/\ /\ /\ /\ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Всем фанам РПГ игры на Sega Genesis - Shining Force I посвящается данный сайт. Вы можете абсолютно бесплатно скачать Shining Force 1. Вы можете почитать описание наиболее тяжелых миссий и анализ категорий бойцов и т.д.

Восточная короткошерстная - фото породы, коты и кошки, продать, уход.
Бенгальские коты - фото породы, купить, содержание, котята и коты.
Сингапура - содержание, коты и кошки, фото породы, купить.
Ла Перм - о породе с фото, котята и коты, уход, купить.
Русская голубая - купить, фото породы, уход, коты и кошки.
Шиншилла - о породе с фото, содержание, купить, коты и кошки.
Стоимость котят (советы с Альбиона) - за что платятся деньги.

Преданный пес

Новехонький джип Grand Cherokee, стоимостью $30000 захотел иметь один парень, для чего взял кредит на необходимую сумму, с последующим обязательством выплат в районе 400 долларов каждые 30 дней. Решил этот молодой человек с другом на озеро смотаться, за утками, так сказать, поохотиться, но вот незадача – озеро еще замерзшим оказалось. Для охоты ребята утрамбовали в новое авто ружья, пиво и собаку. Разместились наши герой прямо на льду и стали готовиться к делу. Нужно было соорудить место, которое бы служило ловушкой для птиц, и парни решили, что лучше всего, если это будет лунка во льду. Необходимость сделать большую площадку для посадки уток была более чем острой, поэтому массовики-затейники решили не потеть надо льдом со сверлом в руках, а проделать трюк более экстравагантно!
Недалеко от джипа на траве лежала динамитная шашка с сорокасекундным бикфордовым шнуром. Герои-динамитчики смогли прикинуть, что после того как они успешно зажгут шашку и будут спешить удрать от нее куда подальше, они реально могут поскользнуться или еще чего. Было принято мудрое по их мнению решение зажечь динамит и кинуть подальше на озеро.
Кстати, друзья, вы, конечно же, не забыли про собаку лабрадора, новую машину, пивко и ружья, о которых я говорил вначале. Хозяин натренировал лабрадора так отменно, что пес не задумываясь на уровне инстинкта спешил вернуть хозяину брошенную вещицу. Так вот, о шашке – за ней собака ринулась в миг, как только заприметила в воздухе летящий предмет, и, не успев пролежать на льду и секунды, была осторожно схвачена псом. Суета в действиях ребят была бешенная: они и кричали, и бегали, и руками пытались вразумить испуганное их поведением животное. Но собака и не думала прекращать бег и лишь развивала скорость. Тут под руку одному парнишке попадается ружье, из которого он стреляет по лабрадору. Пули были предназначены для уток – никак не для пса, поэтому лабрадора этот метод не остановил. Конечно, нельзя сказать, что пес даже не заметил пули – он немного ошалел, но бег свой не прекратил. От повторного выстрела собаку уже задело конкретно, она напугалась, решив, что друзья чудят.
На эти действия пес отреагировал интересно - он просто спрятался… под новой машиной. Грохот был неописуемый – несчастного лабрадора разорвало на куски, впрочем, как и новый джип, и все это месиво погрузилось под толщу льда, вызвав в молодых людях неописуемое чувство пустоты… К страховщикам в этом случае тоже претензий нет – взрывчатка была использована незаконно, поэтому авто, пострадавшее из-за нее, как бы лишается страховки. 400$ - лишь первый взнос…
Первоисточник рассказа о джипе и лабрадоре.

Избалованный Кот

Не мог нарадоваться приятель мой, когда узнал, что освобождается квартира его знакомых, причем ни много ни мало, на целый месяц, и жить в ней в их отсутствие будет он. Даже когда знакомому моему сообщили, что в квартире остается на это время почти что член семьи – ангорский Кот, он совершенно не расстроился по этому поводу. Дополнительные 200 $ были даны моему приятелю с тем, чтобы тот должным образом присматривал и ухаживал на эти деньги за животным: и песок для походов в туалет, и корм самый что ни на есть лучший, и шампунь для того, чтобы шерстка была превосходной – все было учтено и уточнено. Перебрался мой друг в чужую хатенку только после того, как просадил за пьянками и гулянками оставленные знакомыми 200 долларов, те, что якобы на Кота.
Пришло время проголодаться бедному животному.
- Кушанье в виде сосиске – что еще надо?! – проговорил постоялец.
- Это хамство, - решил кот, и припрятал еду под пол, после чего мерно побрел в туалет.
По части в туалете все прошло гладко. Воспользоваться горшком снова коту не удалось, вернее, он просто не захотел ходить туда из-за того, что там было не убрано. Даже действия моего друга, проявившиеся в том, что он соизволил коту газетку постелить, животное не вдохновили. Из угла в угол бегал котяра, ища, где бы поудобнее примаститериться и отпустить тягость, давящую во всем теле, и вот справился – возле плиты обделал все-все!
- Ох, ты дрянь! - прокричал квартирант, заприметив сюрприз около плиты, но вовремя отреагировал – поймал за шкварник кота и использовал его как тряпочку сами понимаете в каких целях. Конечно, животному было неприятно, он разгневался и со злости выпустил когти и поцарапал своего мучителя.
- Вывел ты меня из себя не на шутку… - молвил мой знакомый, зажимая кота сильнее и таща за собой в туалетную комнату. Затем он проделал следующее: опустил кота в унитаз, прикрыл крышку и нажал кнопку слива воды.
Банька не навредила коту слишком уж, так что переживать, и уж тем более, беспокоиться за кошачью жизнь, не стоит. Когда приятель вытащил из ванны кота, он был испуган не меньше его – белоснежное животное теперь воняло, было мокрое и до нельзя грязное. Представив на секунду, что котяра непременно будет лазить по квартире и тереться обо все, что только можно, молодой человек решительно бежит с котом в ванную, где набирает в таз воду, растворяет в ней обычный порошок (ввиду отсутствия шампуня для животных) и опускает в эту смесь кота. Когда с полосканием в тазу было покончено, квартирант отпустил кота, дав ему время заняться приведением себя в порядок посредством языка.
Водные процедуры взывают к аппетиту. Не обошло чувство голода и котика. Справившись с мокрой и мыльной шерстью, кот метил только на одно – пожрать вдоволь. Заветренная сосиска все так же лежала в миске, буквально дожидаясь съедения!
- Не время выкаблучиваться… Не с голоду же помирать… - мелькнуло в голове кота и он приступил к трапезе. Жуя полуфабрикат, Кот все больше склонялся к мысли, что сарделька не так уж и плоха, даже наоборот – вкуснее, казалось ничего доселе он и не пробовал! Полуфабрикат был уничтожен!
- И что было выпендриваться?! – сказал мой приятель, направляясь спать. Животное последовало его примеру. День завершился лучше, чем начался.

Еще много раз сцены подобного рода возникали между котом и его временным опекуном. Но приятель мой долго не церемонился и коту буйствовать не разрешал. Игнорирование котом горшка с газетами заканчивалось для него душем шарко в унитазе, а потом купанием в мыльной порошковой воде. С кушаньем вопрос был поставлен ребром, и кот это сразу просек: кушать надо то, что подано, или же можно остаться с носом! Прыткость и безропотность кота к моменту возвращения хозяев полностью исчезла: теперь он ел все, чем баловал его мой знакомый и даже кабачками с грибами теперь радовался кот.

Водные процедуры сыграли свою роль в воспитании кота. Когда знакомые моего приятеля очутились дома, они были приятно удивлены теми изменениями, которые произошли с их животным – они удивились тому, что ангорский котик потолстел за время их отпуска.
- Боже мой, как же ты похорошел, потолстел… - тебе это идет! – разглагольствовала дама. – А про шёрстку я и говорить боюсь! Несомненно, друг наш потратился изрядно и свои средства в наше чудо вложил. Сколько мы вам должны? – просили ответить честно друзья моего знакомого.
Но ни копейки не взял мой знакомый. Тайна, которую знали только кот и мой приятель, не была поведана хозяевам и секрет, как кот стал таким не был открыт. Разных кушаний посоветовал мой друг давать котику. Подобным советом хозяева квартиры были слегка удивлены, но пообещали выполнять его. Ладят мой приятель и кот – любо-дорого посмотреть! Заглядывая к приятелям в гости, мой друг никогда не жалеет ласковых и добрых слов похвалы для кота, ведь бедное животное так Читать далее...

Сутры в переплете

Китай славился тем, что в его культурном наследии было предостаточно сутр, опубликованных должным образом, чего совсем не скажешь о Японии, которая вовсе такого богатства не имела, поэтому проповедник дзенских учений Тецуген решил это исправить и издать заповеди в своей стране.

Рассказ брался отсюда.
Работа по созданию книг было очень трудоемкой, ведь необходимо было создавать их посредством печатания с деревянных блоков в объеме 7 тысяч штук.

Но это было не главной проблемой – для воплощения задуманных мыслей необходимы были весьма значительные средства, за которым и отправился герой истории, надеясь на людскую щедрость и понимание. Однако скудные средства были собраны благородным активистом – сто кусков золота были самым большим дарованием.

Никого не забывал поблагодарить Тецуген и делал это равно для всех и каждого. Потихоньку, день за днем собирал он деньги, храня в сердце надежду на то, что в скором времени осуществит свою задумки и так и не заметил, как потратил на это целых десять лет своей жизни.

Судьба послала в это время на жителей Японии чудовищное испытание в виде голода, ставшего последствием разлившейся реки Ую. Благородно поступил Тецуген, отправив все собранные средства в помощь пострадавшим, спасая их от голодной смерти. Работа и новые поиски средств теперь заняли его.

Несколько лет спустя, в Японии разразилось новое горе – страшная эпидемия. Не поскупился для спасения жизней и в этот раз Тецуген и передал деньги страдающим.

И только на третий раз смог собрать он денег и осуществить задуманное еще спустя двадцать лет. Время бежит безудержно, забирая многое в придание истории, но то, что создали тогда люди, те великие издания сутр до сих пор хранятся в монастыре Обаку в городе Киото в Японии. Также в Японии принято говорить не об одном издании священных сутр – их ведь, действительно, было три, пусть даже первые два и нематериальны.

Молчаливый бой за ночлег

Когда дорога заводила странствующих монахов в окрестности, поблизости от которых были дзенские монастыри, то они смело могли в них ночевать, однако непременным условием ночлега была победа монахов над теми, кто в храме проживал постоянно. Проиграв битву, монах молча покидает монастырь, не обижаясь и не сердясь на его хозяев – проиграл, значит, будь добр, ищи ночлега в другом месте.

Два родных человека, два брата жили в монастыре в Японии, на северной ее стороне. Тот брат, что постарше был, учился, старался преодолеть безграмотность, а тот, что помладше – дурак дураком, еще и без одного глаза. Пришедший как-то монах заглянул в их храм и возжелал переночевать, для чего по обычаю вызвался состязаться в словесном бою, а темой стало учение и возвышенная участь.

Утомленный и замученный учебой и работой, старший брат попросил похлопотать на счет традиций и обычаев на сей раз младшего брата.
«Проси «молчаливого» разговора», - советовал «ученый» брат.
По приглашению одного из братьев, учитель присел возле святыни, для того чтобы спокойно вести этот нелегкий разговор, а, возможно, даже и спор, перипетии.
Не успел старший брат и глазом моргнуть, как к нему подошел дзенский учитель и сказал: «Я весьма удивлен, ведь брат твой одержал победу в нашей с ним битве!»

«А не затруднит тебя воспроизвести диалог еще раз – для меня?!», - попросил монах.
«Я поднял палец, - сказал он, - и действия эти символизировали не что иное, как Будду. Реакция твоя брата выдала мне в ответ два пальца – Будду и его концепцию. После этого, я, кончено же, не забыл упомянуть последователей Будды, поэтому поднял уже 3 пальца. Твой брат и из этой премудрости нашел выход – он показал мне весь кулак, что означает, что все три явления – плод одной реализации».
Стало быть, он победил в честном споре и я не хочу больше вас задерживать!»
Когда странствующий монах окончил пересказ беседы, он не замедлился и покинул стены храма.

«Куда делся этот умник?» - кричал младший брат.
- Он заявил мне, что спор с достоинством тобой выигран!
- Что ты! Вот отлупить его у меня есть и силы и желание, а про спор и говорить нечего – я в нем не победитель!
- Тогда я жду объяснений и подробного пересказа вашей «битвы», - произнес «старший» монах.
- Немного подумал наш гость, а после выдал палец один – решил мне напомнить о моем изъяне и указать на один-единственный глаз. Он учитель дзен, поэтому я решил не пререкаться с ним покамест. У него два глаза и поэтому я поднял 2 пальца, символизирующие это. Но мерзкий гад на это показал три пальца, смеясь над тем, что вместо четырех глаз на двоих у нас всего три. Я не мог оставить это дело без наказания, поэтому попросту избил его – это все!
Кроме этого японского рассказа можно найти и вот этот: Письмецо жены обожаемому мужу.

Путешествие, из которого он не возвратился обратно…

Великий Гуду стал императорским учителем. Однако это совершенно не мешало ему вести тот образ жизни, который был ему близок, и путешествовать, представляясь простым путником. Довелось как-то ему забрести в деревню Такенака, которая была как раз на пути в культурный центр городка Эдо, который он желал посетить. Уже смеркалось, да ко всему еще и ливень шел. Учитель насквозь промок, и обувь его стала от воды расползаться – башмаки были из соломы. Озираясь по сторонам, он заметил в доме напротив несколько пар башмаков, и решил, что стоить обзавестись новыми, сухими сандалиями. Покупатель соломенных башмаков вымок с ног до головы, поэтому хозяйка дома, приметив это, решила услужить бедолаге, и пригасила провести эту дождливую ночь в ее доме.

Отказаться от ночлега в теплом доме в «такую» погоду было бы грехом, поэтому Гуду, искренне поблагодарив хозяйку за ее гостеприимство. Первым делом, как Гуду оказался в доме, он решил совершить обряд прочтения молитвы перед семейной иконой. После этого он радушно поприветствовал членов семьи: мать женщины и ее детей. Подавленность и смятение было изображено на их лицах. Гость не стал сдерживаться и проявил живой интерес к их проблеме, правда, ему пока неизвестной. «На жизнь я не жалуюсь, но мой муж много пьет, после чего его тянет на игры, - молвила женщина, - Только лишь он завладеет бутылкой, как сразу же его на ссоры пробирает. Заиграется иной раз, все деньги там оставит, и давай по знакомым бегать – занимать. А бывает вообще, так напьется, что ноги, видно, домой не несут. Горе мне, да и только!»

«У меня есть желание помочь, произнес в ответ Гуду. – Возьми эти деньги. Я думаю, что на вино и что-нибудь съестное тебе вполне хватит. Как все это сделаешь, можешь покинуть меня. Я примусь за медитации».

Пришедший заполночь домой муж, как только переступил порог дома, сразу же выкрикнул:
«Ну, что ты меня не встречаешь, хозяйка ты моя! Накормила бы лучше!»
Статья взята отсюда.
«Есть покушать, есть, - ответил Гуду, - Меня в пути дождь проливной застал и когда я заглянул в твой дом, чтобы купить новые башмаки, твоя хозяйка пожалела меня и позвала на ночь к вам в дом. Моя скромная плата за проявленное гостеприимство – это вино и рыба, так что приступай, дорогой хозяин».

Приятное удивление нарисовалось на его лице. Он не стал долго раздумывать «что» и «к чему» - быстренько справился с вином, рыбой, и лег на пол, дабы отдохнуть. Не стал Гуду ему мешать, просто сел рядом и начал медитировать. Когда утром хозяин проснулся, его память предалась забвению – он ничего не помнил.
«Что-то я не припомню тебя! Позволь поинтересоваться – кто ты?» - решил он осведомиться у гостя.
«Я дзенский учитель Гуду, направляюсь в Эдо», - сказал гость.

Неловко стало человеку, когда он понял суть дела. Он покорно стал просить прощения за свое поведение – перед ним стоял учитель самого императора. На слова хозяина дома Гуду ответил улыбкой: «Жизнь – весьма изменчивая штука, - произнес сквозь улыбку тот. – Да еще ко всему – она стремительна. Не стоит тратить драгоценное время на выпивку, игру и празднество, ведь дать что-то хорошее своей семье ты за «этими» делами не успеешь».

Все слова, сказанные учителем, дошли до сознания мужчины тут же.
«Насколько же все просто… - ответил хозяин. – А я не мог сам до этого дойти и теперь буду у тебя в вечном долгу, скажи, как отблагодарить мне тебя? Разреши пройтись с тобой и вещи помочь тебе понести».
«Не вижу повода тебе отказывать», - отозвался императорский учитель.

Итак, они пошли длинной дорогой. Проделав уже немалый путь, учитель сказал мужчине, что ему пора возвращаться. «Я совсем не устал можно я еще на пять миль останусь?», - умолял Гуду человек. И они шли дальше.

«Прямо сейчас ты можешь покинуть меня», - позже произнес дзенский наставник.
«Позволь еще немного», - просил спутник. «Самое время возвращаться», - вторил учитель, когда еще десяток миль остались позади.
«Я принял решение – я буду всегда следовать за тобой», - произнес мужчина.

История эта взята из жизни известного учителя, который был последователем Гуду.
Имя его было Му-нан: «Который никогда не возвратится».
Вторая познавательная статья: Необычная история о людях с зеркальными очами.

Неповиновение в душе, но повиновение снаружи…

Многих людей очень интересовали и привлекали те беседы, которые вел учитель Банкея, но удивительным было то, что слушать его приходили не только его последователи, но и ученики других верований. Не пересказывал учитель заповедей и не трогал тем, касающихся схоластической направленности в своих беседах. Словно какой-то мост между сердцами слушателей и учителем образовался – так легко они понимали друг друга.

Многие ученики других сект не стыдились уходить с проповедей священника Ничирен, который был наставником совершенно в другой области, лишь бы только попасть на очередную беседу о дзен. Не выдержав откровенной конкуренции и решив во всем разобраться, нитиренский наставник заявился к Банкею лично.

«Глубокоуважаемый, как я успел заметить, учитель Банкей! – выразился святой отец. – Не торопитесь уходить.
Нет смысла повиноваться и почитать человека, к которому даже должного уважения не испытываешь, поэтому, надеюсь, тебе понятно мое поведение?! Победи меня и сделай так, чтобы я повиновался тебе.»
«Подойди ближе ко мне, иначе ничего не увидишь…» - прозвучало из уст Банкея.
Даже плотные ряды людей не помешали священнику проложить себе путь к учителю Банкею после его слов.

Что-то очень похожее на улыбку образовалось на добром лице учителя. «Я посоветую вам на левую сторону перейти – так будет удобнее». Священник, как ни странно, подчинялся. «Справа лучше всего стать вам, а то так не совсем удобно. Ладно?» - спросил учитель. Не стал сопротивляться желанию Банкея священник и на сей раз. «Дорогой Ничирен, - произнес дзенский учитель, - ты подчинился мне несколько раз сам того не заметив, поэтому я не думаю, что ты злой и вредный человек. Не считаешь ли ты теперь правильным послушать меня? Садись, пожалуйста к остальным.»
Похожие на эту статьи (например, Внимание: сео-специалистам, дизайнерам, художникам, копирайтерам!) можно прочесть на сайте Jumohumor.

За скупость платят болью и страданиями

Эта история рассказывает о горькой поговорке про дорогостоящую скупость.

За провинности в виде взяточничества, стоял один человек в зале подсудимых перед судьей. Приговор вынести для судьи было не сложно, ведь было достаточно подтверждений виновности человека, который перед ним находился.
Однако судья не стал легко отделываться, ведь был он весьма грамотным человеком. Обвиняемому судья дал право выбора из трех предложенных им вариантов наказания: съесть пять фунтов луковиц, отделаться ударами палкой в количестве 50 ударов или же просто заплатить.
- Ну, я должен с этим справится, - утешил себя мыслями подобного рода осужденный, глядя на лук. Совсем мизер от нормы лука съел герой этой истории, и на этом приостановился, изнемогая от отвращения. Ручьи слез растекались по лицу осужденного.
- О, мудрейший судья, - простонал бедняга, - пощади меня, пусть мне в наказание лучше палки достанутся. А сам в это время подумал, что все сойдет с рук, а деньги останутся целыми. О жадности этой личности говорили везде.
Для следующего наказания виновного поместили на скамью и оголили спину. Сам палач, которому было проучено приведение приговора в исполнение, испугал осужденного не на шутку еще до начала болезненных процедур. Каждый новый удар давался ему нестерпимой болью, поэтому выдержать эту пытку он смог только, досчитав до 10:
- Спасите меня, вы же можете, судья, остановите эти пытки…
В просьбе осужденному было отказано. Из уст виновного полилась мольба:
- Пожалуйста, дайте мне возможность заплатить!
Так, пытаясь изловчиться и оставить деньги себе, бедолаге пришлось в конечном итоге и деньги заплатить, и все остальные испытания пройти.
(Божественная логика(а если...) - другая любопытная история)

Особенность проживания с мужичиной
Не следуй примером за пораненной рыжей лисицей
Божественная и Человеческая мудрость(все намного сложнее)
Притча о встрече Лао Цзы и Конфуция
Весеннее утро 8 Марта преподносит странные подарки
Рассказ про лысого, находчивого кота, чебурек
Прикольчик препода перед нелегким экзаменом
Про здорового бычка и отмечающих солдат
Две поучительные притчи про учения древних монахов
Какие спиртные напитки нужно брать на встречу с подругой
Не стоит становиться раненой рыжей лисой
Разговор в парикмахерской о наличии Бога на Земле
Полезно: художникам, seo-специалистам, дизайнерам, рерайтерам!
Применение самой обычной жопы прямо в театральном выступлении
Каким образом в USA придумали бороться с копирами
Намного затянувшийся веселый девичник
Как один умный ангел учил другого эмоционального ангела
Какую рекламную кампанию необходимо выбрать на крематорийские печи и будущий ремонт
Монашеские молитвы и их приближение к Господу
В поисках истины, или легенда про громадную деревянную дверь
Какие напитки вернее покупать на свидание с подругой
Какие алкогольные напитки стоит покупать на свидание с подругой
Утро у среднестатистического москвича в августовскую жару
Притичи: "Все лишь в твоих руках", "Отступник", "Создатель поможет"
Методы обмана художников, дизайнеров, копирайтеров, сеомастеров и других
Ответственность к своей нелегкой службе у ГИБДДшника
Баян, повествующий про строительный кирпич от ангела хранителя
Упрямый верблюд - не только 1-ин или два горба, но еще риск для жизни
Про новеньких в интернете и в web чатах
Путь в любую командировку - вещь довольно опасная и непредсказуемая
Древняя сказка о любителе кликанья рекламных баннеров
История про мудрую змею, зайчат-деток, зайца отца, зайчиху мамку
Притча о разговоре Лао Цзы и Конфуция
Интернет сказочка про любителя кликанья красивых баннеров
Три духовные истории о Господе
Про троих русских солдат и громадного бычка
Неоцениваемая ценность уникального драгоценного камня
Скрытая польза от долгих очередей за шубками и зимними сапогами
Отжиг препода перед жутким экзаменом
В Америке с помощью сайтов обучают из детей спецагентов
Образ: твердость, доброта, искренность и злочестие, грешность, себялюбие
Сказочка о вирусе
Знакомства в информационный век - это знакомства через internet
Веселая и нелогичная эта страна США
Читать далее...

«Странные» студенты

В одно прекрасное и светлое воскресенье зашли мы с братом в институт, где он учился, а он тогда уже на четвертом курсе был. В университет надо было явиться для какой-то пересдачи то ли экзамена, то ли зачета – не важно, много тогда ребят еще подошло и мы подумали, что неплохо было бы найти свободную аудиторию, и там посидеть. А в той самой аудитории, которую мы выбрали, собрались абитуриенты, которым намедни надо было экзамен вступительный по английскому языку сдавать, вот они и пришли, чтобы осмотреться. Их совсем мало было, где-то в районе 4-5 человек, молоденькие такие, видно не обтёсанные еще студенческой жизнью. Сидим мы, сидим, бах, заходит преподаватель, здоровается со всеми, предполагая, что перед ним будущие студенты сидят.
(copyrait Аватары.ru) Начал преподаватель с переклички. У него большущий список был, но как оказалось, пришли на консультацию не все и сотоварищ моего брата подметил, что из тех, кто пришел, отметились уже все. И начал в ответ на запросы преподавателя отвечать примерно так: Сотоварищ (С), Преподаватель (П)
П – Так…Климов?
С – Да здесь он, здесь! (на сидящего рядом друга указал)
П – Жданов?
С – Тут (еще на кого-то из «наших» показал)
П – Романов?
С – Да, да…здесь он (обернулся и на меня показал)
П – Соломоненко, поднимите руку (Почему-то запала мне эта фамилия, а сотоварищам – вообще не запомнилась, как потом выяснилось…)
С – Вот, и до меня очередь дошла…
Дальше по намеченному плану преподаватель стал опрашивать присутствующих по какому-то домашнему заданию, а ребята наши стали смеяться и преподавателя тем самым ввели в смятение – как же так? – еще даже не «студенты-перваки», а уже так ведут себя!.. Уважающий себя препод долго выслушивать смешки не стал и потребовал наглеца представиться, а так как тот смутно фамилию помнил, получилось вот что:
П – Обозначьте себя, будьте так добры!
С – Ну, так это… С..о…н...о..ко (промычал он)
П – Что-то я не расслышал. Повторите!
С – Я же сказал – Саооооенко!!!
П – Саооооооооенко говорите ваша фамилия? (не может отыскать названную фамилию, а духу переспросить не хватает)
П – Так, скажите же уже понятно и членораздельно!!!!
С – Да Саоооенекооо, С-а-о-о-ооо-е-н-к-ко!!!
П – Яснее изъясняйтесь!!!
С – Я бы с удовольствием, но не помню…
(Еще одна статейка: "Ошибки на съемках фильмов из-за неподготовленных актеров")

Лечение на море.

Жизнь течет, все меняется... Теперь уже и я сам достиг возраста, когда недавние происшествия становятся материалом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к морю в 1983 году так и стала бы зауряднейшим событием, если бы не была для меня самым первым отдыхом на юге.
(первоисточник рассказа)

13-летний мальчик, палящее Солнце, песочные пляжи, никогда ранее не виденные мною, девушки в бикини (хоть мне в то время это было малоинтересно), и приветливое море. Через неделю отдыха тут я нырнул за рапаном с волнолома и врезался прям в проплывающую медузу. Она проскользила от головы до пяток, я вылетел из воды, как ныряльщик в отмотанной задом наперед видеопленке: ногами вверх и тут же оказался на волноломе.
Папа тут же понял, что случилось, схватил меня и за пять минут добежал до нашего дома. У меня было что-то вроде легкого шока, и я не мог проговорить и словечка. Уложив меня в постель и укрыв охлажденным пододеяльником, вдвоем с мамой ринулись искать какую-то медицинскую помощь. Я же вдруг захотел сам вылечиться и превозмогая боль полез в хозяйский буфет. "Коньячок,-решил я.-Будет кстати". Треть бутыля я попросту залил в себя за минуту и уселся за стол, чтоб написать своим родителям пояснительную записочку. Спустя пол часа пришел батя с врачихой из соседнего санатория, "больной", то есть я, валялся прям на полу в трусах и с красной спиной по-свинячьи пьян, удовлетворенно чему-то улыбаясь, должно быть боль отошла.
Записочка, которая была написана поначалу аккуратными буквами, а затем огромными каракулями покоилась на столе (записочка сейчас лежит в ящичке с моими важными документами). Вот что там было накалякано: "Мама и папа! Я начал себя подлечить самостоятельно, вЫ нэ пезпокоитесь, я взял у Мани (хозяйка дома) конЯк и я его пил, когда я проСнсуя я бдуу абсолтюно здоровО" (на этом сообщение оканчивается, возможно моя воля здесь под воздействием алкоголя отошла от тела, дав ему тупо грохнуться на деревянный пол).
Врач осмотрел меня как смог, успокоил, что поутру буду словно огурчик и свалил. Поутру я проснулся ровно в 8:00, ничего нигде не болело, даже в ужаленных злой медузой местах. Это один раз, между прочим, когда я не мучался от жесткого похмелья.
Вы можете прочесть и другие рассказы: "Применение обычной мужской жопы в концерте".

Неразбериха

(Этот рассказ взят с интернет-сайта avatar 100x100.ru)
Монах, который недавно принял постриг, был направлен отцом-наставником на помощь остальным монахам, которые кропотливо переписывали церковные рукописи.
Работать приходилось не с первоисточниками, а с копиями – и это сразу отметил монах. Изумившись такому укладу, он решил уточнить кое-что у настоятеля:
—Возможно, когда текст переписывался в первый раз, кто-то мог неправильно что-то списать и теперь эта ошибка тянется из года в год, а сопоставить нам наши труды не с чем!
— Однако же, сын мой, - произнес отец-настоятель, - таковы устои, принятые столетия назад. Но, не могу не согласиться – доля правды в твоих словах, возможно, есть!
Договорив это, она решил спуститься в подземелье, где и хранились подлинники в огромнейших сундуках, которые многие столетия не открывались никем. Ушел и исчез.
Монах забеспокоился по поводу долгого отсутствия падре, поэтому решил навестить его там. Наставник, конечно же, оказался «на месте». Наставник издавал нечленораздельные звуки и при этом бился головой о камни в подземелья, сидя над развернутым томом рукописей. Лицо падре было в крови, волосы растрепались, и кровь на них засохла, а взгляд был вообще безумным.
—Что, что с Вами? – вскрикнул растерянный монах. – Зачем вы так над собой?...
— Как же так… Celebrate*, - едва выдавил из себя настоятель, - там было «celebrate», никак не «celibate»**!

Еще рассказ - "Прикольные сказки про мальчонку и девочку".
* celebrate – если переводить, то слово значит «радуйся жизни».
** celibate — воздержание от «интимной близости».

Долгожданный принц

Жила-была на свете прекрасная Принцесса, которая, как и все молоденькие «королевны», изо дня в день ждала свою единственную любовь. Претендентов на руку Принцессы было более чем достаточно. Но никому пока не удалось добиться согласия Принцессы. Все женихи уезжали «ни с чем».
(copyright суnjuku.ru)
Таким, каким должен быть будущий жених Принцесса знала отлично, особенно после того, как составила перечень качеств, которым тот должен обладать. Привередливая была Принцесса, поэтому до сих пор никто еще не мог найтись такой, чтобы все требованиям «от А до Я» соответствовал. Один некрасивый, другой глупый, третий без чувства юмора, четвертый жадный, пятый смеется без причины, а шестой, вообще, на неряху похож. И непременно в каждом чего-то, да и не было. Женихи покидали замок Процессы в разном настроении: кто в обиде, кто в смятении, а кто вообще «потерянным.»
Время не шло – оно просто летело, а Принцесса, как и несколько лет назад ждала у окна свою Любовь.
И как-то раз, заехал в замок молодой человек, и было в нем все так, как хотелось нашей Принцессе: и ум, и внешность, и манеры, и с достатком. Посмотрев в свой заветный список, Принцесса поняла, что наконец-то дождалась «его». Она не могла до конца осознать, что перед ней стоит молодой человек, которого она когда-то сама себе придумала и описала, и что он нашелся! Безусловно, принцесса не могла не влюбиться, поэтому она не стала медлить и решила сообщить Принцу, что согласна стать его женой, однако на сказанное молодой человек ответил следующее:
- Как же много драконов я убил, в каких только местах не бывал – а все для того, чтобы Любовь свою единственную отыскать. Нигде, к сожалению, я ее не нашел. Но и здесь судьба мне не улыбнулась – здесь ЕЕ тоже нет. Так что простите и прощайте, Принцесса.
Оседлав своего Белого коня, молодой человек поскакал дальше, навстречу новым приключениям, новым драконам, новым замкам и новым принцессам, одно лишь тревожило принца – он даже не догадывался, сколько еще встреч предстоит ему «перенести». Позже достал принц из кармана уже довольно помятую бумажку, что-то в ней прочел и положил туда, откуда достал. Жаль, что поделать ничего нельзя… принцесса, вроде бы, ничего была….
Несколько пунктов из списка не сошлось…
Другая статья - "Интересный способ выхода из сложной ситуевины".

Один из вероятных вариантов создания людей

Сказочка была предоставлена сайтом - rufunny.
В один прекрасный день Господь решил создать животное, которое назвал ослом, и сказал:
- Срок твоей жизни 50 лет, и все это время тебе придется, постоянно таскать тяжелые мешки и есть одну траву.
Осел взмолился:
- Жить, таким образом, пол века не смогу, давай это будет хотя бы тридцать лет.
Создатель подумал и решил, что так тому и быть, далее он решил создать собаку:
- Твоя участь жить в течение 25 лет возле ног человека, служить ему и доедать за ним остатки его пищи.
Не понравилось это собаке:
- Пожалуйста, пожалей, сделай так, что бы я жила всего 10 лет!
Всевышний решил, пусть так оно и будет. И произвел на свет обезьяну:
- Тебе придется жить на деревьях, и ты будешь глупа. Тебе нужно быть смешной в течение 20 лет.
Обезьяна тоже не сдержалась:
- Пожалуйста, не надо двадцати лет, с меня вполне хватит и десяти.
Всевышний и на этот раз сделал так, как его попросили. И в завершение сотворил человека:
- Ты – самое великое мое творение, тебя я единственного наделил умом, ты должен стать правителем всей земли и жить так 20 лет.
Но человеку показалось этого мало:
- 20 лет это слишком маленький срок! Меня устроит срок, который включает в себя мои года, плюс 45 лет, которые не захотели жить животные.
И решил Бог, что так оно и будет, 20 отведенных ему лет, он проживет по-человечески. Далее ему придется работать круглосуточно, как ослу на протяжении 20-и лет, чтобы обеспечить жене достойную жизнь. Рождение детей открывало бы новый этап его жизни на 15 лет, собачью преданность и питание объедками. А когда наступит старость, он на десять лет превратится в обезьяну, над которой будут потешаться внуки.
Другая статья от www-ресурса rufunny.ru: "Прикольные сказки про мальчонку и девоньку".

Рассказ про невероятно сильную Ворону

Давным давно сильная Ворона, глядя на то, как на юг собирается косяк гордых гусей, возжелала лететь с ними тоже в южные страны.
Вожак стаи, узнавши об этом, шокировано смотря на Ворону отвечал:
- Слушай, Ворона, ну ведь ты ж птица совсем не перелётная! Каким образом ты собралась лететь?
На что вожак услышал ответ:
- Не отговаривай! Я сильная! Я большая! Я что угодно смогу! Вот увидишь!
- Ну будь как ты хочешь, завтра отлетаем!
Утром стая улетела на юг, а вместе с этими гусями улетела и наша смелая героиня. Когда же подошло время садиться на ночевку, знаете, кто не появлялся дольше всех птиц?!... Угу, вы полностью правы! Вороны не было один час, еще один, затем третий... Вдруг, в час, когда Солнце почти зашло, вблизи гусиной стаи присела уставшая, голодная, потрепаная Ворона.
(данная сказочка позаимствована с сайта Russiani)
Главарь тут же приблизился к ней и сказал:
- Ворона, ты подумай! Ты ты ж птица не перелётная, а с завтрашнего дня через море лететь трое суток без перекусов. Умрешь ведь!
- Да ну! Я сильная! Я большая! Я что угодно сумею! Гарантирую!
Через шесть часов гусиная стая вновь взлетела и возобновила свой нелегкий путь.
Через долгих трое суток после такого радостного события, как гусиная стая завершила свой непростой перелёт за океаном, на линии горизонта стала видна небольшая точка. Ура! Это та самая отважная Ворона!
У Вороны был страшноватый вид! Потная, в хвосте осталось только перо, половины перьев нет, задыхается! Ворона упала недалеко от гусиной стаи совершенно не в силах перевести сбитое дыхание и выдавить хоть словечко.
Все гуси собрались вблизи и вожак стаи вскрикнул:
-Да, Ворона! Ты действительно Большая! Ты реально самая Сильная!!!
- Отвали! Я очень сильная! Я очень большая! Но какая я все же Д-У-У-Р-Р-Р-А!!!
Очередная статья с источника: "Образ: эгоистичность, грешность, лицемерие и стойкость, любовь, искренность".

Оценка ценностей

Лектор, преподающий философию в одном из университетов, перед лекцией положил на стол аудитории не связанные между собой вещи.
(Статья позаимствована с сайта-коллекции салатов и закусок)
Как только началась лекция он, не произнеся ни единого слова, взял пустую банку и начал складывать в нее большие камни.
Закончив это, он решил спросить у студентов:
- Эту банку можно назвать полной?
- Конечно, – ответили студенты.
После чего лектор берет маленькие камешки и кладет их к большим, уже лежащим внутри. Немного встряхнув банку, профессор тем самым заполнил пустые места между камнями.
И спросил:
- Что скажите на этот раз – полна ли банка?
Да, теперь она полная наверняка – улыбаясь, ответили студенты.
После этого профессор взял песок и начал сыпать его в ту же банку, в которой лежали камни. Само собой, песок заполнил всю оставшуюся площадь.
И в третий раз профессор спросил о том полная ли банка на этот раз? Сказали – да, вот сейчас она уже полная.
И в этот момент профессор берет пару баночек пива, открывает их и одну за другой выливает в банку. Естественно песок размок, и пиво прекрасно поместилось в банке.
- Сейчас – сказал лектор, я хотел сказать вам следующее – все, что я показал вам можно перенести на вашу жизнь. Те камни, которые имеют самый большой размер – важнее всего, это ваши родственники и ваше благополучие. Но если бы в вашей жизни не было ничего кроме них, то вы не были бы полностью счастливы. То, что менее важно, но без чего вы не представляете собственную жизнь – камни поменьше. Это может быть ваше любимое занятие, дом, в котором вы живете или машина, в которой ездите. Все несущественное, то, что не имеет большого значения можно отнести к песку. На этом примере можно убедиться в том, что если сперва насыпать в банку песок, то ни о каких камнях не может быть и речи, они просто не поместятся в ней, так и в жизни. Потратив время на песок – мелочи жизни, вам будет просто некогда уделить внимание существенным вещам. Отдайте предпочтение тому, что имеет большое значение для вас.
Подумайте, прежде всего, о больших камнях, ведь их важность неоспорима. Не бойтесь определить то, что для вас действительно важно, а все другое – не важно.
Вдруг одна из студенток встала и задала такой вопрос – скажите, а для чего вы все-таки поставили на стол пиво?
Я ждал, когда вы зададите этот вопрос, улыбаясь, сказал профессор. Я решил показать вам, что, несмотря на все дела и заботы, не стоит забывать о пиве, ведь для него всегда можно найти время.
Любителей вкусно покушать приглашаю изучить, как приготовить салаты из квашеной капусты с зеленым луком .

Дешевый корм для собак

Статья найдена на развлекательном сайте Blackredi.
В начале 60-х годов о том, что производится спец еда для кошек и собак, русско-советский гражданин не догадывался, а узнав, точно он не поверил бы.
Начнем. Работали в Англии в Советском торгпредстве двое сотрудников, проживали на этой же территории. Работали они недавно, еще наверное не очень привыкли. Пошли друзья как-то в магазин типа супермаркет накупить какой-нито еды, заприметили там странные консервы с откормленной мордой собаки на этикетке.
Далее следует диалог:
- Послушай, капиталисты ваще обалдели, собак едят.
- Неее, тут не из собак консервы, а для ихних собак, вот читай.
- Послушай, может попробуем, глянь эти дешевые какие.
- А вдруг траванемся?
- Пофиг, в голод лебеду хавали и не отравились.
- Ну ладно, давай.
По вкусу они оказались очень даже прилично, вот только пресно, ну и принялись сотрудники эти консервы покупать, чтоб сэкономить имеющиеся фунты. И так бы дальше жили, но буржуйский дворник утром, выкидывая мусор, обратил особое внимание, и причем постороннее тоже, на регулярно выкидываемые консервные банки псиной еды, так как на территории торгпредства СССР собак не замечалось. Конечно, все открылось, разразился огромадный скандал с последующей отсылкой обоих сотрудников в течении 24 часов и исключением их из партии. Оттого что имиджу лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачий корм из-за нехватки у них фунтов на нормальную еду, был нанесен значительный ущерб. (Другая рекомендуемая статья: "Притичи: "Утерянная вера", "Всевышний поможет", "Все лишь в твоих руках""). Знакомые говорят, об этом даже писали в какой-то известной лондонской газете.

Не перевелись еще деды в наших селеньях.

Наталья - подружка моей супруги - вечно влазит в разные истории. Недавно собралась она со своей подружкой тихо посидеть после напряженного рабочего дня в кафэ. Заказали себе по пивку, курят, болтают, сидят.
(Прикольная история с сайта Big talebook.ru)
И тут к ним подсаживается дедок. Рожа лет 70-и, в прикиде "давненько была задорная юность", пахнет реально нафталином и чуточку навеселе.
И, что интересно: начинает читать стихотворения. О истинной любви. С глубоким выражением. Возможно, своего авторства. Наталья, пытаясь не заржать, пытается закрыться меню. Подружка просто окаменела.
Дедуля просьбы девушек перестать не слышит, на удивленные взгляды других посетителей внимания не обращает. Не перестает восторженно читать. Довольно громко, пытаясь перекричать музыку из телека. Даже сбегал к управляющему, упрашивал громкость музыки убавить и громко ругался. Далее опять садился к подругам и начинал им прям в лицо орать свои стихи, ведь музыку убавлять не захотели.
Наконец из-за соседнего столика встал мужчина лет 36, взял старика под локоток, ушел на улицу побеседовать. Через пять минут поникший старичок вернулся в зал, стрельнул очами на Наташку и негромко изрек: "Хочешь чистой и большой любви, иди за мной!" Затем горделиво вскинул голову, выпрямил спину и, ни на кого не глядя, покинул кафе.
Есть пока старички в русских селеньях.
Коли эта история Вам понравилась, Вы также можете обратить внимание и на другую: "Внеплановая проверка на супружескую неверность".