Сижу, думаю.
Почти два месяца назад договорилась с девочками приготовить танец на анимефест, а сейчас понимаю, что участвовать во всем этом нет ни времени, ни сил.
Интересно, отказаться сейчас - это нормально или нет?
Хотя, фест ведь в феврале будет... Еще можно найти замену...
Не поможете? А то у меня совесть больная, мучается из-за других все время...

Иногда, когда ссоришься, понимаешь, что любить - это больно. Я раньше думала, мол, почему люди терпят, когда их обижают любимые? Ну не все терпят, но я говорю про тех, кто молча сносит обиды. Мне впервые вчера хотелось бросить ему в лицо: "сволочь!" Но я сдержалась, потому что это было бы началом конца. А он не сволочь, он просто дурак. Просто ему надо больше времени, чтоб справиться со своим эгоизмом. Я не бью в ответ, потому что боюсь убить. Я не бросаюсь словами.
Так вот, я раньше думала, что терпят обиды нюни, которые боятся, что их бросят. Я не боюсь, что меня бросят, хотя это не значит, что я не ценю наших отношений. Я терплю, потому что я сильная, потому что я женщина, потому что я страше и мудрее:) Потому что я понимаю, что всё это от глупости...
Зато я плачу. И когда я плачу, я понимаю, что на самом деле я не излечилась, я всё таже сумасшедшая истеричка. И тогда становится так страшно, что ппц. И теперь, когда призналась в том, что я плачу, я понимаю. что всё что я написала выше - не так уж справедливо. Мудрости-то мне как раз и не хватает. Да, я не хочу бить сама и да, я умею прощать. Но надо учиться не давать конфликту разгораться, надо не позволять себе обижаться и раскисать. Толко когда я стараюсь не плакать, он говорит, что у меня становится металлический голос и я смотрю на него, как на говно. А я просто стараюсь не чувствовать и не плакать. А если я заплакала - то всё. Мне хочется убежать на улицы, заблудиться и пропасть, я плачу до тошноты, до головокружения, до такой степени, что не могу ходить и просто падаю, когда пытаюсь сделать шаг. По-моему это ненормально. Мне кажется, что у меня фобия депрессии. Я прилагаю максимум усилий. чтоб всегда быть в хорошем настроении, я страшно боюсь. что меня что-нибудь расстроит и опечалит. А самое ужасное, что мне бы не состовляло никакого труда находиться всегда в прекрасном расположении духа, если б Ромка грузился и обижался поменьше. Мне хочется орать и биться в истерике, когда он говорит, "ты мне ни разу не позвонила за весь день, значит тебе всё равно" таким печальным-распечальным голосом. Я, женщина, никогда себе такого не позволяю, а тут здоровый мужик предъявляет такие претензии. Да я бы позвонила, если б ты мне раз 10 не позвонил за день, так что я в курсе была твоих событий.
Надо держать себя в руках. К чужим я более снисходительна, чем к своим. Надо учиться держать себя в руках.

Наверное путанно и туманно, но тем не менее, что мне с этим делать?

День первый. Отсутствие каких-либо желаний. Усталость. Тоска без видимых на то причин.
День второй. Состояние безысходности сменяется эйфорией. Полная потеря аппетита.
День третий. Нет никаких физических сил - температура 38, дрожат руки, колени.
День четвертый. Кулинарный приступ. Все приготовленное было благополучно выброшено в ведро. Тоска.
День пятый. Постоянный страх. Крики, истерики.

Причин для такого состояния никаких. Все это время не выходила на улицу, смотрела в окно и изредка читала дневники..
что делать? как себе помочь?

Как бороться с комплексом неполноценности,неуверенностью в себе,скованностью и внушенным комплексом вины перед родителями?И ими же внушенным страхом перед противоположным полом?Всё получено от родителей в процессе воспитания...

Уважаемые читатели сообщества! Мне очень нужна ваша помощь! Дело в том, что я пишу статью о проблеме отцов и детей. И мне очень хотелось бы услышать ваше мнение по данному вопросу. Какие у вас отношения с родителями? Что вам хотелось бы изменить в их отношении к вам? Как можно, по вашему мнению, разрешить эту проблему? Очень жду ваших ответов! Заранее спасибо!

Такое предложение.
Знаете, есть такие люди (я, к сожалению, в их числе), которые не пишут в сообщество, не просят помощи, потому что боятся, что их узнают (я поэтому и создала этот глупый ник). И тогда мне пришла в голов мысль, что некоторым будет гораздо спокойнее писать анонимно. Для этого можно создать аккаунт и повесить где-нибудь в новостях сообщества пароль от него. Тогда все, кому надо выговориться и что-то рассказать анонимно смогут заходить на тот аккаунт и писать сообщения сюда, в "Психологическую помощь".
Как-то так.
Спасибо за внимание.

Эх. Как-то это не похожу на проблему, но у меня за последнюю неделю столько всего накопилось, что надо хоть чем-нибудь поделиться.
В общем, там долгая история, но сейчас суть состоит в том, что я никак не могу решиться позвонить одному парню. Говорить с ним могу спокойно, но позвонить нет, потому что боюсь почему-то попасть на его маму. Как-то не могу я взять и вот так сказать: "Здравствуйте, а *** можно?" Я уже 2 раза так попадала на нее и 2 раза сбрасывала вызов, не говоря ни слова. А сейчас я вроде хочу позвонить, но если вдруг сбрасывать в 3 раз как-то уж совсем неудобно. И вот не могу понять что больше: желание поговорить с парнем или глупый, очень глупый страх попасть на его маму и в 3 раз бросить трубку.
Глупо как-то.
Можете что-нибудь мне сказать, посоветовать?
Заранее спасибо.

я чувствую и слышу очень много невидимых сущностей вокруг себя, они что то шепчут очень тихо,становится очень страшно.Они ведь есть, я их чувствую.Еще я часто слышу голос в голове холодный и низкий...от него мурашки по коже. Он постоянно говорит что делать или не делать. Я его боюсь.Я не имею своей воли, он меня заставляет делать то что он хочет. От отсутствие занятий я ложусь спать.
Сны почти всегда пугающие или я их вовсе не помню. Во сне я как будто в другой реальности. Очень часто снится что я разговариваю с дьяволом.
Дополнительный страх-я боюсь спать,но очень хочу.

Еще последнее время я не могу сосредоточиться или вовсе ни очем могу не думать минут 15-час.

что еще....вся эта ситуация меня очень пугает, я очень нервничаю,ни с кем почти не разговариваю,я чувствую как внутри вибрируют нервы,часто кружится голова.

Помогите пожалуйста!

вообщем я уже 1,5 года встречаюсь с парнем..он живет в подмосковье в деревне!а я в москве -в центре!родители считают что это так отношения а бред!скоро разойдемся...ну он не такой как все!канешно у него оч много плохих качест!он безбашенный,неуравновешанный.может взбесится наорать может даже к моему горлу нож подставить.но это все нервы!у него было тяжелое детство.отец умер когда ему было 10 лет а мать запила!нанем лежала ответственность за 6летнюю сестру!его вырастила улица!у него образование 7 классов.жил раньше в жуковском пил клей нюхал.он драчун.все время забивает стрелки!он не постоянный в работе.может кинуть все и запить из-за проблем!ну незнаю люблю и все!из-за него я лишилась подруг.не то что бы он говорил типа плохие подруги. а просто мне в компании с ними стало неинтересно.ну и потеряла дружбу!мне нужен был только он.только с ним я была счастлива!да и щас тоже...но уже я в 11 классе.подруг в классе нет .хожу одна...скоро поступать в институт .надеюсь там найти подруг...вообщем такова моя жизнь!!!...просто скажите что измениить что стало легче!

даже не знаю как начать не хочу сказать что я какая-то тут особенноя но у меня очень очень сильный стресс - дипресия вообщем я не знаю что со мной......
это длится уже очень давно начнём с того что у меня очень тяжолые отношения с парнем из за которых я очень сильно страдаю...а ещё теперь у него появилась какае-то подруга в интернете и я чувствую как его теряю....привсём притом что из-за учёбы мы и так редко видемся...
но это не всё к этому всему у меня большие семейные проблемы....
а ещё я поступила в колледж и теперь каждый день боюсь того что будет дальше так как учюсь я очень плохо...
вот а ещё к всему к этому у меня несколько месяцев назат умер однакластник и от этого я тоже не могу до сих пор отойти....
и ко всему к этому я редко вижу своих друзей так как половину растеряла из-за своих отношений так как мой парень считает что у меня настоящих друзей нет....

Вообщем что делать если сил жить вообще не осталось.....
только не думай те что я эмо и т.д....
если переодически хочется разрыдатся просто потому что я от всего этого устала
а ночью так плохо что кричать хочется но немогу .......
и поговорить об этом не скем а самое страшное что я уже пыталась год назад покончить с собой ...
и я не хочу этого повторять......

История долгая и сложная.
Я встречаюсь с молодым человеком уже полтора года.Я всегда им восхищалась,его силой воли и до сих пор его люблю.Я поменяла свою жизнь очень сильно,когда мы начали встречаться...Он просил бросить курить -я это сделала,просил не носить короткую юбку или полупрозрачный свитер -не носила и т.д.Я стала считать своё поведение до его появления в моей жизни чем-то ужасным (я ходила на рок-концерты,курила,пила ,но уж поверьте, это не было чем-то запредельным,мешающим учёбе)В общем,круг общения я тоже поменяла,как бы отрезала старых друзей от себя.Вообще я общаться с людьми почти перестала.Сначала отношения были очень хорошие: и страсть,и романтика.И даже то,что я почти не общаюсь ни с кем меня не пугало.Со временем он увлёкся сначала компьютерной игрой (лайнэйдж),потом футболом,стал ходить на матчи...Короче говоря интересы разошлись....или просто он остыл ко мне,не знаю.Времени он уделяет мне меньше,цветы и подарки мне не важны.Но их теперь вовсе нет :(
Я нервничаю,начинаю вести себя навязчиво,стараюсь выяснить где он,что делает...Я будто замкнулась на нём.Но я ещё не сказала главного : он контролирует каждый мой шаг,любое движение...даже переписку и дневник!!!Поэтому я создала этот,о котором он ничего не знает.
А я люблю общение,не могу сидеть в четырёх стенах.
Мне 18 лет и я недавно пошла в институт.Там много народа,интересные люди,а мне даже в кафе с ними сходить нельзя...мне так плохо.С ним сходить не получается,хотя подруги не против его присутствия...ему это не нужно.

Я понимаю,что всё идёт к логическому концу,но я так боюсь остаться одна...Так боюсь потерять те отношения , в которые я вложила все свои силы и нервы...Да и он мне как родной за это время стал.

Я бы хотела видоизменить отношения,но он слишком упрямый.Мы не можем идти на компромис.Он всегда ставит ультиматумы - либо ты делаешь то-то,либо мы расстаемся.

Может это немного сумбурно и неясно,но мне правда нужен совет.Как спасти то,что есть?Или не стоит даже пытаться???

Даже не знаю, что со мной. Обычно мне бывает грустно, но как правило это длиться дня 2 максимум. А это... С понедельника такое. К вечеру становиться совсем тяжело и тоскливо. Даже можно сказать апатия. Хотя причины вроде бы и нет. И я пытаюсь себя убедить, что глупо так грустить... Но не выходит. Меня задевает каждая мелочь. Реагирую на всё остро... Из-за этого даже нелады с подругой.
Как мне перебороть эту депрессию?

Что сделать, чтобы вернуть напрочь утраченое доверие у родителей?
Посоветуйте что-то дельное. ((

Мне нужен совет.
У нас в классе есть девочка,которая ничем не отличается от других,но любит ставить себя выше других.Она может высмеять,унизить,глупо пошутить над одноклассниками.Самое смешное,что никто ничего не может ей сказать,язык как буд-то немеет или начинаешь нести глупости(проверено на собственном опыте).
Подскажите,как бороться с этим человеком?

Блин, помогите мне пожалуйста, мне как никогда нужна помощь. Я сегодня первый раз пошла в институт, а вернулась с истерикой, плачу. Очень страшно мне, вдруг у меня не получится общение с однокурсниками. У меня есть подруга, мы с ней вместе на курсы ходили, и так сегодня получилось что мы ходили только вдвоем, и ни с кем даже не успели познакомиться, хотя возможность была. Не хочу общаться только с ней, это не реальною Не хочу стать изгоем, может все не так страшно, может это просто страх перед новым?????

Очень вас прошу, посоветуйте мне что нибудь, может у кого была похожая ситуация. Заранее спасибо.

Добрый день всем, кто помогает......если я пишу значит у меня проблема...которой я не могу ни с кем поделиться....здесь все очень сложно....поэтому если вы не поймете то так и напишите в комметариях...

В общем...У меня есть девушка...точнее была....мы с ней встречались пять месяцев....я многое терпела, но потому что я не хотела с ней расставаться, потому что я к ней привязалась....

мы расстались на лето....она редко писала...а когда писала, писала что любит меня, что скучает и много приятное....а сейчас она приехала и дае не сказала мне об этом...а когда я позвонила она начала мне рассказывать про свего нового друга Пашу, про то что она теперь играет в группе....а это была НАША мечта...сначала петь и делать музыку была моя мечте, а потом я ей предложила и она нехотя согласилась...теперь она оставила меня....и не захотела делать музыку со мной....я простила...Она собирается в клуб не позвав меня с собой...раньше она всегда ходила в клуб со мной...с нашими друзьями...теперь же она не с кем не хочет видеться....даже меня она видеть не хочет...у нее "дела", т.е. она встречается со своими новыми друзьями...а свою девушку куда-то позвать не может..даже увидеть...

мне больно от такого отношения...для нее я делала все...посто я опнимаю что ее любовь прошла ко мне..я спокойно к этому отнесусь...но я не хочу терять ее как друга.. она же отдаляется от меня с каждой минутой...из-за этого мне очень плохо..у меня душа не наместе...грустно...обидно....

если можете помочь, подсказать как мне поступить я буду очень рада!!!

[307x399]
Не знаю, что мне делать... У меня есть три конкретных парня, которые в меня поуши влюблены. Я с ними даже встречалась по очереди. Они друг о друге ничего не знают. Все из разных компаний, из разных кругов общения. Все разные, но такие хорошие... Одному 15 лет, он выпускник 9 класса, живёт на другом конце Москвы. Познакомились мы с ним на даче. Все тамошние считают нас прекрасной парой. Он скоро приедет навестить меня *25 или 27 августа*. Со вторым я познакомилась вчера вечером, но он мне уже успел понравится, и я ему тоже. В той компании с которой я была вчера все нас считают отличной парой. С третьим я знакома оч давно *с середины февраля*. Любовь у нас была конечно.... Мы перезванивались каждый вечер, почти каждый день целовались в подъезде... 21 июня он уехал в деревню, теперь сидит на даче, приедет 24 августа.
Но проблема в том, что я не знаю с кем из них мне быть. С тремя - это как-то не так, не по правильному. Всех их я люблю, все они любит меня, но... это какой-то любовный четырёхугольник получается....

Привет всем.Я раньше встречалась с парнем и он меня познакомил с одним пацаном и всё пока паша(бывший) привет влад.он мне очень понравился.Мы с ним в мае общались в аси 3 часа обычно.Говорил мне спокойно ночи зая и т.д.и я уехала на дачу и общение уменьшилось.Писал то я по тебе тоже скучаю и т.д.и я думала то он просто стесняется предложить мне встречаться и я по глупости сама предложила думала то будем вместе но он сказал то у него есть девушка и хочет быть со мной и с ней.Ладно стала жить только в мыслях о нём и я приехала в Москву пообщалась и узнала то девушки у него нету но он хочет быть один.и он стал нагло игнорировать а раньше он мне писал и т.д.но я хочу быть только с ним хоть я иду в 7 он в 9 но мне все дают класс 8... а я его чен люблю что мне сделать то он меня как нибуть заметил ЗАРАНЕЕ СПАСИБо4КИ!!!!!!!!!!
[446x500]

Не знаю,покажется ли это кому-нибудь поблемой,но я уже не могу.
Дело в том,что год назад,я общалась с компанией,потом от них ушла,я не люблю когда люди меня использую или оскорбляют.Сейчас я уже с ними не дружу не общаюсь,никакой связи не пожжерживаю. и видеть я этих людей не хъочу,но вот,что самой странное:Всякий раз,когда они видят меня,то говрят какие-нибудь колкости или неприятные вещи.Я посылала их матом,проходила мимо не говря ни слова,но не помогате.Скажите мне,что мне надо делать.

иСТЕРИКА.сНОВО СЛЁЗЫ.

Расскажу вкратце: ем по 650-1000 ккал в день.при росте 166,вешу 39.и довольна этим.

Мать хочкт положить меня в психушку.Она и бабка каждый день называют меня уродкой,кащеем,убожеством и т.д...Я всё это терплю...а что мне остаётся делать?!?

Мать уехала на 2е недели в деревню,и сказала набрать вес.я его не набираю естественно.Проблема:Она сказала что если я не наберу,то никакого дня рождения не будет и положит меня в психушку.Я располнею как на дрожжах.Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО.в конце концов это моё тело а не их.я знаю,и не надо мне говорить что у меня проблемы со здоровьем,я всё это знаю.Но я всё для себя выбрала уже...я сама хозяйка своей судьбы!!!!!!!!!!

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Я думаю побежать из дома...может это её остановит???

Я не хочу толстеть!!!!!Я НЕ ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ РАСКОРМИЛИ В ПСИХУШКЕ!!!!!!!!!!!