Хорошая новость номер один. С первого раза вспомнила пароль от этого сайта.
Хорошая новость номер два. Завтра ночью еду на море.
Хорошая новость номер три. Я окончила свой родной бурситет, и отныне ношу гордое звание специалиста.
А теперь череда плохих новостей.
Итак, плохая новость номер один. Бурситет-то мы окончили, но дипломы наши еще не готовы. Заберу, когда приеду с отдыха.
Плохая новость номер два. Вусмерть разосралась с мамой, теперь половину отдыха будет на меня дуться, а я из-за этого всячески страдать.
Плохая новость номер три. Апатия напала, лежу на диване, как отброс общества, не осознаю до конца, что к чему. ДУмаю, что так и не сфоткалась с Лапой, что через пару недель буду искать работу и так далее, и так далее. Выговорилась...

Отчего-то вспомнила про этот дневник, решила напечатать пару строк.ТАк, поток мыслей...

Надпись CKEditor/FCKEditor до сих пор вгоняет в холодный пот и вызывает небольшую панику. Последствия написанного и сданного еще летом диплома. Ну да ладно.

Получила бакалавра. Сейчас  - 5 курс. С февраля практика, два месяца. Потом - два месяца написания дипломной работы (о ужас, ужас, паника, капец), госы - и здравствуй, взрослая жизнь!

Сдружились с Лапой. Правда, учимся уже не вместе. 

Завела липовую стр. в контакте. Сижу в основном там, слушаю музыку, читаю паблики. Не хочу, чтобы мне писали не интересные мне люди о не интересных мне вещах. 

На востоке страны война. Кто бы сказал мне это год назад - рассмеялась бы в лицо. Очень надеюсь, что к нам эта раковая опухоль не доберется.

 

Не верится,но сдала я ту курсовую. А вот вспомнить 2 ночи без сна, легкие галлюцинации утром перед защитой, коньяк перед ноутом всю ночь, истерика... И я все же продолжала писать этот гребаный сайт. В половину двенадцатого только привела его в более-менее нормальный вид, а в пол-первого защита...Быстро распечатала курсовую, прилетела в универ, все нервничают-а у меня прям царское спокойствие, которое вылилось в дикий смех у доски, когда я вышла защищаться. Мой смех и недоделанный (не увидели они всего) сайт оценили аж на пятерку, во что я до сих пор не могу поверить. Завтра экзамен. У меня снова редчайшее спокойствие. И пофигизм. Не дело это. Надо, надо работать. И будет счастье.

Ух, как стремительно все меняются и всё меняется. Перед майскими праздниками поменяла тему курсовой, вчера полноценно приступила к работе. Во вторник сдача..Прорвемся)
Не люблю людей, которые, не представляя из себя ничего хорошего, разбрасываются теми немногими, кто к ним очень даже хорошо относятся. Надоело терпеть постоянную агрессию на весь мир со стороны той же "подруги", постоянные упреки (едва скрываемые) в ответ на мои изливания души:"А вот у Х, в отличии от тебя все так ужасно..Бедная Х!!!" При том, что годика полтора назад клятвенно убеждала меня в том, какая же Х сволочь и мразь редкая. Теперь мразью и сволочью оказываюсь я, потому что в отличии от некоторых, еще вижу что-то хорошее в этом мире, радуюсь некоторым жизненным мелочам, забочусь о чем-нибудь и о ком-нибудь, кроме своей задницы в тепле...Всякие попытки пошутить воспринимаются в штыки, на сказанное мною что-то хорошее выливается такой поток грязи и ненависти, что, честно говоря, стыдно становиться. За себя. Как могла такого человека считать ближайшим другом.

Вкратце - наконец-то узнаю завтра тему курсовой. На днях сносила Винду, вчера устанавливала все необходимое ПО, и сделала пару лаб.Ну как:подставила свои числа в готовую. На большее по теме учебы меня не хватает.
Все чаще начинаю замечать за собой ужасные перепады настроения. И сильно мало усилий стало нужно для того, чтобы его всерьез и надолго испортить. Буквально, пары слов хватает. Что творится, себя не узнаю.
Третий день не разговариваю с мамой. Понимаю, что я идиот. И это не ее вина. Но ничего с собой поделать не могу.
Так же третий день кусок в горло не лезет. Пью чай и воду. Есть совсем не хочу.
В пятницу встретилась с человеком, которого считала для себя потерянным навсегда. Понимаю, как мне ее не хватало эти 2,5 года, и что в принципе я же была инициатором того, что мы так долго не общались. Снова идиот.
Занялась очередной фигней - пишу рассказы на тему прохождения игры старой такой, но очень хорошей. Вроде, помогает отвлечься от всего, что меня клинит.
И пытаюсь "отпустить" Лапу. Но не получается. Не всегда могу управлять своим сердцем...
Так, переключаться срочно надо...на что-либо. Учеба, друзья, родные...Надоело самокопание!!!!!
Хочу уехать куда-то хотя бы на пару деньков...сменить обстановку, оставить все проблемы здесь. На практику летом хочу в другой город, главное - найти место. И чтобы моя деятельная натура не передумала в последний момент.
А теперь скину на флешку свои скромные "научные достижения" по жизненно важному и сверхинтересному предмету, название которого я не помню, и направлюсь в теплую люлю.

Перед началом нового семестра вспомнила песенку Hotel California...:) Ну что сказать - планы реализовала процентов на 60. Для просмотра новогодних киношек не было никакого настроения, для зимних фото - тоже. Хехе...чем старше я становлюсь, тем больше Новый Год и все его атрибуты теряют свою окраску. Печально.хех.

А еще окончательно сбила свой режим дня. Засыпаю в 5, просыпаюсь в 3. Не представляю, какие пытки ждут меня утром при попытках встать с кровати..Гадала сегодня на картах Таро, было какое-то разочарование в любви, необходимость выбора,совет обдумывать все, а не "сначала сделать,потом подумать",и то,что я займусь чем-то,что для меня действительно важно и интересно...Очень мило.

Странно у нас расписание в универе составляют...только что узнала, что завтра две пары у двух разных групп одновременно читает один и тот же препод в РАЗНЫХ корпусах универа))  Вспомнилась 3 часть Гарри Поттера :D Весело начинается семестр,ничего не скажешь. Летом будет первая защита курсача, первая практика "в полевых условиях" (то есть,не в универе за компом)...

Что еще? У подруги налаживается личная жизнь..Неплохой парень, а мы его как только не проверяли "на вшивость" (без его ведома,конечно)...И подставная страница ВК, и "правда в глаза") Зато теперь на 90% уверены,что все ОК) Хоть за кого-то порадуюсь...

Эх,буду собираться на завтра,еще маникюр одна делать собралась!

Удачи мне)

 

Уже завтра последний экзамен, а потом - 2 недели отдыха, которые я очень не хочу, пардон, просрать. Планы грандиозные, осталось их реализовать.

Игра в снежки.

Фотографии в зимнем парке.

Пересмотреть все те новогодние фильмы и мультики, которые не смогла посмотреть (сессиЯ!!!)

Снова крашу волосы.

Снова  делаю зарядку и правильно питаюсь.

И..забываю о прошлом,выкидываю из головы всякий "мусор".

Творчество (Мазня, писульки, бисер...)

Как-то так.

 

Ну, вот собственно я и вернулась...Как я? Сессия приближается, а я так и не избавилась от своей идиотской привычки все откладывать на последний момент. Вот,поэтому и не буду жаловаться,просто опишу ситуацию.
-3 индивидуальных работы
-Лабы:По одному предмету 5 надо сдать, 4 из них готовы почти полностью (спасибо, о добрый одногруппник и о Великий Гугл!),осталось лишь видоизменить их...Одну буду набирать с нуля, что уж поделаешь...
По второму - 4 лабы + краткое сообщение (одну из этих лаб из-за собственной тормознутости сдаю вот уже 4 неделю,хаха)
По третьему - проблем особых нету. Осталось только появиться в понедельник на консультацию (а на выходных дописать отчеты по лабам)
-Готовить доклад, в среду сдавать.
- Ну и нормально оформить д/з, из-за моего "шикарного" почерка они в совершенно нечитабельном виде :)
Сегодня (в пятницу!) пробовала уместиться, пардон, одной попой на три стула, то есть взялась за 3 индивидуалки чуть ли не одновременно. конечно,ничего хорошего из этого не получилось...
С друзьями из-за всей этой канители почти не вижусь, по прежнему пытаюсь адекватно вести себя с Лапой, и не врезать со всей дури той же самой девице из группы,когда она к нему подкатывает, нагло лжет в глаза чуть ли не всем и строит из себя белую овечку...Фу такой быть.
Так, выговорилась, ушла дальше набирать индивидуалку...

А вот и осень к нам пришла,быстро и незаметно. Ух вчера дождище был! около часа ждала маршрутку до дома, и около часа шла на остановку от универа (в обычное время спокойно прохожу это расстояние за 15 минут).
Планы мои пошли наперекосяк. Не могу заставить себя начать учиться, чтобы не откладывать все на сессию. Не могу не транжирить деньги. Уж не материться тем более не могу.
В последнее время еще окончательно ушла в себя. Чувствую себя, как на подводной лодке. Жизнь идет передо мной, а я - зритель. Стою, наблюдаю,ничего поделать не могу, увы.

Давненько меня тут не было. Переживала все в себе, в очередной раз убеждалась в сволочизме,который присущ некоторым людям из моего окружения,с которыми,увы,приходится контактировать, и...шла дальше, своей дорогой. как в песне Сплин "А ты гни свою линию..."
Поставила себе Линукс, 90% времени работаю исключительно в нем.
Вчера встретила одного знакомого, с которым не общались больше года. Ведет себя,словно виделись каждый день.При этом чуть ли не клянется в вечной дружбе. Знаем, видали таких, посылали их давно и надолго...
С понедельника решила начать новую жизнь. Не тратить деньги на всякую дребедень. Не материться. Сохранять нормальные отношения с немногоми нормальными людьми из моего окружения. И начать учиться. Последнее - труднее всего...Вот, этим сообщением я наглядно демонстрирую, как набираю лабораторную работу в Дельфи. Хе-хе)

На учебе думаю об отдыхе, ухожу "в себя". Как только появляется свободное время, начинаются рвения грызть гранит наук. Всегда так!
Уже типа осень, утром замерзла, днем очень жарко было. Жуткие перепады настроения. Желание всем помочь или всех "загрузить".Нервы к концу дня на пределе. Перессорилась со всеми, с кем только возможно. С мамой, подругой, Лапой. Снова моя идиотская привычка что-то говорить на эмоциях. Сама полезла, куда не надо - вот и получила. А ведь все делалось из исключительно хороших намерений. И пора бы людям знать, что иногда в меня просто вселяется "нечто". Я тогда за себя и за свои поступки просто не могу отвечать. Помню, были разбитые 4 тарелки, бадминтонная ракетка по голове, трехэтажный мат в лицо, ногой в системник, и прочее, и прочее, чего бы никогда не сделала в "нормальном" состоянии...
Нашла на просторах Интернета такую фразу: "Спроси у человека: «Что такое счастье?»
и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает." Серьезно задумалась над этим вопросом.
-дружная,здоровая и счастливая семья.Как раньше.после смерти папы все резко переменилось.все как бы по отдельности. иногда хочется уйти и не возвращаться в эту квартиру, но даже после двухдневного отсутствия в городе рвусь сюда. бабушку год назад забирала "скорая", до сих помню эту бессонную ночь,последующие рассказы,от которых меня тупо трясло.и мама полгода назад на операцию ложилась, тоже стремновато было. бабушка по папиной линии общается из нашей семьи только со мной. а у меня иногда даже не хватает времени ее навестить...Страшно и больно писать все это, снова сопли на клавиатуре, но чувствую, что выговорюсь, и мне станет легче.
-взаимные чувства. неважно, какие. главное, взаимные. Чтобы не было стыдно "поплакаться в жилетку", но не в интернет-дневник, а реальному человеку, которого можно обнять, погладить по голове,растрепать волосы...
-иметь возможность заниматься любимым делом.для начала - найти его. иногда кажется, что одна только я такая "неприкаянная". одноклассник бывший увлекается режиссурой, одногруппница - танцует, Лапа - веб-дизайном и программированием, одна я "в поисках". Недофотограф,недопоэт, блин. Не буду из себя прям такого "творческого" человека строить (таких хоть,пардон,жопой жуй). Просто надо свои эмоции направлять куда-то. а не в людей и не в себя тем более.
А знаете, пока набирала это сообщение - как будто ножи из сердца вытягивали) Правду говорят - нужно выговориться, и жить станет легче)

Завтра снова на учебу. Одно радует - на вторую пару приходить. Хоть высплюсь немного) Да и преподы более-менее адекватные завтра читают.
Выходные почти ничем не запомнились. Спала, ела, читала, смотрела бокс. Думаю сейчас пойти почитать конспекты. Пока ближе к октябрю и до начала сессии не послала всех далеко и надолго.А то я себя знаю.) Тем более, решила в этом семестре на вышку вытянуть, так, прикола ради. Без "помощи универу" (вы поняли о чем я, хе-хе), "общественной деятельности", "красивых глаз","кофточек с вырезом". Тупо мозг. И все))))

Неделя прошла, как будто в тумане. Приходила, сидела 4 или 5 пар, уходила. Все. Смотрела, но не видела. Слушала - но не слышала. Скоро снова начнуутся жалобы на тему "Как мне все это надоело" и прочее...Куча новых предметов, уже по специальности, а не обилие математики...Хоть это радует.

Лапа окончательно в себе замкнулась,живет, как в трансе. Одногруппник, который с ним в общаге в одной комнате живет, говорит, что и за стенами учебного заведения он точно такой же. В каком-то смысле, нам, девушкам, лучше, чем парням. Нам можно реветь и это не будет никого удивлять. Пореветь, и станет легче. А парни считают свои слезы проявлением слабости. (Я,если честно, тоже так считаю. Тоже все держу в себе. И хожу по учебному заведению с эдаким "покер фейс".)

Жаль его, но ничем ему не поможешь...Просто дать ему побыть одному - это все, что можно сделать.

Сейчас чего-то захотелось пересмотреть фильмы "Брат" 1-2. Вчера нашла песню со второй части, чисто случайно. Которую несколько лет искала :)

Настроение сейчас - уставшее

Такой странный и страшный одновременно. Чужие среди своих, свои среди чужих. Это про мою группу. А вместе-то - просто кучка людей. Наконец-то увидела своих девчонок)) Рада, как слон. А большинство одногруппников - ну просто знакомые лица. Ни о чем.
Меня окончательно убила Лапа. Тот самый человек, который любит что-то рассказывать, спорить, и НИ ДНЯ на учебе не было, чтобы с ним мы поспорили о чем-то, или просто не поговорили, не говоря уж о всяких "Привет,как дела" и прочее...Этот взгляд затравленного зверька, как будто человек полностью сломлен. Просто тупо тело. Живой труп. Короче, я сидела, как громом пораженная.
А еще удивляет его лучший типа друг. На перемене сижу на парте, трескаю Супер-контик. В аудитории 3 человека: я, Лапа, Саня (друг его лучший как бы).Подходит Саня и начинает мне во всех подробностях рассказывать о трагедии Лапы. Приблизительно дословный вариант сказанного: смерть во сне,ничем не болела, несчастных случаев не было,далее про судмедэкспертов, вскрытие, похороны в закрытом гробу. я, пардон, тихо ахуевая, не нахожу слов, медленно сползаю по парте вниз,Лапа резко выходит из аудитории. Устроила Сане "разговор по-мужски", типа если хочешь рассказать, то СОВСЕМ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИ НЕМ. Следующую пару сидела в трансе, на Лапу даже смотреть не могла. Было дикое желание разреветься.Но есть у меня один принцип, который не нарушаю с детского сада.
Никогда.Не.Плакать.На.Людях.
Реветь у себя в закрытой комнате, в ванной, в туалете за запертой дверью.Но без свидетелей.
После пар гуляли с Ветой, настроение было прекрасное. После прихода домой что-то как надломило "плотину" и понеслааась. Ревела в подушку из-за Лапы, из-за асоциаций с собственным горем, из-за того, что жизнь так скоротечна, из-за того, что разменивалась на сволочных людей,из-за того, чего уже не вернуть, куда я попала, и так далее, et cetera...
Наревелась, поужинала, помылась, сейчас иду спатки. Завтра трудный день, дай мне, Солнце, сил, чтобы его пережить.Дальше будет легче.

А помните - писала несколько недель назад, что хочу в универ,что дома завою от тоски...
А когда пришло время идти на учебу - сразу вспомнилось все лето...Практика,Евро,фан-зона,бисероплетение,прочитанные книги,пробежки по утрам,море,солнце и беззаботные дни...Парадокс! Но так всегда...
Еще появилось ужасное желание не видеть некоторых людей,а еще лучше - забыть их, как страшный сон, выкинуть, как фантик от конфеты в мусорку...Как будто и не было их в моей жизни.

Я НИКОМУ не позволю себя использовать, или посягать на мои интересы, независимость. На то, чем я живу, что необходимо мне, как воздух!
Я сильная, я со всем справлюсь. Я уже другая!
P.S. Пишу,чтобы не забыть. Написать список дел на неделю. Но это уже завтра! Всем спокойной ночи и удачной недели...

Первое "1 сентября", когда я никуда не иду. Сколько себя помню - школьная линейка, потом пары в универе...Правда, один раз в 9 классе на море еще была, но это не считается. Проснулась рано, очень рано, настраиваюсь на режим "учебы". В универ иду 3 числа. Заодно хочу проверить несколько своих догадок. Например, одну мадам из группы. Та, о которой я рассказывала несколько месяцев назад.Жополизание, пардон и прочее. Я ее сучесть давно вычислила. Будет легче. Будем платить той же монетой. 

Итак, во всем универе осталось только двое людей, с которыми у меня полное и взаимное доверие.Жаль, что только недавно это поняла.Но еще лучше, что поняла тогда, когда не успела их растерять и убедилась в их надежности. Просто с дружбой не всегда у меня складывалось...Помню, как меня киданули еще в школе, потом год назад (та же мадам). Нафиг таких друзей.

Предпоследний день лета. Если честно,уже хочу в универ, но только ради некоторых людей,которых там встречу. Хорошая новость - на учебу в понедельник. Это радует) Еще одна новость - наконец-то появилась моя Виолка) 2 месяца ни слуху,ни духу...скоро буду разузнавать, что там уже случилось.

И сейчас хорошая погода,так как я люблю: прохладно,пасмурно,ветерок) Все как я люблю.

Жизнь-то налаживается!

Хочется лезть на стену, выть на луну, рвать волосы в клочья и ненавидеть весь мир.

 

Иногда такое чувство, вот ты делал-делал что-то, старался, всю душу вкладывал - а вот, бац - и зря все это. И ты сидишь и плачешь у разбитого корыта.

У Лапы умерла мама. И у меня снова ожил страх двухлетней давности - потерять кого-либо из родных,близких,друзей. Или даже кошку. Хоть она со мной не особо "дружит", царапает, покусывает, ноги не греет зимними ночами, но когда ее не будет - мир как-то опустеет,станет серым. Буду скучать по этим крикам "выпустите из спальни", "дайте Вискаса", "уберите мой горшок", "поиграйте со мной", по шерсти на ковре, по моим рукам в следах от кошачьих царапок..Помню, бабушка рассказывала, что когда ей было 10 лет, у них умерла кошка, которая ей чуть ли не второй мамой стала. Охраняла кровать, грела ноги, игралась с ней, игрушки носила, как мышку поймает, то тащит ей, еще живую, не еды ради, а поиграть. То когда та кошка умерла, бабушка ей еще полгода еду носила, не могла привыкнуть, что Люси (кошки) уже нету...

А к чему я это? Умудрилась видео глянуть....как азиатка по котенку в туфлях на шпильках ходит....котик, естественно, погиб.Видео до конца не досмотрела, реально тяжело на это смотреть....Хотя, видео со вскрытием трупа, родов, и т.д. преспокойно смотрела, еще и кушала. А над этим уже часа два реву.

Когда снова тут появлюсь, напишу один случай...почему я серьезно задумываюсь о введении закона о публичной казни за издевательства над животными. Сейчас наревелась, попробую заснуть.

 

Настроение сейчас - блядьэтожепиздецгоспода!!!!

Интересно,когда я избавлюсь от этой замечательной тенденции "Наступать на одни и те же грабли в энный раз"?
Капец...

Вот я и приехала. Две ночи нормально не спала. Сначала буйные соседи по базе отдыха, затем душный плацкартный вагон. Зато всяких вкусностей наелась. Восточных и морских))) По Одессе гуляла. Прекрасный город. А как поезд отправляется под "У черного моря"...то аж слезы на глаза наворачиваются :)

Дома меня ждала сытая пушистая кошка, удобная кроватка и дождь. С ним нахлынуло какое-то чувство, словами не передать. То ли ностальгия, то ли еще что-то.Сама  толком не пойму, что это. Да и холодно аж стало. И снаружи, и на душе. Тепла мне, простого человеческого тепла! А чаем я уж себя обеспечу...

Кстати, у Лапы по ходу что-то в семье серьезное случилось. Искренне надеюсь, что мне это только кажется....И все у него в порядке.

А трава уже желтеет...Осень что ли?

 

Настроение сейчас - осень