/\ /\ /\ /\ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Четвероногий моряк

Рубеж в несколько сотен километров для котов не является большой проблемой, особенно, если дело касается возвращения домой. Но расстояния по суше не сравнимы с расстояниями в морской воде. И представьте себе, коты-моряки существуют.

Историю эту поведал мне мой старый знакомый, проживающий жизнь на торговом судне в роли старпома.
Занесла нелегкая к ним на судно одного мужика-моториста, который был абсолютно необщителен и чересчур хмур. На палубу судна мужчина прибыл не один – его сопровождал сиамский породистый кот Флинт, который, как выяснилось позже, обладал той де дерзостью и отвагой, что и его именованный тезка! Не тревожили нового пассажира шумы, издаваемые дизелями, и по этой причине отдыхать он мог везде, где ему только заблагорассудится, но беда его настигала в те моменты, когда судно на рейде было – не мог он спать, хоть убей!
Решение этой проблемы было найдено в прогулках по заграничным портам и городам в то самое время, когда корабль на погрузке, либо разгрузке был, Флинт времени даром на остановках не терял и заводил множество мимолетных знакомств. И что самое удивительно – когда корабль уже в море оказывался, запуская свои многошумные моторы, кот тихо и мирно похрапывал на своем обычном месте.

Свободный поиск еды для кота не был проблемой – он кушал крыс, которых на корабле видимо-невидимо, и именно за это его любила не только команда, но и сам кок, призывавший котика у него на кухне пропитание себе поискать. Отношение кота к команде было ровным, к хозяину – уважительным, и лишь капитан судна пришелся не по душе кисе, в результате чего последний был вынужден хранить свои вещи и документы подальше, в каюте, чтобы они не подверглись вандализму.

Пищу, как уже известно, котик сам себе обеспечивал, и поморить кота голодом капитан никак не мог, а про изловить и наказать вообще речи не могло идти – кот был юрким и изворотливым. В одиночку капитан справиться с избавлением от кота не мог, да и команда не отзывалась на его просьбы, поэтому пришлось хитрить. И, однажды, когда судно стояло на стоянке в каком-то африканском портике, капитан заранее все разузнал про похождения кота, его входы и выходы, выбросил котяру за борт в тот самый момент, когда корабль отошел от берега.

Когда команда заметила, что кошака нет нигде, все расстроились и, конечно, поняли, чьих это рук дело. Да-а-а… Флинт не вернулся из-за капитана! Три долгих месяца отсутствовало судно, посещало порты и перевозило грузы, и вот, наконец, причалило к тому самому африканскому портику.

Не успела команда опомниться, а корабль остыть, как на своем любимом месте красовался их любимец, правда, на себя слегка не был похож – похудел, да истощал за это время. Сразу же поспешили доложить об этом приятном извести капитану, который, мягко говоря, не пришел от этого в восторг и совсем скоро принял решение перевестись с судна.
Не выпендривается больше кот в общении с новым капитаном и поэтому, наверное, до сих пор пребывает на том же судне…

Семейство бродячих пауков

На сегодняшний день наука может с уверенностью сказать, что на земле существует, ни много, ни мало, 350 видов бродячих пауков. Прилагательное активные пауки очень подходит данному семейству и, в первую очередь потому, что они кочуют с одной территории на другую, обживаясь и тут и там! Нет у этих паучков привычки ловушки и капканы рядом со своим обиталищем расставлять, а все из-за того, что само жилище отсутствует. Не равнодушны эти творения божьи к водоемам и местам около них, причем им совсем не важно, что за водохранилище перед ними. Такие пауки есть везде и обладают эти любители водоемов небольшими размерами.

Очень интересен и забавен такой паук этого семейства, как охотник каемчатый. Габариты у таких пауков могут доходить до двух с половиной сантиметров, правда, это не относится к самцам, которые, обычно меньше самок. Каемчатым паук называется по той причине, что в его окраске на спине есть кайма белого цвета, сам же он цвета оливки. Пользуются пауки в качестве жилья всем, чем природа щедро наградила землю – трава для этого очень подходит и паучки очень этим хорошо пользуются и не усердствуют по поводу дополнительного возделывания убежищ. Да, такому пауку и море по колено, не говоря уже о суше, где себя он чувствует превосходно, однако, охотиться горазд везде. Кушает приславутый паучок все, но только из разряда насекомообразных, конечно. Если нелегкая к берегам прибьет, так и мальками полакомиться может. За своими еще не вылупившимися детенышами самка очень тщательно ухаживает и наблюдает, стараясь оградить от любых посягательств, особенно если учитывать тот факт, что яйца хранятся в траве, где предостаточно опасностей для малышей.

Экспериментировать и исследовать лучше всего бродячих пауков. Индивидуальность и оригинальность этих пауков сразу бросается в глаза, а в период взросления за ними наблюдать – одно удовольствие. Почувствовав на определенном этапе себя мужчиной в самом расцвете сил, самец определяется с дамочкой, которой затем в обязательном порядке дарит подарок, давая понять, что настроен он более чем серьезно. В качестве презента наиболее всего ценится муха. Не часто паучихи лакомятся мухами и поэтому такие подарки им приходятся очень даже по душе, и, принимая их, самка, таким образом, дает самцу ответ, согласие. Не церемонятся пауки, и происходит у них все очень стремительно – самка приступает к мухе, а самец приступает к ней.

Зачастую пауки прибегают к различным уловкам и дарят своим возлюбленным что-то отдаленно похожее на муху (камушек или деревяшку) – слишком много, оказывается, надо сил приложить, чтобы муху поймать. Лучше в такие игры с самками не играть, т.к. потом пауку придется несладко, ну, а если он все же смог обвести ее вокруг пальца, то пусть ликует и радуется, что такой изворотливый и везучий. В зависимости от того вида, к которому относится тот или иной паук, можно сказать, что спаривание также разное, но по сути все приблизительно одинаково проходит. Стоит сказать лишь то, что процедура передачи спермы самки у всех одинакова: самец впрыскивает ее в семяприемник самки, расположенный на брюшке. Очень неординарны и интересны все движения пауков и наблюдая за ними, бесспорно, приходишь к выводу, что в столь маленьких созданиях заложен какой-то интеллект, разум, обуславливающий последовательность действий во всевозможных проявлениях.

собака сердечная недостаточность
Русская псовая борзая.
продажа собак пермь
собака петербургская орхидея
отлов бездомных собак
осторожно злая собака
атлас пород собак
зубной камень собака
приюты собаки москва
Лабрадор - щенки, про дрессировку.
Кеесхонд - о собаке, про характер.

Всем любителям РПГ игры на сегу - Shining Force 1 посвящается этот сайт. Вы можете абсолютно бесплатно скачать русский Shining Force 1. Вы можете посмотреть описание самых сложных миссий и описания классов героев и др.

Оцикет, котята - коты и кошки, о породе с фото, уход, купить.
Египетская мау - о породе с фото, купить, уход, коты и котята.
Азиатские дымчатые - коты и котята, содержание, о породе с фото, продать.
Пиксибоб - уход, котята и кошки, купить, фото породы.
Рэгдолл - фото породы, кошки и котята, уход, купить.
Манкс, мэнская бесхвостая - содержание, о породе с фото, купить, кошки и котята.
Азиатская жесткошерстная - содержание, купить, фото породы, коты и котята.
Бирма священная - купить, содержание, кошки и коты, о породе с фото.
Хитрый хромой кот (история) - хитрюга.
Канадский сфинкс - купить, содержание, кошки и коты, о породе с фото.
Курильский бобтейл - купить, уход, кошки и коты, фото породы.
Ла Перм - фото породы, содержание, котята и коты, продать.
Рэгдолл - котята и коты, продать, фото породы, содержание.
Азиатские дымчатые - уход, продать, котята и кошки, о породе с фото.
Стоимость котят (статья от Albyona) - за что платятся деньги.
Бирма священная - уход, купить, о породе с фото, котята и коты.
Абиссинская кошка - продать, о породе с фото, кошки и коты, содержание.

Как, оказывается, полезно котам профилактику устраивать

Не мог нарадоваться приятель мой, когда узнал, что освобождается квартира его знакомых, причем ни много ни мало, на целый месяц, и жить в ней в их отсутствие будет он. Даже когда знакомому моему сообщили, что в квартире остается на это время почти что член семьи – ангорский Кот, он совершенно не расстроился по этому поводу. Но даже здесь хозяева позаботились обо всем заранее – они оставили моему другу 200 $ на расходы, которые будут у него возникать в связи с уходом за их любимцем: кушает - только все лучшее, свои делишки делает, и купается кот, по их словам, - также во всем лучшем. Чуть ли ни за раз потратил деньги наш удалец и кот тут был совсем не при чем, ну и после веселых загульных трат решил он все-таки в квартиру наведаться.
Чувство голода посетило котика.
- Так-так…ну, лакомься сосиской, - выдал мой друг.
- Это хамство, - решил кот, и припрятал еду под пол, после чего мерно побрел в туалет.
По части в туалете все прошло гладко. Умный кот при возникновении новой потребности, которую необходимо было отпустить, также отправился на свой горшок, но был шокирован тем, что прежние следы его посещения этого святого места до сих пор там находятся, и не стал пользоваться ванночкой. Даже действия моего друга, проявившиеся в том, что он соизволил коту газетку постелить, животное не вдохновили. Из угла в угол бегал котяра, ища, где бы поудобнее примаститериться и отпустить тягость, давящую во всем теле, и вот справился – возле плиты обделал все-все!
- Сволочь ты, эдакая! - вырвалось из уст моего приятеля, когда он гонялся за котом, чтобы использовать его как тряпку для вытирания полов – и можете себе представить – он это сделал! Не мог своенравный кот оставить такое обращение безнаказанным – он взъерошился и напущено вцепился в руку моего знакомого и исцарапал ее.
- Подожди, пожди…ща поймешь, с кем имеешь дело! – проговорил квартирант, волоча котика в туалет. Кот понять не успел, как уже в унитазе оказался, а потом вообще темнота наступила – крышку опустили, ну, а потом начался слив.
Трагедии не произошло, поэтому вздохните полной грудью и расслабьтесь, дорогие друзья! Когда приятель вытащил из ванны кота, он был испуган не меньше его – белоснежное животное теперь воняло, было мокрое и до нельзя грязное. Представив на секунду, что котяра непременно будет лазить по квартире и тереться обо все, что только можно, молодой человек решительно бежит с котом в ванную, где набирает в таз воду, растворяет в ней обычный порошок (ввиду отсутствия шампуня для животных) и опускает в эту смесь кота. Прополоскав словно вещь кота в мыльной воде, молодой человек отпустил животное, намекая на то, что дальше он должен привести себя в должный вид сам, используя естественное приспособление – язык.
Водные процедуры взывают к аппетиту. Не обошло чувство голода и котика. Справившись с мокрой и мыльной шерстью, кот метил только на одно – пожрать вдоволь. Однако ничего корме сосиски в миске не было.
- Больше все равно надеться не на что… - подумал кот, принимаясь за еду. Жуя сардельку, кот все больше утверждался во мнении, что она очень-очень вкусная – он даже и подумать не мог, насколько вкусная! Мясцо было скушано полностью.
- Вот и ладненько, - бросил фразу мой друг коту, когда, было уже пора спать собираться. Животное последовало его примеру. День завершился лучше, чем начался.

Еще много раз сцены подобного рода возникали между котом и его временным опекуном. Самовольничать у кота не получалось. Игнорирование котом горшка с газетами заканчивалось для него душем шарко в унитазе, а потом купанием в мыльной порошковой воде. С кушаньем вопрос был поставлен ребром, и кот это сразу просек: кушать надо то, что подано, или же можно остаться с носом! Спустя пару недель на кота любо-дорого посмотреть было – он ел все, что перепадало ему от временного хозяина: и картошку ел, и хлеб, и огурцы.

Кот исправлялся на глазах, а всему виной систематические процедуры через унитаз и порошок. Глаз у хозяев, которые вернулись из отпуска, даже за тридцать дней не замылился – они сразу заметили, что их ангорский кот стал намного толще и упитаннее.
- Уси-пуси… как же мы потолстели-то! – неустанно повторяла хозяйка. – Да и шерсть изменилась – шелковистая стала! Да, хороший у нас квартирант жил, за котом вон как ухаживал, и наверняка деньги своих добавил. Мы с радостью вернем вам все, что вы дополнительно вложили в котика, вы только скажите нам!, – просили они моего друга.
Но ни копейки не взял мой знакомый. Тайна, которую знали только кот и мой приятель, не была поведана хозяевам и секрет, как кот стал таким не был открыт. Сказал лишь, что всякую пищу их коту лучше давать и не бояться! Высокопрофессиональную консультацию друзья обещали испытать в ближайшее время. Ладят мой приятель и кот – любо-дорого посмотреть! Заглядывая Читать далее...

Список пород собак:
 • Вест хайленд уайт терьер
 • Самоедская лайка
 • Кеесхонд
 • Кинг чарльз спаниель
 • Комондор
 • Фила бразилейро
 • Английский кокер-спаниель
 • Ирландский терьер
 • Ньюфаундленд
 • Аргентинский дог
 • Бультерьер
 • Норфолк-терьер
 • Фокстерьер
 • Бассет-хаунд
 • Китайская хохлатая собака
 • Французский бульдог
 • Скотч-терьер
 • Бурбуль южноафриканский
 • Бордер-терьер
 • Бостон-терьер
 • Левретка
 • Бордер-колли
 • Йоркширский терьер
 • Английский сеттер
 • Бриар
 • Чихуахуа
 • Фараонова собака
 • Бернский зенненхунд
 • Папильон (папийон)
 • Далматин
 • Померанский шпиц
 • Босерон французская овчарка
 • Русский той-терьер
 • Ши-тцу
 • Австралийская овчарка
 • Норвежский элкхаунд
 • Мальтийская болонка, мальтезе
 • Большой швейцарский зенненхунд
 • Салюки
 • Ка-де-бо
 • Леонбергер
 • Манчестерский терьер
Читать далее...

Даже молча можно выигрывать в спорах…

Когда дорога заводила странствующих монахов в окрестности, поблизости от которых были дзенские монастыри, то они смело могли в них ночевать, однако непременным условием ночлега была победа монахов над теми, кто в храме проживал постоянно. Не оказавшись в «схватке» победителем, они непременно должны будет покинуть святое место.

Располагался один такой дзенский монастырь в северной части Японии, где жили 2 монаха, которые были братьями. Один из братьев – старший, был грамотным, образованным, а второй – наоборот, да еще и увечье имел – был одноглазым. Странствуя в тех краях, один монах решил посетить храм и заночевать в нем – как и положено, он предложил состязание в виде беседы на возвышенную и духовную тематику.

Утомленный и замученный учебой и работой, старший брат попросил похлопотать на счет традиций и обычаев на сей раз младшего брата.
«Проси «молчаливого» разговора», - советовал «ученый» брат.
После полученных рекомендаций, двое отправились к святым местам, где для начала присели.
После недолгого «разговора» гость поспешил к старшему брату для того, чтобы сказать: «Я поражен – твой брат так умен – он выиграл эту битву!»

«Понятно все! Но у меня к тебе будет небольшая просьба – расскажи о вашей беседе», - вымолвил старший брат.
«Я поднял палец, - сказал он, - и действия эти символизировали не что иное, как Будду. На этот жест твой брат поднял 2 пальца, которые обозначили не только Будду, но и его «деятельность», его учения. Мне ничего не оставалось делать, как поднять три пальца, обозначив тех, кто продолжил учения великого Будды – его последователей. Но на это нашлось, что ответить - брат целый кулак мне показал, говоря, что все три направления являются семенем одной реализации.
Выходит, что мне стоит покинуть храм немедленно – он же победитель!»
Когда странствующий монах окончил пересказ беседы, он не замедлился и покинул стены храма.

«Куда делся этот умник?» - кричал младший брат.
- Так ты же выиграл спор!
- О чем ты? Я его не побеждал! А вот поколоть его я желаю очень-очень!
- Не поленись, перескажи ваш спор, - молвил брат.
- Немного подумал наш гость, а после выдал палец один – решил мне напомнить о моем изъяне и указать на один-единственный глаз. Ну, он гость в нашем храме, поэтому я решил не грубить ему. Естественно, два видящих ока – подарок судьбы, жаль не все это ценят, вот я решил его подбодрить и показал в ответ два пальца. Но гость повел себя хамовато и показал три пальца – два человека, а глаза всего три! Я был взбешен «до нельзя» и не смог удержаться – избил его. Вот, в общем-то, и весь наш с ним разговор.
Кроме этого рассказа можно найти и вот этот: В поисках истины, или легенда про самую большую дверь.

Когда ты - волна…

Жил когда-то очень давно в Японии борец, звали которого весьма странно: О-нами – Громадные волны. Мало быть просто сильным, надо еще и тонкости с премудростями каждой борьбы знать, но в этом героя истории упрекнуть было нельзя. Без свидетелей, когда борцов было только двое, О-нами мог запросто выиграть бой у своего учителя. Бороться напоказ – было не для него, он не мог себя, что называется, «найти», поэтому проигрывал бои даже тем, кто был намного его слабее. Терять мастерство и годы, потраченные на подготовку из-за стереотипов и предрассудков было бы неосмотрительно, поэтому О-нами решил прибегнуть к помощи извне – учителю Дзен.

Местный храм посетил один путешествующий учитель, к которому пошел О-нами для того, чтобы, наконец-то хоть тот помог ему разобраться в его проблеме.

«Чудотворное имя – Огромные волны, - отозвался наставник. – Переночуй нынче здесь. Необходимо тебе будет стать теми волнами, как твое имя. Ведь ты больше никогда не будешь борцом, который чего-то или кого-то боится. Гигантские, великие и не щадящие волны – это твое нутро, это ТЫ. Ты непременно станешь лучшим борцом, который сможет победить не только противника, но и свои страхи, только поверь моим словам!» Наставник удалился.

Борец поступил так, как ему посоветовал учитель – стал воображать себя не просто водой, а всемогущими волнами. Трудновато сначала было борцу совладать с собственными мыслями и фантазиями. Однако после он стал ощущать себя волнами на все 100%, как будто он и есть – волны. Немыслимых размеров стали волны за короткие часы ночи и сумели смыть практически все, что было на их пути: предметы храма были все затоплены. Приливами и отливами волн был полон храм.

Что-то очень похожее на улыбку рисовало лицо О-нами, когда его пришел проведать учитель и застал за обрядом медитации. Учитель наклонился к борцу, чтобы напоследок сказать: «Я горд за тебя, ведь ты победил великий страх – страх самого себя. И теперь тебе все нипочем, ведь ты – это огромные волны! Теперь ты в силах расчистить себе путь…»

Буквально, в тот самый день О-нами выступил прилюдно и победил! Никто не в силах был после победить О-нами.
Можете взглянуть и на вот такие статьи: Поразительная картина Ульянова.

Зачастую мы сами не осознаем того, что кому-либо повинуемся

Мысли, высказываемые дзенским наставником по имени Банкей, интересовали очень разных людей, буквально, заслушивающихся его речами. Не пересказывал учитель заповедей и не трогал тем, касающихся схоластической направленности в своих беседах. В сердца слушателей, словно по проложено каналу, перетекали теплые и светлые мысли, шедшие из сердца наставника.

Многие слушатели любили Банкея и поэтому очень часто покидали учения Ничирен, наставника другой секты, для того чтобы насладиться умиляющими речами Банкея. В храм, в котором вел свои учения Банкей, заявился самолично Ничирен, дабы раз и навсегда успокоить свой эгоцентричный нрав, высказав учителю дзен все, что накипело доселе.

«Глубокоуважаемый, как я успел заметить, учитель Банкей! – выразился святой отец. – Не торопитесь уходить.
Моя персона не испытывает к тебе чувства уважения, по этой причине я тебе и не «поклоняюсь», чего не скажешь о тех, кто возвел тебя в культ. Удиви меня – заставь покориться!»
«Вначале тебе стоит приблизиться ко мне, иначе я не смогу доказать тебе и показать своих способностей…» - обратился к священнику Ничирен Банекй.
Даже толпа людей не смутила священника, когда он надменно шагал к своему «сопернику».

При виде этого, последний слегка улыбнулся. «Я посоветую вам на левую сторону перейти – так будет удобнее». Священник, как ни странно, подчинялся. «Ой, как же неудобно так общаться – станьте справа. Я необдуманно поступил, попросив стать вас слева сперва». – произнес Банкей. Пожелание наставника было выполнено святым отцом и на этот раз. «Оглянись на те действия, которые только что делал по моему указанию, - проговорил дзенский наставник, - ты, по сути, мне повиновался, правда, не замечая этого, однако это мне не помешало разглядеть в тебе тонкую душу. Не считаешь ли ты теперь правильным послушать меня? Садись, пожалуйста к остальным.»
Похожие на эту статьи (например, Таинственная иллюзия в виде урока) можно почитать на сайте Jumohumor.

За скупость платят болью и страданиями

Эта история рассказывает о горькой поговорке про дорогостоящую скупость.

Довелось как-то одному судье выносить приговор человеку, задержанному за взятки. Человек был виновен, и доказательств его проделок было более чем предостаточно, стоило лишь вынести приговор судье, который был, в принципе, очевиден.
Несказанно мудрый и умный судья вел это дело. 100 туманов (внести сумму), 50 ударов палкой (по ж… - спине) или 5 фунтов лука (его надо было съесть) – выбор наказания, предоставленный судьей провинившемуся человеку.
- Думаю, что я еще легко отделаюсь, - промелькнула мысль в голове обвиняемого, когда он взял в руки первую головку лука. Но «искупление вины» такого рода было не по зубам герою-взяточнику – он сдался на первых же «шагах». Глаза стали мокреть – лук, проказник, многих заставляет плакать.
- О, целомудренейший суд в мире, - не дай пропасть мне, - я готов на палки и плети, но только уберите лук от меня подальше. Промелькнувшая мысль быль такова: удары я потерплю, зато деньжатки сберегу. О жадности этой личности говорили везде.
Его приготовили к ударам палками. Лишь взгляд, брошенный на палача, крепкого и сильного мужчину, привел осужденного в состояние страха и смятения. Спина горела огнем от каждого нового удара, а сила воли осужденного подходила к концу и закончилась уже на пятнадцатом ударе, после чего он жалобно простонал:
- Не будь так суров, Великий судья, прояви милосердие и прекрати это кощунство и издевательство.
Однако же судья не пошел на поводу у виновного в это раз. К мольбам и просьбам тогда стал прибегать осужденный:
- 100 туманов, пожалуйста, возьмите их…
И с деньгами распрощался, и удары ощутил, и лука наелся, а все из-за скупости и жадности.
(Веселая и нелогичная страна Штатов Америки - другая забавная история)

Хитрость бедуина

- Что же ты, бедолага моя, вставай же!.. Тварь ты, эдакая, - бурчал владелец верблюда, поколачивая его за упрямое поведение и нежелание вставать с колен и выполнять распоряжения бедуина. - Мое терпение на исходе, поэтому лучше тебе меня слушаться, иначе быть тебе проданным за гроши на рынке. Какой от тебя толк? – да никакого, поэтому я даже сомнениям предаваться не стану и продам тебя за гроши без всяких зазрений совести!
(Статья дана с ресурса: Maramuka)
Как говориться, горбатого могила исправит, так и верблюд не спешил потакать хозяину, поэтому спустя пару дней бедуин снова лупасил его за неповиновение. Нервы бедуина на этот раз не выдержали, и он решил поступить так, как некогда и сказал! Всем своим естеством противился бедуин этому казусу, но делать было нечего – пришел на базар и привел за собой несчастное животное. Казнил теперь себя бедуин за высказанные сгоряча слова. Гроши, за которые пообещал продать верблюда бедуин – совсем мизерная сумма, пусть даже за такое несносное животное!
Однако неожиданная мысль осенила его светлую голову. Поспешил человек в свой дом, откуда принес уже довольно старенькую кошку. Фразы, доносившиеся из уст человека после того, как коша была посажена около верблюда, были такие:
- Туман, всего один туман прошу я за своего верблюда! Где же этот счастливчик, которому достанется целый верблюд всего за один туман? Подумайте сами, кто же вам еще такое сможет предложить!
Желание купить верблюда было высказано одним покупателем, на что был получен ответ:
- Цена за верблюда – один туман. Кошка, которую вы видите подле верблюда, продается исключительно в комплекте с верблюдом, но, вот только, стоит она на девяносто восемь туманов дороже самого верблюда.
Почти до ночи распинался бедуин об основном предмете продажи и приложению к нему. Большую толпу людей смог он собрать вокруг себя. Удивлялись все глупости предлагаемого, и брать товар на таких условиях не желали. Переполнявшего эмоциями бедуина, когда позади него домой шел верблюд, могли посетить только светлые мысли:
- Я весьма старался продать верблюда за один туман, как и было мной некогда сказано. Я не предал себя и не предал своих слов, поэтому мне стыдиться нечего. Ну, а людская глупость и мое лукавство – вещи необъяснимые и сложные… Люди будут наказаны за свою глупость и жадность, но не Я!
Еще веселая статья на сайте: Две притчи-рассказы о искренней взаимопомощи и вере.

Две притчи про учения монахов
Новые инетовские сказки про недохацкеров и компьютерщиков
Две легенды о несчастной любви и внутреннем счастье
Дневник среднестатистического москвича в "милую" жару
Случай про соседский галстук и офисный уничтожитель информации
Рождение и вред от мощных интернетовских вирусов
Неординарная притча о людях с зеркальными глазами
Притча рассказывает, как умер достойный Будда
Особенность существования с мужичиной
Морозное начало 8 Марта раздаривает нежданные презенты
Странное возведение дома для мудреца-учителя
В США благодаря сайтам обучают из деток работников на "службы"
Каким образом в USA решили сражаться с пиратами современности
Использование самой простой студенческой жопы в концерте
Как быстро советские люди заграницей пьют пиво
Что же делать, когда день ото дня мучают жуткие мысли
Письмо одного юзера к своему любимому провайдеру
Небезопасность привычного Инета, животная аналогия
Чуточку затянувшийся мой пьяный девичник
В Штатах с помощью сайтов готовят из детишек работников на "службы"
Правда - это далеко не истина, поскольку правда не бывает единственной
Какими же удивительные бывают тосты на праздниках
Дилема "отцы и дети" в настоящее время
Небезопасность нашего Инета
Рассказик про рыбалку и веселого медведя
Хозяйский вариант пользования презирвотива
Что сделать, когда постоянно терзают грязные мысли
Тупой верблюд - это не только два или один горба, однако еще опасность для жизни
Постоянный спам способен замучить кого угодно
Две легенды-рассказы о самоотверженной взаимопомощи и непоказной вере
Две сказочки про мальчика и девочку-юзера

Мы и перваки…

Брат мой учился на 4 курсе, когда приключилась с нами одна история, связанная с его университетом и прекрасным воскресным днем. В университет надо было явиться для какой-то пересдачи то ли экзамена, то ли зачета – не важно, много тогда ребят еще подошло и мы подумали, что неплохо было бы найти свободную аудиторию, и там посидеть. А в той аудитории собрались «поступающие», которые на подготовку вступительного экзамена по украинскому языку пришли, чтобы на самом экзамене чувствовать себя поувереннее. Их было совсем не много – что-то около 5 человек, сидят себе тихо, по сторонам смотрят и о чем-то своем думают – да что сказать, «зеленые» еще. И в это самое время, очень для нас неожиданно, заходит в аудиторию преподаватель, здоровается со студентами и, по-видимому, собирается им лекцию начитывать, наивно подозревая, что перед ним самые, что ни на есть «зелененькие» студенты сидят.
(copyrait аватары.ru) Преподаватель по своему списку, как и полагается, начал делать перекличку. Все, кто присутствовал в аудитории «по назначению», уже отметились, а список у препада огромный – и это подметил сотоварищ из группы друзей моего братишки. И начал в ответ на запросы преподавателя отвечать примерно так: Сотоварищ (С), Преподаватель (П)
П – Курганов здесь?
С – Конечно здесь (и показывает на своего друга)
П – Зарубин где?
С –Да вот же он (выбор пал еще на одного «нашего братана»)
П – Руденко?
С – И это тоже с нами (и показал «по мою душу»)
П – Товарищ Соломоненко присутствует? (я эту странную фамилию запомнил, а друганы мои - нет)
С – Вот, и до меня очередь дошла…
После переклички преподаватель стал спрашивать «домашнюю работу», пацаны наши в это время ржать начали, а препод в недоумении – как это так? – еще даже не поступили, а уже шуткуют!.. Терпение препода лопнуло, и он обратился к нашему сотоварищу и потребовал, чтобы тот представился, а так как тот в свою очередь на фамилию внимания не обратил, вышло вот что:
П – Фамилию вашу скажите. Окажите нам любезность!
С – Так … Саооооненкоо (как скороговорку проговорил тот)
П – Что вы там мямлите? Четче!
С – Саооооооооненко!!!
П – Саооооооооенко говорите ваша фамилия? (не может отыскать названную фамилию, а духу переспросить не хватает)
П – Повторите же вы, наконец, внятно!!!
С - Саоооенекооо!!!!!!!
П – Вы что свою фамилии назвать не можете? Или боитесь?!!
С – Я ее не помню…
(Еще одна статейка: "Конфликты "отцов и детей" в наши дни")

Монах

(Рассказ был взят с сайта avatar 100x100.ru)
Молодой монах после своего пострига был направлен на исполнение своего первого задания, которое заключалось в том, чтобы помогать таким же, как и он, монахам переписывать церковные рукописи и законы.
Работать приходилось не с первоисточниками, а с копиями – и это сразу отметил монах. Изумившись такому укладу, он решил уточнить кое-что у настоятеля:
—Возможно, когда текст переписывался в первый раз, кто-то мог неправильно что-то списать и теперь эта ошибка тянется из года в год, а сопоставить нам наши труды не с чем!
— Однако же, сын мой, - произнес отец-настоятель, - таковы устои, принятые столетия назад. Но опровергать такие суждения я не могу – в них есть доля истины.
Первоисточники хранились в подвалах в огромных сундуках, покрытых слоем пыли, свидетельствующей о том, что туда никто давным-давно не заглядывал. Ушел на чуть-чуть, а получилось, что надолго.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Когда парень спустился в погреб, он застал святого отца склонившимся над большим томом, сделанным из телячьей кожи и бившимся головой о камни и при этом что-то непонятно бормотавшим. Вид у святого отца полностью расходился с тем образом, который он нес в себе доселе – лицо было все в ссадинах, кровоподтеках и ушибах, а глаза полны отчаяния и безумства одновременно.
—Как же все произошло? – от изумления прокричал монах. – Что вас заставило так над собой поиздеваться?
— Как же так… Celebrate*, - едва выдавил из себя настоятель, - там было «celebrate», никак не «celibate»**!

Еще интересный рассказ тут - "Две страшные сказочки: про www серфинг и ОС Линукс".
* celebrate – если переводить, то слово значит «радуйся жизни».
** celibate — воздержание от «интимной близости».

Невероятная история появления на свет человека

История любезно предоставлена веб-ресурсом - rufunny.ru.
В один прекрасный день Господь решил создать животное, которое назвал ослом, и сказал:
- Твоя доля будет нелегка, ты создан для тяжкого труда, всю жизнь в течении пятидесяти лет тебе придется работать и питаться одними растениями.
Но осел не смог смириться с такой участью:
- Помилуй, я не смогу так долго жить и тяжело работать, сократи срок до тридцати лет.
Бог согласился с ним, и сотворил следующее животное, собаку, и сообщил:
- Твоя участь жить в течение 25 лет возле ног человека, служить ему и доедать за ним остатки его пищи.
Собака сказала:
- Мне этого не надо, лучше жить не более десяти лет!
Бог и на этот раз удовлетворил просьбу своего создания. Следующей была обезьяна:
- Твоя жизнь будет как у психически больного, так ты себя будешь вести, лазя по деревьям. Тебе нужно быть смешной в течение 20 лет.
Испугалась обезьяна и стала просить:
- Мне не нужно такой жизни, еще и столь долгой, лучше сделай так чтобы я жила всего десять лет.
Всевышний и на этот раз сделал так, как его попросили. И в завершение сотворил человека:
- Ты самое всемогущее существо на земле, наделенное мудростью и смекалкой, используя ее, живи на земле двадцать лет!
Человек запротестовал:
- Я не успею пожить за двадцать лет! Лучше добавь к моим двадцати годам двадцать, которые не нужны ослу, пятнадцать – собаке и десять обезьяне.
И решил Бог, что так оно и будет, 20 отведенных ему лет, он проживет по-человечески. Потом ему придется завести семью и трудиться для нее в течение двадцати лет, как ослу. Дети сделали бы из него добрую и заезженную собаку на 15 лет. А когда состарится, стать посмешищем для всех, и жить как сморщенная обезьяна последних 10 лет.
Другая статья от интернет-ресурса rufunny.ru: "Отправление в дальнюю командировку - вещь непредсказуемая и достаточно рисковая".

Как скакуну помогла свинья

Фермеру и в голову не могло прийти, что купив дорогого коня, последний спустя всего 1 месяц заболеет. Фермер пригласил ветеринара, чтобы он осмотрел скакуна тот, закончив осмотр, сказал:
- Ваш скакун подхватил вирус, поэтому его стоит полечить вот этим лекарством три дня. После мне придется прийти и осмотреть коня опять, если он будет в том же состоянии, то необходимо будет усыпить его.
(источник этой байки - stateichki)
Разговор этот услышала, стоящая недалеко свинья. Спустя один день конь все же не почувствовал себя лучше. Свинья приблизилась к нему и сказала:
- Дружок, давай, вставай!
На другой день коню лучше не стало – ему было все так же плохо.
- Тебе нужно вставать, а то тебя усыпит ветеринар – пыталась хоть как-то помочь свинья.
И спустя еще один день лекарство не помогло – скакун чувствовал себя все так же.
Пришедший на 4-ый день ветеринар, произнес:
- Лекарства на коня не подействовали, готовьтесь, его придется усыпить, иначе вирус заразит и других Ваших лошадей!
Свинья, конечно же, это слышала, она бросилась к скакуну и завизжала:
- Почему же ты не встаешь, ведь тебя собираются убить! Давай вставай прямо сейчас, иначе тебя лишат жизни!!!
И скакуну удалось подняться и побежать!
- Просто чудо! - выкрикнул фермер. - Такое нужно непременно отпраздновать! Поэтому заколем свинью!
Еще развлекательная статья: "Кидать в Интернет-бизнесе ой как нехорошо, но ведь обманывают паразиты".

Дешевый корм для кошек и собак

Статья найдена на интернет-сайте Blackredi.ru.
В конце 70-ых годов о том, что может быть специальная пища для собак и кошек, советский гражданин не догадывался, а узнав, не поверил бы.
Начнем. Работали в буржуйской Англии в Советском торгпредстве двое сотрудников, жили на его же территории. Работали они недавно, еще должно быть не совсем привыкли. Пошли они как-то в магазинчик типа супермаркет закупить какой-нибудь еды, приметили там странные консервы с откормленной харей собаки на этикетке.
Затем следует такой диалог:
- Смотри, буржуи ваще офигели, собак едят.
- Нет, это не из собак консервы, а для их собак, вот взгляни.
- Мда, давай купим, смотри они дешевые какие.
- А вдруг потравимся?
- Да ну, когда голодали лебеду ели и все пучком.
- Ок, попробуем.
По вкусу оказалось очень даже ничего, правда пресно, ну и принялись сотрудники собачьи консервы жрать, экономя имеющиеся фунты стерлинги. И все вроде тип-топ, да аглицкий дворник утром, выкидывая мусор, обратил особое внимание, причем постороннее тоже, на постоянно появляющиеся консервные банки собачьей еды, поскольку на площади торгпредства СССР собак не водилось. Разумеется, тайное стало явным, начался большой скандалище с дальнейшей высылкой обоих в течении суток и одновременным исключением их из рядов КПСС. Ведь имиджу самой лучшей в мире страны, сограждане которой за ее пределами едят собачьи консервы от недостачи у них средств на человеческую пищу, был нанесен нехилый ущерб. (Другая рекомендуемая статья: "Баян, повествующий про кирпич-спаситель"). Некоторые уверяют, об этом инциденте даже писали в одной лондонской газете.

Из-за чего настоящие мужчины лгут

Давным давно дpовосек pубил тополь над глубокой рекой и выронил туда топоp. Дровосек зарыдал от гоpя, но тут пред ним появился Творец и спpосил дровосека:
- Отчего ты так печален?
- Как мне не рыдать, я ж уpонил в глубокую речушку топоp и не в состоянии далее заpабатывать на жизнь своей семьи.
И тут Господь достал из речушки красивый золотой топоp и спpосил:
- Я достал твой топор?
- Hет-нет, это не мой любимый топоp, - честно ответил бедный дpовосек.
Господь поднял из быстрой реки тяжелый сеpебpяный топоp и спpосил дровосека:
- Может, это твой любимый топоp?
- Hет, и это совсем не мой любимый топоp, - честно ответил бедный дpовосек.
Теперь Всевышний поднял из быстрой реки стальной топоp.
- В этот раз это мой топоp, - разулыбался дpовосек.
- Видать ты честный человек и соблюдаешь мои светлые заповеди, - сказал Всевышний, - забирай же себе все эти тpи топоpика.
Вот эта история взята с интернет-сайта Moretales.ru.
Стал наш дpовосек жить в полном достатке, но вскоре неосторожно в речушку упала его женушка. Дровосек снова прегоpько зарыдал. И снова ему явился Всевышний и поинтересовался:
- Отчего ты так печален?
- Как мне не опечалиться, ведь в быструю pечку грохнулась моя любимая женушка.
Тут Господь поднял из глубокой реки Льюис и спpосил дровосека:
- Это твоя супруга?
- Ага, это моя женушка, - pадостно воскликнул дpовосек.
Создатель pассеpдился:
- Ты сказал неправду мне, какого?
- Знаешь ли, о мой Создатель, - смиренно ответил дpовосек, - тут случилось небольшое недоpазумение. Сказал бы я, что это не моя женушка. Ты тогда вытащил бы из глубокой реки Собчак, а я б разумеется ответил, что она не моя благоверная. Потом ты достал бы реальную мою жену, и я б подтвердил, что вот она и есть моя женушка. Ты бы подарил мне всех сразу, и что я стал бы с тремя делать?
У меня не хватит денег, чтобы их троих содержать, и мы четвеpо были бы только несчастны.
Моpаль этой сказки: Если мужчины лукавят, они врут достойно и к общей пользе.
Следующая история: "Письмо одного юзверя к своему провайдеру".