Каждый раз, возвращаясь с пляжа, прихватывала с собой камень.
[302x221]Чтобы потом посчитать сколько раз купалась.
Постепенно поймала себя на том, что очередной камень каждый раз крупнее предыдущего :))
Тут мергели, песчаники с гиероглифами, кварциты, мрамор, яшмоиды...
А теперь-то с ними что делать?...
[353x272]

Мокрые пляжные камни гораздо ярче чем сухие :)


О камнях на сочинском пляже я уже писала в статье *Где нарыть золота

Я законспектировала себе статью из журнала «Вопросы эндокринологии» и подумала, что, может быть, это окажется интересно моим читателям. На комментарии здесь отвечать не буду, поскольку автор статьи не я, я только вольная пересказчица, и на вопросы ответить вряд ли смогу. Как говорится, за что купила, за то и продаю.
Итак,

Лекарства от ожирения

.
Пищевое поведение бывает:
Экстернальное – едят постоянно все что подвернулось под руку, на улице, за компанию… Чувство насыщения всегда запаздывает и всегда неполное. Едят всегда очень быстро. В той или иной степени присутствует у всех типов.
Эмоциональное – встречается у 60% страдающих ожирением. Есть от скуки, одиночества, заедает тревоги и печали. Этот тип переедания может иметь параксизмальную форму или форму с нарушением суточного ритма (ночная еда). Это про них говорят «Пищевые пьяницы».
Компульсивное пищевое поведение выражается в том, что человек утром есть совершенно не хочет, да и днем аппетит плохой. Зато вечером и, может быть, ночью примерно в течение двух часов наступает булимия, человек неудержимо и быстро ест. Чувства голода может и не быть. Остановиться человек может только из-за переполненности желудка или из-за прихода посторонних людей (такие люди стесняются своей булимии).

Препараты для коррекции пищевого поведения бывают центрального и периферического действия.

Флуоксетин является одновременно антидепрессантом и подавляющим аппетит, то есть анорексигенным средством. Его принимают по 20 – 40 мг в день в течение 3 месяцев. Он дает психологический комфорт за счет выработки серотонина и ускоряет наступление чувства полного насыщения.

Сибутрамин тоже воздействует на серотонинергические системы мозга, и одновременно на норадренергические. Идет снижение аппетита, повышается чувство насыщаемости, усиливается основной обмен за счет стимуляции выработки норадреналина. Но его нельзя назначать лицам с повышенной раздражительностью и нервной возбудимостью, гипертоникам.

К препаратам периферического действия относится ксеникал. Он частично блокирует в кишках фермент липазу, который расщепляет жиры. А нерасщепленные жиры не усваиваются и выходят с калом. Какашки при этом блестящие, маслянистые, легковыскользающие. Ксеникал принимают трижды в день с основными приемами пищи, можно долго, до 4 лет. Особенно про него не следует забывать во время поедания тортов, жирных шашлыков, шпика…


Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Пищевая химиотерапия в предраковых состояниях
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Толстый ноготь на ноге
Ногтевой грибок
Почему волосы выпадают
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Как он избавился от бородавки
Диагностика рака по крови
Атеросклероз. Фракийский рецепт
Продукты с отрицательной калорийностью
Эликсир молодости

У нас лирушник lugovoi - врач. Сегодня роды принял. Можете сходить к нему почитать.
Вот наша переписка по этому поводу:
Исходное сообщение Елена_Ориас:
Считается хорошей приметой встретить мужчину. А у дитенка, представляешь, первая в жизни встреча - и именно с мужчиной!
lugovoi:
Нельзя девчёнок пускать в гинекологию, это МУЖСКАЯ профессия, а приметы - ты наверное права, мужчина-доктор по другому берёт дитятко. Мне сегодня показалось, что это солнышко даже улыбнулось.

Пищевая химиотерапия в предраковых состояниях

Академическая медицина считает, что причин для появления рака всего три: увлечение гормонотерапией, контакт с химическими веществами и облучение.
Я много лет пользуюсь рекомендациями из статьи (сейчас даже не берусь сказать в каком именно издании).

[650x235]
[650x462]

Термически обработанные овощи считаются полезнее сырых.


Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
При солнечном ожоге
Жердели – спасение сердечникам
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Ногтевой грибок
Почему волосы выпадают
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Как он избавился от бородавки
Диагностика рака по крови
Рак. Народные методы лечения
Атеросклероз. Фракийский рецепт
Продукты с отрицательной калорийностью
Эликсир молодости

Цены на Сочинском Привозе

Яиц на Привозе нет совершенно, а на других ярмарках 35-50 рублей десяток (я на той неделе покупала за 15). Лежат горами, народ ошеломлен и не покупает. Надо думать, когда сильно соскучимся, купим, но уже протухшие. Потому что сейчас весьма тепло (28-30 градусов), а яйца – товар нежный.
Перепелиные с фабрики (насечка, т.е. битые) 15 рублей десяток.

Яблок почти нет, немножко по 50 рублей, можно найти и по 25 мелкие твердые. Шампанские на Кубани не родятся, что ли? На Центральном шампанские яблоки по 100 рублей.

Сыр чечил (тот что шнурками, как лапша) 300 рублей (в городе еще можно захватить по 250, там, где продавцы еще не сориентировались).

Арбузам явный заслон, привозят мало, вялые какие-то, внутри квеклые. Ниже 12 рублей трудно найти. А вообще 15. Да и понятно, привозчиков несколько лет отваживали от Сочи, запрещали торговлю в кварталах, мол негигиенично со стерильной бахчи на ужасный асфальт выкладывать. А для покупателей разница – у дома купить, или аж с рынка через весь город волочь…

Картошка 18 рублей на Привозе и 25 на Центральном.

В магазинах то ли вчера, то ли сегодня подскочили цены на творог – 200-граммовая пачка 45 рублей (три дня назад была 31 рубль).

Хлеб 1-й сорт, что был по 14.50 теперь по 16 и 17, в зависимости от магазина. Это считается самый дешевый хлеб, буханочка 550 граммов.

Соседка говорит, что молоко процентов на 70 подорожало, но я сама не видела, так что утверждать не стану.
Но ощущение что кто-то дал отмашку приступить к инфляции, очень даже есть.

Вот бывает же ж полоса!
Ну, зубы хожу чинить - это святое, на пользу. Однако все равно отнюдь не наслаждение.
Застукала у почтовых ящиков бабу, которая тырила газеты во всех подряд ящиках. Зачем ей столько?! Я наорала, что среди газет и квитанции, и письма, и подписные издания... Кстати, почта заныкивает у меня выписанные газеты. Я и в редакцию ходила, и в отдел претензий писала, и звонила в отдел доставки.
Ну полоса черная, ну поубивала бы всех!
А вот сегодня повесила за окно постельное белье, оно уже почти высохло, так надо же - сверху что-то вылили (или плюнули, кто знает). Надо мной турки квартируют, сыпят мусор за окно как в помойку, а когда я бегаю выясняться, они, выпуча глаза, твердят что, мол, это не мы!!! Ну турки! Этаж у меня предпоследний, а у них последний.
Кто-то в доме то ли нюхает ацетон, то ли варит зелье... Это страшно, дом многоквартирный, с дури-то и взрыв и пожар могут устроить.
Вообще вот эта наша беспомощность перед соседями, особенно перед верхними - просто ужасает.
Хочу жить в своем доме!!! Чтоб никто на меня коврик не тряс, и не плевал на белье, и не взорвал газом. И в железном заборе узкая щель для почты, а во дворе овчарка.
А сейчас постирала белье повторно, потом подержала в хлорке (кто этих турок знает, мож, заразные), и теперь сто раз выполаскиваю - у хлорки запах трудно вымывается.

Кликабельные картинки

Пазлы собирать умеешь? Нет? Ну кубики в детстве приходилось складывать? Вот и хорошо, значит, сумеешь сделать так, чтобы картинка стала кликабельной, то есть превратилась в ссылку.

Я сначала в «Моих документах» завожу файл «Картинка-ссылка». В нем и работаю.
Почему не сразу в черновике дневника? А потому, что в Моих документах легко окрасить «кубики» конструкции в разные цвета, и поэтому потом легко их собирать в нужном порядке.

Сначала раздобываем код картинки.
Но ради кода картинки придется-таки начинать с лирушного дневника.
В дневнике совершаем такие действия:
Написать (там нашлепать хоть одно слово) – Прикрепить файл (Обзор)(тут выбираю картинку и жму «открыть») – Предпросмотр.
И картинка появляется в черновике.

Теперь жмем «редактировать». Открывается окно, в котором вместо картинки черт знает что, вот это, например:
[650x94]
Выглядит громоздко, страшненько, ну а нам какое дело. Для нас главное – что это первый кубик в нашей будущей конструкции.
Это и есть код картинки.

Копируем его и переносим в «Мои документы». В файл «Картинка-ссылка».
Считай, первый пазл (ну или кубик)) у нас уже есть.

Теперь нужен адрес той страницы в Интернете, на которую мы хотим сослаться. Например, чтобы картинка переносила читателя на страницу со статьей «Эликсир молодости». Иду на ту страницу и копирую адрес в адресной строке браузера:
[268x22]
Это будет второй кубик нашей конструкции.

Ну и, может быть, нужна подсказка читателю что на эту картинку нужно нажать мышкой. Типа "Жми сюда!".

Кстати, подсказка вовсе не обязательна, народ, как правило, знает, что если мышка превратилась в лапку, значит, нужно жать. Так что этот абзац можешь пропустить. А можешь и почитать.
Чтобы на картинке при наведении мышки всплывала подсказка, нужно набрать титл:
[204x26]
Ну и последний, четвертый элемент для картинки-ссылки. Для того, чтобы ссылка работала, ее надо заключить в конструкцию
Набираем "хриф" с угловой скобкой и знаком равенства и начинаем собирать конструкцию.
Хриф + адрес ссылки (заключить в кавычки) + код картинки + титл (русские слова в кавычках) + закрыли конструкцию косой палкой и угловой скобкой + завершили все палкой с буквой а в угловых скобках.
И вот что мы имеем в собранном виде:
[650x87]
Если всю эту собранную конструкцию скопировать, перенести в дневник и опубликовать, то вместо всех этих букв и значков появится картинка:
[251x235]
Нажми на нее, и ты перенесешься на страницу, где написана статья "Эликсир молодости".

Серия сообщений на тему «Возня с компьютером»:

*Мы на Ли.ру зачем
*Как комментировать
*Как читать плоховидимый текст
*Как выразить (послать) симпатию
*Как сделать ссылку на друга
*Как сделать кликабельную ссылку
*Как вставить картинку - урок для новеньких
*Не суйте в комментарии картинки!
* Как разместить картинку со всплывающим текстом
* Как сделать скрин
*Как делать себе ПиАр
*Как напечатать брошюру на принтере
*Как остановить принтер
*Комментаторы-данайцы

Письма счастья с говнецом

На Ли.ру пошла рассылка «писем счастья». Со вступлением, мол, оно древнее и родилось там–то…
Перечислены аксиомы, ничего нового:
Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
но не время………
……………….
Оно бы ладно, кому-то хочется важно изрекать.
И еще – кому-то хочется чувствовать себя кукловодом – застращать наказанием за неисполнение и наслаждаться что тысячи покорных куколок послушно размножают, засоряют инет рассылками, подгаживают своим друзьям идиотскими посулами-угрозами.

Сидит, понимаешь, лирушник в инете, с хорошим настроением, и вдруг – бац! Приходит поручение нагадить всем знакомым. И твоего мнения никто не спрашивает, надо оно тебе или нет. Не выполнишь – семь лет тебе счастья не видать!!! Давай, зомби, выполняй!

Я человек неагрессивный, но рассыльщикам счастья не желаю. А совсем наоборот.

Судя по размаху такое письмо со временем получит каждый лирушник.
Ведь шантажисты требуют чтобы письмо переправили двадцати адресатам!
Как растут цифры в геометрической прогрессии все знают.
Валез! Можно как-то предупредить эту эпидемию?

Друзья, послушайте знающего жизнь человека: никогда действительно полезное не угрожает. Подобное письмецо может сочинить любой дебил, посулить конфетку, застращать карой за непокорность и запустить в сеть…

Я почти уверена что никто из читателей мне такое письмо не пришлет. Потому что собираю дружеский круг не абы из кого, а из личностей. Думающих. Мы тут друг к другу хорошо относимся, и таких вещей делать не станем.

Но возможность прислать письмо в личку есть не только у друзей, а у кого угодно, зарегистрированного на Ли.ру. Поэтому предупреждаю: если такое письмо ко мне придет, я немедленно опубликую ник пакостника в микроблоге. И призываю всех друзей так делать. Мы составим список рассыльщиков и передадим в администрацию Ли.ру с просьбой заблокировать их блоги.

Ну а те, кто боится ослушаться кукловодов, могут создать себе новый блог с новым ником и отправить на свой новый ник все 20 копий "письма". А потом тот блог просто закрыть :))))

Философствующий пишет: При получении письма счастья сразу уничтожайте его, поскольку это может быть вирус.
То же касается писем с предупреждением о гуляющем вирусе. Вирус содержится уже в самом предупреждении. Рассылая его друзьям, вы тем самым рассылаете вирус.

petrovna519 пишет: "Иногда отправителю отправлю - пусть читает и думает, что же делать дальше. Хоть какая-то работа для мозгов".
А что, хороший вариант, а?!

Любовь выбирают носом

Помните, «дыша духами и туманами…»?
Духи-то на первом месте.

Сейчас у нас плодоносят амбровые деревья. [306x693]
Я сделала фотографию, правда, было неудобно над головой, поэтому качество так себе, однако узнать их можно. А кто видит впервые – запомните.
Нет, плоды несъедобны.
В советские время эти шишечки сплющивали и делали сувениры «Чебурашка». Отдыхающие их покупали нарасхват.

Но не все знают что камедь амбровых деревьев является афродизиаком и добавляется в духи, те самые, которые волнуют.
Из-за которых женщины могут отвернуться от героя-любовника и побежать за Квазимодо.
А принц, как подойдет к Аленушке, так сразу и втрескается.

Есть ароматы, волнующие женщин. А есть – мужчин.
Умница Коко Шанель это знала. Поэтому, может быть, и не связала себя узами брака – ей не нужны были гарантии на обеспеченную мужским присутствием старость – гарантией ей служили духи. Знаменитые духи Coco Chanel кружат голову не женщинам, а мужчинам!
И до самой глубокой старости Коко была любима.

Современные парфюмеры любезно подсказывают кому чем нужно пользоваться.
Духи, вода, одеколон, даже мыло – все это делится на мужское и женское.
Ошибается женщина, когда пользуется душистым сандалом.
К ней потянутся женщины… Оно ей надо?
Так что тщательно вынюхивать пробники перед покупкой вовсе не обязательно.
Мало того, нежелательно! Ты выберешь духи, которые нравятся представителям твоего пола…

Зато амбра универсальна. Она напомнит о *четвертом счастье всем подряд, и мужчинам и женщинам.
Сочинки, а вот для хохмы, поищите на стволах ликвидамбра «слезы», разведите их в, ну хотя бы, водочке, и помажьте слегка за ушами, пульсовые места запястья…
А потом честно тут расскажите как прошел день, и особенно вечер…

* У человека всего четыре счастья – дышать, есть, иметь свою пещеру и иметь полового партнера. А все остальное ерунда и излишества.

Валент пишет:
Читаю я Ваши комменты, бабоньки, и уши вянут - умеет-не умеет, привычка... А что же любовь? Или вам не ведомо это чувство, и вы никогда его не испытывали? И не нужно оно вам, потому и сидите в одиночестве, боясь нарушить свой привычный уклад? И боясь любого намёка незнакомого мужчины на близость ("здоровье" - как бы чего не вышло!). И оцениваете-то вы нас как рабочих лошадей (разве что в зубы не смотрите) - одной, вишь, надо, чтобы был строитель, другой - чтобы розетки и утюги умел чинить... Одна вообще договорилась до того, что о мужской чести, дескать, нынче не приходится говорить! Да кто же Вас так обидел, милочка, что Вы всех мужчин считаете подлецами?!! Жаль мне вас, обкрадываете вы себя! А потом в старости будете причитать: "Эх, не сложилась у меня жизнь..." Зато СВОБОДА была...

Это цитата сообщения Елена_Ориас Оригинальное сообщение

Я подозреваю что человеков наспех пересадили жить на не совсем оборудованную планету. Мало того, за погодой присматривают явные разгильдяи :)

Женихи

Удивительный результат у меня получился после того, как я дала объявления в местные газеты что требуется мастер поменять розетку и навесить микроволновку за 100 рублей.
Сначала звонили разгневанные фирмачи и уличали меня в идиотизме и жадности.

На следующий день стали звонить мастера-умельцы, они готовы забежать по пути, быстренько за полчасика заменить и навесить, получить сотню и мчаться дальше по своим делам. Таких звонков было больше десятка на протяжении дней десяти. У меня уже все сделано, а они все звонят...

Заодно стали звонить мужчины... мужчины. Они резонно решили, что раз такое объявление, значит, в доме нет хозяина. Женщина одинока. Раз нужно навесить печку, значит, живет не в общаге. Можно сделать такую женщину близким человеком со всеми вытекающими из этого удобствами - домашнее питание, чистая одежда и, конечно, всегда под боком женщина... Природа требует...

Нормальные мужчины, годятся.

В Сочи сейчас изменилась демографическая ситуация. В связи с олимпийской стройкой, да и вообще капитальным ремонтом всего города, прибыло много строителей. Мужчин. А подружек-то на всех не хватает.

Как дела у меня? Никак. Я привыкла быть одна, с приймаком мне в квартире будет тесно. Одичала, можно сказать. Хотя, кабы эти звонки раздавались когда я читала "Луку Мудищева"... :))

Кстати, в помощь к личной жизни:
Тосты, поздравления с днем рождения и стихи в честь свадьбы, торжества и по любому другому поводу. Трогательные и шутливые, уважительные и дружеские – уже готовы, можно брать, нам это дарят! И там же прекрасные сценарии, которые сделают праздник незабываемым событием.

Хоть и суббота, но я зашла в стоматологию в надежде пройти рентген. Направление-то есть.
Пациентов никого, в регистратуре сказали что бесплатные талоны кончились еще в семь часов утра, мол, или пожалте в будни в семь утра, или платите.
Я к заведующему, он подтвердил уверения регистратора.
Я к главврачу.
Тот поделился своими заботами: государство деньги не дает, ремонт сделан за свой счет (ремонт классный, подтверждаю), хороших врачей нужно удерживать (врачи хорошие, убедилась), техника приобретена самая передовая (да, отличная техника).
Так что пациенту 110 рублей за рентген заплатить - это пустяк, а у поликлиники накапливаются возможности для выживания.
А с нового года бесплатного лечения не будет вообще. Только платное. Ну разве что в качестве исключения помощь при экстренных случаях.

Я со всем этим согласилась (кроме того, что 110 рублей это пустяк).
Но свои интересы блюла.
Пригрозила горздравом.
Не то чтобы главврач испугался, просто вдруг решил сделать подарок - позвонил заместителю, тот отдал распоряжение медсестре из рентгенкабинета, и она сделала снимок.

В час пятнадцать ночи я выскочила из постели потому что в доме захлопали створки, да так, что стены вздрагивали. Ветер пытался выдрать деревья, дождь водопадом. Застал бы кого на улице – утопил бы, для воздуха в нем места явно не оставалось.
Кубанская улица сразу превратилась в реку, волны шли вверх, на горку! А рикошет от падающей воды был такой, прям фонтанами.
По улице пробежали парень и девушка. Я думала их сейчас ветер подхватит и снесет черте куда, но нет, они друг за друга держались, что-то кричали друг другу…
Мне хотелось узнать пресная вода в смерче или морская, но выйти, конечно, не рискнула. А минут через 10 все стихло.
Теперь по реакции растений попробую определить. Если смерч был с морской водой – пожухнет все зеленое, а с пресной - наоборот воспрянет от того что напилось вдоволь.
Утром посмотрела - легковушки, припаркованные на обочинах, блестят как только что из автомойки!

Три анонимных симпы у меня скопились!
Хорошие мои, спасибо за ласку.
Вы, наверное, думаете что ваши имена появляются в послании автоматически. Но нет, именно в выражении отношения имя (ник) нужно вписывать собственноручно. Можно прямо в текст комментария при "отношении".
Я б хотела знать от кого получила симпы.
Вы уж прямо тут в комментариях признайтесь.
Потому что ваши поредевшие закрома с симпами меня тревожат, и хочется прислать взаимку.

Два дня шарю по «половым» сайтам – назрело уже кое-что переделать в квартире. Нарушилась гидроизоляция пола в душевой. Это видно, потому что рыжая моя керамическая плитка расщеперилась, я об нее спотыкаюсь. Нижний сосед пока молчит, но все равно проблема тянет за душу.
И тратиться особенно не хочется, но и убожество из экономии устраивать тоже противно. Это идиотизм, что в наш век до сих пор не придумали какой-нибудь полимер, имитирующий напольный кафель. Чтоб блестел как стекло, чтоб прочным был, а главное – небьющимся. А то ж трястись над его сохранностью – это не дело.
Так я ничего и не нашла пока. Соседи выкладывают большими кафельными плитками, это нарядно. И, увы, накладно. И хрупко.

Наш дом вошел в список домов, подлежащих косметическому ремонту. Чьи окна выходят на проезжую улицу (в том числе мои), будут вроде бы заменены на металлопластиковые. Все оживились и кинулись наводить порядок в квартирах. В том числе менять паркет.
У нас в моду вошла паркетная доска Grabo, ее укладывают не на клей, а «плавающим» способом. Там особые замки-защелки, из-за которых доска не визжит и не ерзает. И большой плюс что натуральное дерево. Большинство соседей стелят паркет из бука, он веселенький, светлый. Хотя мы уже обсуждали, что все наши долгожители в доме живут в квартирах с дубовым паркетом. В первом корпусе бабуля умерла в 96 лет, а на моем этаже соседке идет 91-й год, умница, сама ходит в магазины (тьфу-тьфу, не сглазить!)
Дуб есть дуб, он дает силы.
В моей квартире дубовый паркет, так прежний хозяин тут умер в 86 лет, хотя был одинок и попивал. Дубовый паркет я считаю лучшим, и свой менять не буду. Да и стоит он около полутора тысяч за квадратный метр!
А вот с душевой что делать – ума не приложу.

Мне запломбировали канал какой-то смолой, горячей, аж дым шел. И, судя по тому как врач отскабливала свой шпатель об мой зуб, материал липкий. Пахло канифолью, довольно приятно.

Врач совсем девочка, выпускница, наверное, такая восточная, уважительная, ворковала и утешала. А че утешать, было абсолютно не больно.

Выпускники-стоматологи, мне кажется, самые лучшие врачи.
Они работают академически, соблюдают все правила, да еще и применяют новейшие материалы. А "старики" к чему привыкли, с тем и работают, у них и на цементную пломбу можно нарваться...

Есть и огорчение - у меня найдена дыра в зубе, о которой я даже не подозревала. Завтра рентген, через неделю с той дырой пойду...

Это в частной клинике приходишь, рот раззявишь, а потом через часа три сзявишь и ходи-гуляй ближайшие лет пять-семь.
А я лечусь в муниципальной, ради каждого дупла надо приходить отдельно :)

Симпы прибыли в 19:19 и в 20:05.
Спасибо, дорогие мои, это приятно!!!
Ну а теперь колитесь кто выразил :)
Ведь обе не подписанные.
Я с большим, с огромным удовольствием отвечу вам взаимностью!

Чаще всего в интернете пишут ссылку, используя
a href.
Сделай себе такую заготовку: открой угловую скобку, набери 6 значков, закрой угловую скобку и сразу же открой новую угловую скобку, проставь косую палку и букву а, закрой угловую скобку.
[216x25]
Теперь после знака равенства нужно вставить адрес, скопированный из адресной строки браузера.
А между "спинками" угловых скобок вставляется анкор, то есть слово или фраза, которые должны стать кликабельной ссылкой.
[471x130]

Использование "a href=" считается почерком Мастера, а "url=", дескать, пишут только школяры.
Однако у меня случались обломы - ссылка, написанная с использованием "a href=", оказывалась некликабельной. Почему на Ли.ру так - не знаю. Тайна сия велика есть.
А вот с урлом ссылка кликабельна всегда.

Как написать ссылку с урлом смотри здесь.

"Вопросик. А как сделать кликабельной ссылку на какой-нибудь сайт. Спасибо"

Отвечаю:
Во-первых, нужно скопировать адрес страницы, на которую ты хочешь сделать ссылку.
Ну хоть на эту, например:
[306x126]
АДРЕС копируем из адресной строки браузера. Посмотри у себя на экране какой там адрес.
А в моем примере, как видишь, адрес
http://ivaviva.ru/post122357571/
Это и есть адрес той страницы, на которую я буду делать ссылку.
Если его опубликовать в блоге, то он сам по себе должен становиться ссылкой, что легко понять, наведя мышку (мышка превратится в лапку). Но на Ли.ру это почему-то не всегда срабатывает. Какие-то тут защиты стоят от хакеров, наверное...

Ну ладно, мы сделаем ссылку красиво, чтобы человек заранее знал куда идет и что его там ожидает.

Поэтому в черновике набираем урл, вот такую заготовку из 12 символов:


После знака равенства (я это место отметила красной галочкой), вставляем АДРЕС (тот что копировали в адресной строке браузера).
Обязательно впритык, без просветов.


Получается вот так:
[492x22]

Теперь между спинками квадратных скобок пишем анкор (слово, нажав на которое человек попадет на нужную страницу).



Анкор у нас будет, например: Сады

Итого получилось так:
[539x21]

Так это выглядит в черновике.
Если нажать на кнопку «Опубликовать», то вся вспомогательная латинская писанина исчезает, и остается только слово Сады. Но оно теперь кликабельно! Наведи мышку на него и увидишь, что мышка превратилась в лапку. Значит, слово Сады стало ссылкой.

Сады

В анкоре можно писать сколько угодно слов и даже предложений. Лишь бы анкор был написан между "спинками" квадратных скобок.

Когда читаешь инструкцию и не выполняешь, все кажется страшно.
А если выполнять, ну хоть прямо сейчас, то все получится легко!
Ты аж удивишься. Попробуй!

А по ссылке Сады
можешь сходить, если тебя интересует статья «Сады вверх ногами».


Серия сообщений на тему «Возня с компьютером»:
*Как не заблудиться на Ли.ру
*Как комментировать
*Как читать плоховидимый текст
*Как выразить (послать) симпатию
*Как сделать ссылку на друга
*Как вставить картинку - урок для новеньких
*Не суйте в комментарии картинки!
* Как разместить картинку со всплывающим текстом
* Как сделать скрин
*Как делать себе ПиАр
*Как напечатать брошюру на принтере
*Как остановить принтер
*Комментаторы-данайцы