Рубрики – ассорти, на все вкусы!   Загляните любопытства ради.

ЛЮБОВЬ: 50 мотиваторов и афоризмов
 

«Как я возлюбил Baс, так и вы да любите друг друга» Иоанна 13:34-35

ЛЮБОВЬ: мотиваторы и афоризмы

50 позитивных мотиваторов + афоризмы о любви

Не человек тот, кто не влюбляется. Унсур аль-Маали (Кей Кабус)

1.
[644x499]

- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

Две подруги:
- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины — это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай — это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя — зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом…
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет — не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё… (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Игра ТехноМагия онлайн

Вот нашел отличную игру - Техномагия. Попробуй играть в техномагию, эта игра вам понравиться.

Бежит лось по лесу, смотрит заяц колёсами закидывается. Лось у зайца спрашивает, заяц ты чё делаешь? заяц, колёса глатаю, лось, заяц да брось ты это, для здоровья плохо!!! лучше побежали вместе спортом занимаца, заяц ништяк побежали. Бегут в двоём смотрят волк с лисой ханку варят, они им, чё делаете? волк с лисой, ханку варим!!! лось, да бросайте это дело для здоровья вредно, побежали с нами спортом заниматься, волк с лисой, ништяк побежали. бегут в четвером смотрят миша сидит гераин в дорошки собирает!!! лось, миша ты что делаешь? миша, да вот дарошку строю ща занюхаюсь!!! лось, миша да фигня всё это, для здоровья вредно! лучше побежали с нами спортом заниматься!!! Миша, слушай лось иди ты в жопу ты как Накуришься то за собой весь лес собирёшь!!!

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: — Чего ты хочешь?- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:»Это несправедливо! Несправедливо!!»- Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: — В оригинале — ни слова о безбрачии.

В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…
Немного подумав:
- …и тест на беременность…

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел… Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…

Просыпается утром нарик после хорошего приема. Видит — цветок над ним висит:
- Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!

 Литературная Студия «Личность - Творчество - Контакт»

Котоматрица, фотоприколы
 

Заряжаемся пятничным позитивом!

Котоматрица, фотоприколы

1.
[632x420]

Далее: Котоматрица и фотоприколы

ищу

юных читательниц,

которые мечтают общаться

с

"умными и интересными людьми

не для количества"

и
которые будут

восхищаться моим острым умом
моей креативностью
и моими мега- супер фотами с мобильного телефона

(потому как снимаю им все что в глаз цепляется)

в общем правила такие:

я веду фотоотчет своих ней, мыслей и глупостей,

а вы восхищаетесь, хлопаете в ладоши и кричите еще еще еще!!!
 

а,

ну да,

а еще я хочу стать 

МЕГА

звездой

интернета

аки-каки

МЕЛЕНА

ХАРБЕР

(или как ее там)

сказали ей НЕТ?, скажите мне ДА!

всем привет

жду у себя

[480x640]

все поганки писать сюда

ну

и конечно

не забудьте добавить этот пост в свой цитатник

пусть его увидят ваши друзья

 и только так вы сможете доказать

СВОЮ неординарность

и

СВОЮ оригинальность

в поступках

а еще я пишу с ошибками и хамлю

и ворд мне не в помощь 

еще меня есть в

• Фейсбук
• Тумблер
• Проза
• Работа

но нехороший Валез не разрешил мне привязать ссылки, так что извините, ищите меня та

Ищу интересных людей. Интересные мысли. Не для количества!

[500x333]

Один сосед спpашивает дpугого:
- А почему у тебя по субботам кошка всегда оpет?
- А я ее каждую субботу мою.
- Так я свою тоже мою, но ведь она не оpет!
- А ты ее выжимаешь?

Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
- А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
- Это не хомяки, а тараканы в шубах!

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, — отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, — говорю я, начиная возбуждаться…
- Ну спи.

В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику, берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:
- Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Тот (с испугом) : А, собственно, что?..
- Я — лодочник!

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Красивые вулканы

Сомтрите красивые фото вулканов тут.

[601x516]
[показать]
[699x473]

О том, как буржуазно жил ЧЕЛОВЕК В ПАЛЬТО  до мировой революции

смотрите и читайте

ЗДЕСЬ!

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога
ее встречает мать:
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы…
- В «мои годы», мама, мне было уже полгода.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново — умею…

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! — ответил американец.
- Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

Маленькие котята

[600x400]

Еще маленькие котята >>>

Основным мотивом создания дневника стала то, что у меня много разных интересов. По большому счету этот дневник именно об этом. Ну и еще о том, о чем я не смогу молчать: мои мысли, слова сказанные в слух, и многое другое. Надеюсь вы найдете что-то полезное и для себя. Пишите, читайте, смотрите. будем знакомы! 

Меняюсь Симпами(подписывайтесь правильно),также моежет почитать в дневнике о моем бытовом бреде....Как Правильно жарить кошек и котят в духовке.....Бред отношений(психиатрия) и отноешния к бреду\бреда....

XLBaron

[показать]

XLBaron

PS

Дневник - лучшее дерьмо с 2007 года/Valez/

Ан-124 «Руслан»

Ан-124 «Руслан» (в кодификации НАТО присвоено обозначение Condor — «Кондор») — украинский грузовой самолёт, являющийся самым крупным серийным грузовым самолётом в истории мировой аиации.

[600x450]

[600x400]

[600x402]

Анекдоты

Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз:
- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана…
Русский:
- Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место.

На вечеринке собрались несколько супружеских пар. Одна из жён спашивает чужого мужа:
- Если хочеш потр**аться, приходи завтра после обеда, моего не будет дома. Но тебе это обойдётся в 100 долларов.
Тот, согласившись, пришел на следующий день. Потр**ались. Отдал ей сотню и ушел. Муж, вернувшись с работы, спрашивает жену:
- К тебе сегодня Вася заходил?
Жена в страшном испуге:
- Даа..??
- 100 долларов тебе дал?
- Да..а
Муж, обрадовавшись:
- Очень хорошо!
- А ты откуда знаешш?
- Так, он с утра ко мне на работу подскочил и одолжил сотню. Сказал что после обеда заедет к тебе и отдаст.

После Нового Года встречаются два друга, один другого спрашивает:
-Ну, как Новый Год справил?
-Нормально, а ты?
-Плохо, у меня дед умер.
-С чего это вдруг, он спортсменом был?
-Просто в новогоднюю ночь у него квартира загорелась. Приехали пожарные, развернули батут и …
-И он сгорел?
-Нет, он выпрыгнуд.
-И разбился.
-Нет, он отскочил и обратно в квартиру залетел.
-И потом сгорел.
-Да нет, он снова выпрыгнул.
-И разбился.
-Нет, он снова отскочил и в квартиру.
-Ну так что с ним случилось?
-Его застрелили.

Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

- Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Еще фото Ан-124 тут.

[699x475]

Смотрите в Нескучных Заметках знаменитые видеоролики от myparis о том,  

[показать]

Если Вам понравился этот видеоролик и Вы хотите увидеть следующие выпуски - жмите кнопку "Понравилось!" и оставляйте свои заявки в комментариях! 

ВЫПУСК ПЕРВЫЙ:

ВЫПУСК ВТОРОЙ: