Х Х Х Х Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Кот моряк

Практически каждый знает, что котам под силу вернуться из довольно далеких мест, например, города или области – не трудно им километры одолевать. Да что там километры? Вот когда кот по воде шпарит – совсем другое дело!

Начальник мой, служивший когда-то коком на судне, однажды поделился со мной этой историей.
По чьему-то распоряжению или просто, уже не важно, был переведен на корабль старшим мотористом один мужик, который на контакты и общение с командой никак идти не хотел. На пару с мотористом прибыл его питомец, кот, которого звали также мило, по-разбойнечески, как и его тезку, знаменитого Флинта. Привыкший к тряске и шуму оказался котик, поэтому дрых исключительно в моторном отсеке и нигде боле, а когда корабль под якорем стоял, кот вовсе заснуть не мог и мотылялся по судну как сосиска вареная.
Дабы скрасить свое плохое состояние и порадовать себя чем-то изысканным, кот во время погрузки или разгрузки судна делал ноги с корабля и мчался исследовать прибрежные портовые районы и не редко был застукан на пару с красивой особой того же кошачьего рода. Не могли моряки юмора понять – судно уже в море, глядь и кот на месте – спит и не шевелится, наслаждаясь ревом дизелей как будто никуда и не убегал.

Животное сразу пришлось всем по душе и причиной тому не только его своенравный характер, но и то, что он проводил чистку судна от крыс, которыми питался, ну, а про повара и говорить не стоит – он был в восторге от этого котика все по той же причине. Кошачья месть изливалась только на одного человека – на капитана, который страдал от кошачьих неожиданностей, к остальным такой откровенной нелюбви животное не испытывало, но при этом уважал он одного лишь хозяина.

Животное питалось самостоятельно, и лишить кота с легким ожирением такой радости капитан не мог, впрочем, как и поймать его. Не мог капитан никого заставить кота поймать, или поспособствовать тому, чтобы капитан его поймал, поэтому пришлось изворачивать свой пытливый ум и искать других путей решения проблемы. Однажды причалил корабль в африканском порту, порешал свои задачи погрузки/разгрузки и уже отплывать было начал от берега, отшвартовываться, как капитан мигом заграбастал котяру в свои руки и отправил в свободное плавание.

Кота нигде не было видно, и когда экипаж понял, что он не просто куда-то запропастился, а что его просто на корабле нет, все пришли в уныние, подозревая как один, капитана в этом недоразумении. Все молчали, но все также знали, что именно капитан виновен! После этого судно колесило по морю более трех месяцев кряду, успело зайти еще в 5 или 6 портов, и только потом возвратилось в африканский порт.

Диву дались матросы, когда обнаружили кота на прежнем месте в той же позе, но, правда, изрядно похудевшим, потрепанным, - а судно ведь только-только вздохнуть от плавания успело! Приятной неожиданностью стало для команды возвращение кота, поэтому матросы незамедлительно поспешили к капитану, дабы его тоже порадовать – эта новость повергла его в шок, и он даже с корабля ушел, совсем ушел…
Умудренный опытом Флинт больше не конфликтует с капитанами и ведет себя смирно, покоряя морские просторы…

Пауки, принадлежащие к семейству бродячих

Ученые придерживаются числа в триста пятьдесят видов в данный момент в отношении семейства бродячих пауков. Очень инициативны и энергичны представленные паучки – они любят обживать территории, скитаясь по мирским просторам нашей необъятной земли. Своего логова эти разновидности пауков не имеют и ввиду этого ловушки и приманки для добычи рядом не устанавливают. Больше всего по душе этим созданиям природы приходится вода, поэтому зачастую около водоемов они и обитают. По размеру они бывают самые разные, но чаще все-таки их размер описывается как средний.

Стоит обратить внимание на такого паука, принадлежащего все к тому же семейству, как каемчатый охотник. По размерам лидируют самки, которые могут быть около 2,5 сантиметров. Расцветка у паучков этой категории близка к оливковому оттенку, ну, и исходя из названия – есть у паука кайма, которая чаще всего бывает белого цвета. Только траву признает такой паук, поэтому и обитает именно в ней, совершенно не трудясь норки прорывать. Охотник из этого вида пауков просто великолепный, да и покоряются ему не только суша, но и водные просторы. Очень любит такой паучок всевозможных насекомых на своем обеденном столе видеть. Ну, а если во время купания есть захочется, так тут мальки подойдут. Никаких особенных мест для выведения яиц, самка не выбирает, откладывая их в самый обычный кокон и храня его в траве, но, зато она очень внимательна и заботлива в период их, так сказать, первого становления, когда ее поддержка так им необходима.

Никакой вид пауков обидеть не хотелось бы, но познавательнее и интереснее всего заниматься изучением бродячих пауков. Более чем интересен период полового созревания этих пауков. Когда женщина уже выбрана и сердце точно бьется из-за нее, самец поступает как истинный джентльмен - он одаривает самочку подарками. Больше всего дамам в качестве презента нравятся мухи. Если женщина принимает подарок мужчины, то последний может радоваться, ведь самка приняла его призыв и можно считать, что полдела уже сделано. И ответной реакции самцу никогда долго ждать не приходиться, ведь как только трапеза начинается, самец тут же принимается за свое дело.

Может паук самке подарить совсем не муху, а какую-то вещицу ненужную, а все потому, что процесс добывания мухи очень трудоемок и времени достаточно отнимает. Не позавидуешь тем самцам, чей обман раскроется до спаривания, ну, а если все прошло гладко и самка ничего не поняла, то можно лишь порадоваться ловкости и фортуне самца. Не отличаются каким бы то ни было особенными действиями спаривания пауков, но мелкие нюансы все же у каждого вида есть. Чтобы быть уверенным в том, что сперма попадет именно в семяприемник самке, все пауки стандартно повторяют процесс впрыскивания вещества несколько раз. Конечно, трудно поверить, что пауки обладают интеллектом, и что в их голове могут рождаться подобия мыслей, но, глядя на них, начинаешь понимать, что так оно и есть!

Грейхаунд, про характер.
Пиренейский мастиф - где продать, про уход.
форум любителей собак
собаки ши тцу
Салюки - фото, про уход.
продажа собак терьер
скачать книга собаки
Самоедская лайка - о собаке, про дрессировку.
собака джек терьер
щенки китайской хохлатой собаки
собаки хорошие руки
большая японская собака
салон собаки милорд
стрижка собак дома
помощь бездомным собакам

Всем любителям РПГ игры на Sega Genesis - Shining Force посвящен этот сайт. Можно абсолютно бесплатно скачать русскую версию Shining Force 1. Вы можете почитать прохождение наиболее сложных сражений и описания категорий воинов и др.

Цейлонская - купить, уход, о породе с фото, коты и котята.
Селкирк рекс - купить, фото породы, кошки и котята, уход.
Жирный кот (рассказ) - о вреде переедания.
Оцикет, котята - содержание, фото породы, продать, кошки и коты.
Восточная короткошерстная - продать, коты и котята, фото породы, содержание.
Селкирк рекс - купить, фото породы, коты и кошки, уход.
Азиатская табби - купить, кошки и котята, содержание, о породе с фото.
Невская маскарадная - купить, содержание, фото породы, котята и коты.
Калифорнийская сияющая - содержание, продать, кошки и котята, о породе с фото.
Русская голубая - кошки и котята, содержание, продать, о породе с фото.

Лабрадор на охоте

Решился один паренек сделать себе-любимому подарок, и прикупил машину за тридцать тысяч долларов – внедорожник Grand Cherokee, который обходился ему в четыреста долларов ежемесячных выплат кредита. Джип, его хозяин и друг парня поехали на охоту на уток как раз в то самое время, когда озера все еще и не думали оттаивать. Для охоты ребята утрамбовали в новое авто ружья, пиво и собаку. Разместились наши герой прямо на льду и стали готовиться к делу. Местом приземления для уток могла послужить лунка во льду, которую ребята и задумали сделать. Лунка нашим героям нужна была мегабольшая, вот и решили, что на сверление льда уйдет много сил и времени – с этой проблемой они решили справиться по-рыцарски достойно и необычно.
В непосредственной близости от внедорожника на земле лежала шашка, конечно же для безопасности с 40-секундным бикфордовым шнуром. Спасибо, что хоть приняли во внимание тот факт, что зажженная динамитная шашка, распложенная вдалеке от автомобиля, может послужить прекрасным поводом для падения на льду, особенно, когда в голове сидит мысль, что ноги от динамита надо уносит как можно быстрее. Пораскинув мозгами, парнишки решились на то, что зажгут динамит вместе и бросят подальше на толщу льда.
Спешу напомнить про машину, собаку, алкоголь и приспособление для стрельбы уток – ружье. Особо отметить стоит собачку лабрадора, которая была так хорошо натренирована, что возвращала все брошенные хозяином в никуда вещи, и спешила совсем не пешей походкой вернуть их обратно. Маневрируя по скользкому льду лапами, собака, не замедляясь, бежала что есть духу за шашкой и, буквально, не дав ей приземлиться, заграбастала ее в свою пасть. Суета в действиях ребят была бешенная: они и кричали, и бегали, и руками пытались вразумить испуганное их поведением животное. Но собака и не думала прекращать бег и лишь развивала скорость. Взгляд одного из охотников падает на ружье, мысль стремительно проноситься в мозгу…и вот уже раздается выстрел. Практически никак не отреагировал лабрадор на пули для уток, которые содержало ружье. Несомненно, пуля смутила собаку, но лишь на миг – стремительный бег продолжился. Второй выстрел бесследно не прошел - пес перепугался не на шутку, списав поведение ребят на умолишение или что-то в этом роде.
Укрытием для пса стала тридцатитысячная ($) броня под названием Grand Cherokee. Бабахнуло прилично – целостного ничего не осталось: ни пса, ни машины, и лишь изумленные лица ребят с риторическим вопросом заслуживали внимания в тот миг. Инцидент такого рода страховой компанией не оплачивается, ведь взрывчатка была использована незаконно. Да уж, а банк каждый месяц будет изымать по 400$ в счет нового автомобиля…
Первоисточник рассказа о джипе и лабрадоре.

Избалованный Кот

Не мог нарадоваться приятель мой, когда узнал, что освобождается квартира его знакомых, причем ни много ни мало, на целый месяц, и жить в ней в их отсутствие будет он. Даже когда знакомому моему сообщили, что в квартире остается на это время почти что член семьи – ангорский Кот, он совершенно не расстроился по этому поводу. Но нельзя сказать, что хозяева были коварны – они щедро одарили моего приятеля двумя сотнями долларов, которые предназначались для достойного ухода за их питомцем: кушает - только все лучшее, свои делишки делает, и купается кот, по их словам, - также во всем лучшем. Чуть ли ни за раз потратил деньги наш удалец и кот тут был совсем не при чем, ну и после веселых загульных трат решил он все-таки в квартиру наведаться.
Котяра проголодался.
- Так, дичь, думаю, сосиски тебе выше крыши хватит!, – пробормотал проживающий.
- Не царская это пища…- пронеслось в голове кота, после чего он несносно спрятал сардельку и, виляя хвостом, побрел к горшку.
По части в туалете все прошло гладко. Воспользоваться горшком снова коту не удалось, вернее, он просто не захотел ходить туда из-за того, что там было не убрано. Даже действия моего друга, проявившиеся в том, что он соизволил коту газетку постелить, животное не вдохновили. Из угла в угол бегал котяра, ища, где бы поудобнее примаститериться и отпустить тягость, давящую во всем теле, и вот справился – возле плиты обделал все-все!
- Ну не гадина ли?! – воскликнул мой друг, хватая кота за шкирку и вытирая им его же проделки на полу. Не мог своенравный кот оставить такое обращение безнаказанным – он взъерошился и напущено вцепился в руку моего знакомого и исцарапал ее.
- Подожди, пожди…ща поймешь, с кем имеешь дело! – проговорил квартирант, волоча котика в туалет. Животное было опущено в керамического друга, затем крышку прибора опустили, ну, а после привели прибор в действие.
Тревожиться за бедное животное не стоит – ничего катастрофического с ним не произошло в результате такого душа-шарко! Вода перестала шуметь и мой знакомый решил, что пора поднять крышку унитаза и посмотреть что там и как: вид у кота был пренеприятный и запах скверный. Представив на секунду, что котяра непременно будет лазить по квартире и тереться обо все, что только можно, молодой человек решительно бежит с котом в ванную, где набирает в таз воду, растворяет в ней обычный порошок (ввиду отсутствия шампуня для животных) и опускает в эту смесь кота. Когда с полосканием в тазу было покончено, квартирант отпустил кота, дав ему время заняться приведением себя в порядок посредством языка.
Водные процедуры взывают к аппетиту. Не обошло чувство голода и котика. Справившись с мокрой и мыльной шерстью, кот метил только на одно – пожрать вдоволь. Но в кошачьей тарелке красовалась все та же сосиска.
- Больше все равно надеться не на что… - подумал кот, принимаясь за еду. Жуя сардельку, кот все больше утверждался во мнении, что она очень-очень вкусная – он даже и подумать не мог, насколько вкусная! В миске не осталось ни кусочка!
- С самого начала бы так, - проговорил квартирант, отправляясь на покой. Не было сил у кота больше слоняться, есть и выпендриваться – он тоже поспешил отойти ко сну.

Еще много раз сцены подобного рода возникали между котом и его временным опекуном. Но приятель мой долго не церемонился и коту буйствовать не разрешал. Игнорирование котом горшка с газетами заканчивалось для него душем шарко в унитазе, а потом купанием в мыльной порошковой воде. С кушаньем вопрос был поставлен ребром, и кот это сразу просек: кушать надо то, что подано, или же можно остаться с носом! Прошло немного времени, и Кот стал уплетать все, что давал ему опекун: и грибы, и огурцы, и картофель отварной – все-все теперь ел кот.

Кот исправлялся на глазах, а всему виной систематические процедуры через унитаз и порошок. Глаз у хозяев, которые вернулись из отпуска, даже за тридцать дней не замылился – они сразу заметили, что их ангорский кот стал намного толще и упитаннее.
- Ну, не кот, а прелесть какая-то! – восклицала жена приятеля моего друга. – А шерсть – просто волшебство: пушистая, мягкая и смотрится превосходно! Сколько же наш приятель с ним провозился?! И деньги, небось, свои потратил еще. Мы, должно быть, у вас в долгу? – узнавали они у моего знакомого.
Гордо и демонстративно от предложенных денег квартирант отказался. Тайна, которую знали только кот и мой приятель, не была поведана хозяевам и секрет, как кот стал таким не был открыт. Разных кушаний посоветовал мой друг давать котику. Подобным советом хозяева квартиры были слегка удивлены, но пообещали выполнять его. Ладят мой приятель и кот – любо-дорого посмотреть! Заглядывая к приятелям в гости, мой друг никогда не жалеет ласковых и добрых слов похвалы для кота, ведь бедное животное так усердствует, что при одном только виде моего знакомого, Читать далее...

Как найти потерявшуюся собаку

    Произошло то, что происходит со всеми нами довольно часто (но Вы думали, что Вас такая участь естественно не настигнет) - потерялась собака? Однако если Вы заранее позаботились о сохранности любимца и прицепили на ошейнике брелок с Вашими телефонами, то найти питомца будет не столь тяжело.
    А если Вы, как обычно, понадеялись на авось, и никакого брелока у собаки нету? В этом случае у Вас действительно большие проблемы. Ну это, конечно, лишь тогда, когда Вы обожаете своего барбоса и готовы на все, лишь бы возвратить его домой.

    Существует несколько наиболее надежных способов поиска потерявшегося питомца (использовать их надо все сразу):

    • СМИ. Подайте объявления в разные газеты, к примеру, "Из Рук в Руки" и/или в какую-нибудь другую известную газету. Не обязательно давать объявления во все имеющиеся газеты - Вы можете потерять на это слишком много времени, а ведь именно в скорости поисков "по горячим следам" Ваши основные шансы. Можно использовать еще и стендовую или телевизионную рекламу, некоторые компании берут совсем не большую оплату за такие объявления. Разместите объявление в Интернете, однако используйте для этого высокопосещаемые доски объявлений, но не забудьте уточнить город, в котором живете.

    • Очередным шагом стоит попросить помощи у местных друзей или собаководов, знакомых, которые также как и Вы прогуливают своих собак. Не бойтесь, те у кого дома есть свои обожаемые собаки непременно откликнутся на Вашу просьбу, и, если повезет, быстрее отыщут собаку, чем Вы сами.

    • К тому же нужно походить вокруг места потери Вашей собаки. Не стесняйтесь постоянно узнавать у прохожих, а особенно у сидящих у подъездов бабушек (вот, когда их помощь трудно переоценить), возможно они встречали Вашу собачку (хоть это и истратит у Вас немало нервов, когда придется объяснять каждому черты породы потерявшейся собаки). Этим поискам отведите не какие-нибудь пятнадцать минут, на бегу, а хотя бы час, ходить желательно неспеша, так как тогда у Вашей собаки будет больший шанс взять Ваш след и найти свой дом. Это один из самых действенных способов.

    • Еще один способ - расклейка объявлений на остановках, подъездах, углах домов, столбах. Данный метод тоже довольно эффективен, но заниматься им лучше в самом конце, поскольку он займет у Вас особенно много времени.

    • Если у Вашей собаки есть какие-нибудь яркие опознавательные знаки (татуировки, нехарактерный окрас, шрамы) - обязательно заостряйте на этом внимание при поиске. Не используйте фраз, типа "пропал милый мальчик", если кобелю уже пять лет и это какой-нибудь дог, незнакомые люди навряд ли сочтут миленьким мальчиком.

    В поисках своей обожаемой собаки Вам необходимо быть упорным, ведь для семьи, где собаку все очень сильно любят, такая потеря бывает настоящим горем. Не опускайте руки и продолжайте поиски, часты случаи, когда потерянная собака обнаруживается через три-четыре месяца.
Источник статьи: Если пропала собака.

Список пород собак:
 • Большая пиренейская горная собака
 • Керри-блю-терьер
 • Ирландский терьер
 • Кане корсо
 • Фараонова собака
 • Манчестерский терьер
 • Венгерская выжла
 • Южнорусская овчарка
 • Басенджи
 • Австралийская овчарка
 • Американский бульдог
 • Бедлингтон-терьер
 • Пекинес
 • Ньюфаундленд
 • Далматин
 • Норвич-терьер
 • Бернский зенненхунд
 • Такса
 • Фокстерьер
 • Стаффордширский бультерьер
 • Йоркширский терьер
 • Леонбергер
 • Колли длинношерстная
 • Скотч-терьер
 • Бордер-терьер
 • Шелти
 • Пули
 • Среднеазиатская овчарка
 • Бультерьер
 • Карликовый пинчер
 • Бигль
 • Мопс
 • Бобтейл
 • Бурбуль южноафриканский
 • Чау-чау
 • Цвергшнауцер
 • Французский бульдог
 • Бладхаунд
 • Пудель
 • Комондор
 • Ка-де-бо
 • Норвежский элкхаунд
 • Левретка
 • Читать далее...

Сутры в переплете

В Китае, в те далекие времена, было много заповедей-сутр, о которых в Японии знали, но потрогать, почитать их не моги, поэтому Тецуген, последователь учений Дзен решил это исправить.

Рассказ брался тут.
Затеянное дело было очень трудоемких и тяжелым – создавать «страницы» книг в количестве семи тысяч экземпляров, «переписывая» их с деревянных блоков, адский труд!

Рассчитывая на человеческую отзывчивость, понимание, Тецуген отправился в долгое и далекое путешествие с тем, чтобы собрать нужные средства и осуществить задуманное, столь благое дело. Понимающих и сочувствующих людей было немного – они-то и пожертвовали самый большой вклад в размере ста кусков золота.

Абсолютно одинаково он благодарил каждого, кто жертвовал хоть что-нибудь для совершения святого дела. Прошло ни много, ни мало десять лет, пока нужная сумма для воплощения задуманного была собрана.

Но радоваться как раз в это время не было повода – в стране преобладал жуткий голод, как следствие разлившейся реки Ую. Благородно поступил Тецуген, отправив все собранные средства в помощь пострадавшим, спасая их от голодной смерти. Изыскивать средства снова – вот новая, первостепенная задача для него.

Несколько лет спустя, в Японии разразилось новое горе – страшная эпидемия. И опять благородство одержало верх – Тецуген пожертвовал деньги и в этот раз.

Слава Богу, что в третий, последний раз, у него хватило сил и мужества начать все заново и дойти до задуманной поставленной еще двадцать лет назад, цели. Этот великий кусочек истории, древности и священности можно увидеть и сейчас, ведь сохранились издания до наших дней под бережным присмотром и место это поправу в Японии считается великим – монастырь Обаку. Говоря о сутрах в Японии, этот народ никогда не забывает упомянуть о тех первых, священных сутрах, спасших жизни многих нуждающихся.

Победа в тишине

Дзенские наставники и учителя, заглянувшие в любой храм своей веры, могли без проблем и препятствий ночевать в них, но обязательно перед этим они должны были одержать победу над теми людьми, которые считались хозяевами святого места. Проиграв битву, монах молча покидает монастырь, не обижаясь и не сердясь на его хозяев – проиграл, значит, будь добр, ищи ночлега в другом месте.

В одном дзеском храме на севере Японии жили два монаха, приходившиеся друг другу родными братьями. Брат, который по годам был поменьше, был «неумел» – не учился, ленился порой, к тому же одноглазый, но совсем другое дело старший – ему нравилось быть грамотным и разбираться в жизненных перипетиях. Заглянул в их святое обиталище однажды монах с тем, чтобы провести ночь в храме и, как полагается, предложил «умственное состязание».

Младшему брату было валено состязаться в этот раз с монахом потому, что старший был уставшим и замученным учебой и монастырскими хлопотами.
«Не обессудь, но вернее всего будет, если ты сумеешь беседовать с ним молча», - высказался старший брат.
Когда старший брат закончил давать советы, путник на пару с собеседником пошли к святыням, где и присели для разговора.
Не успел старший брат оглянуться, как к нему попросился путник с тем, чтобы сказать: «Да, я проиграл этот бой, но честно признаюсь, такому сопернику противостоять было нелегко, поэтому я не огорчен!»

«Значит, так сложилось?! Ну, тогда я попрошу тебя потрудиться и пересказать суть вашей с моим братом беседы», - произнес тот.
«Сперва, - начал гость, - я обозначил наш разговор о Будде, приподняв кверху палец. Реакция твоя брата выдала мне в ответ два пальца – Будду и его концепцию. Я добавил к этим мыслям еще и последователей, поэтому поднял три пальца. Твой брат пошел еще дальше и указал мне кулаком – он имел в виду что прародителем всего этого является одна реализация!
Вот так, он выиграл, я не смею здесь более задерживаться».
Не желая прибавлять хлопот, путник отправился дальше.

«Быть может, ты подскажешь мне, где наш гость?» - обратился весьма настойчиво победитель к своему старшему брату.
- В чем дело? Ты же его победил!
- Желаю пока только его исколотить!.. А что касается спора, так я в нем не победитель!
- Что ж, тогда будь любезен, расскажи ваш диалог, - попросил старший брат.
- Поразмыслив недолго, и присмотревшись ко мне повнимательнее, он показал один палец из всей кисти – таким образом он про глаз хотел мой поговорить. Он учитель дзен, поэтому я решил не пререкаться с ним покамест. В продолжение его темы я показал два фаланга, указывая, на, что ему несказанно повезло, ведь он имеет оба глаза. Подло и зло повел себя учитель, показавший в отместку мне три пальца – вместо положенных для двух людей четырех! Меня это возмутило, и я решил его поколотить, после чего он исчез.
Кроме этого рассказа можно прочитать и вот этот: Полусекретная облава супружеской неверности.

Хитрость бедуина

- Я тебя не узнаю, ну, сколько уже можно надо мной издеваться, ты будешь подниматься?! Что же это за создание такое упрямое? – хлестал бедуин своего верблюда, который упрямо встал на колени и непохоже было на то, что он с них собирается подниматься. - Избавиться от тебя, продав на базаре, пусть за копейки – самое лучшее, что я пока вижу! Ты шокируешь меня своим поведением и я, ей Богу, не посрамлюсь продать тебя за копейки, особенно если ты не исправишься!
(Статья взята с сайта: Maramuka)
Верблюд не хотел покоряться несносному бедуину, поэтому уже через несколько дней тот снова принялся бить непослушное животное. Теперь бедуин решил действовать радикально и исполнить обещанное. Никак не мог совладать с самим собой бедуин, с непослушным животным и с Всевышним, но изменить своим словам он тоже не мог, поэтому появиться на базаре все-таки пришлось. Каялся в своих необдуманных словах теперь человек. Слишком уж дешевая ценная за целого верблюда была тогда названа бедуином – всего один туман!
Однако неожиданная мысль осенила его светлую голову. Из своего дома человек принес кошку. Посадил двоих животных рядом и стал орать:
- Сюда, сюда! Я отдаю верблюда всего-навсего за один туман! Забирайте, забирайте моего верблюда, только туман мне один прежде отдайте. Да нигде вы больше не отыщите верблюда за столь смешную цену.
Человек, который захотел приобрести животное нашелся, но вот что ответил ему бедуин:
- За горбатого я хочу получить именно один туман. Кошка также продается, только вместе с верблюдом и стоит значительно дороже – в 99 раз больше!
До самых сумерек находился бедуин на рынке, где нахваливал свой товар и оригинальное добавление, без которого купить товар не представляется возможным. Большую толпу людей смог он собрать вокруг себя. На те условия, которые выдвинул бедуин, никто не отреагировал – люди в толк взять не могли, что же бедуин так лукавит и изворачивается?! Когда бедуин шагал довольный к себе домой, его мозг был полон таких мыслей:
- Я пытался продать верблюда всего за один туман, как и пообещал когда-то. Обещанным словам я остался верен – ко мне нет претензий. Ну, а то, что люди так глупы – уже не мое дело. Меня кара Божья не коснется, т.к. свою клятву я исполнил, а вот людей Бог покарает за их скупость.
Еще прикольная статья: Как правильно построить металлический забор.

Не та любовь к красавице словоблуда
Что же можно сделать, когда день ото дня мучают грязные мысли
Праздничное утро Восьмого Марта раздаривает неожиданные подарки
Беседа у парикмахера о бытии Бога
В поисках истины, или притча про дверь
Вебмастерская сказочка о хитром черном сервере
Применение самой обычной студенческой жопы прямо в театральной постановке
Если хочешь найти спрятанный драгоценный клад
Каким образом в Америке решили воевать с пиратами современности
Долгая иллюзия
Случай про галстук и уничтожитель инфы
Случай во время сдачи выпускного военного экзамена на капитана подводника флота России
Рассказик, повествующий про силикатный кирпич от ангела хранителя
Сказочка про сильную любовь к МП3-шкам
Каким образом в Соединенных штатах придумали воевать с пиратами нового типа
Сломанные надежды вместе с горящим шалашиком-хижиной
ЧП во время сдачи военного экзамена на капитана подлодки ВМФ России
Емайл и спам - жестокая война
Использование простой актерской жопы прямо в театральном монологе
Притичи: "Всевышний поможет", "Все лишь в твоих руках", "Вера"
Притчи про обучение молодых монахов
Притчи о настоящей вере и искренней взаимопомощи
История рассказывает, из-за чего погиб царь Будда
Случай во время сдачи выпускного военного экзамена на капитана флота
В USA благодаря сайтам обучают из ребятишек спецагентов
Легенды о невзаимной любви и хвостовом счастье
Какие спиртные напитки вернее купить на свидание с подругой
Постоянный спам может вывести из себя каждого
Две страшные сказки: про www серфинг и ОС Линукс
Баянчик про строительный кирпич подарок
Подлинное жилище у любого подлинного мудреца
Редкая проверка-испытание на неверность
Сказки о невзаимной любви и хвостовом счастье
Как надо разрекламировать печи для крематориев
Равноправная внеденежная торговля с китайскими соседями
Новички в веб-сети и на web чатах
Правдивая любовь к девушке словоблуда
Как один путник ангел поучал другого молоденького ангела
Поломанные надежды вместе с горящим шалашиком-хижиной
Email и spam - жестокая война
Мировой интернет и Голливудское кино
Емэйл и спамм - извечная борьба
Таинственная иллюзия в виде урока

Мы и перваки…

Брат мой учился на 4 курсе, когда приключилась с нами одна история, связанная с его университетом и прекрасным воскресным днем. Брату надо было «хвосты» сдать – точно не помню, а тут его товарищи подтянулись, и мы решили найти свободный класс и подождать там. А в той самой аудитории, которую мы выбрали, собрались абитуриенты, которым намедни надо было экзамен вступительный по английскому языку сдавать, вот они и пришли, чтобы осмотреться. Их не так уж и много было, около пяти человек, ну сидят тихонько, по сторонам смотрят – видно побаиваются всего. И тут, к нашему удивлению, заходит в аудиторию «учитель», здоровается со студентами, думая, что перед ним «перваки» восседают.
(источник - Light-Аватары.ru) Начал преподаватель с переклички. У него большущий список был, но как оказалось, пришли на консультацию не все и сотоварищ моего брата подметил, что из тех, кто пришел, отметились уже все. Быстренько сообразила наш сотоварищ «что» и к «чему» и начал отвечать преподавателю на его запросы: сотоварищ (С), препод (П)
П – Так…Климов?
С – Да здесь он, здесь! (на сидящего рядом друга указал)
П – Жданов?
С – Тут (еще на кого-то из «наших» показал)
П – Руденко?
С – И это тоже с нами (и показал «по мою душу»)
П – Товарищ Соломоненко присутствует? (я эту странную фамилию запомнил, а друганы мои - нет)
С – А это вы меня назвали!
Дальше по намеченному плану преподаватель стал опрашивать присутствующих по какому-то домашнему заданию, а ребята наши стали смеяться и преподавателя тем самым ввели в смятение – как же так? – еще даже не «студенты-перваки», а уже так ведут себя!.. Преподавателя хватило не надолго и он потребовал назвать фамилию нахала. А припомнить ее у сотоварища не совсем получилось:
П – Фамилия, сударь!!!
С – Ну, как это…Саоооненкооо (быстренько произнес тот)
П – Что-то я не расслышал. Повторите!
С – Я же сказал – Саооооенко!!!
П – Понял! (водит ручкой по своему журналу, тщетно пытаясь отыскать там названную фамилию, естественно, не находит, а переспросить не желает)
П – Так, скажите же уже понятно и членораздельно!!!!
С – Да Саоооенекооо, С-а-о-о-ооо-е-н-к-ко!!!
П – Яснее изъясняйтесь!!!
С – Я бы с удовольствием, но не помню…
(Еще одна статейка: "Веселая и нелогичная страна США")

Метод самолечения на море после укуса медузы.

Жизнь бежит, все вокруг меняется... Теперь и я достиг такого возраста, когда особо интересные происшествия становятся материалом для воспоминаний... Поезка к Черному морю в 1980 году так и осталась бы заурядным событием, если б не оказалась для меня первым путешествием на море.
(первоисточник материала)

11-летний мальчик, жаркое Солнце, песочные пляжи, никогда ранее не виданные мною, женщины в бикини (хоть мне в то время это было неважно), и развлечения на каждом шагу. Спустя неделю отдыха тут я нырнул за рапаном с волнореза и попал прямо в медузу. Она проскользила от затылка до пяток; я вылетел на поверхность, словно ныряльщик в показанной задом наперед видеопленке: верх ногами и сразу оказался на волноломе.
Папа тут же все понял, подхватил меня и за 6 мин. добежал до нашего дома. У меня случилось что-то вроде легкого шока, и я не был в силах сказать и словечка. Положив меня в кровать и накрыв охлажденным пододеяльником, они с мамой кинулись искать какую-то медицинскую помощь. Я же в это время удумал сам подлечиться и не обращая внимания на боль залез в хозяйский буфет. "Коньяк,-подумал я.-Будет то, что доктор прописал". Треть бутыля я тупо залил себе за минуту и сел за стол, чтобы написать своим родителям пояснительную записку на всякий пожарный. Спустя полчаса примчался отец с врачом из ближнего санатория, "больной", то есть я, валялся на полу в трусах и с красной спиной в дыму пьян, счастливо чему-то улыбаясь, наверное боль больше не чувствовалась.
Записка, написанная сначала аккуратными буквами, а затем просто гигантскими каракулями валялась на столе (она сейчас лежит в ящичке с моими документами). Там было написано: "Мама и папа! Я стал себя лечить сам, ВЫ не беспОкоитесь, я фСял у Лиды (это хозяйка снимаемого нами дома) коньяк и я еГо вЫпил, кАхда я проснсуь я бдуу абсалютно здорово___" (на этом текст обрывается, наверно рассудок и мысли в этом месте под влиянием коньяка отделилась от тела, позволив последнему грохнуться на деревянный паркет).
Врач осмотрел меня как сумел, сказал, что поутру буду словно огурчик и свалил. Утром я встал ровно в 10:00, ничего не болело, даже в пораженных несчастной медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда с утра у меня не было похмелья.
Вы сможете прочитать и другие интересные статьи и рассказы: "Удивительное укрепление хижины для мастера пути".

Один из вероятных вариантов создания людей

История была предоставлена интернет-ресурсом - Rufunny.ru.
Бог сотворил первое животное – осла, которому поведал:
- Я создал тебя, чтобы ты мог питаться травой, носить тяжелые ноши и не мог думать. Жизнь твоя будет длиться пятьдесят лет.
Осел попросил:
- Пожалей меня, мне не нужны 50 лет такой жизни, сократи до 30!
Хорошо, сказал бог, далее он произвел на свет пса и говорит:
- Тебе суждено прожить в течении двадцати пяти лет и все это время ты будешь служить человеку, который станет тебя за это кормить своими объедками.
Не понравилось это собаке:
- Пожалуйста, пожалей, сделай так, что бы я жила всего 10 лет!
Бог и на этот раз удовлетворил просьбу своего создания. Следующей была обезьяна:
- Твоя участь, вести себя словно душевнобольная, прыгая с ветки на ветку на деревьях. Создал я тебя для потехи окружающих, жизнь твоя будет длиться двадцать лет.
Обезьяна тоже не сдержалась:
- Пожалуйста, не надо двадцати лет, с меня вполне хватит и десяти.
Бог выполнил и эту просьбу. И напоследок, создал человека:
- Ты станешь самым умным существом на земле, тебе принадлежит весь мир, который я создал, живи и радуйся жизни в течении двадцати лет!
Но человек воспротивился:
- Это очень маленький срок! Не мог бы ты мне добавить все те года, от которых отказались осел, обезьяна, и пес, тогда моя жизнь станет полноценной?
Бог опять пошел на это, но сделал так, чтобы как человек он прожил всего 20 лет, данные ему изначально. Далее ему придется работать круглосуточно, как ослу на протяжении 20-и лет, чтобы обеспечить жене достойную жизнь. Дети сделали бы из него добрую и заезженную собаку на 15 лет. И 10 лет выполнять роль шута, для собственных внучков, которые будут над ним потешаться.
Другая статья от www-ресурса rufunny.ru: "Страшно крупные яйца у сынули".

Конь и свинья

Фермер решил купить дорогого скакуна, но он даже не мог ожидать, что тот через месяц неожиданно заболеет. Фермер понял, что без ветеринара не обойтись, а тот, когда осмотрел коня, произнес:
- Ваш скакун подхватил вирус, поэтому его стоит полечить вот этим лекарством три дня. Спустя 3 дня я опять его осмотрю, если конь будет все так же болеть, то я буду вынужден усыпить его.
(источник данной статейки - stateichki.ru)
Все это услышала свинья, которая находилась недалеко. Спустя один день конь все же не почувствовал себя лучше. Свинья приблизилась к нему и сказала:
- Давай, вставай, друг!
Но и на следующий день конь не выздоровел, лекарство не подействовало.
- Ну, вставай же, друг, иначе тебя ветеринар усыпит, - предупредила коня свинья.
Но и третий день не принес ничего хорошего – конь был так же болен.
Пришедший спустя три дня, ветеринар, сказал:
- Лекарства на коня не подействовали, готовьтесь, его придется усыпить, иначе вирус заразит и других Ваших лошадей!
Свинья, услышав разговор, бросилась к коню и заорала:
- Что же ты лежишь, вставай! Собери все свои силы и встань, иначе тебе не жить! Поторопись, ветеринар уже здесь!!!
И скакуну удалось подняться и побежать!
- Просто чудо! - выкрикнул фермер. - Это без внимание оставлять нельзя! Я заколю свинью, и мы отпразднуем!
Еще одна статья: "Называют ли большим грехом случайное убийство цветастой бабочки".

Что более важно в жизни?

Перед тем, как приступить к началу лекции по философии, профессор раскладывает на столе на первый взгляд совершенно не связанные с темой дисциплины предметы.
(Статья позаимствована с сайта салатов и закусочек)
Как только началась лекция он, не произнеся ни единого слова, взял пустую банку и начал складывать в нее большие камни.
Окинув взглядом аудиторию, профессор задал такой вопрос:
- Как вы думаете, эта банка уже полная?
- Наверное, да, – такой ответ получил профессор.
Затем он достает камешки поменьше и также кладет их в ту же банку. Профессор встряхнул банку, перемешивая большие и маленькие камни, чтобы пустота между ними заполнилась почти полностью.
И спросил:
- Что скажите на этот раз – полна ли банка?
Они в недоумении согласились, что таки да, банка полная.
После чего он достал следующую коробочку, в которой был песок и высыпал ее туда же. Благодаря своим мелким крупицам песок полностью заполнил все свободное место.
И в третий раз профессор спросил о том полная ли банка на этот раз? Студенты в третий раз согласились с тем, что банка полная.
Но на этом все не закончилось, так как профессор взял баночку пива и вылил ее в банку с камнями и песком, размачивая последний. Удивлению студентов не было предела.
- И вот сейчас мне бы хотелось, чтобы каждый из вас провел параллель между этой банкой и своей жизнью – сказал лектор. Те камни, которые я высыпал в банку в первую очередь – это самое важное в жизни. Например, это могут быть ваши родители, лучшие друзья или же здоровье. Однако потеряй вы все остальное, что есть в вашей жизни, стало бы скучно, пропали бы все краски, которые делают вашу жизнь более яркой и насыщенной. То, что менее важно, но без чего вы не представляете собственную жизнь – камни поменьше. Это может быть ваше любимое занятие, дом, в котором вы живете или машина, в которой ездите. Ну а песок – то, чему можно не придавать значения. Так вот, ставя на первое место мелочи – песок, не останется места на большие и средние камни. Если вы будете тратить свою силу и время на мелочи, то у вас просто не останется времени, чтобы уделить внимание действительно важным вещам. Отдайте предпочтение тому, что имеет большое значение для вас.
Старайтесь быть внимательнее к большим камням, ведь они важнее всех остальных. Поймите что для вас важнее всего, а то, что останется – мелочи жизни.
Одна из любознательных студенток спросила – зачем же все-таки было нужно выливать туда пиво?
С довольным видом профессор сказал, что будет рад ответить на этот вопрос. Я сделал это для того чтобы наглядно показать вам, что, несмотря на бешеный ритм жизни и огромное количество важных дел всегда можно найти место для отдыха и расслабиться за баночкой пива.
Гурманов приглашаю разучить, как вкусно готовить салаты из маринованных грибов .

Буржуйский корм для кошек и собак

Статья находилась на web-сайте Blackredi.
В середине шестидесятых годов о том, что бывает спец пища для кошек и собак, советский гражданин не догадывался, а узнав, точно не поверил бы.
Начинаем. Работали в капиталистической Шотландии в Советском торгпредставительстве двое сотрудников, жили на этой же территории. Работали совсем недавно, пока должно быть не совсем привыкли. Отправились друзья как-то в магазинчик типа супермаркет прикупить себе еды, увидели на прилавке консервы с довольной рожей ротвеллера на этикетке.
Потом следует такой диалог:
- Слышишь, англичане ваще обалдели, собак жрут.
- Нее, это не из собачатины консервы, а для ихних собак, вот прочитай.
- Хм, может купим, смотри они дешевые какие.
- А вдруг траванемся?
- Пофиг, в войну лебеду пресную съедали и все живы.
- Ну ладно, давай.
По вкусу они оказались очень даже вкусно, только без соли, тогда и принялись они эти консервы брать, экономя ограниченные фунты. И так бы дальше жили, да английский дворник утром, убирая мусор, обратил особое внимание, и что важно, чужое тоже, на регулярно выбрасываемые консервные банки собачьей еды, ведь на площади Советского торгпредства собак не водилось. Когда же все выяснили, начался большущий скандалище с дальнейшей отсылкой двоих сотрудников в течении 24 часов и исключением их из КПСС. Поскольку престижу лучшей на планете страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы от дефицита у них фунтов на человеческую пищу, был нанесен громадный ущерб. (Еще одна статья: "Странная картина Ленина Ильича"). Многие уверяют, об этом писали в какой-то известной лондонской газете.