Всё теперь и этот дневник накрылся пиз... Я забыла пароль от почты на которой зарегистрирован дневник.. и забыла пароль от дневника. Как же здесь я сижу? Этот дневник сохранился у меня на работе... что делать? Может кто-нибудь подскажет??? Не хотелось бы создавать новый((((((

[390x500]
Настроение сейчас - ....

Вот уже пошёл 7-ой день, как мы окончательно расстались.... я не видела его с тех пор... Я сделала то, что так давно хотела сделать... И честно сказать... мне это немного помогло... даже раскрыло глаза на все мои "ЗА" .... Я поняла, что всё что мы делаем с ним это бесполезно и для него и для меня... Это не нескончаемая игра...в отношения... как будто ничего и не произошло... Его вечные не могу.... пока всё что могу тебе дать это вот это... на большее нет времени... постоянные задержки... постоянные встречи, бессмысленные... Всё что было раньше рушится.... мои розовые очки слетели и разбились в пух и прах... Не хотела сама открывать глаза... потому что не хотела разочаровываться.. но в конечном итоге всё шло к одному... Да мне хочется особенно вечером взять телефон позвонить ему поговорить, услышать голос... любимый голос в телефоне... а потом всё своё хотение убиваешь вспоминаешь всё плохое.... Я ложусь спать в 9 вечера... что бы не поддаться своему настроению... и это помогает... Надо начинать новую жизнь.. без него...

Вот и открылась мне истинна... Он женился... врал,врал,врал.... я отомстила.. но недо конца.. повторяю себе постоянно надо быть выше этого... но у меня ни чего не получается... я злюсь.. я стала сучкой... стервой... ненавидещей весь мужской пол.. меня тошнит от них... а спасибо надо скать только ему... он меня сделал такой какая Я сейчас... всё проходет потихоньку... мне не хватает слов, что бы выразить своё состояние... хочу что б он уехал далеко далеко и ни когда не вернулся!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[600x500]
Справилась я со своей депрессией... понадобилось совсем чуть-чуть... хорошо что я быстро ко всему привыкаю))) поработаю здесь года полтора два и уже по специальности пойду или... незнаю всё покажет время)) может вообще здесь поторчу))) Хочу на новый год съездить куданить отдахнуть.. надо только паспорт для ночала сделать... я бы хотела поехать с ним безумно... незнаю... может мы всё таки будем потом вместе))) очень бы хотелось... много пережито... и ещё надо будет пережить... одному богу известно... по каким путям мы пойдём и что нам уготованно... хочется что б было всё хорошо... вся наша жизнь уже расписанна ... и весь путь, но всё таки решения мы принемаем сами и выбор делаем то же сами... хотелось что бы и он сделал свой выбор... ведь в прошлом от его ответа многое могло изменитьс\я но он просто остался в стороне... .

Вот я снова в дальпромрыбе на том же месте что и была.... сейчас тоска разбирает по пржнему месту.... не спакойно на душе... скорее всего это из за того что я оставила его там... так бы и невспомнила... Хотя это место работы я запомню на всю оставшуюся жизнь... не сотрётся в моей памяти это место ни когда.... хоть и был там коллектив не очень.... но прикепела я к нему душой... на данный момент хочется ужасно обратно... но я думаю это временно... здесь я по сути работаю мало... дел не много одна и та же рутинная работа... мозги не развиваются... а там большой объём... какие нибудь смешные водители приходят оформляться))) смеёшься над ними иногда))) директор заебыает часто.... но есть что вспомнить... а здесь хорошо тем чот идёт не очень плотное общение со всеми людьми... а только Олеська... с ней хорошо общаемся)))) Это к лучшему через месяц ровно уедет он... и в моей жизни начнётся опять серая полоса.... трудно.... больно... сейчас больно.... надеюсь это пройдёт... Ещё раз убеждаюсь что лучше выплёскивать все свои чувства на странцу эллектронную... я тебя люблю хочу что бы ты был всегда в моей жизни, слышишь всегда....

[350x350]
Из отпуска я пришла давно.... Как будто и вовсе его и не было((( Не за горами моё увольнение... не могу здесь уже находиться и так продержалась только по одной причине... если бы не он ушла ещё в но чале лета... как и планировала зимой))) А скоро меня здесь ни чего не будет держать....

***
Мы с тобой из разных мест
Только сердцу не спокойно
Лучше без тебя и ль нет
Мы с тобой посмотрим

Будем вместе вспоминать
Прожитое время
В час разлуки будем знать
Что всему есть мера

Только мера не моя
Ты об этом помни
Я с тобой, сейчас твоя
А завтра небо будет о нас помнить..

Я останусь здесь одна
В октябре холодном
Ты уедешь навсегда
И не вернёшься, может


Да! Тебе нужна другая
И не пара я тебе
Ты прекрасно об этом знаешь
Эти мысли в твоей лишь голове

Хочешь жить по правилам
Так живи ты без меня!
Но знай, пока есть чувства
Я подожду тебя!

[500x373]
Вот скоро совсем скоро я поеду купаться и загорать)) Со мной возможно поедет Алсу))) Было бы хорошо, а то совсем скучно одной будет и так из девчонок ни кто не приезжает(((( Уезжаю на 2,5 недели, но буду скучать безумно по одному человеку.... Мне и так кажется, что мы мало времени с ним проводим вместе... а тут вообще не будем видеться.... только телефонная связь нас будет с ним соединять))) Трудно уезжать да же на такое короткое время от него... когда ты состоишь в отношениях... когда ты любишь очень трудно расставаться... Я не знаю, что будет когда его совсем не будет рядом... Сейчас совсем не хочется об этом думать... Вот есть... а завтра совсем нет... Я не знаю как было бы лучше... и поздно об этом говорить.... Наверное потом мне часто будут снится сны... о том что мы снова вместе... Не люблю себя за то что я очень эмоциональная....(((

[600x652]
Скоро в отпуск.... Я так рада. что на 2,5 недели отправлюсь в новь туда... Только мысли о прошлом до сих пор не дают покоя... Я часто представляю.. какая была бы моя жизнь не сделав это... и понимаю. что лучше... Я уже привыкла ко многим разговорам... я прекрасно знаю, что за моей спиной их до хрена...
Но мне на это наплевать, потому что я люблю... Он скоро уедет... я не знаю, как буду без него... Все дни смешаются в кучу... осознание того, что этого человека рядом со мной уже никогда не будет... в том то и дело что никогда... Моя самая большая ошибка в том что я подпускаю людей к себе очень близко.. и всегда жду что они меня обманут... подпускаю и жду... неправильно это ... Сама себе говорю если подпускаешь то .... доверяй на 100%.

Я всё переживу.. пусть будет очень больно..
Исчезнешь ты, как испаряется вода..

Уйдут сомнения, всё станет на места...
Когда жила я, только лишь мечтами
Где были, лишь цветные облака
И солнце озаряло все мои печали
Лечило, а не мучило меня...

Хочу с тобой расстаться.. очень, очень
Но не могу, ты очень дорог мне...
Не вижу смысла быть одинокой
Когда любовь к тебе живёт во мне.

Все ссоры, что творятся между нами
Я очень близко к сердцу их беру
Иногда заканчиваю фразу плохими я словами
Что б зацепить тебя ещё чуть-чуть...

[240x320]

Так трудно говорить человеку свои мысли ... раскрывать душу, когда знаешь, что это напрасно но в глубине души думаешь, что он ответит на твои вопросы... как же это глупо... надеяться... что всё будет иначе... надо забыть, вычеркнуть. уничтожить всё всё всё... что есть... Когда не знаешь что думать... мысли путаются.. а ответа всё нет и нет... хочется уйти и не возвращаться.. или удариться головой и получить амнезию... тогда станет легче... Несравнимое ни с чем ощущение, когда рядом с тобой человек и он не договаривает.. а ещё хуже врёт... и когда это понимаешь и доказательств у тебя ни каких нет... весь твой розовый мир... разлетается на мелкие, мелкие кусочки... и остаётся чернота.. за место этих мыльных пузырей... Я не прошу много мне нужна правда....

[543x353]
Настроение сейчас - Чернота в душе

Начиная с февраля моя тихая жизнь перевернулась с ног на голову... За мои совершенные действия 02.05.2010г. нет оправдания... именно эта дата стала моей большой ошибкой... Может ни я одна во всем виновата... Если б этот человек повел себя по другому всё было иначе.. Я влюбилась в другого сама не пойму как это всё закружилось завертелось.. не хотела честно... С моим бывшим парнем мы расстались как только он пришёл из армии.. я его не люблю... но этим расставанием я причинила и причиняю до сих пор ему не выносимую боль.. а о моей боли он даже и не догадывается ... Первый раз в жизни я нахожусь на языке людей... они судят у меня за спиной о моих поступках.. но могу одно сказать.. мне всё равно... я не переживаю.. что меня осудят.. Да я встречаюсь с другим... говорит что любит... но наши с ним отношения продлятся не долго... он уезжает и уезжает на всегда... Я не очень понимаю себя да и его... Это получилась так неожиданно.. За эти 3,5 месяца я стала другим человеком.. да другим... Моя совесть не чиста.. каждый день я думаю что же я наделал, что же натворила... и каждый раз накатываются слёзы .. даже когда мы вместе я отворачиваюсь от него что бы он не заметил моих слез .... вытираю глаза и улыбаюсь... как будто ничего не случилось... я пыталась с ним говорить на эту тему.. но он молчит... а мне нужны слова и поддержка... просто не та ситуация что бы молчать... Я перешла через природу... плюнула Богу в лицо... я жалею.. об этом.. и порой мне кажется если б я была дорога этому человеку который сейчас рядом со мной он мне бы не сказал так... Эта ситуация перевернула меня на изнанку... моя душа грязна... я не понимаю ни чего... Я замыкаюсь в себе я это чувствую... Порой со мной разговаривают я слушаю слушаю, а потом понимаю что я погружаюсь в свои мысли куда то далеко далеко... а когда поступает вопрос от человека я не знаю чего ему ответить потому что я была в себе.. Мы виноваты двое в этой ситуации мне как и тебе придётся отвечать за это... наказание будет... и ты и я поплатимся сполна за это... Ведь решение далось тебе так легко... а я думаю об этом каждый день....

---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

[700x525]
Блинн писал писала и нажала ни туда ббррр... Не могу найти ответы на простые вопросы... а может они и не такие простые... раз так всё не просто))) Сейчас я чувствую п что живу... но к сожалению или к счастью это не надолго... Давно такого не было... Меня постоянно окружают одни негативные эмоции или я собственноручно их себе навязываю.. когда мне смешно я смеюсь... когда грустно плачу... не знаю... У меня возникает один вопрос а что будет дальше??? Я боюсь, но иду.... Кто не рискует тот не ПЬЁТ!!! Так что надо рисковать... в это жизни... эти риски могут стать для вас лучшими моментами в жизни....

Вот близится конец февраля скоро наступит долгожданная весна)) Давно не писала стихов... даже времени нет, хотя делала это часто раньше..а сейчас же даже не вспоминаю об этом и не думаю... Надоело мне работать.. устала.. хочу лето, солнца.. и хорошего отдыха!!!!!!!
[480x230]

[428x500]
Последнее время у меня стало такое весенние настроение даже и не пойму с чем это связано, гормоны заиграли у меня в крови)) Я даже спать нормально не могу ворочаюсь всю ночь... так странно такие чувства я испытывала очень давно... даже уже и не припомню когда... Прям как будто мне с ново 16 лет...

Ушла и ты теперь от нас...
Но почему? Теперь не дам ответа...
Я думала что это не настанет никогда!
Теперь корю себя за это!
Последние дни дались тебе, с огромными мученьями..
Ты нас прости и помоги, смериться с твоей смертью...
Тот тихий дом, почти в лесу..
Теперь теряет смысл.
Вернуть тебя я так хочу
Но не могу....
Вспоминаю о тебя с большой тоской, с большой печалью!
Хорошо ли там тебе?
Скажи, как будешь рядом....

[500x380]
Уже близится Новый год, а настроение просто на нуле.... Чем поднимать.. не знаю.. Когда была маленькая верила в Деда Мороза... такая сказка была.. ждала нового года.. подарки под ёлкой.. письма писала и оставляла на окне, думая что дед мороз забирает их... Как изумительно во что-то верить.. в сказку, я благодарна своей маме, что она мне эту сказку подарила... А сейчас уже верю в одну систему..., которая поглощает меня день за днём, от которой нет спасения.. я так устала быть марионеткой в это большом мире..Иной раз хочется уехать в лес и стать отшельником.. Всё одно и то же каждый день, после обеда обязательно чувствуешь себя утомлённой, удручённой.. трудно совладать со своими мыслями.. Вроде в 20 жизнь только начинается. а такое ощущение, что уже прошла целая вечность... хочу вернуться в детство... Всю сессию сдала на отлично, даже самой не вериться .. на Новый год поеду в деревню... да там действительно станешь отшельником))) Настолько опустела деревня, что к нам волки заглядывают иногда ..хочу назад... д дд д . .

[342x500]
С каждым днём наша жизнь преподносит нам неожиданности.... часто плохие.... Вчера у моей сестры Ирины умер папа..... Такое ощущение.... непонятности.... и.... как будто вымосла.... Умер от рака головного мозга... А ведь каких-то 1,5 назад всё было по другому.... Смерть забирает нас.. В этом мире мы всего лишь одни из живых организмов... как каморы... Я не верю в это.... завтра похороны... Я опять не пойму до конца в чём дело.... Войду в ступор .... Это так печально когда да же не находишь нужных слов в этот момент.... Не можешь поддержать.... а вместо этих слов с губ срываются... нелепые высказывания.... Лучше молчать... я приняла для себя такое решение... И самое что главное... врачебная ошибка.... если бы сделали ранее осмотр могло бы быть совсем по другому... А что такое смерть? Я пытаюсь утешать себя.... Смерть-это всего лишь переход из одного состояние в более высокое... духовное... Что в конченом итоге всё образуется...

[700x525]
Вот наконец мечты скоро сбудутся)))) Это так чудесно осознавать что я отправлюсь в то место где действительно нахожу саму себя.... Где не надо врать, лицемерить... Не надо ни куда спешить, есть: Воздух, вода, солнце, земля и Я... Все природные силы..... Каждая клеточка мозга... каждая частичка твоего тела... расслабляется... Если бы не город... и естественно не материальные потребности меня и (всего человечества жить в комфорте...), то я бы не задумываясь отправилась жить туда.... где есть природа... Или на берегу моря.... Это так здорово просыпаться утром... смотреть на рассвет.... вдыхать аромат. океана.... И думать, чувствовать..., что ты в раю.... что это счастье.... Я отправлюсь через 2-недели в рай, счастье... да как ни назови.... где моя душа находит покой.... И всем того же советую... что б у каждого человека было такое место....

[500x458]
Все экзамены сданы, учебные проблемы позади))))
Теперь хожу на курсы "кадровое делопроизводство" надеюсь улучшить свои знания в этой области.... Иногда мучают смутные сомнения... что действительно делаю ли я всё правильно)))) Достаточно интересно.... вот только вчера я опоздала на 35 мин. потому-что искала этот учебный центр... ппц... всю Пушкинскую опкалесила)) ) Домой вернулась в 11-ом часу вся замученная... Зато вечер прошёл с пользой для мозга))) Хочу уже в отпуск.... выспаться... позагорать... покупаться... смотреть на бесконечно плещущийся волны.... на голубо-белые облака с лиловыми отливами.... чувствовать как по твоей коже несётся теплый ветер, который разносят твои непослушные волосы по всей голове.... радоваться каждому наступившему дню.... а вечерами сидеть в тёплой компании у испепеляющего костра... смотреть как многочисленные угольки поднимаются к небу и исчезают где-то высоко высоко.... Смотреть на бесконечные леса.... хвойные деревья.... испытывать душевный покой от каждого прожитого дня.... только в отпуске это удаётся сделать... к сожалению... а хочется чтоб каждый день проходил как отдельная история.... и был чем-то по своему волшебным.... жду.....

[500x375]
Жизнь-это смерть,
Придуманная Богом
Лишенная всякого смысла и свободы.
Умирают все! И мы это знаем,
Тогда зачем мы живём,
Я этого не понимаю...
Смотреть на людей измученные болезнями...
Уйдут в тёмный угол и умрут на веки...
Мы их не вспомним, не сочтём нужным.
Жизнь-это дерьмо и мы с ней не дружем..
Жизнь дона один раз и это мы знаем...
Тогда заем мы живем я этого не понимаю?

Вот уже прошёл месяц, как Лёша ушёл в армию.... На этих выходных была присяга, мы сего родителями ездили.... туда 13 часов и обратно столько же..... моя жопа очень сильно болела)))) Ещё осталось 11 месяцев и всё он снова придёт..... Очень скучно без него.... даже поругаться не с кем))))) Да там он сильно похудел.... но это даже хорошо)))) Меня бы туда я б килограмм пяток скинула с удовольствием))) Читаю сейчас книгу "Новолуние", "Сумерки" уже прочитала, очень нравится эта книга... фильм то же обалденный))) Вот что только и делаю... читаю книги... смотрю телевизор.... и учусь...работаю... и всё.... Даже не с кем погулять))) Иногда с Алсу выхожу))) В эти выходные опять экзамены.... надо подготовиться)))