окурков. Ну, тут можешь, не вериь – влетает в окно на приличной, я тебе скажу скорости, огроменная банка, наполненная бычками. Нас пятеро было – все видели! А этаж хочу тебе напомнить – 6! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!