Иногда хочется побыть" доминантной самкой". Просто из любопытства. Так же, как когда-то хотела поработать на конвейере.
Занимаюсь сейчас всякой фигней. Ну, помимо того, что ращу сына. Не пишу, не читаю, не играю, не пою, не рисую. Какой-то анабиоз. Хотя, сейчас, на пороге весны, особенно хочется творить. Начну с рисования. Куплю завтра альбом, хотя бы А4, карандаш и хорошую резинку.

Быть мамой прикольно:)

Блин, совсем скоро уже рожать. Страшно, аж жуть. Причём меня пугают не сами роды, а врачи. Хоть у меня и контракт в роддоме, фобий это не лечит. Даже наоборот, прибавляет параноидальных мыслей. Мол, подумают, пришла тут такая цаца по контракту рожать, нет чтоб, как все обычные люди. Да, я псих.
Ну и вообще сам ребёнок пугает. Хотя, моего мужа он пугает ещё больше.

Прочитала свою последнюю запись. Какая же я была наивная тогда. Вот в январе я побежала к зубному с острой болью, а т.к. я беременная, то наркоз у меня специфический был. Вот это был кошмар. Мало того что страшно, так ещё и больно.
У меня сейчас 29 недель беременности. Жизнь кипит:)))

Сегодня иду к зубному. Вчера, когда муж сказал, что этот день настал, у меня потемнело в глазах и подкосились ноги. Пока поход к зубному был в неопределённом будущем, я особо и не боялась, но когда сказали, что это завтра, мне стало страшно настолько, что моё сознание сказало: “Всё, ребята, я в этом не участвую“
Вечером зашла тётя мужа, спросили у неё про зубного у которого она была. Она рассказала, что очень хороший врач, больно не было и вообще всё круто. Чёрт меня дёрнул, спросить, что ей делали Сначала слушала нормально, потом тихонько сползла на пол. Потом ещё пол часа в себя приходила. И смех и грех. И смешно самой, что такая впечатлительная, и поделать ничего не могу.

Это цитата сообщения babo4ka Оригинальное сообщение

САХАР

От некоторых продуктов я такого не ожидала...

 

[400x300] [400x300]

[400x300] [400x300]
 

[400x300] [400x300]

[400x300] [300x400]
 

[400x300] [400x300]

[400x300] [400x301]
 

[400x300] [400x300]

[400x300] [400x300]
 

[400x300] [400x300]

[400x300] [400x300]
 

[400x300] [300x400]

[400x300] [400x300]
 

[400x300] [400x300]

[400x300] [300x400]
 

Видела по телеку рекламу игры Perfect World. Суть примерно в следующем: Жизнь без ипотеки, долгов, некрасивых тёлок! Идеальный мир.
И мне стало страшно, потому что сама несколько лет провела за онлайн-игрой. И понимаешь, что это реальный наркотик, на который подсаживаешься незаметно, и без него уже не можешь.
Так вот в нашей жизни полно таких наркотиков - телевизор. интернет, глянцевые журналы... Вам не кажется, что это всё сказывается на нашем сознании? О чём мы думаем? О том, что слышали по телевизору? Лично я, да. Я впечатлительная натура, и так или иначе думаю обо всем увиденном и услышанном. Но я не уверенна, что мне это надо. Просто мы так привыкли.
Слабо на два дня отказаться от телевизора и интернета? Давайте проведём такое мероприятие и на субботу и воскресение откажемся от телевизора, интернета, журналов и газет. Побудем наедине с собой и близкими, а потом обсудим, как нам это далось, и что нам это дало.
Я уверенна, что у меня будет ломка, и я буду кругами ходить вокруг компьютера и зомбо-ящика, но ведь это как раз и ужасно, что мы не можем обходиться без этих вещей?

Такая конфетка стала, я просто тащусь!
[700x525]

Когда умер папа, я стала у брата опекуном. Мы жили в Латвии, а муж мой в Москве. Мы поженились, но никак не могли съехаться. Сначала думали, что муж ко мне переедет. А потом сестра, которая меня на год младше, сказала, что переедет из Риги в Лиепаю, а меня отпустит в Москву к мужу. Она уволилась с хорошей работы в Риге и переехала в Лиепаю, как раз к началу кризиса. Мы вроде как пообещали не бросать и помогать деньгами. Сначала я спросила, мол, мы будем деньги нашим присылать? Муж спросил, мол, сколько? Я говорю, ну хоть 3 тысячи. Он сказал. что 3 тысячи можно, но не в этом месяце. Потом я завела разговор, что неплохо бы помочь деньгами, он сказал, что если им есть нечего будет, тогда поможем. Вчера я ему сказала, что всё, мол, есть нечего. А он спросил, мол, а мы что крайние?
Это всё. Это финиш. Я даже спорить не могу. В голове не укладывается, как можно отказать в помощи близким людям. Понятно, что они ему не родные, но они же родные мне!
В расстройстве и растерянности.

Хочу устроиться работать в социальную службу куда-нибудь.

Стоит почувствовать, что ты сейчас находишься в полной гармонии, так тебя обязательно оттуда выдернут, и заставят ощущать себя дерьмом. Это чтоб не зазнавалась что ли?
Иногда кажется, что я виновата уже только тем, что мне хорошо. А раз хорошо, должна делиться. Должна вытирать сопли... Хотя, здесь я не права. Ну плохо человеку почти всегда, даже со мной, он же не специально. И, к сожалению, если его по лбу треснуть, настроение у него от этого не исправится. А чего я злюсь? Потому что, когда любимому человеку плохо, у меня портится настроение. Я его пытаюсь, конечно, вытянуть на свою волну. но в основном это меня утягивают на дно. Но ведь это твоё плохое настроение, почему мне от этого плохо? А, я поняла, это мне жизнь мстит за тех, кто был со мной рядом в моём многолетнем депресняке.

Запали в душу сапожки. Они классные или мне так только кажется? Стоит ли ныть мужу, что я их полюбила всей душой и не могу без них жить? Или плюнуть и забыть?
[400x300]

Так круто играть на гитаре и петь, я в экстазе.

10 марта лечу в Лиепаю, заберу свою гитару сюда. Соскучилась я по ней.

Чтобы быть ветром, неужели надо никого не любить... Это не то чтобы вопрос, и не уверенна, что утверждение. Когда боишься сделать кому-то больно, это говорит о том, что ты менее свободен, чем раньше? Да конечно, о чём я говорю. Но значит ли, что свободной может быть лишь равнодушная сука? И значит ли, что равнодушная сука может быть свободной? Не знаю, мне кажется, только смерть освободит нас и даст возможность быть ветром, уже по-настоящему.

Знакомый попросил песню для фильма. Всю ночь снилось, что я играю на гитаре. Жалко, что гитара осталась в Латвии, утром обязательно попыталась бы воспроизвести то, что играла во сне. Муж обещал подарить чехол для гитары на 8-е марта. 10-го слетаю в Латвию, заберу гитару и будет мне счастье.
Кстати, песню пообещала, но как её отдать? Интересно, можно ли записаться дома более-менее в приличном качестве и как это сделать?

Это я. Иногда бывают заскоки, и кажется, что все, кто тебя знал, считали тебя дурой. Хочется их всех убить.А ещё на меня навалилась смертельная лень и апатия. Возможно из-за однообразия моих дней. Но менять ничего не хочется, хочется впасть в спячку. И всё это ужасно. Надо дать себе пинка, чтобы жизнь забурлила.

Меня на днях накрыло. Лежала и думала, а ведь я умру всё таки когда-нибудь. И от этой мысли было радостно и светло. И ищешь подтверждения этому, что да, может быть это будет скоро! Ведь, когда умерла мама, она снилась только папе. А когда умер папа, то мне стали сниться они оба. Может я буду следующей? Эх... Вряд ли. Подозреваю. что мне придётся сходить ещё на очень много похорон. Я даже подозреваю, что это моё проклятье. Мол, все умрут, а я останусь.
Но всё равно, когда-нибудь я умру. Воспринимаю это так. как будто меня впереди ждёт увлекательное приключение! Думаю, будет круто!

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

кавайки)

[показать] [показать] [показать]

++++++++

Ну вот я и уехала навсегда. Не могу пока себя назвать москвичкой, потому что живу здесь пока по визе, не работаю и чувствую себя немного в гостях. Но я освоюсь в скором времени, ага.
Прилетели сюда с мужем вдвоём на самолёте. Так прикольно было. Приехали на наш маленький аэропорт под конец регистрации, там так много персонала, а улетаем мы вдвоём. Сразу чувствуешь себя очень важной персоной:) Прошли по заснеженному полю до самолётика и улетели в новую жизнь:) Забавно.
На выходных катались на санках. Прикольно. Когда мы съезжали с горы. я орала, но не от страха. а чтоб дети разбегались в ужасе:)))