бля..вот сидишь ..смотришь на его ник в аське и ждёшь пока он хоть что нибудь напишет ..слушаешь грустную песню и слёзы текут а он об этом не знает ..ну почему я его люблю...и уже прошло не мало времени..а я не могу забыть.. и ни кто не понимает.может меня хоть здесь кто нибудь поймёт..просто даже уже не осталось такой подруги ,которой можно рассказать o том ,что плохо...и которой можно открыть себя настоящую!!!!!
наконец то добралась до компьютера. не заходила потому что много дел накопилось в последнее время. сессии работа и так далее. и знаете, сейчас я хочу только выспаться и поесть больше ни чего!!!!ну вы наверное меня понимаете...
Вот почему так бывает - живёшь в суматохе совсем не думая о прошлом.И достаточно всего какой-то мелочи (знакомого запаха, песни, чей-то улыбки) и всё день потерян.Ходишь, как дурак, улыбаешься и при этом находишься где-то не здесь.Вообщем день сегодня прошёл в воспоминаниях...и ночь похоже тоже пройдёт также (хотя срочно надо дописать работу).Но воспоминаниям увы не прикажешь.Хотя, что греха таить-то люблю я такие дни.
что то мысли в голове то и дело путаются. Слишком многое хочется написать рассказать поделится. Вчера был плодотворный день (относительно наблюдений,выводов). Наверное начну с одиночества.Может не скажу ничего нового, но одиночество - это состояние души (вчера в который раз в этом убедилась).Человек может быть одинок и в компании людей.А вообще, как по-мне, так, все мы в той или иной степени одиноки.Вернее многие из нас.Даже не смотря на то, что сейчас столько средств для общения - и мобильные и интернет.Но ведь как я уже говорила одиночество - это состояние души.А так, как сейчас предательство - это почти что норма жизни (то и дело люди предают друг друга даже не понимая зачем они это делают, а может быть и понимают).Так люди по этому не охотно раскрываются перед другими людьми.Я вот например, никогда не понимала зачем предавать и, возможно, по этому и не предавала.Если отношения начинают тяготит можно просто уйти.Объяснив человеку (другу, знакомому) всё как есть.Пусть он тебя не поймёт (всё возможно), но ведь ты же его не предашь.Не уйдёшь в самый тяжёлый для него момент, не разрушишь его жизнь своими не совсем хорошими поступками.Но если человеку посчастливиться найти близкого по духу человека.Человека с которым можно общаться, как с собой, который поймёт его и поддержит.Тогда уже не о каком одиночестве и говорить не приходиться.
Раньше я тоже думала, что одинока.Но мне посчастливилось найти людей близких мне душой.Есть и здесь (на просторах инета) такие люди.С которыми мне комфортно.Мы не всегда соглашаемся друг с другом во время общения, но думаем в одном направлении.Может в этом и причина, что эти люди близки по духу.Может быть здесь в инете легче быть собой.Может именно здесь люди раскрываются, а при постоянном нахождении рядом скрывают свой внутренний мир боясь, что их не поймут.Не знаю.Я везде странная, не только здесь и это не только моё мнение.Слышала эту фразу в свой адрес не однократно.Хотя может быть это не я странная.Просто не хочу принимать правила игры в которой злость, зависть, предательство стали нормами.
Может быть по этому люди в большинстве своём и одиноки потому что бояться раскрыться.Бояться боли, предательства.Ведь у большинства был горький опыт.Бояться, что их не поймут и не примут.Но если бояться так ведь и не узнаешь что могло бы быть если....
В общем вчерашний день всколыхнул во мне кучу эмоций. Стараюсь все переварить Может быть слегка сумбурно.Но тот, кто меня понимает - поймёт.Я кстати и по жизни быстро разговариваю так, что ко мне в начале привыкнуть надо.Просто слишком многое хочется рассказать, поделиться, а ещё я человек эмоциональный.
P.S а вчера я думала что я ни чего не хочу но сейчас поняла что это не так.
..видеть как стареет моя мама (а стареть она начала быстрее от горя после того как умер мой брат в возрасте 29 лет) Вообще хоронить детей это самое больное что есть.Сердце кровью обливается. На глазах наворачиваются слёзы, каждый раз когда смотрю на неё. Потому в последнее время не могу смотреть ей в глаза. Как последняя трусиха отвожу глаза куда-то и борюся со слезами. Трусиха.
А еще осознание... ничего не бывает вечным. Даже самое дорогое и самое родное.
Мне плохо. И очень больно
ну начну значит с самого начала дня. встала я в 9 часов утра. Потому что зазвонил телефон подняла трубку моя бабушка (звонила вторая бабушка)у меня их 2 слышу они разговаривают а потом говорят какой то бред. а мне надо было сходить заплатить за квартиру и зайти в ломбард выкупить цепочку сережки и кольцо. И значит я бегу в комнату и кричу громко *ХВАТИТ ТРЕПАТЬСЯ ДАЙ мой ПАСПОРТ и деньги*. в общем взяла я паспорт и деньги оплатила за квартиру за телефон сходила в ломбард! все на месте кроме кольца. ну сразу в панику в истерики где кольцо ?и все такое..искала везде бегала по всей квартире его ни где нет. И боялась сказать родителям но бабушка сделала это чуть раньше меня мне позвонила мама начала на меня громко орать что я безответственная дура что мне ни чего нельзя доверить я начала сильно нервничать психовать искать его. и так весь день был на нервах из за этого кольца.....пришла с учебы не знаю что мне делать сижу на диване думаю как я могла его потерять и все такое тут поднимаю я подушку..и лежит оно самое. это кольцо. я обрадовалась начала громко кричать урааааааааа я его нашла!за то знаете из этого урока я поняла одно : кольцо это всего лишь вещь. а люди ведь большее теряют. колец будет много в жизни и не надо принимать все на столько близко к сердцу. правда же?но этого урока мне хватило на всю мою жизнь теперь буду внимательнее
Завелся у меня в доме барабашка то ли он всегда был, а я не замечала?.. во всяком случае замечать я его стала последние недели, когда стала из-за сессии "ночным" человеком..Замечать-это ни чего не сказать,по скольку я его не вижу а видит мой кот, то что он может лизаться а потом 10 минут смотреть в пустоту навострив уши. Но это было так тупо со стороны, что по началу я даже прикалывалась над ним...но это было раньше. А сегодня вечером сидим мы с бабулей пьем чай,и тут мой кот как подскочит и как зашипит не сводя глаз с одной точки...а мой организм тем временем реагирует таким холодком, когда мурашки по коже пробегают) но барабашка этот мне страху абсолютно никакого не внушает.. (при этом всём, что я остро реагирую на всякую там мистическую хрень..) а внушает этот барабашка страх только Мише.. он у меня кот, который всё время спит.. а когда барабашка в комнате появляется, он подпрыгивает, как бешанный, ходит кругами, шипит , потом мяукает, бегает по комнате и не может успокоится, пока он не уйдёт... ах да, я всегда ещё замечаю, когда барабашка передвигается по комнате.. мишка передвигается за ним, или водит головой в ту сторону, в какую он пошел.. а однажды у меня было такое ощущение, что он с ней играет.. потому что миша, как угорелый носился, с одной стороны в другую, мяукая на него, и не сводил глаз с его передвижений..
при всём этом у меня страха никакого))) потому что я верю, что барабашка этот добрый)) а человек есть ТО, ВО ЧТО ОН ВЕРИТ)))
Ты правильный ли.рушник
[показать]Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.
всем привет давненько я сюда не заходила...можно сказать так очень давно не заходила как у вас дела?у меня..ну как то в среднем. в общем то все ни так уж и плохо. только не везет ни в чем. знаете у меня такое чувство как будто когда все стояли в очереди за счастьем я стояла за чем то еще за пивом или сигаретами... ну в общем не знаю зачем. в общем хочу высказаться может быть станет немного легче только кому?мне?или вам что гружу вас своими проблемами...А ведь знаете я любила и люблю одного человека только он вечно меня мучает я уже устала. много раз разбивал мне сердце. сколько можно его разбивать?сколько можно любить беззаветно и тихо? зачем все это мучения? зачем мне уметь любить? я не хочу больше. не могу. зачем ощущать хрупкость своей души? зачем ждать его, если , все равно не придет. иногда это просто невыносимо. хочется убежать куда-то далеко-далеко от этой боли. не знать и не слышать ни кого. просто уйти. и не мучиться.сколько раз я уже теряла его? смотрела в его любимые глаза и понимала, что не увижу больше никогда. никогда не прикоснусь к его щеке. не услышу твой смех.у меня нет зла на него. ведь, когда не любишь, не можешь принимать другого. когда не любишь, любовь другого просто раздражает. сколько раз я говорила в мыслях * уходи. не делай мне больно. уходи из моего сердца*.я так устала от всех этих парадигм. условностей. проблем.учебы.борьбы. и от него в моем сердце.и говорю тоже мысленно уходи. не видишь, мне больно?!
устала делать вид. что мне все равно. что учеба - важнее. нет. это неправда.
устала слушать объяснения, оправдания, молчание. знать, что - недостаточно хороша для него. а он не любит и не любил ни когда он просто пользовался мной вытирал об меня ноги а на самом деле не любил не считал за человека и все такое... устала я от этого. жаль что нельзя вынуть сердце или запретить любить. но я еще понимаю что без него я медленно умираю и ни чего не могу поделать. а еще расстояние.....эх....
всем привет мои дорогие пч! как дела? совсем я забросила свой дневник долго не писала вот только сейчас дошли руки. У меня все отлично. учусь а скоро и на работу устроюсь буду работать!АААА еще сессия самое ужасное!!! с этой пятницы. я уже сдала один экзамен самый главный еще пережить осталось 5 предметов английский философию ос языки программирования и архитектуру эвм пожелайте мне удачи!!!!!!!!А еще жду новый год до него осталось несколько мгновений....как вы планируетеего отмечать????????
я лично поеду к своей лучшей подруге РИТЕ В ОМСК оторвемся по полной! будет нереально круто!!!
а вот вам моя фотка на последок
самая наисвежайшая ну как вам родные мои? с наступающим новым годом!!
Может напишу и станет легче (так этого хочется)...3 года назад познакомилась с парнем. Все произошло случайно....Вообще не думала что с этого что то получится. Я написала ему в icq. Как то так разговорились болтали до утра. потом однажды сижу в асе и он я пишу чего не спишь ?он не могу уснуть без тебя. Я думала об этом же и так с этого все и началось...Общение встречи. Первое свидание. На первом свидании мы оба молчали я думала о нем он обо мне....потом разговорился но многое недоговаривал. Вечер был отличный потом мы снова сидели в аське до утра....он занят трудоголик гонится за чем то сам не знает за чем...Раньше все было душа в душу. сейчас соримся из ни чего можем сделать скандал...Отпускает.....Потом он появляется опять в моей жизни...так прошло неделя вторая трретья пол года потом мне все это позаебало сделал больно..послала...НЕ общались мес или потора не помню сколько он опять появился...я как дура повелась и наступила на те же грабли....было больно рыдала. А подруги говорили забудь забудь все как страшный сон. а я не могу забыть....С ним так хорошо уютно тепло....С Ним я чувствую себя девушкой самой счастливой в мире...человеком..хочется парить в облаках...даже если говорю глупости он прижимает меня к себе целует в лоб и говорит не мели чушь )))))и так приятно он понимал все......как то было плохо сдохнуть хотелось...он вытащил меня из дома и мы пошли гулять я напилась как дура..терпел все что я ему высказала..потом привез к себе домой...засунул под холодный душ и уложил спать. А утром откачивал и тихо ржал с меня а мне говорил что я самая лучшая ))))))...он говорит что с ним все хорошо но на самом деле что то не так. он просто не хочет быть со мной. Самое смешное за 3 года нашего общения секс у нас был 3 раза. и несколько раз по аське и по смс. как то летом он ко мне заявился в пьянющем состоянии и со слезами на глазах...его рвало на части...что-то у него случилось такое что его аж выворачивало на изнанку...я смотрела на него и не могла поверить своим глазам...мы сидели и просто молчали...потом поговорили...он так и не сказал истинную причину но я догадывалась...потом еще встреч пару было и опять он сделал больно и я прекратила писать и звонить...он прекрасно понимает когда делает больно и понимает что я не напишу то и он не пишет.. а не давно он опять написал мне господи и еще сказал что любит меня до сих пор а я уже не знаю на что надеятся чего ждать.....простить измену и боль опять наступить на те же грабли?или призабить? я боюсь опять плакать
ВСЕМ ПРИвет дорогие мои.....наконец то началось лето...а у меня вместе с ним начались проблемы....Я Сидела на поле с девочками я настя диана шура..Диана стала старатся меня задеть. я на нее разозлилась хотела встать с коленок но она толкнула меня. я села на корточки и привстала нога хруснула к вечеру пришла домой она стала опухать. Утром поехали в травмопункт. мне сказали мазать мазями и постельный режим. И если не пройдет идти в 110 кабинет. не прошло я пришла. Врач направила меня в 79 больницу ложится. но увы там откачали жидкость не приняли меня и врачь сказал надо операцию она стоит 25 тыс я чуть не упала.Он сказал что это в моих интересах т е на столько серьезно что я на всю жизнь могу остатся инвалидкой........ото всюду футболят сил нет терпеть боль.......нога посинела. еще и с парнем не понятки изменяет сцука..а вы как?
всем приветик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ну как вы мои дорогие??У меня все просто замечательно не считая того что ужасно нервничаю. у нас экзамен а я даже хз по какому предмету. И не готова и вообще не знаю что мне делать в таком случае!меня не оповестили!вот сложно было так взять набрать и рассказать вот так и сяк готовься?хм......пипец....как выкрутится в таком случае?и эта сессия будет еще до 30 числа!В общем накрылся мой отдых медным тазом медным и большим. хотела на морееееее поехать!!Еще и с парнем рассталась а ведь дело почти до свадьбы дошло купила уже платье кольца и все такое прочее. обидно что ни чего не получилось.Ну что ж значит не моё...но нашла уже своё думаю с этим парнем все получится!В общем пожелайте мне удачи и терпения на сегодня!
а завтра надо начинать курсовую работу по программированию ЭВМ
пипец да???
всем приветик дорогие пч!ну как вы? у меня все отлично вот сижу не спится мне сижу в контакте слушаю музыку ну и в общем как всегда!вчера купила ноут такой классный!наконец то избавилась от лишних проблем и от старого компа который глючил
Всем привет дорогие мои Пчёлушеньки!как у вас дела???У меня все просто отлично.....купила себе ноут и только его настроила только что добралась до ли ру!Простите что захожу так редко просто учёба работа и прочие дела. Кто не знает учусь на программиста и к счастью по этой профессии все получается! С личной жизнью тоже все налаживается. В августе выхожу замуж .....Знаете ни когда не думала что это так скоро наступит!даже не знаю готова ли я к этому шагу. для меня это большая ответственность!!!!!! Ладно всем удачного дня!!!!!!!Чмафф
Вот сижу и чувствую себя слегка использованной...Даже не знаю вроди бы и ни чего такого не случилось......не произошло. Но всеравно как то не приятно. Сейчас расскажу по порядку. У меня есть подруга давняя такая подруга. Мы знакомы с ней 8 лет. сколько всего оговорено нами было, сколько общего...а тут вот я в последнее время стала замечать, что дружба наша как-то стала сходить на нет...и я не думала бы об этом так...болезненно, если бы не стало очевидным то, что она дружила со мной пока ей было это выгодно. Нет, я все, конечно понимаю, все люди разные, у всех свои недостатки, да я и сама ужасна порой....но все-таки. Когда ей нужно поплакать - она звонит мне, когда ей нужно - пожаловаться на жизнь - я снова "скорая помощь", когда ей нужны деньги - я снова всегда работающий банк, когда ей скучно - я вечно работающая улыбка... И вот сегодня мне нужна была помощь, просто поговорить....она что только не послала меня. Блин, я аж обалдела, когда услышала ее командный тон по телефону. Я и так была на взводе, а тут еще она так...И я бы ничего не сказала бы, если бы это было раз...это уже раз в десятый. И сегодня я решила поставить точку. Молча. Не буду звонить, писать, в конце концов, я же тоже человек. И пусть во мне сейчас говорит обиженный эгоизм, но я предпочитаю взаимные отношения. И не хочу, чтобы мною пользовались.......
Можно окончательно поставить ..... в наших отношениях. глупо тупо и обидно. Попытка примирия опять безуспешна. как мне его воразумить?