Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
Нескучные Заметки-88: VIVE LE PRESIDENT!
[показать] [показать] [показать]
[687x477]
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! СЕГОДНЯ, 15 МАЯ 2012, ЗДЕСЬ, В ПАРИЖЕ, в прекрасный, но чуть дождливый весенний день, победивший на демократических выборах кандидат от партии социалистов 57-летний Франсуа ОЛЛАНД на церемонии передачи государственной власти был официально объявлен 7-м президентом Пятой Республики, а также и 66-м князем Андорры и Гранд-Метром Ордена почетного Легиона. Посмотрите же, как всё это было - чуть несколько иначе, чем в Москве.)
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, скажите, вы таки терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- И ви ищете Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой с%ки!
Не анекдот. Строка с ссылкой. Про МММ курсы. В МММ-2011 курс валюты есть. Это их тугрики МММ-шные.
Дорога в Москву. На дороге стоит мент с ведром.
Чтоб проехать в город надо накончать ведро спермы. И тут едут четверо хачиков на бомбе. Мент их останавливает и говорит:
«Ребята, чтоб проехать в Москву надо ведро набрать. Ну они пошли в кусты, приходять через 10 минут, приносят 1 литр, и говорят,что больше не могут. Мент говорит:»Приказ есть приказ».
Через 10 минут они приползают с полным ведром. Мент берет это ведро и ставит его себе под ноги. Хачики садяться в машину и уезжают. Мент опрокидывает ведро ногой и запевает песню:
«…любимый город может спать спокойно.»
Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2012-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА «Rammstein».
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку, жена не дает.
Второй:
-Думаешь, собака даст???
У меня личный дневник.
В, основном, впечатления от путешествий и от жизни.
Много раз я переделывал, обновлял этот журнал. Пару раз совсем пытался его закрыть.
Всегда рад новым друзьям. Взаимофрендинг 100%. Считаю, что друзья могут быть только взаимными. Иначе – никак.
Профессиональных хамов и сетевых троллей в бан сразу и навсегда.
Я - фотограф-любитель, так что не судите строго.
В этот пост комментарии не пишите.
Это цитата сообщения Selenit Оригинальное сообщение
На украинских промзонах
Забраться на крышу или в подвал старого дома, спящего старого завода – вот что интересует фанатов модного течения урбан-эксплоринг. Появившись в среде молодежи, оно образовало локальную и замкнутую систему среди небольших групп молодых людей. Украина не отстает от остального мира, более того, на Украине появились представители этого течения которые на своем увлечении могут еще и заработать.
К примеру, один из молодых киевлян работает в местном НИИ и находит время для своего хобби, его зовут Виктор. Его как специалиста очень интересуют нанотехнологии. На каждых выходных Виктор(он выпускник радиофизического факультета Киевского Университета имени Шевченко) идет в походы. Ему приходится преодолевать многометровые заборы, метры колючей проволоки и даже блок-посты с охраной. Он считает, что старый дом под Киевом или развалины завода очень интересны для таких вылазок, для тех кто не мыслит своей жизни без урбан-эксплоринга.
Среди направлений урбан-эксплоринга можно выделить три основных ветви. Это руфинг, который охватывает высоту крыш зданий по всем видам недвижимости. Это диггерство, которое подразумевает изучение подземелий, подвалов и бункеров. Кроме того, есть еще сталкинг, тесно пересекающийся с философией промышленных зон различного типа доступности. Разумеется, удовольствие исследователь получает от ощущения, что он попал в место, где редко бывает обычный киевлянин. В Киеве немало участков земли и объектов недвижимости, которые в зависимости от своего возраста, пользуются большим интересом со стороны сталкеров.
Тем не менее, среди урбан-эксплореров не принято оглашать места своих визитов и очень охотно принимать новых желающих в свои ряды. Здесь действует принцип – чем больше людей в такой тусовке, тем меньше свободных мест, в которых можно побывать. Кроме этого, такой вид времяпровождения связан с различного вида правонарушениями, что уже само по себе подразумевает скрытность сталкеров. Дом под Киевом, или старый промышленный объект, или просто участок земли, хранящий в своих недрах неведомые тайны – все это привлекает исследователей из молодежи, которые хотят знать больше о земле, на которой живут.
Ищу новых ПЧ. Для количества не добавляйтесь! Комменчу в ответ. Пишу почти ежедневно о музыке, кино, играх. Буду рад новым друзьям.
http://frozenkingdom.ru
В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
- Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
- Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
- Ну я.
- Как звать?
- Зина.
Шкаф протягивает руку и говорит:
- А меня Таня, будем держаться вместе!
Сидят четыре нарика с одним шприцом перед банкой с раствором. Один набрал — укололся, второй набрал — укололся, третий набрал — укололся, четвертый набрал, подумал и спрашивает:
- Пацаны, а вы СПИДа не боитесь?
А они ему хором:
- Ты что, дурак?!! Мы же все в презервативах!!!
- А у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
Реклама МММ
Посчитай на калькуляторе МММ-2011 свой вероятный доход в МММ. Пусть жадность тебя победит в калькуляторе МММ!
- Как дела на семейном фронте?
- Просто прекрасно. Оказывается, жена — приёмная дочка в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.
Russian
- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.
English
- Why Russians take Americans to space flights?
- It is necessary that at the time of landing at least someone would be sober.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
Жизнь — это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз — видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх — видят одни лишь ….
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, перегар сдетонирует.
Анекдоты взял тут.
Фото котов
[600x438]
Грязевые ванны приняты.
[450x600]
Смотрите еще фото котов.
Анекдоты
В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял! Что за фигня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Три богатыря пьют с мушкетерами. Повздорили в самый разгар. Вызывает ДАртаньян Илью на дуэль. Вышли, построились, секунданты покачиваются. Тут ДАртаньян подходит к Муромцу и ставит ему мелом крестик на груди. Илья спрашивает у кореша:
- Никитич — что это за ф@гня? Добрыня отвечает:
- Это он тебя здесь проткнуть собирается. — Ах так, гад, ну-ка Алешка обсыпь его мелом и дай мне мою палицу.
Cвекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, смына моего пилишь…Что ты за женщина? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..
- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?
- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
Две дамы беседуют о замужестве.
—Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.
МММ-реклама. Тут вся история ммм. Ради любопытства почитайте историю МММ.
Всем-всем большой привет)
Ищу ПЧ для своего дневника. Пишу в основном о своей жизни а она у меня интересная
Обещаюсь по мере сил и возможностей, верой и правдой читать всех добавившихся.
Ищу специалиста по фотошопу (дизайнера) для небольшой срочной работы.
Оплата через вебмани или могу пропиарить ваш дневник в своем блоге.
Рада приветствовать!
Ищу ПЧ и, возможно, Избранное.
В рамках моего дневника - обзоры аниме, как новых, так и сериалов прошлых лет.
Буду рада всем!
Ищу новых ПЧ
Не для количества, а для общения и взаимного комментирования
Высылайте приглашения
Всем привет. Приглашаю в свой дневник. Возможно, кто-то найдёт для себя что-то особенное.
Буду очень вам рада.
Ваш October.
[500x338]
Привет!
Ищу пишущих ЛЮДЕЙ, а не копипастящих блогеров!
Кто хочет пообщаться?)
Заходите в мой дневник, кидайте приглашения, с удовольствием приму их=))
[400x400]
Вы знаете что такое пирамида МММ? Новый проект известного "бизнесмена" Сергея Мавроди стартовал в 2011 году. В это проекте Сергей Мавроди уже ничего не прячет. Он открыто заявляет что МММ - пирамида.
Вступать или не вступать в МММ - это выбор каждого. Надо не быть фанатом и если вкладывать, то не всю квартиру, а небольшую сумму. И после получения прибыли - не жадничать. А то понесёте в два раза больше и останитесь с носом.
Есть версия что за Сергеем Мавроди стоят сильные мира сего. По ней так развернуться ему не мешает крыша в Кремле. И когда дело дойдёт до вывоза грузовиков денег - сильные приедут. Но система МММ-2011 учла эту ошибку и сейчас в ней отсутствует центральный офис.
Хотя это не о чем не говорит. Пирамида МММ - всё таки пирамида.