Как очистить организм от токсинов.

Узнай как вам очистить организм от токсинов - много интересного.

Анекдоты

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Мент обращается к малолетней проститутке
- А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала?!
- Да убила бы! Это её территория!

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что Вы жалуетесь?

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

- Ты сволочь!
- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.

Тут неотложная помощь - ссылка на статью по неотложной помощи.

- Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо!
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!:)

Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
- У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
- У меня еше отпускные есть!
Магнат:
- Сколько?
Прокурор:
- Смотря кого за сколько отпустить!

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёпище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёпище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Женщина звонит электрику:
- Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Мне хотелось бы, чтобы в мире не было войн и люди были более человечными!

Я хочу вернуть то время , когда у меня получалось хорошо врать.

Хочу открыть приют для бездомных собак.

Хочу участвовать в конкурсах, в которых главными призами были бы животные из приюта.

Хочу, чтобы мужчины не говорили, что женщины, как обезьяны с гранатами за рулем.

Страница со ссылкой на неотложную помощь.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке.

- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.

Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моем мире"...

Молочница - статья про молочницу.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"! . .

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

Узнай про гонококки и что их вызывает.

– Одолжи 120 рублей!..
– На что?
– Хочу журнал "Форбс" купить...
– Зачем тебе?
– А вдруг я в сотне самых богатых...

– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

- в кадровое агенство ходил?
- ага
- Как результат?
- отлично. степлер спер..

Буду банальна,но ищу новые знакомства и новых ПЧ!))) Давайте общаться,писать друг другу и тп! )))) Вспомним молодость и тряхнем стариной! ;)

[показать]
Взаимный обмен симпатиями!
После прочтения первой книги Бодо Шефера "Мани" во мне запустились необъяснимые процессы. Задумалась. Дочитываю его 3ю книгу. Чувствую как на всё стала по-другому смотреть. Вижу что деньги можно добыть элементарно. И то, что я мечтала и планировала в своей жизни - это реализуемо, и самое интересное-что элементарно!
Как-то заинтересовалась игрой "CashFlow" или "Крысиные бега". После прочтения кажись 2й книги мне захотелось попробовать на своей шкуре все. Тут же на следующий день, до того, как я подумала попробовать эту игру, я уже в неё с новыми людьми играла. Вчера была в другой компании и там с другим ведущим пробовала играть. Я просто прозрела. Знаешь, я пришла домой и почувствовала, что у меня реально есть яхта, дом, земля, квартира, машина, акции, семья, муж, дети, всё всё! И в себе я столько уверенности почувствовала. Даже вот само тело ощутило, разровнялась спина, голос поменялся, сменилась интонация, голос, походка, жесты... Я себя реально почувствовала богатой материально и духовно, и это мне понравилось! Мы играли всего лишь с 14.00 до 22.00. Проработки были хорошие. Я почувствовала что меня ждет, и я БУДУ к этому стремится.

Отзовитесь, если вы тоже на этой волне!
Мне интересно найти таких людей, которые чувствуют тоже!
После первого размещения этой просьбы прошло всего лишь 6 дней, и люди начали откликаться!!! Пишите мне ЛС! мне интересно вас читать и с Вам общаться!!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем придуркам - кефир!
Голос из группы:
- Двум, я переводчик.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Сорок тысяч.
- Суд удаляется на совещание.
...
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?
- Hет!
- Hу, на «нет» и суда нет.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги...
Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

[684x526]

Отличные ржачные демотиваторы.

— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

Выбирайте подходящий кошачий наполнитель. Лучший кошачий наполнитель от ТОМ.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..

Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ш-а-а-р-и-к... Ш- а-а-а-р-и-к...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи!!!

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые..., а я завтра буду трезвый!

Жду интересных читателей которые способны дать дельный совет и просто пообщаться жду)

Теща – зятю:
- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять (безразлично):
- Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья.

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Узнайте про гонококки. Это такие бактерии - гонококки вызывающие гонорею.

- Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем??
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Дорогие "жители" ЛиРу, я участвую в конкурсе, поддержите пожалуйста мой весенний образ. От вас требуется лишь перейти по ссылке (контакт) и ткнуть в опросе за номер 2)) Буду вам очень благодарна, если хотите - взамен стану ПЧ.

Ссылка:

http://vk.com/id3051923?w=wall3051923_2129%2Fall

Там фото и опрос, голосовать нужно в опросе. Кто проголосовал - отпишитесь в комментах.

нужны голоса! нужно продержаться до конца недели в восьмерке, чтобы пройти отборочный тур на этот конкурс!!!! ооооочень важно для меня! могу одарить симпатиями в благодарность)) приветствуется перепост!

http://beautyofkg.com/content/frolo...-vyacheslavovna

нужны голоса! нужно продержаться до конца недели в восьмерке, чтобы пройти отборочный тур на этот конкурс!!!! ооооочень важно для меня! могу одарить симпатиями в благодарность)) приветствуется перепост!

На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Ах, это так любезно с вашей стороны.

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
- Да я твою жену, это...
- Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Просто ссылка: лечение молочницы у мужчин.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Признаки молочницы

Какие есть признаки молочницы у женщин. Как вовремя распознать признаки молочницы у женщин.

Анекдоты

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

[248x296]
Всем привет!
Ищу Пч в свой дневник. В моем дневнике вы можете найти разную информацию например: если вас интересует все мистическое, сверхъестественное то вы все это сможете найти в рубрике mysticism, если вы большая любительница моды или просто следите за своей фигуре то для вас подойдет раздел мода и красота, следите за звездами тогда рубрика все о знаменитостях вам подойдет или вы просто любитель таких фильмов как "дневники вампира" "Сплетница" "Сверхъестественное" "Анатомия страсти" то в моем дневнике вы можете найти аватарки, картинки и все интересующую вас информацию.
Всегда буду рада видеть вас в своем дневе.
И буду рада познакомится с новым людьми и разделить общие интересы! ! подмигнуть!

«Сибирская чистка» очень проста. Она не устраивает стрессовых ситуаций для организма. Но мягко и медленно включает процесс очищения и оздоровления на клеточном уровне.

В результате чистки у человека начинает восстанавливаться хромосомный ряд. Такое глубокое воздействие очень редко достигается с помощью сложных специальных гомеопатических систем исцеления. Когда вы начинаете пить кедровую живицу, прежде всего у вас повышается иммунитет, так как живица это мощнейший антисептик. В крови увеличивается содержание фагоцитов, которые уничтожают вирусы и инородные патогенные тела. То есть мы избавляемся от многих патогенных бактерий, вирусов и паразитов. В результате чего высвобождается мощнейший энергетический потенциал. Все железы и органы нашего организма начинают работать интенсивней, качественней и эффективней. Далее начинается регенерация клеток всех тканей организма. В этот период возможно обострение какой-нибудь старой болезни. Не нужно пугаться, т.к. это временное явление. Необходимо немного снизить дозу и продолжать чистку.

Есть один нюанс — эффективность чистки зависит от того, чем вы питаетесь во время ее проведения (желательно употреблять больше свежей, сырой растительной пищи, и снизить, а лучше вообще исключить употребление животной пищи). Клетки, выбрасывая шлаки должны получать обратно здоровый чистый материал для восстановления, и нового строительства. Но если вы не можете отказать себе в чем-то, «Сибирская чистка» все равно принесет большую пользу вашему здоровью.

Для проведения чистки вам понадобится инсулиновый шприц без иглы на 40 единиц (как дозатор) и 200 мл. десяти процентной живицы. В первый день чистки, с утра на голодный желудок выпиваете 5 единиц препарата (5 единиц примерно равны 1 капле), после этого не нужно ни пить, пи есть 30 минут. На следующий день выпиваете 10 единиц, на третий 15 и так каждый день добавляете по 5 единиц. На сороковой день вы дойдете до 200 единиц(5 мл.). Со следующего дня начинаете снижать дозу, так же по 5 единиц в день. В целом чистка длится 79 дней. В первые 40 дней вы постепенно выходите на новый энергетический уровень, в это время раскрывается и восстанавливается память ваших клеток, включаются восстановительные процессы на очень глубоком уровне, на уровне ДНК. Следующие 40 дней вы закрепляетесь на этом уровне, обычно именно в это время человек чувствует эффект от чистки, у разных людей, он проявляется по-разному. Дозировка рассчитана на человека средней комплекции. Если вы весите от 80 до 100 кг. то вам лучше взять за основу 7 или 8 единиц, и каждый день добавлять 7-8 единиц. Если ваш вес от 100 кг и больше, то за основу берется 10 единиц кедровой 10% живицы. Если основа 7 ед. , то в общем вам понадобится 280мл. Если 8 ед. , то 320 мл. и если 10 ед., то, соответственно, 400 мл на всю чистку. Для живицы, которая у вас осталась, всегда можно найти применение, смотрите аннотацию.

С уважением "Купецъ Тюменский".
http://veledar72.ru/
Оздоравливающая продукция.
[600x630]