Настроение сейчас - призрак.... всего лишь призрак

на небосклоне нашей любви зашло солнце. И стало темно, холодно. Оно скрылось в море недоверия и боли. Погибло в зоне отчаянья, в буре эмоций, его поразил шторм страданий, и оно погасло. Душа нашего счастья взметнулась ввысь, но не достигла небес, обожглась о заходящее солнце и вслед за ним отправилась в тёмную пучину моря. Нашу гавань разбила цунами и от неё остались только обломки надежд, они превратились в бесплотных призраков, нашёптывающих о счастье и любви. Но это слова в пустоту. В нашем море стало страшно тихо. На него опустился тяжёлый, свинцовый туман. Лишь тихий плеск прибрежных волн останется отражением на тёмной глади морской воды. Наш корабль любви отправился на дно, подобно Титанику он ударился об айсберг непонимания и медленно погиб. В нашем море нет солнца. Тьма и туман окутывают едва различимые призраки некогда живущих любви и счастья. Любовь и счастье идут, обнявшись к горизонту, но не дойдут никогда, каждую ночь они сталкиваются с призрачным айсбергом и их солнце гаснет навечно... Этот круговорот не закончится. И волны несут обломки нашей любви в неведомую даль, полную чувств, которые не суждено теперь испытать нам. Наша гавань покрыта мраком и холодом. В ней нет жизни. Как нет любви. Там никогда не будет рассвета. Мы наблюдали последний закат в жизни нашей любви и покинули гавань, отправившись на дно неизведанного моря. Возможно, наши чувства, когда-нибудь всплывут на поверхность водной глади, но они уже не станут былыми. Они зарастут водорослями и заржавеют. Но сохранят множество воспоминаний, которые передались всему нашему морю, и по нему разольётся слабый свет, на который откликнется наше солнце. Но оно в заточении. Оно погибло. И в нашу гавань не заходят корабли...

[699x464]

Мой брат похож на Роберто Де Ниро. Нет. Скорее так. Родинка на щеке моего брата похожа на родинку Де Ниро. Таких же размеров и в том же самом месте. Родинка моего брата всегда была предметом гордости наших с ним родителей и источником моей к нему зависти. Для брата же она являла собой путевку в жизнь или, если быть точным, путевку к самым потрясающим девушкам на свете. Однажды, он приехал ко мне, пьяный и подавленный и рыдая рассказал, что сегодня, впервые за много лет, ни одна девушка не подошла к нему "познакомиться" или просто "по-быстрому перепихнуться", и тогда я сказал ему: "хей, смотри, у тебя на щеке засохший след от зубной пасты, как раз на месте твоей родинки". Вытерев слюной последствия утреннего туалета, мой брат, этой же ночью позвонил мне, сказать "спасибо" и "никто еще не сделал для меня столько, сколько сделал сегодня ты" - остальные фразы я не расслышал из-за женского стона на заднем фоне - мой брат не любит прерывать процесс, даже на время телефонных переговоров. Надеюсь, теперь Вы понимаете, какую неоценимую (большую) роль играла родинка в жизни моего брата

И именно поэтому, будучи тинейджером и даже юношей постарше, я предпочитал ходить на различного рода вечеринки только со своим братом. Принцип "будь с моим братом и познакомишься с двумя телками, одна из которых определенно будет красивой и с большими сиськами, а вторая будет точно такой же если очень сильно повезет" срабатывал всегда. На стали исключением и две португалки - горничные в парижском мотеле, в котором мы, приехав в Париж по делам, забронировали двухместный номер. Точнее брат приехал в Париж по делам, а я с ним за компанию. Одна из португалок - крепкая, хорошо сложенная брюнетка с 4 размером груди и аппетитной задницей, была англоговорящей, вторая же - блеклая копия Донны - толстушки, фигурировашей на начальных кадрах "Истории Виктора Варгаса" - если Вы кинокритик, испанец или смотрели этот фильм, Вы меня несомненно поймете и проникнетесь ко мне сочувствием, если Вы меня не понимаете и сочувствием не проникаетесь - ебал я Вас в рот - по-английски не говорила. Естественно уже в 1-й день пребывания в Париже, мой брат укатил развлекаться с англоговорящей португалкой, а, поверьте он может себе позволить развлекаться с девушками и днем, и вечером, и, если хотите, ночью. Мне же, с учетом того, что такой социальный институт, как деньги, у меня отсутствовал с очень и очень давних пор, не оставалось ничего другого, кроме как пригласить португальскую "по-английски не говорящую" горничную на свидание в наш с братом гостиничный номер, в котором она и так, по долгу службы, бывала 365 дней в году.

Так начинался каждый из 14 дней, проведенных нами в Париже - утром, мой брат,после ночи любви, замешанной на португальском языке, кубинских сигарах и эротических экспериментах, уезжал вместе со своей новой возлюбленной "по работе", хотя сомнительно, что в web-дизайне могут быть полезны португальские горничные - я оставался в гостиничном номере, чтобы начиная с 10 утра и до 7 часов вечера играть в свою очередь со своей новой возлюбленной в "ассоциации", читать ей вслух детективные романы американских писателей конца 70-80 годов прошлого века, рассматривать с ней картинки в "Vogue" и "Harpers Bazaar", а также смотреть фильмы - лауреаты Каннских фестивалей разных лет. За 14 дней, мы ни разу не заговорили друг с другом, ни разу не дотронулись друг до друга, ни разу не обнялись, не поцеловались, не занялись сексом.

Португалка была на редкость скупа на эмоции и позволила их себе лишь дважды. Первый раз - и это были слезы - когда мы смотрели "Комнату сына" Нанни Моретти и в момент, когда девушка поняла, что у главного героя умер сын, она заплакала. Второй раз - и это был смех - когда воскресным утром, во время завтрака, мой брат рассказал, что "мы с ним близнецы", англоговорящая португалка передала это по-испански англонеговорящей португалке и обе громко засмеялись. Позже мой брат признался мне, что они смеялись над тем, что выгляжу я лет на 10 старше него и что, мне, видимо, пора завязывать со спиртным. Действительно, даже я иногда забываю о том, что мы с ним почти одновременно вышли из утроба матери и единственным напоминанием о том, что у нас с ним одно детство на двоих, служит воспоминание о малиново-ванильном суфле "Tom and Jerry, которое мы с братом, втихаря - "много сладкого детям вредно и вообще целую неделю ты больше ничего не получишь" - поглощали в промышленных масштабах, а обертки, на которых была изображена синяя кошка, коричневая мышь, серая собака и маленькая серая мышь, прятали за шкафом, пока "так, а это что тут такое, ах вы дрянные такие, ах вы обманщики, втихаря значит, да". Однако, причиной, по которой однажды родители перестали покупать нам с братом малиново-ванильное суфле было вовсе не наше постыдное разоблачение, а то, что эти конфетки исчезли. Я подозреваю, что они просто умерли, как умирают люди. По-крайней мере, у меня нет другого объяснения тому, что я нигде не могу их найти. Где бы ни искал. Как-то раз я Читать далее...

Не касайся меня. Я отравлена, значит – опасна.
Ты не хочешь ведь шрамов и крови на теплых ладонях?..
Не люби меня. Я не сумею создать тебе счастье,
Долюбить до конца. Через боли-ранения-стоны.

Бесполезна борьба, никогда в этой жизни твоей
Мне не стать. Ни за что, меня – всю – целиком не получишь.
Я ведь сердце сожгла, отдала и сказала: «развей»...
Не старайся понять, отлюби и уйди, будет лучше.

Ты меня не привяжешь, я ветром уже зацелована,
Я как бабочка, у меня только день на любовь и беспечность.
Я другая, пойми, ты законами светлыми скованный,
Ты не выдержишь, ты ведь обычный, земной, человечный...

Ты решил посражаться? и думаешь, даже успел, настиг?..
Хорошо, я сдаюсь, вот, я рядом, давай же, зарежь меня!
Только ты не сумеешь. Не хватит ни силы, ни смелости...
Уходи! неужели не видишь, что я сумасшедшая?!

Уходи!! Я безумна, язычница, дикая, грешница,
Я давно продала душу Пламени. Нет, за бесплатно,
Не целуй меня, мне поцелуи иные мерещатся,
И не нужен мне Рыцарь в сияющих золотом латах.

Да о чем ты??.. мне б виделась хрупкость в объятии каждом...
Только так. А Огонь навсегда был бы третьим в постели.
За Него самолично взойду на костер я однажды,
Я не только ведь душу, но жизнь подарить бы хотела...

И хочу, и отдам, к черту серость общественных мнений.
Проклинай, ненавидь – изменить ничего ты не сможешь,
Где-то там мой нелюбящий, ясный и вечно весенний...
Да, нелюбящий, я в одиночку горю. Ну и что же?..

Это глупо? согласна, так я ведь сказала: не надо,
Не поймешь... я устала тебе объяснять. Уходи.
У тебя еще будут и смех, и любовь, и награды...
У меня... лишь безумие, Пламя и Тьма впереди.

Серое... бесполезное и никому ненужное чувство, пустое и некрасивое, теперь, когда нет того, кто являлся живым олицетворением смысла жить и радоваться, всё стало серым и безразличным... Жить для тебя? Я не знаю... у тебя не получилось жить для меня, должен ли теперь это сделать я? Должен ли я пересилить всю эту глупую боль, никому ненужную, серую, если мне уже не увидеть твоих бездонных глаз? Должен ли я смеяться, если твои шутки ушли вместе с тобой. Я должен тебе, я обязан тебе всем, ведь ты превратила меня в другого человека, научила тому, о чём я даже не мог думать, что не мог представить. Спасибо... Но кому теперь нужно это серое слово, если ты его не услышишь... Я не успел, не смог сказать тебе этого раньше, потому что не допускал мысли о том, что могу тебя потерять. И теперь, когда это произошло, я потерян и не нужен. Я сер и бесполезен. С тобой, я был всем, я был королём, а без тебя, я нищий подданный, упавший на колени и сдавшийся, сдавшийся перед самым боем. Боем за твою жизнь! Серое... Разве могла ты представить, что я люблю тебя больше жизни, да... ты представляла, я уверен. Ты могла представить всё. А я... без тебя я не могу представить даже своё будущее. не могу видеть солнце, потому что не оно грело меня, меня грел твой звонкий голос и таинственный шёпот, когда ты говорила о вещах, которые, казалось никогда не сбудутся, ты могла всё, но почему же ты не предупредила меня о потерях? Неужели, ты думала, что я не смогу это воспринять? Но сейчас это бессмысленно... Тебя нет. И в этом виноват я. Теперь в нашем месте холодно и пусто... Всё серое... без тебя оно не будет наполнено красками. Ты смогла создать мольберт для нас двоих, и мы рисовали свою жизнь, как хотели, но теперь тебя нет, и мольберт разбит, а все мечты поразила молния... и они бесследно растворились, превратясь во что-то светлое. Мне страшно говорить обо всём этом, потому что я думаю, ты можешь всё услышать... и подумать, что не научила меня ничему. Но ты научила! Научила меня любить и ценить то, что есть! Но сейчас мне не хватает твоих уроков... Твоих незатейливых слов, таких простых, но открывающих глаза на невероятные вещи. Прости... всего лишь слово. Но в нём столько искренности, хоть и серой, но искренности. Я боюсь попрощаться с тобой, потому что, прощаясь с тобой, я прощаюсь с жизнью. Я не скажу тебе: "Прощай" Я шепну:"До встречи" . Я уверен, что когда-нибудь мы встретимся. И я буду жить, ради этой встречи и ждать и грезить. И помнить каждое твоё слово. Каждый шаг, сделанный тобою. И в следующий раз я никогда тебя не брошу...

Не надо говорить мне о любви…
Оставьте для себя всю вишни сладость
Зачем глухое «только позови»?
Чтоб отравить вконец земную радость?

Не надо жить весною за окошком
Таить надежду сердца, что растает снег
Забудется все это, понемножку
Средь ярких дней, тревог, других побед

Не надо верить,я прошу вас!
Поэту глупому за монитором ночью
Да!я люблю! Но это ужас…
Сомненья ставят слишком много точек..

Я пролечу ветром над землей,
Я упаду росой прозрачной на траву.

И счастья жизни пожинать плоды,
Лучась брильянтами на солнце.
И утоляя мира, жажду красоты,
С утра смотреть, как мир проснется.

Всё… Всё в чем нуждаешься ты,
Всё рядом с тобой.
О чём… О чём мечтаешь ты(мечтаешь ты)
Становиться игрой.
Играючи ты в этом мире добьёшься
Признания, счастья и любви.
Не пресыщайся успехами судеб,
Также легко всё может уйти…
Всё может уйти…
Уйти…

Ты теплом души согрей близких,
Ты отличай добро от зла.

И грусть смерти известья увидеть,
Теплым туманом упавшим под ночь.
И события будущих жизней видеть,
В ночь испаряться медленно прочь.

Всё… Всё в чем нуждаешься ты,
Всё рядом с тобой.
О чём… О чём мечтаешь ты(мечтаешь ты)
Становиться игрой.
Играючи ты в этом мире добьёшься
Признания, счастья и любви.
Не пресыщайся успехами судеб,
Также легко всё может уйти…
Всё может уйти…
Уйти…

"Люблю", - тихо шептала ты мне,
"Люблю", - отвечала тебе.
Люблю и не важно,
Люблю...Всё равно,
Люблю лишь тебя, не его.
Люблю крепче жизни,
Люблю в первый раз,
Люблю при болезни,
Люблю каждый час.
Люблю на рассвете,
Ночью люблю,
Больше всех на планете,
Тебе я себя подарю...

Люблю...Это лишь сон,
Люблю. В голове дикий звон.
Люблю. Шаг на встречу судьбе,
"Люблю" говорю я тебе.

Почему ты говоришь лишь неправду?
Слова презренья прячешь за улыбкой.
Давно уже я знаю правду
Сними притворства маску невидимку.

Я спрошу лишь себя
Ты привычка иль чувство?
Отказаться смогу ль,
Не поранив души.
Я отвечу вопросам,
Налетевшим так дружно:
Боли нет…
Потому что нету души…

Мне лишь честность нужна была,
Я глотала лишь острую ложь.
Без сомнений давно ушла бы я,
А душа умерла и её не вернешь.

Я спрошу лишь себя
Ты привычка иль чувство?
Отказаться смогу ль,
Не поранив души.
Я отвечу вопросам,
Налетевшим так дружно:
Боли нет…
Потому что нету души…

Пролетели в подсознании
Мысли и чувства.
Прокатились слезами
Между ресниц по щеке.
Внутри тлеет
Давно забытое чувство
И шепчет оно
О тебе, о тебе…

Я спрошу лишь себя
Ты привычка иль чувство?
Отказаться смогу ль,
Не поранив души.
Я отвечу вопросам,
Налетевшим так дружно:
Боли нет…
Потому что нету души…

сижу в тишине.
комната - четыре угла.
ночь за окнами.
нет звезд, есть луна,
повисла серпом.
и скалится отражение.
я счастлив тем,
что у меня есть дом,
и я задаю течение
жизни. потом
будет все – и берега и страны.
сейчас я сам себе бог
и мне не нужны сутаны.

В моём разуме это солнце – инородное тело.
И процесс воспалительный рвётся по венам.

Ты курил, говорил: «Ты сама хотела,
Чтобы люди могли застрелиться из фена».

И, казалось, что держит запах кофе,
И мешает призрачный дух никотина.

- Не пиши сегодня. Я снова в off’е.
Я устал от давления моды и mainstream’а.

Горький запах и блик на тонком пламени,
И спокойным движеньем кнопка «замена»…

Знаешь, я сегодня вынесу солнце из памяти,
Ведь теперь можно застрелиться из фена?...

© Copyright: Юлия Стэп, 2008

Я уже давно люблю не тебя,
Но вспоминаю о лучшем лишь только.
Пусть без любви не смотрю никогда.
Пусть я смеюсь, на душе все же горько...
И я понимаю - тебя не хватает.
Я плакать хочу у тебя на плече.
Я знаю, что вновь мои псевдо-страданья
Смогли привести меня только к тебе.
Ведь наши глаза отражаются небом.
Ведь мы так похожи, как капли воды.
Слова напишу я оранжевым мелом:
"Пока тебя нет, не проснутся мечты".
Но я разлюбила и капельки воска
Стекают по ровному краю свечи,
Но я вспоминаю о лучшем лишь только.
И я не кричу, я прошу:"Помолчи".
Да, я разлюбила, но ты мне родной.
Пусть думая так, лишь намного больней.
Я все же смирилась, ты больше не мой,
Но я так хотела остаться твоей...

Она не верила в мечты,
Она забыла все преданья,
Забыла голос суеты
И потеряла суть страданья.
Она ждала лишь только дождь,
Что душу чутко согревал,
Она лишь думала «не ждешь»,
В глазах же высилась печаль.
Она вела себя как кошка,
Так дерзко, тихо безупречно,
Но в голове одна лишь строчка,
Любовь, потери, бесконечность…
Как кошка бегло укрывалась
От слов пустых и глупых фраз,
Она совсем не зазнавалась,
Красивый черный жизни страз.
Кошачьи очи видят больше,
Чем просто взгляд чужой души,
Но видеть меньше будет проще,
Не веря в искренность любви.
Одна как кошка в темном жанре,
Пустых немыслимых картин,
Пусть кажется немного странной,
На это множество причин.
Пусть независима как кошки,
Что бросят все, вильнув хвостом,
Ей надоели жизни крошки
Она сидела под дождем…

Чувства…запутанная паутинка…Конец равен началу…

Странное устройство для считывания памяти…

Стереть все файлы с расширением love…

Память переполнена…

Мгновенное обновление…

Ты в новом пространстве…

Делай что хочешь…

Создай новую жизнь, чтобы там не было меня…

Хотя…Я удалю себя сама…

Останусь лишь каплей крови по ту сторону монитора, в твоей кибернетической реальности…

Бред, идущий из меня, потоками скользит по тонким нитям…

Ты – паук, поджидающий жертву…

Играешь…

Ежедневная игра в кошки мышки…

Жаль тебя…Так стараешься выиграть…Просто ты еще не понял что кошка – это всегда я…

Паутинка. Нити рвутся в жестоких руках. В моих руках.

Паук раздавлен.

Интересно…А кто тогда я?

Бабочка…летящая на обманчивый свет монитора…мне никогда не выбраться по ту сторону…

Остатки разорванных нитей держат…поглощают в себя…

 

Невозможно убить то, чего нет. А так же то, что живет вечно.

[604x453]

Продолжаю тему, которую начала -Lady_Night-


Она всё рвётся в никуда…
Она всё рвётся никому в объятья.
Набрасывая петлей провода,
Сжимая электронные проклятья…

Соорудят ей виселицу из шнуров,
И выжгут током не ослепшие глаза…
В его объятья из горячих проводов,
Она стремится в никуда…

© Copyright: Юлия Стэп, 2008

Просыпаться утром и сразу включать компьютер…Вход в интернет…канал стабилен…аська…пароль…Ты в сети…Его цветочек зеленый…Он тоже в сети…ждет тебя…И не важно, что ты не видела его в реале….Только фото…И не важно, что  у тебя есть парень, а у него девушка…Все это не важно…Главное, что когда ты видишь его он-лайн контакт, у тебя замирает сердце…Главное, что каждое сообщение проникнуто чувствами…Не важно, что он далеко от тебя….Ведь километры для любви не помеха…Главное – взаимопонимание…А уж где это будет – в реале или в Интернете, кому как повезет. Иногда так не хочется выходить из сети…Хочется сидеть и писать ему…И читать его сообщения по нескольку раз, искать в строчках скрытый смысл…Ты становишься зависимой…Реальная жизнь для тебя совсем пропадает…Но все это не важно…Главное – стук пальцев по клавишам. Интернет-любовь существует.

[510x372]

Почему я опять у кошмара,
Как на привязи тихо стою?
Но я знаю свободы не надо,
Ты шепнешь: «Подожди» и я жду.
Только дым сигаретный сжигает
Моё сердце и душу опять.
Но никто никогда не узнает,
Как ты можешь меня убивать.
Как ты держишь меня своим взглядом,
Как ломаешь мне сердце словами.
Для меня ты скорей станешь ядом,
Убивающим медленно… днями.
Ты как нож не заточенный режешь
Мой рассудок и я утопаю.
Но конечно же ты меня держишь
Тот же дым потихоньку вдыхая…
Мы различны, но чем-то похожи.
Не сказали друг другу ни слова.
Просто буду идти к тебе может.
Я попробую… Буду готова…

Настроение сейчас - сатирическое

-Ты точно хочешь, чтоб я улетел? - спрашивал он, -ты правда сможешь отдать за меня свою свободу?
-Дааа, - отвечала она, и притворные, вызванные мазью "звездочка" слезы текли из её глаз. "Ну, давай, ещё чуть-чуть.. давай же! Скажи это!", -не бойся за меня, тебе свобода нужнее, я ведь люблю тебя! Лети, лети, я буду здесь за тебя...
"Ну, давай же!" - немного раздраженно уже подумала она не выдав этого ничем, "говори уже, что ценишь меня, что не можешь меня оставить здесь... давай же, мальчик, давай, скажи это! Я устала ждать этих слов, моя марионетка..."
-Спасибо, милая... - он приблизился к девушке, -я бы...
"Ну, давай уже!!!!!" - разозлилась она, опять же не выдавая ничем бурю чувств внутри.
-я бы с удовольствием остался здесь за тебя, милая, но раз уж ты так просишь, я оставлю тебя, - сказал он и, развернувшись, прыгнул в пропасть и расправил крылья. "Эх ты.. моя марионетка... думала я останусь? О нет... это тебе за всё, что ты сделала..." - думал он, стремительно пикируя вниз и уклоняясь от земли за несколько метров от неё.
-Чеееррт! Стой! Стой, кому сказала! - она было рванулась к пропасти, но цепь, приковавшая её к стене, не дала ей этого сделать. Тюремщик, стоявший позади, усмехнулся и подошел к девушке:
-Ну что, красавица, не сработал твой план? А теперь огребай... вечно. Он не вернется, можешь быть уверена!
В неё вонзилась игла со снотворным. Через пару минут девушка мирно спала около стены, к которой была прикована. Тюремщик выкинул сигарету за спину, и, снова усмехнувшись, снял оковы с девушки и понес в камеру пожизненного заключения.

Про псевдо творчество:

Я не знаю, имею ли я права писать всё это, в конце концов, кто разрешил нам право критиковать чьё-то творчество/подкос под это самое творчество, но раз человек создал сообщество, значит, вынес свои творения на суд, не так ли? Значит, я могу высказать своё мнение.
ознакомимся господа дальше, и при желании выскажем своё мнение