/\ /\ /\ /\ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Морская история про кота

Практически каждый знает, что котам под силу вернуться из довольно далеких мест, например, города или области – не трудно им километры одолевать. Так это все о суше. А теперь стоит удивиться – коты, плавающие по морям тоже есть!

Пересказал мне смысл истории, о которой далее пойдет речь, мой начальник, служивший некогда на каком-то судне помощником капитана.
С далеких краев востока был переведен на судно на должность старшего моториста один мужик, но какой-то он хмурый всегда был и не любил с людьми разговаривать. Наверное, поэтому, прихватил с собой моторист кота, который был просто смешением уличного хулигана и заправского моряка: звали по-хулигански Флинт, а сам сиамским был. Никак абсолютно не реагировал кот на грохот дизелей и спать, как ни странно, обожал исключительно в моторном отсеке, но горе ему было, когда судно на швартовке пребывало – ну, ни в какую не спалось бедняге.
Не мудрено, что у кота вошло в привычку убегать от своей бессонницы хоть куда-нибудь, а бежать-то в портах, поверьте, есть куда, кот был сильным и красивым и ему доставались самые потрясные кошечки. И что самое удивительно – когда корабль уже в море оказывался, запуская свои многошумные моторы, кот тихо и мирно похрапывал на своем обычном месте.

Толстым и жирниньким кот был по той причине, что питание его состояло преимущественно из крыс, а их, как известно, на судне хватает, и матросы за это дело очень уважали кота, а кок и не знал бы как без кота справиться в крысиным нахальством. Нейтралитет кота проявлялся ко всем членам команды, за исключением двух человек: любви и уважения к хозяину, и откровенной неприязни и отвращения к капитану судна, которому кот старался всячески напакостить.

Животное питалось самостоятельно, и лишить кота с легким ожирением такой радости капитан не мог, впрочем, как и поймать его. Просьбы, впрочем, как и приказы избавиться от кота или на худой конец, просто изловить, игнорировалась командой и тогда на ум капитану пришел гениальный план. Момент для избавления от кота капитан выбрал подходящий – когда судно, закончив загрузку, начало выходить из порта, загудели как обычно дизеля и животное, бесспорно, нежилось на своем любимом месте, капитал поймал кота и выбросил его в воду!

Везде где только можно искали кота члены экипажа, но результатов это не дало – все и так уже дано догадались, что кота на судне нет, и кто-то котику наверняка помог тихо и бесследно исчезнуть. Флинт сам бы не ушел – это капитан постарался! Ни много, ни мало, а плавало судно девяносто дней, успев за это время пять портов обслужить, поплавало, поплавало, да и возвратилось в место приписки – африканский порт.

Удивлению и изумлению команды не было предела – совсем они не ожидали своего крысолова встретить на корабле, тем более сами они едва причалили и даже моторы не успели остыть. Сразу же поспешили доложить об этом приятном извести капитану, который, мягко говоря, не пришел от этого в восторг и совсем скоро принял решение перевестись с судна.
Совсем никакой агрессии не проявляет Флинт по отношению к новому капитану и предпочитает держаться на расстоянии, дабы не разбудить в нем зверя и не быть больше выброшенным в море…

Семейство бродячих пауков

На сегодняшний день в мире насчитывается приблизительно триста пятьдесят всевозможных разновидностей пауков семейства бродячих. Очень инициативны и энергичны представленные паучки – они любят обживать территории, скитаясь по мирским просторам нашей необъятной земли. Не считают нужным паучки выстраивать ловушки да капканы близко к своим жилищам, ведь даже самих убежищ как таковых у них нет. Обожают пауки водоемы, по этой причине, возле водоемов в основном и селятся. Что касается их размеров, то они небольшие, скорее средние параметры имеют и проживают практически везде.

Особого внимания заслуживает представитель того же рода пауков каемчатый охотник. Габариты у таких пауков могут доходить до двух с половиной сантиметров, правда, это не относится к самцам, которые, обычно меньше самок. Белая плоска, кайма у такого паука украшает его спинку, а превалирующим оттенком в цветовом окрасе паука является буро-оливковая палитра. Как правило, такой паучок проживает в обыкновенной травке, совсем не приучен мастерить себе норы или что-то наподобие того. Но стоит заметить, что данный вид пауков назван охотничьим в силу того, что путешествовать он может как по земле, так и по воде. Кушает приславутый паучок все, но только из разряда насекомообразных, конечно. Если нелегкая к берегам прибьет, так и мальками полакомиться может. Маленькие паучки выходят из яиц, которые несет самка, откладывая их в густой при густой траве, и пока они не подрастут, не окрепнут, самка от них не отходит, как только можно защищая свое потомство.

Никакой вид пауков обидеть не хотелось бы, но познавательнее и интереснее всего заниматься изучением бродячих пауков. Очень своеобразно и забавно ведут себя представители данного вида пауков в период их становления взрослыми. Когда паук чувствует, что готов, так сказать, семью создать и дамочку уже присмотрел, он непременно дарит возлюбленной подарок, в котором заключена непоколебимость его выбора. Обычно подарком служит насекомое – муха. Не часто паучихи лакомятся мухами и поэтому такие подарки им приходятся очень даже по душе, и, принимая их, самка, таким образом, дает самцу ответ, согласие. Процесс спаривания происходит одновременно с тем, как самка кушает подарок, однако трапеза, конечно же, начинается чуть раньше.

Встречаются среди пауков и проходимцы, которые не желают тратить время и силы на поиски мухи и поэтому преподносят самкам несъедобные вещицы: травинки и прутики. Вовремя не заметившая подмены самка покорно отдается пауку, но если же она заметит - паук получит сполна! В зависимости от того вида, к которому относится тот или иной паук, можно сказать, что спаривание также разное, но по сути все приблизительно одинаково проходит. Абсолютно одинаково происходит выплескивание спермы самца в семяприемник самки, который находится у дамочки на брюшке и происходит это в несколько приемов. Конечно, трудно поверить, что пауки обладают интеллектом, и что в их голове могут рождаться подобия мыслей, но, глядя на них, начинаешь понимать, что так оно и есть!

Бладхаунд - о породе.

Всем любителям RPG игрушки на Sega - Shining Force посвящается данный сайт. Вы можете абсолютно бесплатно скачать русскую версию Shining Force I. Можно почитать описание самых трудных сражений и анализ категорий героев и т.д.

Восточная короткошерстная - содержание, котята и коты, купить, фото породы.
Ван, турецкая кошка Ван - кошки и котята, уход, купить, о породе с фото.
Туалет для кошки или кота (статья).
Манчкин, кошки-таксы - уход, кошки и котята, купить, о породе с фото.
Азиатская табби - уход, купить, фото породы, кошки и котята.
Донской сфинкс - продать, фото породы, содержание, коты и котята.
Голая кошка (сфинкс) - уход, купить, коты и кошки, о породе с фото.
Абиссинская кошка - купить, о породе с фото, кошки и котята, содержание.

Избалованный Кот

Несказанное счастье свалилось на голову моего друга, когда знакомые сообщили ему, что отчаливают на месяц за границу отдыхать и очень бы хотели, чтобы квартира осталась под его присмотром. Не огорчился мой друг даже после того, как узнал, что в квартире будет жить не один – хозяева оставили ему свое чадо в виде ангорского котика. Дополнительные 200 $ были даны моему приятелю с тем, чтобы тот должным образом присматривал и ухаживал на эти деньги за животным: в горшок песочек первоклассный засыпать надо, в мисочку корм свежий и самый лучший класть, шампунем купать тоже специальным – так сказать, для шерсти. Оставленные порядочными хозяевами деньги были тут же израсходованы на алкогольные нужды квартиранта, после чего он решил наведаться в квартиру.
Кот за это время проголодался.
- Кушанье в виде сосиске – что еще надо?! – проговорил постоялец.
- Это хамство, - решил кот, и припрятал еду под пол, после чего мерно побрел в туалет.
Безо всяких претензий и приключений кот сходил в туалет. Воспользоваться горшком снова коту не удалось, вернее, он просто не захотел ходить туда из-за того, что там было не убрано. По старинке решил друг мой все-таки услужить коту – постелил в его унитаз газету, но кот и этим решением был недоволен. По квартире кот носился очень долго в поисках пристанища для облегчения, но когда терпеть и мяукать сил уже не было, он как будто бы напоказ сделал это на полу недалеко от плиты.
- Ох, ты дрянь! - прокричал квартирант, заприметив сюрприз около плиты, но вовремя отреагировал – поймал за шкварник кота и использовал его как тряпочку сами понимаете в каких целях. Не по вкусу пришлось котику подобное обращение, поэтому он решил не оставаться в долгу и хорошенько отомстил – исцарапал руки моего друга, причем хорошо постарался!
- Ах, ты так решил…- возмущенно прошипел молодой человек и понес животное в уборную. Помог мой знакомый коту в унитазе оказаться, затем темно ему сделал, закрыв крышку, ну и мокро тоже потом сделал, заботливо слив воду!
Банька не навредила коту слишком уж, так что переживать, и уж тем более, беспокоиться за кошачью жизнь, не стоит. Когда приятель вытащил из ванны кота, он был испуган не меньше его – белоснежное животное теперь воняло, было мокрое и до нельзя грязное. Мысль искупать кота пришла моему приятелю в голову мгновенно – он даже до конца не успел представить, что будет, если выпустить кота слоняться по квартире; и все было бы хорошо, но вот купать кота было нечем – решение тоже подобралось сразу, - а чем стиральный порошок плох?! – шампуня-то все равно нет! Когда с полосканием в тазу было покончено, квартирант отпустил кота, дав ему время заняться приведением себя в порядок посредством языка.
Чувство голода просыпается после купаний. Так произошло и с котом. Когда шерсть была приведена в должный вид, кот мечтал об одном – покушать бы! Заветренная сосиска все так же лежала в миске, буквально дожидаясь съедения!
- Не до выпендрежа… надо есть, а то концы так не долго откинуть, - решил кот и принялся грызть сардельку. Глотая по кусочку сосиску, животное стало осознавать, что не так уж эта пища и отвратительная, как может показаться на первый взгляд. Сарделька была съедена полностью!
- И что было выпендриваться?! – сказал мой приятель, направляясь спать. Животное последовало его примеру. День завершился лучше, чем начался.

Разборки затем повторялись еще не раз. Но приятель мой долго не церемонился и коту буйствовать не разрешал. Ерничал кот, когда видел газеты в горшке – приятель мой прямиком его в туалет…, ну и в таз потом… Что касается еды, так здесь кот сразу все усек: или то, что дают, или ничего! Прыткость и безропотность кота к моменту возвращения хозяев полностью исчезла: теперь он ел все, чем баловал его мой знакомый и даже кабачками с грибами теперь радовался кот.

Результаты водных процедур были на лицо. Не успели отдыхающие домой зайти, как на пороге их встречает изрядно поправившийся котяра.
- Толстопузик ты мой пушистый,…- дразнилась хозяйка на кота. – Я никогда у тебя такой шерсти не замечала: и чистая, и пушистая, и мягкая! Несомненно, друг наш потратился изрядно и свои средства в наше чудо вложил. Сколько мы вам должны? – просили ответить честно друзья моего знакомого.
Но ни копейки не взял мой знакомый. Не раскрыл мой друг хозяев тайну чудесного перевоплощения кота, хотя они очень упрашивали его. Разных кушаний посоветовал мой друг давать котику. Подобным советом хозяева квартиры были слегка удивлены, но пообещали выполнять его. Нет лучших друзей, чем кот и мой приятель, которые так замечательно ладят теперь друг с другом. Появляется мой приятель у них в гостях редко, но когда уже приходит, кот начинает вести себя более чем интересно: он сразу же оказывается на горшке и мяукает, ожидая появления на пороге туалета моего знакомого с тем, чтобы тот его Читать далее...

Как отыскать потерявшуюся собаку

    Случилось то, что случается со всеми нами довольно часто (но Вы рассчитывали, что Вас эта участь естественно обойдет стороной) - пропала собака? Однако если Вы заблаговременно позаботились о сохранности Вашего любимца и прицепили на ошейнике брелок с Вашими телефонами, то отыскать питомца будет не так уж тяжело.
    А если Вы понадеялись на авось, и никакого брелока у Вашей собаки нет? Вот тогда у Вас по-настоящему большие неприятности. Ну это, конечно, лишь тогда, когда Вы любите свою собачку и готовы горы свернуть, лишь бы вернуть его обратно.

    Имеется несколько самых проверенных способов поиска потерявшегося любимца (использовать их надо все сразу):

    • Средства массовой информации. Подайте объявления в разные газеты, к примеру, "Из Рук в Руки" и/или в какую-нибудь другую популярную газету. Не обязательно давать объявления во все доступные газеты - Вы рискуете потерять на это кучу времени, а ведь именно в скорости поисков "по горячим следам" Ваши основные шансы. Можно использовать также и телевизионную или стендовую рекламу, иногда компании требуют совсем не большую оплату за подобные объявления. Подайте объявление в сети Интернет, однако используйте высокопосещаемые ресурсы, но не забудьте уточнить город, в котором живете.

    • Другим шагом имеет смысл попросить посильной помощи у местных собаководов или друзей, которые как и Вы гуляют со своими собаками. Не бойтесь, те у кого дома есть свои собаки непременно откликнутся на просьбу, и, если повезет, быстрее отыщут собачку, чем Вы сами.

    • Также нужно посетить место потери Вашей собачки. Не стесняйтесь спрашивать у прохожих, а тем более у сидящих на скамейках бабушек, возможно они видели Вашу собаку (хотя это и истратит у Вас много нервов, когда придется объяснять каждому черты породы потерявшейся собаки). Подобным поискам отведите не какие-нибудь пятнадцать минут, лишь бы быстрее, а хотя бы час, ходить желательно не бегом, медленно, поскольку тогда у собаки будет больше шансов взять Ваш след и отыскать свой дом.

    • Еще один хороший метод - расклеивание объявлений на столбах, подъездах, углах домов, остановках. Этот метод тоже достаточно эффективен, но заниматься им лучше после всех остальных, потому что он займет у Вас больше всего времени.

    • Если у Вашей собаки имеются какие-либо заметные опознавательные знаки (шрамы, нехарактерный окрас, татуировки) - непременно акцентируйте на этом внимание при любом способе поиска собачки. Не используйте фраз, типа "пропал милый мальчик", тем более если кобелю уже пять лет и это какой-нибудь дог, незнакомые люди вряд ли его посчитают миленьким мальчиком.

    В поисках своей пропавшей собаки Вам необходимо быть упорным, ведь для семьи, где собаку все очень сильно любят, подобная потеря становится настоящим горем. Не опускайте руки и продолжайте поиски, не редки случаи, когда пропавшая собака обнаруживается через несколько месяцев.
Оригинал данной статьи: Если пропала собака.

Список пород собак:
 • Французский бульдог
 • Ирландский терьер
 • Прямошерстный ретривер
 • Вельш-корги
 • Английский бульдог
 • Курцхаар
 • Японский хин
 • Московская сторожевая
 • Пудель
 • Вест хайленд уайт терьер
 • Пиренейский мастиф
 • Уиппет
 • Миттельшнауцер
 • Пекинес
 • Немецкая овчарка
 • Большая пиренейская горная собака
 • Бигль
 • Лабрадор
 • Шелти
 • Бордоский дог
 • Вельш-терьер
 • Дирхаунд
 • Стаффордширский бультерьер
 • Леонбергер
 • Чау-чау
 • Голден Ретривер
 • Фокстерьер
 • Английский кокер-спаниель
 • Русская псовая борзая
 • Сенбернар
 • Норвежский элкхаунд
 • Английский сеттер
 • Бельгийская овчарка (грюнендаль, малинуа, тервюрен)
 • Аляскинский маламут
 • Ховаварт
 • Джек-рассел-терьер
 • Русский чёрный терьер
 • Американский бульдог
 • Грейхаунд
 • Ризеншнауцер
 • Вандейский бассет-гриффон
 • Испанский Читать далее...

Японские сутры и история их создания

Великий последователь дзенских учений Тецуген принял решение сделать сутры, которые были в то далекое время доступны лишь в Китае, достоянием японской культуры.

Рассказ брался здесь.
Не так-то просто должны были даться эти заветные книги – работа по их изготовлению предстояла огромная, ведь не шуточное дело напечатать семь тысяч экземпляров, перепечатанных с деревянных блоков.

Денег для осуществления задуманного нужно было неописуемое множество, по этой причине Тецуген отравился бродить по миру в целях собрания нужной суммы. Но, несчастные гроши были пожертвованы людскими сердцами за исключением пары сотен кусков золота.

Всех, кто что-либо жертвовал, он благодарил в одинаковой мере. Целых десять лет ушло у Тецугена на то, чтобы по крупицам собрать нужные средства.

Судьба послала в это время на жителей Японии чудовищное испытание в виде голода, ставшего последствием разлившейся реки Ую. Благородно поступил Тецуген, отправив все собранные средства в помощь пострадавшим, спасая их от голодной смерти. Работа и новые поиски средств теперь заняли его.

Пару лет прошло, как в Японии несчастье приключилось – на страну обрушилась эпидемия. И снова Тецуген отдал все-все, что сумел к тому моменту собрать.

Как ни тяжела была работа по сбору средств, как ни долга и томительна, а делать было нечего, поэтому он снова принялся за дело и только лишь с третьего раза смог исполнить свое желание, и срок его -20 лет. Не даром столько сил и трудов было потрачено на изготовление сутр, ведь в Японии эти реликвии можно увидеть даже сейчас, спустя века. Ошибается тот, кто считает, что сохранилось лишь одно издание заповедей – их было три, и не важно, что первые хранятся в сердца тех людей, которые благодаря «этим» сутрам выжили.

Тихая битва разума и безрассудства

Когда дорога заводила странствующих монахов в окрестности, поблизости от которых были дзенские монастыри, то они смело могли в них ночевать, однако непременным условием ночлега была победа монахов над теми, кто в храме проживал постоянно. Не оказавшись победителем, монах непременно дожжен будет покинуть стены храма и, естественно, не будет претендовать на ночлег.

В одном дзеском храме на севере Японии жили два монаха, приходившиеся друг другу родными братьями. Тот брат, что постарше был, учился, старался преодолеть безграмотность, а тот, что помладше – дурак дураком, еще и без одного глаза. Скитаясь по миру и оказавшись недалеко от дзенского храма, один монах решил навестить его и заодно переночевать там, для чего по пришествии туда предложил состязаться с кем-нибудь в «интеллектуальной» битве.

Утомленный и замученный учебой и работой, старший брат попросил похлопотать на счет традиций и обычаев на сей раз младшего брата.
«Лучше всего заведи молчаливую беседу», - учил дурачка-брата тот, кто был старше.
Когда старший брат закончил давать советы, путник на пару с собеседником пошли к святыням, где и присели для разговора.
После недолгого «разговора» гость поспешил к старшему брату для того, чтобы сказать: «Я поражен – твой брат так умен – он выиграл эту битву!»

«Тогда у меня к тебе будет одна просьба – расскажи мне о том как это было, о чем вы беседовали», - проговорил старший монах.
«Я поднял палец, - сказал он, - и действия эти символизировали не что иное, как Будду. Тут же брат твой отреагировал на мой жест и показал мне 2 фаланги, характеризующие Будду и смысл его существования – учения. Я добавил к этим мыслям еще и последователей, поэтому поднял три пальца. Твой брат и из этой премудрости нашел выход – он показал мне весь кулак, что означает, что все три явления – плод одной реализации».
Следовательно, я не имею права провести в храме ночь – ухожу, ведь брат твой – победитель!»
Когда странствующий монах окончил пересказ беседы, он не замедлился и покинул стены храма.

«Что-то не могу этого удальца найти! Не знаешь, где он, может быть?» - осведомился одноглазый монах.
- В чем дело? Ты же его победил!
- О чем ты? Я его не побеждал! А вот поколоть его я желаю очень-очень!
- А спор ваш можешь дословно предать? – спросил брат.
- Немного подумал наш гость, а после выдал палец один – решил мне напомнить о моем изъяне и указать на один-единственный глаз. Он – всего лишь навсего путник, который искал ночлега, поэтому-то я и не стал ему хамить. В продолжение его темы я показал два фаланга, указывая, на, что ему несказанно повезло, ведь он имеет оба глаза. Но мерзкий гад на это показал три пальца, смеясь над тем, что вместо четырех глаз на двоих у нас всего три. Я человек гордый, поэтому такого стерпеть не мог – побил его за его же наглость!
Кроме этого японского рассказа можно прочитать и этот: Какие алкогольные напитки стоит покупать на свидание с подругой.

Последователь Гуду

Великий Гуду стал императорским учителем. И, что удивительно, он все равно находил время предаваться странствиям, когда он мог играть роль нищего бродяги. Завела как-то путешественника дорога в село Такенака, которое располагалось поблизости от сегуната Эдо, являвшегося политико-культурным центром Японии. День близился к концу, а начавшийся недавно дождь, набирал обороты. Соломенные сандалии Гуду таяли под натиском дождевой воды, словно сахар, да и сам он измок прилично. Свет из окон одного дома дал Гуду возможность распознать в нем еще и несколько пар сухих новых сандалий, которые ему были в данный момент очень кстати. Покупатель соломенных башмаков вымок с ног до головы, поэтому хозяйка дома, приметив это, решила услужить бедолаге, и пригасила провести эту дождливую ночь в ее доме.

То, что женщина предложила спутнику ночлег, оказалось очень кстати, поэтому он почтенно принял ее приглашение. Когда он вошел в дом, он поспешил к иконе, перед которой прочел молитву. После этого он познакомился с домочадцами и матерью женщины. Однако на их лицах читалась сплошная грусть и разочарование. Гуду не удержался и спросил их, в чем причина такой печали. «Да вот, муж мой, хозяин, любит с недавних пор подвыпить, а после поиграть в какие-нибудь азартные игры, - отозвалась женщина на вопрос, - Вино творит с ним что-то непонятное, превращает в монстра, который только и делает, что ругается и скандалит. Заиграется иной раз, все деньги там оставит, и давай по знакомым бегать – занимать. А бывает вообще, так напьется, что ноги, видно, домой не несут. Горе мне, да и только!»

«Я искренне и от всего сердца хочу помочь вам, - молвил Гуду. – Я даю тебе немного денег. Вино возьми и еды повкуснее на эти деньги. Как исполнишь просьбу, можешь уходить. Я займусь медитациями и молитвами».

Ночь была уже поздняя, когда хозяин, пьяный и веселый, вернулся домой и ни с того ни с сего, принялся орать:
«Ну, что ты меня не встречаешь, хозяйка ты моя! Накормила бы лучше!»
Статья взята тут.
«Я дам тебе покушать, - молвил Гуду, - Дело в том, что сегодня вечером погода не баловала нас, и я как раз попал под ее стезю, измокнув до нитки, поэтому, когда жена твоя оценила ситуацию, она решила меня приютить на эту дождливую ночь у вас в доме. Я решил отблагодарить ее за щедрость и гостеприимство и купил еды и вина, поэтому смело можешь приступать к трапезе».

Не ждал такого поворота дел муж, но он его совсем не огорчил, даже наоборот – обрадовал. Так, внемля своему минутному счастью, он осушил до дна бутылку вина и хорошо закусил, после чего завалился спать. Присев рядом, Гуду начал обряд медитации. Когда наступило утро, мужчина не мог ничего толком вспомнить по поводу вчерашней ночи.
«Что-то я не припомню тебя! Позволь поинтересоваться – кто ты?» - решил он осведомиться у гостя.
«Дзенский учитель Гуду собственной персоной», - молвил Гуду.

Заслышав эти слова, хозяин чуть со стыда не сгорел. Никогда бы не мог он подумать, что в его доме императорский учитель окажется, поэтому тут же стал молить о прощении. Гость совершенно не думал обижаться, поэтому ответил так: «Нет ничего в жизни изменчивей самой жизни, - произнес он. – Да и не так уж она длинна, как все привыкли рассчитывать! Пьянство и азартные игры могут захлестнуть тебя и тогда ты точно не сможешь увидеть всех прелестей жизни, и, что более важно – не сможешь достигнуть каких-то вершин, не сможешь совершенствоваться и от этого будет страдать твое семейство».

Все слова, сказанные учителем, дошли до сознания мужчины тут же.
«Все верно говоришь… - ответил хозяин дома. – Не могу теперь сообразить, как же с тобой расплатиться за священные мысли твои?! Может быть, ты позволишь мне пожитки твои понести?»
«Не имею возражений», - в ответ произнес дзенский учитель.

Незаметно для «идущих» пролетели три мили, но учитель был начеку, поэтому посчитал необходимым предупредить мужчину, что он и сам дальше может пойти, а ему пора домой. «Я совсем не устал можно я еще на пять миль останусь?», - умолял Гуду человек. И они шли дальше.

«Я не смею тебя задерживать, и ты можешь в любой момент вернуться», - спустя пять миль молвил Гуду.
«Ну, хоть десять миль еще пройду с тобой…» - клянчил мужчина. «Ты уже достаточно меня проводил, пора бы и о доме подумать…», - беспокоился Гуду.
«Я стану твоей тенью…», - ответил напарник.

История эта не выдумана – она пересказана японскими учителями, которые взяли ее из жизни очень ведомого и значимого для них дзенского наставника, который был продолжателем учений Гуду.
Имя его было Му-нан: «Который никогда не возвратится».
Очередная познавательная статья: Выход из автобусов допустим строго на остановках.

Хитрость бедуина

- Что же ты, бедолага моя, вставай же!.. Ишь ты, какое непослушное животное, - распинался бедуин, высказываясь по поводу выходок его верблюда, который всего лишь на всего опустился на колени, и желания с них вставать в глазах его не читалось. - Мое терпение на исходе, поэтому лучше тебе меня слушаться, иначе быть тебе проданным за гроши на рынке. Напрасно ты так ерничаешь, ведь я обязательно сделаю, как пообещал, ты понял меня, верблюд ты, эдакий!
(Статья была дана с этого веб-сайта: Maramuka)
И пары дней не прошло, а верблюд снова попал под горячую руку своего хозяина. Человеческому терпению пришел конец – надо было исполнять свои обещания и угрозы. Всем своим естеством противился бедуин этому казусу, но делать было нечего – пришел на базар и привел за собой несчастное животное. Казнил теперь себя бедуин за высказанные сгоряча слова. Сумма, названная им тогда слишком мала за верблюда, хоть и «такого».
Однако неожиданная мысль осенила его светлую голову. Поспешил человек в свой дом, откуда принес уже довольно старенькую кошку. После того, как кошка была посажена возле верблюда, бедуин стал выкрикивать такие слова:
- Туман, всего один туман прошу я за своего верблюда! Туман, только один туман прошу за животное, подходите! Покупатель еще не нашелся, поэту именно Вы можете стать счастливым обладателем этого животного за сущие гроши!
Когда же желающий все-таки нашелся, человек ответил ему так:
- Цена за верблюда – один туман. Кошка, которую вы видите подле верблюда, продается исключительно в комплекте с верблюдом, но, вот только, стоит она на девяносто восемь туманов дороже самого верблюда.
Голосил о своей продаже бедуин до самого вечера. Большую толпу людей смог он собрать вокруг себя. Удивлялись все глупости предлагаемого, и брать товар на таких условиях не желали. Когда бедуин шел домой, а позади него на уздечке шел верблюд, его хозяин думал так:
- Я весьма старался продать верблюда за один туман, как и было мной некогда сказано. Я отчаянно пытался соответствовать своей клятве и сдержал слово. А то, что люди по каким-либо причинам не захотели моего верблюда – уже не мои проблемы. Я свой долг выполнил и никому ничем не обязан, а за свое скупердяйство народ будет наказан обязательно.
Другая прикольная статья: В поисках истины, или рассказ про невероятно тяжелую деревянную дверь.

Подлинная ценность ценнейшего драгоценного камешка
Две легенды-рассказы о никчемной взаимопомощи и ненаигранной вере
За отдых в Интернете теперь вполне компании могут сократить
Обычная медицина решила попробовать начать борьбу и с веб "заболеваниями"
Интернетовские легенды про мальчика и девочку
Как в действительности нужно выучивать жизненные уроки
Глупый верблюд - не только 2-а или 1-ин горба, однако и куча упрямства
Давняя история про русскую рыбалку с охотой и бурого сытого медведя
Русские попадаются даже в иностранных авто
Необычное рвение к своей трудной службе у ГИБДДшника
Притча про лекаря-жулика Алима-ловкача и жадного хана
Письмо одного пользователя уважаемому провайдеру
Потерянные надежды вместе со сгоревшим шалашиком
Притичи: "Всевышний поможет", "Все в твоих руках", "Вера"
Различные методы, чтобы не засыпать на работе
Не становись покалеченной лисичкой
Трудный русский сленг для американцев
Две страшные сказки: про интернет серфинг и операционную систему Линукс
Будьте всегда осторожны в кафе
Каким же образом найти свое сокровище
Секретная проверка-испытание неверности
Является ли большим грехом убийство прекрасной бабочки
Шуточка препода перед жутким экзаменом
История про ложку
Насколько же глупыми бывают тосты на праздниках
Про нубов в веб-сети и на web-чатах
Как однажды умный ангел поучал другого эмоционального ангела
Красивая легенда о людях с глазами-зеркалами
Мощный способ узнать секреты про девушку
Голивудское видео и Он-лайн торговля

Неординарные абитуриенты

Зашли мы как-то в одно воскресенье с братишкой в университет, а тот там на 4 курсе уже учился. Ему в университет надо было прийти для пересдачи, поэтому там много еще его сотоварищей подошло, и мы дружненько аудиторию стали искать свободную, чтобы посидеть спокойно можно было пока не начнется все. А тут абитуриенты собрались, которым надо экзамен вступительный сдавать на днях по немецкому языку, вот они и пришли посмотреть, чтобы не чувствовать себя потом «чужими». Пол десятка их было, не больше – вот сидят своим кружком, молчат, пересматриваются, в общем, стесняются еще всего, «молодые» же пока. И тут, к нашему удивлению, заходит в аудиторию «учитель», здоровается со студентами, думая, что перед ним «перваки» восседают.
(источник - Lightavatar.ru) Традиционно преподаватель начал перекличку. Из тех, кто присутствовал из перваков, отметились все, а список у препада большой был и эту «деталь» подметил сотоварищ из группы друзей моего брата. И тут сотоварищ быстренько включает свою соображалку и начинает отвечать на запросы препода: Препод (П); Сотоварищ (С)
П – Курганов здесь?
С – Конечно здесь (и показывает на своего друга)
П – Зарубин где?
С –Да вот же он (выбор пал еще на одного «нашего братана»)
П – Резниченко где?
С – Да тоже здесь он (и на меня указывает)
П – Соломоненко где? (мне-то фамилия эта хорошо запомнилась, а вот товарищам моим наоборот…)
С – Да это ж Я!
После окончания переклички преподаватель приступил к опросу по тому заданию, которое «они» должны были, по-видимому, выполнить самостоятельно, а в это время «наши» разошлись не на шутку, смеяться стали, а учитель понять ничего не может – что это себе «нулевечки» позволяют?! Терпению преподавателя все-таки пришел конец, и он указал на «нахала» и потребовал обозначить себя, а наш сотоварищ фамилию не запомнил и вот как вышло все:
П – Фамилия, сударь!!!
С – Ну, как это…Саоооненкооо (быстренько произнес тот)
П – Еще раз. Ничего не понятно!
С – Саоооенекооо!!!!!!!
П – Ммммм!Даааа! (перечитывает каждую фамилию, но нужной найти не может, а переспросить снова не решается)
П – Повторите же вы, наконец, внятно!!!
С - Саоооенекооо!!!!!!!
П – Вы что свою фамилии назвать не можете? Или боитесь?!!
С – Я ее не помню…
(Еще статья: "История про ложечку в кафе!!!")

Полечился на море после жаления медузы.

Жизнь течет, все меняется... Уже и я достиг периода, когда прежние события становятся поводом для воспоминаний... Поезка к Черному морю в 1981 году так и стала бы обыкновенным событием в жизни, коли б не была для меня самым первым отдыхом на юге.
(копирайт истории)

двенадцатилетний мальчонка, Солнышко, песочные пляжи, до этого ранее не виденные мною, девушки в бикини (хотя мне тогда это было неважно), и теплая вода. Спустя неделю отдыха тут я нырнул за рапаном с волнолома и попал прямо в медузу. Она проскользила от затылка до пяток; я вылетел из воды, словно ныряльщик в пущенной задом наперед пленке: верх ногами и сразу же очутился на волноломе.
Баят тут же понял, что произошло, схватил меня и за 7 мин. добежал со мной до дома. У меня приключилось что-то типа легкого шока, и я не был в силах проговорить и слова. Уложив меня на постель и укрыв прохладным пододеяльником, вдвоем с мамой ринулись искать какую-то медицинскую помощь. Я же однако захотел сам полечиться и не обращая внимания на боль залез в хозяйский буфет. "Хороший коньяк,-подумал я.-Будет кстати". Треть бутыля я тупо залил себе за минуту и уселся за стол, чтоб написать своим родителям записочку. Через полчаса примчался батя с врачихой из соседнего санатория, "больной", я то есть, валялся прямо на полу в одних трусах и с красной спиной наглухо пьян, счастливо чему-то улыбаясь, видимо боль больше не чувствовалась.
Записочка, написанная поначалу ровными буквами, а далее просто громаднейшими каракулями покоилась на столе (записка по сей день хранится в ящичке с моими важными документами). Там было написано: "Мама и папа! Я стал себя подлечить сам, вы Не пезпОкоиТис, я фСял у Мани (хозяйка дома) каньяк и я еГо выпил, кАхда я проСнсуь я бдуу абсолтюно здорово--" (на этом записка оканчивается, верно моя воля в этом месте под воздействием коньяка отделилась от тела, позволив последнему тупо упасть на паркет).
Врач осмотрел меня сонного, успокоил, что поутру буду как огурчик и свалил. Утром я проснулся ровно в 8, ничего нигде не ныло, даже в ужаленных несчастной медузой местах. Единственный раз, кстати, когда утром у меня не было гадского похмелья.
Вы сможете почитать и другие увлекательные рассказы: "Старая притча о подлинной светлой мудрости".

Неразбериха

(Этот рассказ был взят у ресурса avatar-100x100)
Монах, который недавно принял постриг, был направлен отцом-наставником на помощь остальным монахам, которые кропотливо переписывали церковные рукописи.
Работать приходилось не с первоисточниками, а с копиями – и это сразу отметил монах. Поразившись такому ходу вещей, он решил поговорить с падре:
—Падре, подумайте только, если кто-то до нас совершил ошибку при переписывании, она тянется из столетия в столетие, а сами мы ее заметить и исправить не можем – нам, просто-напросто, некуда «подсмотреть» и свериться!
— С этим трудно спорить, - сказал Отец, - это же не нами придумано. Но, не могу не согласиться – доля правды в твоих словах, возможно, есть!
Договорив это, она решил спуститься в подземелье, где и хранились подлинники в огромнейших сундуках, которые многие столетия не открывались никем. Ушел и исчез.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Юноша застал святого отца согнувшимся в «три погибели» над огромным томом, бившимся неустанно об косяк и что-то непонятно бормотавшим. Лицо падре было в крови, волосы растрепались, и кровь на них засохла, а взгляд был вообще безумным.
—Что, что с Вами? – вскрикнул растерянный монах. – Зачем вы так над собой?...
— Как же так… Celebrate*, - едва выдавил из себя настоятель, - там было «celebrate», никак не «celibate»**!

Еще рассказик тут - "Каким образом отыскать свои схороненные драгоценности".
* celebrate - в переводе означает «празднуй».
** celibate —воздержание, не допущение чрезмерного интима и близости.

Альтернативная история возникновения человека

Сказка была предоставлена веб-сайтом - Rufunny.
Бог сотворил первое животное – осла, которому поведал:
- Тебя ждет непростая доля, я создал тебя чтобы ты стал таскать на себе тяжелые мешки, и при этом жить таким образом тебе придется 50 лет.
На что осел возразил:
- Я не хочу жить такой жизнью целых пятьдесят лет, сжалься и отведи мне хотя бы тридцать!
И Господь пожалел осла. После чего он произвел на свет собаку и поведал ей:
- Твоя участь жить в течение 25 лет возле ног человека, служить ему и доедать за ним остатки его пищи.
И собака обратилась к нему с просьбой:
- Прошу не надо так много отводить мне лет, сократи хотя бы до десяти!
Бог снова согласился. Далее создал обезьяну:
- Тебе суждено по деревьям лазить и быть умственно отсталой. Тебе нужно быть смешной в течение 20 лет.
И обезьяна взмолилась:
- Я не хочу быть всю жизнь клоуном, сократи срок жизни хотя бы до 10 лет.
Бог выполнил и эту просьбу. И напоследок, создал человека:
- Тебе я дал все, ум и сообразительность, а на жизнь отвел 20 лет!
Но человек спросил:
- Почему так мало? Сделай так чтобы я жил, эти 20 лет и прибавь к ним 20 от осла, 15 от пса и 10 от макаки.
И решил Бог, что так оно и будет, 20 отведенных ему лет, он проживет по-человечески. Затем как ослу, он должен будет вкалывать на благо себя и жены 20 лет. С появлением в семье детей и вовсе, как верный пес постоянно охранять и беречь свое чадо все 15 лет. И в завершение, стать посмешищем для внуков, под старость лет.
Другая статья от ресурса rufunny.ru: "Оптимизация работы в ресторане".

Как скакуну помогла свинья

Фермеру и в голову не могло прийти, что купив дорогого коня, последний спустя всего 1 месяц заболеет. Фермеру пришлось вызвать ветеринара тот, осмотрев скакуна, сказал:
- Конь, к сожалению, заражен опасным вирусом, чтобы вылечить его, давайте вот это лекарство дня три. После я загляну к Вам и проверю скакуна, если лекарство не поможет, то нужно будет его усыпить.
(источник данной истории - сайт stateichki)
Разговор этот услышала, стоящая недалеко свинья. Спустя один день конь все же не почувствовал себя лучше. Свинья решила подбодрить скакуна:
- Давай, друг, поднимайся!
На другой день коню лучше не стало – ему было все так же плохо.
- Тебе нужно вставать, а то тебя усыпит ветеринар – пыталась хоть как-то помочь свинья.
И спустя еще один день лекарство не помогло – скакун чувствовал себя все так же.
Ветеринар посмотрел на коня и произнес:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Свинья этот разговор слышала, и она незамедлительно побежала к больному коню, и закричала:
- Почему же ты не встаешь, ведь тебя собираются убить! Давай вставай прямо сейчас, иначе тебя лишат жизни!!!
И скакуну удалось подняться и побежать!
- О чудо! – вырвалось из уст фермера. - Это действительно чудо! И его нужно отпраздновать, поэтому придется зарезать свинью!
Еще статья: "Записка супруги обожаемому муженьку".

Корм для собак

Статья находилась на развлекательном сайте Blackredi.
В середине 60-х годов о том, что существует специальная еда для братьев наших меньших, русский человек не знал, а узнав, не поверил бы.
Итак. Работали в буржуйской Англии в торгпредстве СССР два сотрудника, жили на этой же территории. Приехали сюда совсем недавно, пока наверно не очень привыкли. Двинулись они как-то в магазин как наш гипермаркет закупить какой-нибудь еды, приметили на прилавке странные консервы с откормленной харей бульдога на цветной этикетке.
Дальше идет такой диалог:
- Глянь-ка, англичане вообще озверели, собак жрут.
- Нет, тут не из собак, а для их собак, вот видишь.
- Мда, может купим, взгляни они дешевые по сравнению с другими.
- А если вдруг отравимся?
- Нефиг, на войне лебеду пресную хавали и все пучком.
- Ладно, попробуем.
По вкусу они оказались даже прилично, правда несолено, ну и принялись они собачьи консервы есть, чтобы сэкономить имеющиеся фунты. И все вроде тип-топ, да буржуйский дворник утром, выкидывая мусор, обратил пристальное внимание, и что важно, постороннее тоже, на регулярно появляющиеся консервные банки псиной еды, ведь на площади торгпредставительства СССР собак не замечалось. Когда же все выяснили, разразился громадный скандалище с дальнейшей высылкой двоих в течении суток и исключением их из КПСС. Оттого что имиджу самой лучшей в мире страны, сограждане которой заграницей жрут собачьи консервы от недостачи у них фунтов на человеческую еду, был нанесен немалый ущерб. (Еще рекомендуемая статья: "Про быка и рыбаков-солдат"). Очевидцы уверяют, об этом инциденте писали в одной престижной английской газете.