товарищь а в какой позе срешь ты.

Хоу Ди ХО!!!Дорогие ЧелоВеГИ!!!!

Приветствуйте Меня.....,так как я Ваш Новый ПЧ!!!

бля сново это произошло.нас покинул пч.еще жалеть будешь.короче въеби говна.

Многовековые исследования гавна позволили систематизировать его, дифференцировать различные его виды. Классификация гавна опирается на различные критерии.
А) По плотности бывает жидкий и твёрдый.
Б) По цвету – коричневый, жёлтый, свекольно-багровый, песочный, мутно-серый, чёрный, реже фиолетовый.
В) По запаху: мегавонючий, с удушливыми миазмами, сильно-вонючий, средне-вонючий, слабо-вонючий. Не вонючего гавна не бывает.
Г) По вкусу:
* вкусный – не вкусный;
** - горьковатый, с привкусом полыни;
- кисловатый, с привкусом маринованных огурцов;
- сладковатый, с привкусом ирисок «кис-кис»;
- бесвкусный, как обычное гавно.
Д) по химическому составу – здоровое – нездоровое.
Е) по наличию глистов – глистное – безглистное.
Ё) по прилипчивости – липкое – не липкое (сухое).
Ж) по форме: кучкой, рогаликом, лужицей, колбаской, горошком, сегментарное, лепёшечкой, козинаками, кунжутным семечком и т.д.
З) по вкраплениям балластных веществ: с арбузными семечками, с малиновыми зёрнышками, с сардельной шкуркой, с вишнёвыми косточками, с помидорной кожурой и т.п.
И) по царству срущего: человеческое – животное.
Й) по половым признакам срущего: мужское – женское.
К) по возрасту срущего: взрослое – детское.
Л) по сроку годности: свежее, молодое, старое.Известный бренд туалетной бумаги - «52 метра» является полной наёбкой. Проведя 100 измерений, не было выявлено ни одного случая точного совпадения по длине. В 70% случаев длина была меньше (от 2 154 см).

 ВсЕм прветиЩе! Я тУт типо новеньГоЕ=) Примите? м..?))

Я таЩЩусь от мистера хенки! Люблю его!=) стИшоГ в зачёт!=)..да и картинГи тож...

Мистер Хенки-веселая какашка,
Любит он меня, и я люблю тебя!
Отзывчивый добряшка, он любит всех людей,
Тебя он любит тоже, пусть даже ты-еврей.
Порою он дурашка, порою он милашка,
Коричневый и бурый, но никогда не хмурый.
В сочельник ешьте кашку, иль овощную пищу,
И славная какашка дорогу к вам от ищет.
Мистер Хенки-веселая какашка,
Любит он меня, и я люблю тебя!

[215x400]
[500x376]

говно




Зина третью неделю сидела в конуре. Она что-то писала, читала книги, лепила из собст­венного говна разные фигурки; в результате такого образа жизни постоянно прибавляла в весе.

Увидев эти говённые фигурки, Юля вспомнила, что этой мерзости она ещё не пробовала, а попробовать надо было обязательно — ведь в походе, питаясь живыми червями, лягушками, жуками-вонючками и прочей гадостью, она так и не поела ничего такого, от чего не смогла бы удержать рвоту.

Взяв у Зины три фигурки, Юля положила их на блюдечко, украсила кремом, позвала Наташу с видеокамерой и Валю, и объявила, что готовится совершить очередной подвиг.

— Красиво ты украсила, прямо конфетка! Подожди, я тебе дам ножик и вилку, будет ещё лучше смотреться! — предложила Валя.

— Юля, на записи будет неубедительно, что это говно, а не пирожное.

— Главное для меня — испытать ощущение!

— Правильно! — поддержала Валя.

— Если не смогу сожрать, накормите насильно!

— Сделаем, — обещала Наташа.

Поставив блюдечко на стол, Юля взяла нож и вилку, отрезала кусочек говна, положила в рот, и, давясь, проглотила. Валя и Наташа аплодировали и подбадривали.

Используя вилку и нож, Юля вкушала это блюдо медленно, по кусочку. Съев одну фигурку, передохнула, и принялась за вторую, размышляя: «смогу в этот раз сдержаться, или меня вырвет?».

Юля доела вторую фигурку — не вырвало. Отвращение нарастало, а не уменьшалось, как было в случае с лягушками и жуками.

Юля принялась за третий кусок, и, когда она его на половину съела, отвращение стало нестерпимым.

Юля задержалась, ожидая наступления рвоты, и вдруг омерзение, достигнув своего пика, исчезло. Юля доела остатки третьей фигурки так, как будто это было, действительно, пирожное. Доев, вытерла губы салфеткой, и с облегчением улыбнулась. Валя и Наташа поздравляли Юлю с очередной победой, а Юля взахлёб рассказывала о своих ощущениях и об этой необычной перемене. Она продолжала сидеть за столом, разговаривала с подругами, и ей даже не пришла мысль чем-то запить говно или прополоскать рот, а послевкусие становилось всё более прияным.

нас покинул пч.все пошла срать. [700x525]

[640x480]

[444x175]

[333x450]

 

Это конешно не супермегагипер смешно)) но тут все же есть слово о нашем драгоценном говне))

Фотографии говницо :

ГОВЁННЫЙ КВАС
Недавно учёные выяснили, что говно богато витаминами и антиоксидантами, и очень полезно для здоровья.
Сейчас я расскажу вам о замечательном напитке — о говённом квасе!
Размешайте 200 грамм кускового говна в 1 литре мочи, добавьте 50 грамм дрожжей, и поставьте смесь в тёплое место. Через трое суток чудесный напиток будет готов! Пейте на здоровье!
А ещё, из говна можно лепить съедобные фигурки, а можно просто мазать его на хлеб!
Приятного аппетита!
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
* Маски из говна хорошо влияют на кожу лица!
* Если вы хотите, чтобы в доме хорошо пахло, положите в каждом углу по кучке говна.
Помните: аромат говна создаёт уют в доме!
* Отправляясь на важную встречу, не забудьте помазаться говном — его запах обеспечит успех!

для всех!!!!! Говноёбов,говнофилов,говнодавов,фанатов Mr.говняшки!!!!!!!!!!
наше ГОВЁНОЕ сообщество открыто для вас))