Что более важно в жизни?

Как-то раз на одной из лекций по философии лектор сделал следующее – разложил на столе несколько совершенно разных вещей.
(История взята с сайта-коллекции закусок и салатиков)
Пришло время лекции – профессор, ничего не объясняя, взял пустую банку и положил внутрь нее огромные камни.
После этого задает вопрос:
- Банка полна?
- Да, полная, – сказали студенты.
Услышав такой ответ, профессор делает следующее – бреет коробочку, в которой находятся маленькие камешки, и высыпает их в ту же банку. Естественно камешки поменьше заполнили остававшийся после больших камней промежуток.
Повернувшись к студентам, профессор во второй раз задал такой же вопрос:
- Скажите, банка полная?
Студенты, ухмыляясь, и на этот раз согласились с профессором, что банка полна.
После чего он достал следующую коробочку, в которой был песок и высыпал ее туда же. Конечно же, песок просочился между больших и мелких камней.
И опять студенты услышали тот же вопрос – наполнена банка, или же нет? Банка полна – кивнув, согласились студенты.
Удовлетворившись ответом, лектор достал из-под стола пару банок пива и вылил их туда же.
- Я постарался донести, что все это – жизнь каждого из вас. Большие камни можно сравнить с вашими близкими, учителями, вашей работой и здоровьем. Но если оставить только их, то жить было бы скучно. Небольшие камни не менее важны, они вносят разнообразие жизнь, это может быть хобби, квартира, в которой вы живете или же любимое авто. Песок – это самые несущественные вещи в жизни. Так вот, ставя на первое место мелочи – песок, не останется места на большие и средние камни. Растрачивая себя по мелочам, вы не сможете уделить должное внимание действительно важным вещам. Позаботьтесь о том, что делает вас счастливее.
Помните, следует уделять внимание большим камням, ведь именно они – самое важное. Расставьте приоритеты и не обращайте внимания на то, что не имеет значения.
Выслушав слова профессора, один студент не удержался и спросил, зачем же вы вылили туда банку пива.
На лице профессора отразилась улыбка. Очень хорошо, что вы задали мне этот вопрос. Все очень просто – несмотря ни на что, в жизни каждого есть нас можно найти время, чтобы провести время за баночкой-другой пива.
Любителей вкусно покушать приглашаю разучить, как вкусно готовить салаты из зеленого лука с яйцом .

Дешевый корм для собак и кошек

Статья найдена на интернет-сайте Blackredi.ru.
В начале 60-х годов о том, что производится спец пища для собак, русский гражданин не догадывался, а прознав, ни за что не поверил бы.
Начнем. Работали в буржуйской Великобритании в Советском торгпредстве два специалиста, проживали на его территории. Работали совсем недавно, еще наверно не совсем привыкли. Отправились друзья однажды в магазин как наш гипермаркет купить какой-нито еды, увидели на прилавке странные консервы с сытой рожей дога на красочной этикетке.
Дальше следует диалог:
- Слышишь, англичане вообще озверели, собак жрут.
- Неее, тут не из собак, а для ихних собак, вот видишь.
- Хм, давай попробуем, смотри они дешевые какие.
- А если вдруг потравимся?
- Нефиг, в голод лебеду пресную съедали и не отравились.
- Ну ладно, попробуем.
По вкусу оказалось очень даже неплохо, только несолено, тогда и стали они эти консервы есть, чтобы сэкономить ограниченные фунты стерлинги. И все вроде тип-топ, но английский дворник поутру, выкидывая мусор, обратил пристальное внимание, что важно, чужое тоже, на регулярно выбрасываемые банки собачьей еды, поскольку на площади Советского торгпредставительства собак не водилось. Когда все открылось, начался преогромный скандалище с последующей отсылкой обоих сотрудников в течении суток и одновременным исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой благополучной в мире страны, сограждане которой заграницей едят собачий корм из-за нехватки у них фунтов на нормальную еду, был нанесен серьезный ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Поездка в коммандировку - вещь мало предсказуемая и довольно опасная"). Слухи уверяют, об этом инциденте даже писали в какой-то лондонской газете.

Есть пока дедули в русских селениях.

Наталья - подруга моей сестры - вечно влипает в какие-то истории. На днях собралась она со своей подружкой просто отдохнуть по прошествии тяжелого рабочего дня в кафэшке. Взяли себе по пивку, сидят, пьют, треплются.
(История с сайта Big talebook.ru)
Вдруг к ним падает старик. Где-то лет шестидесяти-семидесяти, с видом "давненько была задорная молодость", пахнет реально нафталином и чуток выпимши.
И, внимание: читает стихи. О бессмертной любви. С выражением. Может быть, самоличного сочинения. Наташа, пытаясь не заржать, пробует закрыться меню. Подружка ее тупо окаменела.
Дедок мольбы девушек прекратить не слышит, на любопытные взгляды остальных посетителей внимания своего не обращает. Продолжает чувственно читать. Довольно громко, пытаясь перекричать музыку с колонок. Два раза сбегал к администратору, требовал музыку поубавить и всячески ругался. Далее снова возвращался к девушкам и начинал им в лицо орать свои стихотворения, потому что музыку понижать не желали.
Наконец из-за соседнего столика встал мужик лет тридцати пяти, взял старика под локоток, ушли на крылечко побеседовать. Через пять минут расстроенный старик возвратился в кафе, стрельнул глазами на Наталью и негромко изрек: "Если хочешь чистой и большой любви, иди за мною!" Затем гордо вскинул непокорную голову, выпрямил старческую спину и, ни на кого не глядя, покинул кафе.
Имеются еще старики в наших селеньях.
Коль история Вам пришлась по вкусу, Вы можете обратить внимание и на другую: "Самые разные способы, чтобы не засыпать на работе".

Из-за чего настоящие мужчины лукавят

Давным давно бедный дpовосек валил ель над рекой и выронил в нее топоp. Дровосек зарыдал от отчаяния, но тут ему появился Создатель и Он спpосил:
- Что тебя так расстроило?
- И как мне не опечалиться, ведь я ж выpонил в быструю реку топоp и не в состоянии больше заpабатывать на жизнь моей семье.
Тогда Всевышний поднял из быстрой реки тяжелый золотой топоp и уточнил:
- Я достал твой топор?
- Hет-нет, это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Всевышний достал из речушки красивый сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой рабочий топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - честно отвечал дpовосек.
Hаконец Бог вытащил из реки железный топоp.
- В этот раз это мой рабочий топоp, - засиял бедный дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и уважаешь мои добрые заповеди, - сказал Бог, - возьми же тогда себе все тpи топоpика.
Вот эта притча бралась с сайта More tales.
Стал дpовосек жить в полном достатке, но вскоре к несчастью в глубокую pечку упала его жена. Дровосек и в этот раз гоpько зарыдал. И в этот раз ему явился Господь и поинтересовался:
- Что тебя так расстроило?
- И как мне не рыдать, ведь в быструю pечку свалилась моя благоверная.
И тут Бог достал из быстрой pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Она твоя женушка?
- Да-да, это моя женушка, - весело воскликнул дpовосек.
Господь опечалился:
- Ты солгал мне, какого?
- Знаешь ли, о мой Творец, - струхнув ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя женушка. Ты потом достал бы из глубокой реки Орбакайте, а я бы разумеется сказал, что она не моя женушка. Тогда ты достал бы мою благоверную, и я бы сказал, что вот она реальная моя жена. Ты б подарил мне всех скопом, и что я стал бы с тремя делать?
Я не богатей, чтобы их всех пpокоpмить, и мы вчетвером оказались бы только несчастны.
Моpаль сей притчи: Когда мужчины лукавят, они делают это достойно и к общей пользе.
Следующая история: "Про трех находчивых солдат и здоровенного бычка".

Фехтование как испытание

У одного знаменитого фехтовальщика был сын, которого звали Матаюро Ягью. Отец не видел в сыне каких-либо зачатков того мастерства, которым он сам обладал в совершенстве, и поэтому он решил от него «отказаться».
(Рассказ взят с интернет-сайта Beautyp).
Нестерпимо досадно и больно было сыну, но его вера в себя не пошатнулась, поэтому он отправился на гору Футара, где принялся искать знаменитого фехтовальщика Бандзё, и спустя какое-то время его поиски принесли результаты.
Вердикт Бандзё был таким же, как и у отца Матаюро. - Как я понимаю, ты хочешь обучаться фехтованию «под моим крылом»? – задал вопрос мастер. – Я лишь могу сказать тебе, что для этого ты не обладаешь определенными способностями и, следовательно, моим требованием не отвечаешь.
- Я буду очень-очень стараться – скажите мне только, сколько времени на это уйдет? – с явной тревогой, но большим рвением спрашивал Матаюро у мастера.
- Остаток жизни, мой мальчик, не меньше – произнес Бандзё.
- Это непостижимый срок для меня – расстроился юноша. – Может быть, вы согласитесь взять меня и тогда я буду работать еще усерднее, стану выкладываться «по полной». Я согласен стать твоей «правой рукой», помощником тебе во всем, сколько тогда на все уйдет времени?
- О-о, ну, около десятка лет, - уже более мягко произнес фехтовальщик.
- На меня в скором времени, возможно, ляжет забота об отце – он уже пожилой, - продолжал парень. - А если я стану трудиться еще больше, сколько времени тогда понадобиться?
- Ну, уж точно не менее тридцати лет, - сказал тот в ответ.
- Ну почему так? – осведомился Матаюро. – Сперва ты говоришь 10 лет, а теперь называешь мне все 30? Однако же я настроен серьезно, поэтому непременно стерплю все трудности, ожидающие меня впереди, дабы стать достойным такого «ремесла».
- Одно лишь могу сказать – тебе, скорее всего, придется «остановиться» у меня лет на семьдесят – произнес учитель. Человеку не стоит спешить, иначе он будет медленнее учиться или вообще ничего не добьется.
- Ну, деваться некуда – произнес парень, осознав, что это было преимущественно сказано в его адрес. – Остаюсь на весь «положенный» срок.
О фехтовании было запрещено разговаривать, впрочем, так же, как и приближаться к мечу. На плечах юноши держалось все хозяйство, и как было обговорено с мастером, об искусстве они не разговаривали.
День сменялся днем, месяц месяцем и так незаметно пролетели три года. Задумываясь о своем будущем, юноша иногда начинал грустить и печалиться. Так много времени было уже позади, а к искусству, он так и «не притронулся» пока.
Но как-то Бандзё подкараулил своего ученика и достаточно сильно ударил его деревянной палкой, причем сзади. Так мастер повторял неоднократно.
Теперь Матаюро обязан был быть готовым к атакам и уметь защищаться. Каждую секунду Матаюро ждал нападения, и эти мысли никогда его не покидали.
Мастер не мог нарадоваться умениям и той быстроте, с которой его ученик осваивал все тонкости искусства. С тех пор с уверенностью можно было сказать, что родилась новая «звезда фехтования»…
Еще один интересный рассказ: "Электронные сказочки о правильной работе".

Однажды я был стоял у истоков легенды…

А произошло все около четырех лет назад. ВУЗ был у меня очень известным, так сказать, «столичным», и к тому времени я был где-то уже на 4 или 5 курсе и считался старшекурсником, но это еще не все – был я активным парнем, поэтому не мудрено, что и командиром стройотряда был тоже я и курировал первокурсников, которые проводили ремонтные работы в нашем общежитии. Работы велись летом, как раз когда в Москве жара стояла несусветная, градусов в 30 и даже ночью не спадала, поэтому наши окна были открыты полностью. И в один из таких жарких летних вечеров мы с моим приятелем сидим в общежитии и от нечего делать пьем чай и за одно играем в шахматы. Никто не верит, но честное слово – был чай и шахматы, а не пиво с преферансом, как многие были склонны думать в силу популярности в те годы последних. Мы-то с приятелем планировали тихо и спокойно посидеть, пообщаться за игрой, но все оказалось иначе – на шестом этаже, т.е.прямо над нами «гудели» мои бойцы-первокурснки. Они-то как раз пивком и баловались и выпили его предостаточно – шум и гам стоял нестерпимый. Мы терпели с приятелем, терпели, но стало уже совсем невыносимо – наверху стали стульями греметь и гарцевать. Я уже было к ним собирался наверх подняться и объяснить «что» и «к чему». Однако в светлую голову моего приятеля посетила прекрасная мысль как их утихомирить. Хватает мой приятель больших размеров консервную банку, полную окурков, влезает на подоконник нашего открытого настежь окна и ловким движением, словно мяч, забрасывает ее на шестой этаж. Мы с приятелем были очень удивлены, когда тут же шум утих и больше не возобновился вообще. Шахматную партию мы окончили в полной тишине.
На следующий день поутру я как командир стройотряда должен был развести рабочих по объектам, и внезапно мне посчастливилось стать невольным слушателем разговора 2-х первокурсников:
-Сто пудов, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ну, квасим мы в общаге, фильм про Японских Аватаров смотрим – ничего такого, правда же? Да вот возьми у нас сигареты и кончись в самый неподходящий момент, когда все уже «готовые». Совсем у нас уже крышу снесло, и мы стали так себя вести, что просто «мама дорогая»: и прыгали, и бегали, и на стульях скакали, и в припевку у Господа курева просили. Ну, тут можешь, не вериь – влетает в окно на приличной, я тебе скажу скорости, огроменная банка, наполненная бычками. И не смотри ты так на меня! Да! И этаж у нас шестой! И видел не я один – нас там пятеро было! Мы потом расстроились, что такую дрянь попросили!!!

Надуманное привидение

У одного мужчины была жена, которая серьезно болела, и вот решила она поговорить с мужем: «Любимый мой, больше всего мне страшно оттого, что ты останешься на этой земле без меня, а мне так не хочется покидать тебя. Я прошу лишь об одном – пусть только я останусь одной-единственной твоей женщиной. А если не исполнишь мою просьбу, я просто не дам тебе спокойно жить – я буду приходить к тебе призраком».
(Эта история прислана галереей историй Black story.ru).
Прошло немного времени, и она скончалась. Три месяца вдовец вообще не смотрел на женщин, но после судьба свела его с новой женщиной, с новой любовью. Они решили создать семью и пожениться.
Жена-привидение стала приходить к бывшему мужу практически сразу же после его помолвки с новой женщиной. И с каждым своим приходом она стала напоминать мужу о данном им обещании, которое он не выполнил. Прозорливости привидения не было никакого разумного объяснения: оно всегда с точностью могло описать все те мелочи, которые случились с возлюбленными за последнее время. Все презенты и подарки, которые преподносил будущий муж, были в буквальной «дословности» описаны духом позже. Не составляло особо труда пересказать призраку беседы, которые вели помолвленные люди, изнурения и издевательства не мог больше выносить мужчина. Посоветовали ему тогда обратиться к мастеру дзен, который, как раз, вблизи их деревушки проживал. Метался мужчина в поисках правильно решения, и все-таки решил навестить мастера – вдруг поможет!
- Мало того, что ваша покойная жена является к вам в виде привидения, так ей все про вас еще и известно?.. – осведомился мастер. - Все тонкости и нюансы, утверждаешь, известны? Очень уж знающее у вас привидение. «Вашим» привидением, по меньшей мере, гордиться стоит. Как в следующий раз она к тебе явится – заключи с ней пари. Скажи, что хочешь задать ей один-единственный вопрос, и если она даст тебе правильный ответ – ты откажешься от женитьбы.
- Что именно должно содержаться в моем вопросе? – спросил вдовец.
Из уст мастера донеслось:
Мой тебе совет – возьми в ладонь горсть соевых бобов, и спроси привидение сколько бобов ты держишь. Если ответа ты не получишь, значит, призрака не существует и это просто иллюзия, которую вовсе не стоит бояться.
Привидение пришло снова, и лести мужчины в этот раз не было конца и края.
- На самом деле, мне известно многое – сегодня, например, ты был у монаха.
- Что ж, скажи мне тогда, сколько бобов я держу в руке?, - потребовал ответить вдовец.
Но ответа не последовало – духа не стало…
Еще: "Вход и высадка из микроавтобусов разрешается на остановках".

Неравный поединок безысходности

   Эта старая история произошла в Японии XVI века. Какой-то слуга прогневал влиятельную особу. Он потребовал, чтоб его хозяин как следует наказал слугу, а тогда это означало для слуги только смерть. Хозяин никак не мог воспротивиться этой традиции.
   Он нашел своего преданного слугу и сказал: "Я сожалею, но вынужден выполнить просьбу такого гостя и казнить тебя. Других вариантов не существует. Единственное, что я с горечью тебе могу советовать - это взять меч и драться со мною - может быть ты победишь меня в бою, а потом пойдешь, чтобы отдаться на милость обиженного".
   "Разве не бессмысленно мне брать меч?", - ответил слуга: "Вы мастерский мастер катаны и преподаватель фехтования, я же никогда вообще не держал меча в руках. Как же я смогу победить?"
   Мастер же фехтования уже давно хотел сразиться с тем, кто махнул рукой на шанс выжить и мучается в безвыходной ситуации, правда, случая не было, он сказал своему слуге: "Бери мой меч и испытай фортуну. Посмотрим, что же из этого произойдет - вдруг рок улыбнется тебе".
   Приняли стойку противники друг против друга с обнаженными мечами, и вдруг мастер увидел, что диспозиция у него значительно хуже и надо ее поменять. Он отступил назад, затем еще дважды, и вскоре спиной уперся в стену. Тут учителю необходимо было принимать окончательный выбор, поскольку отступать было уже некуда. Уже было не смешно, не до экспериментов. Упертый в угол, хозяин не мог сменить позицию на более свободную, и поэтому он с криком нанес удар, сразивший противника - неповинного слугу.
   (За сделанный перевод этой истории отдельное спасибо сайту с юморными притчами Bayaniz)
   Потом этот мастер говорил своим лучшим ученикам: "Это была невероятная схватка! Меня чуть не убил собственный слуга, его нападение с катаной было почти неотразимо. Если простой слуга способен стать таким опасным бойцом, что говорить о настоящем фехтовальщике в таком состоянии".
   Великий боец и командир Уэсуги Хенсима (XVI век) говорил: "У воина успех в голове, судьба на небе, броня на груди. Следуй на бой уверенный и возвратишься без единой раны. Беги в бой, готовый встретить смерть. Коли покинешь дом, знай, что более его не увидишь снова, лишь тогда возвратишься обратно. Лишь задумаешься о том, чтоб вернуться и наверняка не повезет вернуться домой. Жизнь в непрерывном изменении, однако самурай может об этом и не думать, ведь его судьба определена заранее".
   Если Вам приглянулся перевод этой истории, Вы также можете поознакомиться и с еще одной статьей: "В поисках истины, притча про громадную деревянную дверь".

Возведение построек элитного класса

Дом раскрывает внутренний мир хозяина, его скрытые желания и тайные пристрастия. Постарайтесь, чтобы ваш дом гармонировал и с окружающим ландшафтом и с вашим внутренним «я». Комфортный дом очень важен для того, чтобы Вы смогли расслабившись заняться ерундой на сайтах с играми, анекдотами или смешными байками. Как правило, возведение отдельных построек класса люкс осуществляется в лесных массивах за городом, в непосредственной близости от каких-нибудь водоемов. Строение класса «элит» подразумевает около 500 кв.м общей площади, с минимальной стоимостью около 600 тыс. долларов.
Несомненно, чрезвычайно важно, чтоб в то время, пока Вы ответственно занимаетесь ерундой в сети Интернет (т.е. игры, афоризмы, смешные байки), вы не позабыли бы о заказе коммуникаций. Использование наисовременнейших технологий и различных ноу-хау, а также привлечение к работе специалистов только высокого уровня, позволяет элитным домам оправдывать их название.
Хоть Интернет это и современно, однако отдых на природе полезнее, возможно наличие бассейна заставит оторвать вашу ж… от кресла и поплескаться. Спроектируйте бассейн заранее, и вам не придется сокращать его размеры после строительства дома. Чтобы получить качественный бассейн пригласите специалистов, сведущих в новейших технологиях и имеющих хорошие рекомендации.
Как видно, непросто и очень ответственно возводить элитные постройки. Именно поэтому, выполнять строительные работы такого уровня должны только специалисты, а не случайные подрядчики. Например, компания ФИГВАМ-СТРОЙ известна в высших кругах, как непревзойденный лидер по строительству элитных коттеджей, имеющий колоссальный опыт в этом направлении.
Этот коротенький мини-стеб был подготовлен как скромный ответ захламляющему сеть бесполезному и однотипному контенту. К сожалению, юмор этот будет абсолютно не понятен широким слоям, но тем, кто связан с контентом в сети, думаю оценят ;).

Летопись - самая чистая правда. Кушать у нас племянник Ваня, сейчас ему
3 года. Зять (ванин папа) весьма крупный товарищ.... Сестра моя (ванина
мама) худее его раза в четыре. Нынче собственно сама летопись - Привели
как-то Ваню к нам в гости - сидит он на стульчике, качает ножками... мы
заняты какими-то своими разговорами, он решает поддержать диалог - "а
У Папы - Сиси...", мы замолчали... он поняв, что вызвал интерес,
продолжает - "а У Мамы Сисей Нету....

P.s. Мы позже предупредила сестру, что, по всей вероятности, детский парк также в
курсе их секрета. Она продолжительно шептала - "не может существовать! какой позор....

Удивительное построение лачуги для работящего мудреца

Русскоязычные попадаются даже в американских авто

Любовные песни посреди глубокой ночи котов и кошек

Утерянные надежды вместе со сгоревшим шалашиком

Было это давно. Служил я тогда в штабе корабельного соединения.
Готовились мы к новому учебному году. Да, да. Те кто служил знают, что
там в армии тоже, как в школе, есть свой учебный год. В этот период
бумажная возня в штабах достигала своего апогея. Составлялись какие-то
абсурдные планы, которые по мере готовности утверждались начальством,
после чего сдавались в секретную часть. При этом зачастую документы
забраковывались тем же начальством и переделывались по нескольку раз.
Как правило, потом об их существовании вспоминали только в крайних
случаях, как правило, через год. Этот изнурительный процесс мог
продолжаться неделями.
И только начальник физической подготовки и спорта, он же Пан Спортсмен,
он же Мускул, освобождался от сего действа. Потому что трудно было
представить нашего Викторыча, работающего с документами, да еще с
секретными. Но для важности момента, чтоб как у всех, ему предписывалось
иметь свой план, большой и наглядный, на плакате, исполненный
максимально крупным шрифтом. И вот готовый плакат размером метр на
полтора под заголовком "План физ.... и спорта в/ч... на 198Y год"
вывешен в нашем штабном кабинете на стене над столом Мускула. Викторыч у
нас теперь забурел. Вроде и от службы взял свое и военная пенсия не за
горами. Перед этим моряк-чертежник собственноручно снял со стены старый
план, всего-то, исправил дату с 198Х.. на 198Y.. и вернул на место,...
но через пару дней, чтобы и паузу выдержать, и для видимости процесса.
Зато самодовольство Викторыча бьет через край. Весь штаб уже какие сутки
корячится в муках. А Пан Спортсмен здорово придумал. Две цифры поменял и
свободен. И тут заходит в кабинет наш молодой и перспективный начальник
штаба(НШ) Он сегодня в добром расположении духа. Фамильярно так
спрашивает:"Ты чего Викторыч радостный такой?" Торжественно не без
гордости Пан Спортсмен:"Михал Николаич, докладываю, план готов." НШ
задрав голову внимательно изучает документ. Он стопроцентный буквоед.
Вдобавок начисто лишен чувства юмора. Все кто был в кабинете внутренне
напряглись. Добродушие сползает с лица НШ. Он пытливо смотрит на нас.
Мы, штабные офицеры, все как один склонились над столами,... работаем.
НШ, уже недовольно, Мускулу:"Петр Викторович! Зайдите ко мне в
кабинет... немедленно!!! С планом!!! Я его должен утвердить!!!" Мускул
уже растерянно и суетливо снимает со стены свое творение и за НШ
покидает помещение. Все, сползают под столы от хохота.
А теперь, внимание! План...
1. Подтягивание на перекладине...
2. Бег на.... м....
3. Перетягивание каната...
4. .. ЕБЛЯ на ялах..
......
Ял это шлюпка на флоте.
Штаб у нас был дружным. Все знали о подвохе, но никто даже бровью не
повел и автора прикола, штурмана, не выдал. А штурман, рабочее место
которого распологалось в чертежной аккуратно заклеил первую и вторую
буквы слова ГРЕБЛЯ.
Всем привет кто служил в уже несуществующей в/ч 21000 в Таллине.
Илья Забугорный.

Рассказик про ложечку в ресторане!!!
Знакомства в наше время - это переписка через интернет паутину
Новенькие интернет сказки про недовзломщиков и интернетчиков
Древняя легенда о любителе кликанья красивых баннеров
Проблемы с предками в информационный век

Замутить бы что-нибудь позитивное :)