Ищу ПЧ,с которыми было бы интересно общаться! Присылайте приглашения,комментируйте записи. Обмен симпатиями, а также,если кого интересует,комментариями ;-) по всем вопросам- в личку.

[показать]

Заходите :)

Бабабабаааааааааамммм, здрасьте.

Я человек общительный, не унылый, хотя бывают моменты. Дневник у меня чисто-личный, хотя, да, могу постить обзоры чего-либо, если оно мне понравится или возмутит до определенной степени. :)

Просто читать/быть читаемой не слишком жажду, хочу принимать участие в дискуссиях и чтобы, собственно, со мной тоже общались.

Так что ищу знакомых, друзей, приятелей, интересных и неординарных людей. Вот-с.

[показать]

Всех милости прошу на апельсиновый чай, медовый кофе и яблочные маффины. :))))

Я начинающий парфманьяк. (если можно сказать так) С раннего детства меня окружают различные ароматы...и с каждым годом желание познать мир ароматов всё усиливается...помню как-то лет в семь-восемь перемешивал всё пахучее,что под руку попадётся)))

Записи в этом блоге будут посвящены различным ароматам. Если вам тема показалась интересной-смело добавляйте в друзья.

Есть такая порода кошек - балинез. Это фото балинеза.

[800x532]

Кошки «балинез» выведены в Соединенных Штатах Америки (США), это еще одна подразновидность сиамской кошки. Помимо названия «балинез» эту породу кошек называю так: «балийские кошки», «балинезийские кошки».

Теперь пара анедотов

Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает. Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я всё помню.
Проходит ещё час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!

Семейная пара, выходя из концертного зала: Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
- И чем же?
- Под нее крепче спится.

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
- Вы что тут сидите?
- Говорят что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду когда мой дом подъедет.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Усадьба. Барин лежит на диване и скучает. От нечего делать зовет слугу:
- Прошка!
Приходит Прошка:
- Чего, барин?
- Приведи-ка ко мне Трезора.
Прошка уходит и приводит здоровенного пса.
Барин командует:
- Трезор, ФАС!!!
Трезор начинает рвать и терзать Прошку, барин на это дело смотрит лениво и зевая говорит:
- Ох, не любит тебя Трезор, Прошка, ох не любит...

Реанимация

Реанимация - комплекс научных медицинских мер направленных на оживление тяжелобольного человека который при смерти. Реанимация описана тут: http://neotlozhnaya-pomosch.info/reanimaciya.php. Реанимация спасает жизнь, а смех продливает.

Анекдоты

Хозяйка:
- Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
Гость:
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
- Ну, и вы выиграли?
Гость:
- Нет, проиграл.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобиля, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение и говорят ему:
- В принципе, мы можем Вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два – «мотор на воде» и «вода как новый вид топлива». Вы же специалист по топливу?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему Вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- И каких же, если не секрет?
- Повешение или четвертование.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Дочь с отцом в музее возле статуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Дубль 2) Ищу постоянных читателей (не мертвых душ) в личный дневник. Мне будет интересно, если и ваш дневник будет о вашей жизни (не рекламный).

Заходите в гости))

Стафилококк в носу

Бактерия стафилококк - довольно частая причина заболеваний. Она живёт во многих частях человека, в том числе стафилококк в носу не редкость.

Сама по себе вредоносная бактерия стафилококк относится к семейству Micrococcaceae.Эти бактерии живут на коже человека и это нормально. Вредить людям они начинают когда у человека ослабляются защитные функции его организма. Тогда эти гадины начинают активно размножаться и становяться причинами заболеваний. Так, стафилококк в носу может иметь осложнения.

Читайте статью про стафилококк в носу: http://pro-parasites.info/staphylococcus/stafilokokk-v-nosu.html.

Вовремя начинайте лечение стафилококка в носу. Это важно для избежания ухудшений и всяких возможных осложнений. Обращайтесь в кашему доктору как можно скорее, а не тяните и не затягивайте вашу проблему до крайностей усугубляя ваше положение.

Американская короткошерстная

Американская короткошерстная - это самая простая дворовая кошка из США. Американская короткошерстная - здоровая порода кошек и отличный мышелов. Вот американская короткошерстная фото:

[800x640]

Забавная такая американская короткошерстная и добрая. Видно же.

Анекдоты

ХХХ: - Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
УУУ: - Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим! Тепла и искренности - встречающим! И волшебного пинка под зад - нерешительным!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!?

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

Корат

Кошка Корат - стройная и грациозная порода из Таиланда.

Фото коратов

Корат отвлекается, а хочется спать ).

[800x465] 

Фото котят коратов

Тут взял фото: котята корат.

[800x729] 

Анекдоты

Маршрутка.
Водитель: - у Родины выходят?
Кто-то из салона: - уродины едут дальше!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Жена говорит мужу:
- Ты дурак, и дома ты дурак, и на работе ты дурак, и в постели ты дурак, и если бы был международный конкурс дураков, то ты бы занял на нем второе место!
- Это почему же второе?
- Да потому, что ты дурак!

Напротив недавно открывшегося гомосексуального борделя сидят на лавочке три еврейки и судачат. Видят, что в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, -что-таки делается с духовенством, вы только поглядите!
Через некоторое время в бордель заходит католический священннк.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни! Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - кто-то из тамошних мальчиков, наверное, при смерти...

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Я, сука, - ленивая... .

привет, ребята! в ленте совсем пусто, есть почитать че ?) вам тоже может быть интересна моя писанина )
добавляйтесь, бросайте запросы к открытию дневника! xoxo [показать]  [показать] 

p.s. девушка, 19 лет, живу всем, что интересно, люблю спорт, музыку и хороший отдых! [700x286]