Вам нравится интересные паблики в контакте с хорошей музыкой, фильмами и жизненными цитатами?
Тогда не проходите мимо сообщества в контакте под названием "Шум"
Добавляйтесь и рассказывайте друзьям! :)
http://vk.com/club30767696
Привет:)
Ищу интересных людей,с которыми есть о чем поговорить.В дневнике пишу о своей жизни,иногда публикую "творчество"...с удовольствием ознакомлюсь с вашими мыслями:)
Буду рада новым читателям,собеседникам и друзьям.
Если Вам это интересно - добро пожаловать!
В пирамиде МММ есть свои правила - правила ммм. Соблюдая правила МММ можно отлично заработать в этой финансовой системе.
Вот цитата с сайта Мавроди:
_________________________________________________
Или нет. Вот ещё что. Небольшое отступление.
Прежде всего. Для информации. Мы так и живём до сих пор в рабовладельческом обществе. Как и тысячи лет назад. Ничего с тех пор по сути не изменилось. Разве что узы теперь экономические. Вот и вся разница. А в остальном − то же самое всё. Есть рабы, есть Хозяева. Хозяева это те, кто печатает деньги. Удивлены? :-))
Далее. Что такое деньги? Да ничего! Nihil. Фантом. Пустота! Просто фантики, разноцветные, красиво оформленные бумажки со всякими там водяными знаками, гербами и картинками. (Обычно портретами великих людей. Так солидней. :-)) Они абсолютно ничем не обеспечены и печатаются Хозяевами в любых количествах и по своему усмотрению.
Эти фантики Хозяева раздают рабам потом как "плату за труд". И ещё отечески поучают их при этом с серьёзном и значительным видом, что "деньги-де надо зарабатывать − честно". А рабы − послушно внимают. Зомбированные с пелёнок разного рода правильными учебниками, книжками, фильмами, средствами массовой информации, вообще всей этой гигантской, отлаженной и безжалостно-эффективной государственной машиной для промывания мозгов. Ничего другого рабы не знают, и им кажется, что так устроен мир и иначе и быть не может. Но иначе быть − может!!
Что такое финансовая пирамида? Почему пирамиды преданы анафеме везде, во всех без исключения государствах? Даже в самых что ни на есть лояльных, свободных и демократичных? Почему с ними так безжалостно, упорно и последовательно борются? Азартные игры, наркотики в некоторых странах разрешены! но пирамиды запрещены − везде! Повсеместно. Почему так? Есть в этом нечто прямо-таки загадочное и мистическое. Никогда не задумывались?
Ну так, почему? Потому что "пострадают люди"? Ерунда!! Кого интересуют "люди"? Это быдло, эта жрущая и размножающаяся протоплазма, это многомиллиардное человеческое стадо! Эти бессловесные, забитые и покорные рабы! "Пострадают" они там или нет. Да кого это вообще волнует?!
Не говоря уж о том, что с какой стати они пострадать-то должны? Всего лишь очередной миф, один из очень и очень многих, из серии "честного зарабатывания денег". Что люди-де в пирамиде обязательно должны − "пострадать". А сама пирамида − рухнуть! (И когда же? Когда весь мир охватит? Ну, значит, пока у вас есть хоть один неохваченный знакомый − спите спокойно. Да и это неверно. Всё равно не рухнет! Даже ещё устойчивей станет.
Ищу интересных и общительных людей. В дневнике пишу свою жизнь, мысли и описываю свое видение мира. Если кому интересно - то прошу в гости))
- ПЧ и взаимофрендинг приветствуется!!! (добавляю в друзья всех, кто добавит меня)
[показать]- Хочется на дачу
- Бескнопочная зараза распространяется и на ноутбуки
- Номера Мегафона в Питере не работают
- Скругленные хрени в Питерском метро
- Нужна футболка с автографом Малафеева?
- Погуляли в Кронштадте
- Задолбала контекстуальная реклама
- Программа для ведения досье или профилей
- Фильм Шпион - так себе
dimasafoНа уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет… ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик…
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было…
-Водку будешь?
-Нее-не-не-не…не откажусь!!!
А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками.
- А какими?
- А пойдем-ка покажу, кореш . . .
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
- Ещё бы — у меня папа на призывном пункте работает…
Тут калькулятор МММ: http://pyrammmida.org/o-sisteme/kalkulyator-mmm-2011. Этот калькулятор МММ поможет вам считать прибыль в МММ.
Вести дневник начала совсем недавно.
Ищу собеседников, а так же всех, кому не скучно будет читать о моей жизни, наблюдениях, о том что нравится или нет.
Заходите, рада всем.
У МЕНЯ ОХУЕННО КРАСИВЫЙ БЛОГ...
Это цитата сообщения masson Оригинальное сообщение
"МЛМ На Автопилоте 2.0 Версии 2012" доступен для заказа + 7 потрясающих бонусов стоимостью более 11700 рублей.
"МЛМ На Автопилоте 2.0 Версии 2012\" доступен для заказа
+ 7 потрясающих бонусов стоимостью более 11700 рублей.
Действуйте, пока все бонусы не разобрали...
Заходите сюда: ***http://sale.veresc.online.e-autopay.com/***
На данный момент доступен довольно широкий выбор оплаты:
Наложенный платеж по России.
Также: Вебмани, Яндекс.Деньги, RBK, Терминалы, Пластиковая карта, Paypal, Вестерн Юнион, Мигом и др.
Если необходимо больше систем, то воспользуйтесь RBK. Там много способов оплаты, но и добавляется комиссия за их услуги.
ВНИМАНИЕ! Вы можете участвовать в живых вебинарах только при мгновенной оплате курса.
Если Вы оплачиваете курс наложенным платежом, то и доступ к вебинарам Вы получаете только после оплаты.
Действуйте прямо сейчас и станьте владельцем курса МЛМ На Автопилоте 2.0 Версии 2012 года + 7 Бонусов!
***http://kurs.veresc.online.e-autopay.com/***
Серия сообщений "Обучение Интернет":
Часть 1 - мои университеты....
Часть 2 - ...Мои университеты...
...
Часть 13 - Как сделать скриншот.
Часть 14 - Международные платежные системы. Интернет банкинг.
Часть 15 - "МЛМ На Автопилоте 2.0 Версии 2012" доступен для заказа + 7 потрясающих бонусов стоимостью более 11700 рублей.
Доброго времени суток!)
Ищу друзей по интересам и ПЧ. Я увлекаюсь рукоделием. Есть желание все перепробовать.) Люблю читать книги. Узнавать что-то новое. Обожаю кошек.
Заходите, читайте)
 [300x201] |
Манул — животное размером с домашнюю кошку: длина его тела 52—65 см, хвоста 23—31 см; весит он 2—5 кг. От обычной кошки он отличается более плотным, массивным телом на коротких толстых лапах и очень густой шерстью (на один квадратный сантиметр приходится 9000 волосков, которые могут достигать длины 7 см[2]). Голова у манула небольшая, широкая и уплощённая, с маленькими округлыми ушками, которые широко расставлены. Глаза жёлтые, зрачки которых при ярком свете в отличие от зрачков глаз домашней кошки не приобретают щелевидную форму, а остаются круглыми. На щеках — пучки удлинённых волос (баки). Хвост длинный и толстый, с закруглённым кончиком.
Мех у манула самый пушистый и густой среди кошачьих. Окрас меха представляет собой комбинацию светло-серого и палево-охристого цветов; волоски имеют белые кончики, в результате чего создаётся впечатление, что мех манула припорошен снегом. На задней части туловища и на хвосте имеются узкие тёмные поперечные полосы, по бокам морды от углов глаз идут вертикальные чёрные полосы. Кончик хвоста чёрный. Низ тела бурый с белым налётом.
Своеобразная внешность манула послужила основанием для гипотезы, что этот дикий кот находится в родстве с персидскими кошками, которые похожи на него пушистой шерстью, округлыми формами и довольно необычной для остальных пород кошек формой головы.
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…
- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять «мepceдecoв» и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждомy китайцy по 40 баксов.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Скандал между интернетчиком и его женой…
Интернетчик кричит на жену: — Ты изменяла?
Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
Интернетчик: — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Жена: — Да перестань, и в мыслях не было!
Интернетчик: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Жена: — Скажи мне, что случилось?
Интернетчик: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?…
Есть закон запрещающий использование психотронного оружия.Значит оно всё таки есть?
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
BONJOUR, MESDAMES et MESSIEURS!
Предисловие / Préface
Вы всегда говорили мне о Париже: с такой искренней любовью, хотя никогда его не видели, что мне захотелось показать Вам его, точнее — помочь Вам вновь обрести Париж, ведь мысленно Вы жили в нем долго и, пожалуй, знаете его лучше, чем я. Вы вместе с Квазимодо и Эсмеральдой бродили по старым улицам вокруг Нотр-Дам; Карко открыл Вам Монмартр, Колетт — Пале-Рояль, Сартр — Монпарнас. Вы любите нежную гладкую Сену Лепина так же, как серо-зеленую бурную Сену Марке. Писсарро заставляет Вас наслаждаться переливающимися красками парижской толпы; Бернар Ламотт — очарованием пустынных улиц и сверкающим после ливня асфальтом.
Итак, Вы приходите на это свидание с Моим Парижем подготовленной годами ожидания и надежд.
И Вы - никогда не разочаруетесь!..
[показать] [показать] [показать]
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:
| 2011-2012 | 2010 | 2009 |
|---|---|---|
|
- часть 89ая: ЗВЁЗДЫ И МЕХА - часть 88ая: VIVE LE PRESIDENT! - часть 87ая: SAINTE RUSSIE-СВЯТАЯ РУСЬ-II - часть 86ая: РУССКИЕ ИЗБЫ В ПАРИЖЕ - часть 85ая: ПАРИЖСКАЯ ТАЙНА БАЛЬЗАКА-II - часть 84ая: КРЁСТНЫЕ ОТЦЫ (Les PARRAINS) 2005 - часть 83ая: ПАРИЖСКАЯ ТАЙНА БАЛЬЗАКА - часть I - часть 82ая: ЛУЧШИЕ МАГАЗИНЫ ПАРИЖА: BHV - часть 81ая: НАПОЛЕОН и ЖОЗЕФИНА - часть 80ая: ПОКУШЕНИЕ В РОЖДЕСТВО - часть 79ая: ДИОР БЕЗ GALLIANO: СНОТВОРНЫЙ ЯД - часть 78ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть II - часть 77ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть 76ая: DEJA VU - часть 75ая: |
ИЩЮ ПЧ!!!
ИЩЮ ПОСТОЯННЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ!!!! ДОБОВЛЯЙТЕСЬ ВСЕМ БУДУ РАД!!!
Недавно завершилась лотерея МММ. Мой знакомый выиграл $2000. К сожалению, лотарея МММ уже закончилась.
________________________________________
Юмор.
Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Нет.
-Быстро на митинг и в машину!
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Идет ночью женщина. Слева — забор, за ним — стройка. А справа — пустырь. Вдруг она слышит голос:
- Стой!!!
Стала….
- Нагибайся!!
Нагибаясь, спрашивает:
- Трусы снимиать?
- На фиг мне они нужны. Мне через забор перелезть надо.
Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
- Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
- Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
Встyпительная лекция в техническом ВУЗе. Пpофессоp говоpит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для тех. нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
- А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо.
В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем
yчиться на инженеpов.
- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Рядовой Пупкин! налейте водички!
Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
- Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
- Вот черти, они еще и верх запаяли…
Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы думаете, у меня тёщи нет?!
- Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Н. русский:
- А где же первая половина?