Ищу интересных ПЧ, с интеллектом и своим оригинальным взглядом на жизнь.
Сама из Москвы, живу в Лондоне, свою социальную жизнь и приключения часто освещаю и делюсь последними событиями :)
Дневник представляет микс творческого и личного, заходите-смотрите, буду рада новым читателям!
Привет. Меня зовут Доминика, живу я во Львове.
Раньше вела дневник-тетрадку, но сейчас захотелось поделиться своими мыслями и переживаниями с другими.
Все посты я буду писать на украинском, потому что мне так проще выражать свои мысли, но для тех, кто не знает этого языка, я буду прямо же в посте делать литературный перевод на русский.
Надеюсь, мой блог будет вам интересен и вы будете с удовольствием читать мои записи, а не "господи-исусе, я должен это прочитать и откомментировать, чтобы она покомментировала мой дневник".
А кто вы и как зовут вас? Заходите, расскажите.
[500x333]
Продолжаю знакомство с биржами аналогами блогуна, на сей раз меня заинтересовал новый проект, новый для меня. Биржа Ротапост.
Ротапост – это биржа для блогеров и рекламодателей, где можно купить/продать ссылки, разместить обзоры и пресс-релизы. Немного поясню, что обзоры (посты) пишутся и размещаются на бирже блогером, а пресс-релизы пишутся самим рекламодателем.
Не стал писать об этой бирже сразу после ее создания, потому что хотелось поработать немного самму, обзавестись собственным мнением, а уж потом предлагать своим читателям.
Плюсы RotaPost.ru для вебмастера
- Большое количество предложений от оптимизаторов. Всегда можно найти заявку по душе, которую не стыдно выполнить.
- Невысокие требования к принимаемым сайтам в систему. Достаточно всего лишь 1 месяца возраста и 20 проиндексированных страниц в Яндексе и Google, чтобы начать зарабатывать на своем блоге.
- Приятный дизайн. Не нагружен лишней болтавней.
Минусы RotaPost.ru для вебмастера
- Небольшой срок для выполнения задания. Всего 2 дня это, конечно, маловато, но тут можно слегка схитрить. Просто не одобряйте заявки от рекламодателей сразу же. На её одобрение у Вас есть 5 дней, что в сумме с парой дней на выполнение дает туже самую неделю, что и в аналогичных сервисах
РЕГИСТРАЦИЯ (ЖМИ!!!)
2.БЛОГОКЭШ
Также как и в других аналогичных сервисах, задание будет оплачено, если рекламодатель его одобрил. Если одобрения не получено, рекламодатель может попросить доработать пост, и только после этого вам будут переведены деньги. Одним словом, всё точно также, как и в Блогуне. Комиссия Blogocash составляет 15%. Вывод денежных средств осуществляется в ручном режиме, в течение 1-7 рабочих дней на WM-кошелёк блогера.
Уже начал зарабатывать!
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Hет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
Летит новый русский (НР) по трассе, скорость — двести с лишним. Вдруг маленькая машинка обходит его как стоячего и уходит в точку, он на газ, а сам думает: мне бы такую, маленькая, быстрая, шустрая! Едет дальше — смотрит, а она на обочине стоит, подбегает к владельцу:
- Мужик! Продай машину!
Мужик крутит головой, и что-то невнятно мычит. НР:
- Мужик, сто штук баксов, сразу!
Реакция та же. НР:
- Ну хоть скажи где купил!!
Ответ такой же. НР:
- Мужик!! Да ты откуда?!!
Мужик(заикаясь):
- Из Парка Горького!
- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? — спpашивает yчительница.
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил — пенсию должны были пpинести.
Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает:
- Я, если выpасту, я стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать…
Втоpой:
- Да фигня это все! Вот я, если выpасту, я Главным Милиционеpом стану! Кpуто, вся власть у меня будет…
Тpетий:
- Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, я военным министом стану, и вы мне тогда все будете подчиняться…
Тут их встpечает четвеpтый, плывущий в обpатном напpавлении:
- Господа офицеpы, нас обманули! Мы в презервативе!….
Грузоперевозка по территории Украины
Сайт облегчающий грузоперевозки - автодиспечер. Если нужна грузоперевозка или попутный груз в Киеве - звоните. Сайт автодиспетчер работает оперативно.
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
РУССКОЕ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО: ЗВОНОК В ДЕРЕВНЮ
КАК УЧИТ ВИКИПЕДИЯ, Пранк (от англ. prank — проказа, выходка, шалость; шутка) — телефонное хулиганство, телефонный розыгрыш. Люди, практикующие пранк, называются пранкерами. Пранкеры совершают телефонные звонки (обычно анонимные) своим жертвам, и путём провокаций и подшучиваний вынуждают жертву к яркой ответной реакции .
Если в американском пранке пытаются довести жертву до состояния замешательства, непонимания, то отличительной особенностью русского пранка - довести жертву до «белого каления» с обилием нецензурных ругательств. Как правило, жертва грозит пранкерам наказанием через правоохранительные органы («определю», «вычислю», «пробью») или внезаконной расправой.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу справила…
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером…
- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
РУССКОЕ ХАМСТВО: ЗВОНОК Э.РАДЗИНСКОМУ
ОДИН ХАМСКИЙ ЗВОНОК ГОВОРИТ О САМОМ ЧЕЛОВЕКЕ, - НО СОТНИ НОЧНЫХ ЗВОНКОВ ГОВОРЯТ УЖЕ О САМОЙ НАЦИИ.
Приглашаю в сообщество о моде и модной одежде Fashion TIME JM. Здесь вы найдете массу идей для создания своего образа, ознакомитесь с мировыми тенденциями моды. Каждый сможет найти здесь что-то свое и для себя. Вступайте, участвуйте, буду рада видеть Вас!
[300x450]Вечер добрый, котаны :З
В своей уютной днявочке пишет всякие злые вещи про детей, бога и всяких упоротых по них людей.
У автора наблюдается средняя стадия лурчанки, а так же неизлечимое задротство :З
Также пилит милые артики с милыми девочками и тентаклями.
Хотя частенько пишет про повседневность, но старается не засорять свой бложик излишне скучной говнотой.
Кому понравится - шлите приглашения, но я не буду читать ваш бложик, если он информационный, скучный, сопливо-романтичный или мне не нравится дизайн блога :D
Всем добра
[500x479]
Ищу ПЧ для общения. Читаю тех, кто интересен, комментирую, если мне есть, что сказать.
Если есть желание со мной общаться-высылайте приглашения))) Приму всех с распростертыми объятьями!))) Только, если можно, для количества не добавляйтесь, ага?))))
Жмите картинку;)
Жду в гости с нетерпением!)))
[250x]
Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!
Вас ждет 
Опечаленный фотограф!
После Лета вернулась на Лирушечку. Давайте дружить и читать))) Я пишу рассказы (спецефические), и увлеклась фотошопом. Давайте радовать друг друга
[670x474]
Садятся как-то Петька с Василием
Иванычем обедать. Чапаев и спрашивает:
— А что, Петька, Фурманов есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть пос*ыт и садится!
Идёт лекция о самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?
Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету. Преподаватель идет их искать, видит — Петька с лопатой в скверике роется.
— Что это вы здесь делаете?
— Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются…
— А Василий Иваныч где?
— На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать — плачет, а шашку точит.
Ссылка на трихомонаду ниже.
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое — молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, — вмешался супруг хвастуньи. — Она вышла замуж за бизнесмена.
Встречает как-то Чапаева Фурманов, и, как обычно, начинает донимать — дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч,
загадку. Без окон, без дверей — полна горница людей.
Чапаев подумал с минуту и говорит:
— Ж*па!
— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине — гвоздик.
Чапаев задумался на минутку:
— Ж*па!
— Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -и пошел дальше.
Вскоре встречает Чапаев Петьку:
— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку
загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна ж*па огурцов.
— Василий Иваныч, фигня это какая-то!
— Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!
Трихомонада
Струница про трихомонаду. Информация про паразита человека трихомонаду и других паразитов человека.
- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!
- Пойдёшь на день рождения к соседу?
- Не-а, да у меня и подарка нету.
- Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Попадает мужик в рай и хохочет…
Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
-Что здесь случилось?
-Декана выкинули за окно.
-Как я мог пропустить это зрелище?
-Не переживай, его сейчас на биз выкинут.
В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с п*здой, у меня проездной!
Тест анализа личности в Киеве
Уникальный тест анализа личности. Пройди оксфордский тест анализа личности в Киеве - ответь на 200 вопросов и узнай свою личность немного лучше.
Всем посылаю лучи добра. я такой же простой обыватель как и вы. добавляйтесь и оставайтесь .всем буду рада, всех буду любить :3 ^^
Мальчики и девочки всем добра, добавляйтесь и оставайтесь, я обычный обыватель как и многие и вас.
всем лучи добра ^^
всех жду всех буду любить:3
