Глупо удалять номер из телефонной книжки, зная, что он все равно останется в памяти…
Глупо удалять контакт в ICQ, когда через пять минут с легкостью набираешь его онмер в поисковике и проверяешь статус…
Глупо отправлять прощальную смс…зная, что она все равно не последняя…
Глупо отдавать мобильный подруге, чтобы она не давала тебе позвонить ЕМУ…если все равно потом позвонишь с таксофона…
Глупо пить, чтобы забыть его хоть на время…если напиваясь, идешь к нему…
Глупо лежать дома с температурой 39…но сделав героическое усилие вставать и идти в школу, чтобы увидеть там его…
Глупо ждать его после уроков, чтобы увидеть его лишний раз, зная что ОН меня не увидит…
Глупо делать вид счастливой, довольной жизнью сучки, когда на самом деле сердце разрывается от боли…
И вообще глупо любить…если тебе не отвечают взаимностью.
Я просто глупая. Наверное. Была бы умнее – не влюбилась бы в него…И возможно все было бы по-другому.
Болею. Ужасно болят легкие, голоса нет, дышать почти не могу. Температура 38.2 была пол часа назад.
Сижу, обмотав горло маминым пуховым платком, и лениво потягиваю ароматный чай с малиновым вареньем.
Наверное, я мазохист, раз продолжаю ходить в школу. И вовсе не из за предстоящих экзаменов, а совсем по другой причине.
Мне нужно, просто необходимо видеть одного человечка.
Я не могу без него совсем. Я вижу его, и даже эта малость несет за собой огромную радость и как следствие – хорошее настроение, коим я радую близких последнее время не часто.
На улице безумно холодно, с утра моросит противный мелкий дождь. На ум приходят слова старой песенки «Снова гроза, снова одна…Снова никто не обнимает…»
Вдохновения нет. Точнее нет смысла писать что либо.
Дело в том, что раньше из меня шли рекой произведения, я выставляла их в свой старый дневник. Но позже тот дневник прочитал ЕГО друг…и за ним еще половина нашей школы.
Создала новый. Не хочу иметь здесь в друзьях кого-нибудь знакомого. Здесь я просто высказываюсь. Остальное на Ли Ру меня мало волнует.
Болит голова от новых духов.
Хочется выпить. Но я бросила. И пить и курить. Ну ладно, пить бросила, а курить пока еще в процессе)
Хочется купить машину времени и улететь вперед месяца на 3. Я боюсь событий мая-июня.
Или же я бы улетела назад на 2 года. Перешла бы там в другую школу и не встретила бы его. *кашляет* мдаа. Это так на меня температура влияет.
[700x485]
Господи, до чего же больно…это не возможно…каждый день…сплошные насмешки и упреки…от всех…и ни один не пожалеет и не поймет…
Наоборот. Все делают еще больнее. Нет, я никого не виню и не преувеличиваю.
Подруга сказала, что, продолжая любить его, я теряю уважение других.
Да, это так. Но в таких ситуациях начинаешь задумываться…а было ли оно вообще это уважение???
Противно. Ощущать себя хз кем. *уебищем*
Да лан, я все понимаю. Надо же как то этой девочке заслуживать внимания. *через меня бля*
Да…Пусть меня ненавидят за то что я есть,чем любят и принимают за того кем я не являюсь...
Может быть когда-нибудь я стану сильнее и смогу легко переносить подобные вещи. Наверное я близко к сердцу все воспринимаю. По другому не могу.
Надо как то закрыть сердце…
Зачем??? зачем я сломала эту маску?? зачем открыла внутренний мир??? Я же знала, что не поймут!!! Надо что-то с собой делать…как то брать себя в руки…не знаю пока как…
Всю биологию проревела. Еще училка привязалась, запалила что я курила и начала лекцию читать. Психанула.
Мысли о суициде захватили меня. Еще чуть-чуть и превращусь в эмо.
Болит сердце. Не морально. Физически. Надо к врачу.
Любовь прошла, точно. Но эта привычка жить им осталась.
А еще меня раздражают такие дневы на ли ру где постоянно пишется всякий бред абсолютно непонятным албанским языком и часто употребляется слово «пазитифф»
Люди, вам что, 3 года??? Зачем вам тогда вообще дневник?? да, наверное мой негатив неприятно читать, а ваши «пазитиффные» мысли – прикольно. И все же. Мне не нравится.
Глубже нужно мыслить, дети мои.
Кстати о детях. Все чаще думаю о ребенке. *созрела XDD*
Опять сидела и плакала возле его дома.
Я дура
как мило. Мне сломали шею. Все стояли и смотрели на то, как эта девушка держала меня за волосы и швыряла меня об лед. Всем пох. а я теперь можно сказать инвалид.
Люди устало смотрели...кто-то тихо плакал...Кровь,разбавляя водой, тихо дождь капал...
ОН стоял и смотрел...его взгляд...в нем было так много...Смех и наигранное равнодушие...И дикий страх...Я чувствовала его страх...его внутренняя борьба...
Подчиниться своей воле или опять послушать друзей?
Он был один из немногих, кто стоял там до конца. Когда я вырвала этой суке волосы и кинула об стену...она ушла. И только тогда все подошли...начали меня отряхивать...Убирать с головы выдранные клочки волос...Он все также стоял и смотрел. Потом его друг утащил.
Но я не проиграла и не сломалась и это главное)
Сижу с "ошейником". Великолепно. Шикарно просто.
А знаешь ли ты, как это, ненавидеть снег? Который падает с неба хлопьями, словно обрывки писем…
Тех самых, пронизанных болью белых листов бумаги, исписанных твоим почерком, стихи написанные ровными строчками, каждая из которых выдавала твою грусть…
Мысли пропитанные слезами и печалью…
Он порвал их и выбросил, как ненужную макулатуру…
А ведь бумага еще сохранила запах твоих духов…
Над ней еще вился сладкий аромат любви с легкой ноткой умело скрываемой горечи…
Ты знаешь, что он идет по улице. На его ресницах оседают снежинки…Эти маленькие частички тебя…Он пытается отмахнуться от них, он понимает что это не просто снег…он чувствует в холодном морозе легкий, твой любимый аромат цитрусов…
В темноте окна мелькает твой образ…Он видит…Опять его взгляд…как тогда, в первый раз…
Ты хочешь чтоб он продолжал смотреть…Надо привлечь его внимание, но как?!
Мгновенно в мозгу созревает решение…Ты делаешь шаг из окна…Его крик слился с твоим…
Красные капли на белой бумаге.
Красная роза на белом снегу могилы.
Красные хлопья, падающие с неба.
И легкий цитрусовый запах…
Все слишком красиво...Слишком правильно...
Я слишком долго ждала...
Все слишком затянулось...
переоценка ценностей сводит меня с ума...
Улыбаюсь. наверное глупо. а может быть я уже пережила.
глупый вопрос - почему ты всегда такая грустная?! почему опять глаза на мокром месте? *Вам бля какое дело?!* - да все прекрасно, не волнуйся!
А я не плачу. хаха. вот вам всем на зло не плачу. и не сломаете.
надежда умерла. любовь осталась