[300x396]
я путаюсь,я путаюсь в сомненьях...
я может быть люблю,а может навожденье?
я вновь иду по красочной траве,
но вся она лишь жалит душу мне...

я слышу нежные признанья,
но все так меркнет в ночи расставанья...
я так боюсь испепелить тебя собою,
что рядом ты не будешь...не со мною.

прости прошу,за все мои упреки!
они как я тут без тебя...так же одиноки.
я точно знаю,будь ты рядом...
мы все б решили,больше ничего не надо.

но киломметры боли рвут мне сердце
и не могу любовью я твоей согреться!
все исказилось словно в этом расстояньи,
и веет холодом от нашего молчанья.

я помню миг,когда упало сердце.
когда уехал ты и за тобой закрылась дверца...
и слез поток я помню на плече подруги,
будь прокляты вокзалы...вокзалы и разлуки!

В колонках играет - Ки рпичи - давай я буду за тебя
Настроение сейчас - легкое веселье, слава богу все заканчивается))

Ну начну с того что сейчас я другой человек, начал читать книгу….и она поменяла меня. Я не привязываюсь к человеку, которого люблю, для меня он просто часть мира и все. Я вовремя видно порвал с ней отношения, хотя так как я это сделал, «порвал» слишком грубо звучит. В итоге мы друзья.
Было дело с год назад, в июне-июле. В то время я только начал зависать в чатах. Ну а какого мне сидеть только по игрулькам, захотелось общения). Сидел как-то вечером, на своем родном канале. Тут заходит совершенно простая и веселая девушка.
Она - Живые есть? Я- да, я тута) привет.
Тут слово за слово, и покатилась дружба. Позже я узнал что живет она в Красноярске и мне до нее не добраться в ближайшие года. Она тоже в Москву не собиралась. Я собственно не на что не надеялся. Собственно тот самый момент: я днем, уже на ее канале, жду ее что бы просто посмеяться, поболтать. Ее подруга сидела(ей как оказалось 36), я с ней болтал. И что-то не контачили мы с ней по началу, разговор был следующий:
Она – Дима ты дурак!
Я – да, я знаю, разве это не так?
Она – нет конечно…
Тут я упал под стол….я долго смеялся, а она обиделась(потом все норм стало, сдружились), и тут пришла Кристина. Я естественно с ней в приват, подруга облегченно вздохнула. В привате такой разговор:
Я – почему меня никто не любит[с шутовским произношением] ))??
Она – не знаю…
Она – я тебя люблю…
На этой фразе у меня покатилась слеза от счастья, тогда я еще все воспринимал близко к сердцу. Как иглой по сердцу….тогда я почувствовал счастье. Это был наверно самый лучший день в моей жизни(до недавнего времени =)) ), я не мог сидеть на месте. Однажды я чуть не сорвался к ней, родители остановили… за полгода таких отношений мы поссорились всего 3-4 раза. Я сам по себе очень мирный человек. И когда…..настал тот момент, когда мы оба поняли, что просто созданы друг для друга(по крайней мере мне ее характер показался идеальным, и было уже плевать на внешность)….мы поняли что просто напрягаем такими отношениями друг друга….мы расстались. Потом поговорили, остались друзьями.
Позже, уже в этих июне и июле меня пробило опять на эту любовь. На так называемую «Бета-версию». Подруга Даша. Я до сих пор люблю ее, хотя порой просто тянет к девушкам, которые рядом с тобой и не прочь бы сами понимаете. Но храню верность. С Кристиной все так и было: полгода я не обнял и даже не пытался выразить симпатию другой девушке. Я не хотел. Сейчас….эх…здесь уже я говорил, у меня нет такой привязанности….я стал свободней….и веду себя аналогично. Зажигаю с подругой, когда у меня где-то там, в Калуге девушка….я и с ней недавно пытался все растворить, остаться друзьями…она…..уделяет мне мало внимания, а я сам по себе очень любвеобильный человек как и моя подруга, с которой и зажигаю….хех, ну как сказать зажигаю, так, дала мне обласкать ее, но все же…мне стыдно перед своей….хотя я начинаю терять чувства. Эта подруга не видит нас вместе, я – видел и окружающие тоже. Теперь уже пох&%$. Надо завершить все отношения и быть свободным. Мне сложно стало так любить на расстоянии ибо романтик во мне медленно, но уверенно выходит из моей души. Я становлюсь другим и больше занят моральными ценностями и проблемами, чем деньгами и т.п. Вино есть – проблему нет.))) Может он никуда и не ушел, просто разочаровался в нашем прекрасном поле и су%е судьбе. Любить на расстоянии сложно,…но оно того стоит. Я это понял, потому что я потерял свою мечту, из-за нетерпения.

В колонках играет - Hanna Pakarinen-Leave me Alone

Незнаю зачем пишу,да еще совсем неизвестным людям....Возможно,просто я не могу с собой бороться...тяжело...

Поехали мы в этом году в поход в Карелию...У нас был не основной маршрут,а радиальные выходы(лагерь на одном кордоне,и выход на день на горы)..И поехали с нами три человека из Пяозера(местные ребята).Два парня и девушка.Один парень мне приметился сразу...И скажем так-не с лучшей стороны.У него была длинная чёрная челка.В мозгу возникло-ЭМО!И тут же возник дурацкий план....

Когда бывает скучно мы с девченками начинаем издеваться мелким путём...Знаю подлые сволочи,ну уж какие мы есть.Так мы договорились,что будем к ним клеится,потом устраивать истерики на тему измены со всех с торон и все как это обычно бывает.

Через Н-ное время я поняла,что Андрей(а так звали мальчика якобы эмо) понятия не имеет о таком движении вообще...Да и мне начало казаться,что его челка ему очень даже идёт...

Прошло время..на тему тут же все забили,т.к. второй мальчик был вообще немного странным,и никому он не был интересен вообще...А мы с Андреем мирно проводили время..Потом медленно начали осознавать,что время расставания близко...Но мне было как-то все равно...

Мы приехали в визит центр(откуда и уезжали сразу после поезда),он пошел домой..И тогда меня начало что-то внутри дергать...Уезжать от визит -центра в 12...где-то в 10 часов он пришел,чтобы попрощаться..И тогда меня просто перевернуло изнутри....Я влюбилась в его глаза,брови,руки......Я просто влюбилась....Я знала,что он любит меня,но тогда мне было все равно...до того момента.

Я никогда себе не позволяла плакать на глазах у кого-то,не считая матери,но тут...мы стояли с ним за домом....Он меня успокаивал,и мне казалось,что ему пофигу,потому что я плакала,а он твердил,что все будет хорошо,и в декабре мы еще три дня будем вместе,если все получится....А я все плакала...Пока не начала болеть голова...Потом я поняла,что надо умыться,т.к вот-вот уезжать....я рванула в визит-центр в туалет,чтобы никто не увидел моего лица на свету....А там была толпа девченок...Все наши...все молча кивнули,но были ошарашены...потом,я еще по дороге наткнулась на толпу наших парнец,и те тоже обалдели,но поняли.....

Только теперь,когда я получаю тонну сообщений от него...уже теперь,в сотнях киллометров от него я понимаю,что тогда,за домом ему не было параллельно,что он так говорил успокаивая не меня а себя...Что он сам еле сдерживал слезы.....Каждый раз,когда я читаю сообщения,меня разрывает изнутри,и я понимаю...Я приеду если смогу на конференция туда зимой..на три дня..всего лишь три дня...а Потом??Что потом???Как потом??Сейчас в Москве все как будто бы все вернулось на круги своя..Опять толпа идиотиков хвостом...Но нет...раньше,когда мне было скучно,я могла начать встречаться с кем-нибудь.Но не теперь....Незнаю почему..я не могу врать Андрею.....я не могу врать самой СЕБЕ......


но я так же не могу вычеркнуть из жизни ЕГО....хотя понимаю,что должна,или буду так страдать чуть ли не всю жизнь....Но я немогу.............

[473x699]
Может странно, что вам пишет парень. Да еще о своей первой любви…
Глуп тогда был и молод. Совсем не думал головой. Всегда думал только о себе. Считал, что все стоящие передо мной никто. Я Бог а все остальные рабы. Но вот однажды я сам стал рабом. Это было на моем выпускном.
У моей лучшей подруги Кристины была сестра. Я никогда ее не видел, но очень часто слышала от Кристины, про Нину, однако она называла ее Нана, и я тоже ее так называл. Я как принципиальный разгульный парень, любящий пить и курить и красивых девочек сидел с друзьями и пил вино. Дискотека была в самом разгаре. Все танцевали и веселились. Я даже не думал о том, что Нана изменит мою жизнь.
Она вошла в зал в белоснежном шелковом платьице в стиле шестидесятых, с короткой юбкой и красивой шляпкой, скошенной на бок. Я не разбирался в женской моде, но знал, что такие костюмы и платья были очень популярны. Парни в нашей компании сразу пооткрывали рты. Однако на меня это не повлияло. Я был, заинтересовал более вульгарными дамами в мини-юбках и маячках до пупка.
Однако Нана сразу обратила на меня внимания.
Я сразу понял, что она попросила Кристину познакомить нас. Я был занят своими делами. Ел, пил, курил, танцевал, однако и не обращал внимания на Нану. А она же сидела за столом и внимательно смотрела на меня. Мне сразу стало не по себе. Кристина взяла меня за руку и потащила на улицу. И сказала, что я мол ей понравился. Но как? Ведь я даже с ней толком и не поговорил. Однако мне это до сих пор не понять. Глупое чувство – любовь с первого взгляда.
После выпускного, пьяные мы все пошли по домам. Это уже было примерно в пять утра. Я жил отдельно от матери и отца в собственной квартире напротив частного дома родителей.
Кристина всучила мне пьяную Нану. Так как я тоже был пьян у меня не было претензий, только чтобы любить ее в постели. Я привел ее домой. В квартире как всегда пахло табаком. Я любил коллекционировать всякие табаки, сигары и табакерки. Однако мне было не до этого. Ночь и час любви прошел незаметно…. И даже странно…. Ведь Нана сама этого захотела. Я даже об том в тот момент не думал. Однако она сама меня на то толкнуло.
После этой встречи мы стали чаще видеться, переписывались и болтали по телефону по пять-шесть часов. Однако я даже и не замечал, как в нее влюблялся. День без нее казался таким тусклым и скучным. Даже услышав, ее голос мне становилось тепло на душе. Голос у Наны всегда был таким тихим и спокойным. Она говорила медленно, проговаривая каждое слово. Мне очень нравилось, когда она долго протягивала звуки. Она была единственной девушкой, с которой я не только занимался любовью. С ней я мог нормально поболтать о разной ерунде. Однако вскоре все изменилось.
Нана вполне была доброй и радостной девушкой. Однако она очень ревнивая была. И однажды она сама мне изменила. Я простил ее, потому что я ее и, правда, любил. Однако это стало все чаще и чаще происходить. Она стала избегать мое общение. Не приходить на свидания, не отвечать на сообщения и звонки. Я как-то это особо и не воспринимал к сердцу. я знал, что Нана будет моей не одной девушкой, с которой я буду так же встречаться и общаться. Однако я сам себя обманывал. Вскоре Нана сама меня бросила. В душе стало как-то пусто. Не хватало тех нежных слов, ласковых рук и приятного запаха ее волос.
Вскоре я стал меняться. Меня перестали интересовать девушки. Я стал избегать их общение. И в общем не имел ничего общего с ними кроме постели на час- два. Вскоре я совсем изменился. Мои друзья перестали меня узнавать. Я плакал ночами, ни чего мне не помогало. В голове складывались пессимистические мысли. Я стал ненавидеть девушек. Они стали для меня еще дальше чем были. Вскоре у меня появилась девушка Ольга. Однако она боялась меня. Она меня любила из-за того, что у меня были деньги. Однако она была мне верна. Теперь я не знаю как мне быть. Девушки стали для меня инопланетянами. Мы совсем из разных миров.
Вскоре после расставанья с Ольгой я увлекся милым парнем Мими. Мы переписывались, общались и признавались друг другу в любви. Да-да по непонятной причине я впервые влюбился в мальчика. Я как-то себя стал ненавидеть. Винить себя во всем. Однако меня не останавливала та мысль, что если любишь, то пол тут ни при чем. Однако вскоре он признался, что он девочка. Мне стало так не по себе. Человек, который меня так понимал, оказалась девушкой. Я сразу перестал с ней общаться. а она писала и звонила мне, говорила что любит меня….

История моя грустна и печальна лично для меня..она длится уже на протяжении трех лет.Трех долгих и мучительных лет.Я никогда не верила в любовь с первого взгляда,а тем более в любовь на расстоянии,но получилось так что я испытала и испытываю и то и другое...сложно,очень сложно...пожалуй начну рассказывать вам мою историю,а то боюсь,что ненароком заплачу и будет тяжело писать с опухшими глазами от соленых слез горькой печали...
Ночь,тишина,слышно только как поет ветер и стрекочат кузнечики,которые спрятались в джунглях высокой и сухой травы...я снова тут...между воротами моего и его дома...все таже картина...тот же белый мерседес,все таже черная металическая дверь...в окнах его дома не горит свет,но я точно знаю,что он дома,спокойно спит и видит сладкие сны...посмотрев на его дом я улыбнулась,эта улыбка всплыла у меня на лице,потому что я осознала,что у нас впереди две недели на морском берегу без названья...и эти две недели только для нас!
Я зашла в свой дом,поднялась на балкон и в ту минуту меня захлеснуло счастье!Я увидела мой любимый пейзаж,все туже дорогу до пляжа,все тоже синее море...проснувшись мы позвонили нашему давнему другу-таксисту...где-то через минут 20 он приехал за нами и мы поехали погулять по городу...мне не терпелось вернуться домой,чтобы увидеть его,того самого...приехали мы под вечер...все устали и пошли спать,а я как ни странно совсем не хотела спать.Я вышла на улицу...вдруг ручка в его двери тихонько повернулась и тут появился он...все такой же красивый,как и прежде...Он окинул меня взглядом и видимо сначало не узнал...я подошла ближе и сказала:Ну,здравствуй,Ромочка...его выражение лица сразу же изменилось...он засветился от радости,подбежал ко мне,поднял на руки и дрожащим голосом,как у стеснительного мальчишки,сказал:Ты вернулась!Я уже начал думать,что ты никогда не приедешь и что все это было только лишь сладким сном...Я пршептала ему на ушко:Теперь я здесь и не брошу тебя!
Эти две недели были самыми лучшими в моей жизни!Я помню как он устроил мне романтическую ночь на берегу моря...свечи,вино,дюжина аллых роз,море,полная луна,я и он...в тот момент я готова была взлететь до небес!Мне не нужно было ничеего и никого кроме него...
Наступила наша последняя ночь...ни у меня ни у него не было слов...мы не могли говорить,мы просто смотрели друг другу в глаза и молчали...на моих глазах навернулись слезы и я опустила голову вниз...моя подруга Сашка чтобы разрядить обстановку предложила пофоткаться...на этих фотках мы улыбаемся,но глаза нас выдают...в них только грусть,печаль и не понимание того,что это последняя ночь которую мы проводим рядом друг с другом...
На следующее утро мы как обычно рванули на пляж,сначало настроение было пиникшое,ниже нуля...на пляже оно вроде бы чуть чуть поднялось,но когда мы собрались уходить оттуда оно снова упало...когда я поднялась с пляжа на горочку,что-то во мне как будто приказало повернуться и посмотреть на этот давно знакомый пейзаж...Увидев эту до боль знакомую гору,море я не могла сдержать слез...я стояла и смотрела на все это и тихо плакала...все мои уселись в кафе...успокоившись я пришла к ним,но когда подошла к тому столику меня опять захлеснули эмоции...они сели за тот столик за которым я всегда сидели с моим любимым...я кинула,даже швырнула вещи и побежала в направлении Меганома...убежала к воспоминаниям о том как мы взбирались на эту могучую гору,как ночью вдвоем сидели на пляже при свечах...но на пол пути я остановилась,потому что поняла,что этого не вернуть,даже если очень сильно этого захотеть...Я упала на колени и не могла остановить текущие слезы по моим щекам...в конце концов я взяла себя в руки и вернулась к друзьям...приехав домой я окончательно успокоилась...все снова пошли спать,а мне ничего не оставалось как пойти и собирать чемодан...собравшись я решила в последний раз залезть на горочку возле дома...я хотела побыть одна,но не получилось...Сашка напросилась пойти со мной и мне ничего не оставалось делать как согласиться взять ее с собой...мы поднялись туда и мне захотелось залезть в один заброшенный домик,из которого открывается самый прекрасный вид...я уселась на подоконник...Сашка начала мне что-то рассказывать,но мне было всеравно...я не слушала ее...ко мне снова пришла мысль о том что осталось всего каких-то несчастных два часа и я опять окажусь в этой Богом забытой,душной,тесной и хмурой Москве.От этой мысли мне становилось все хуже и хуже...я заплакала...пришло время возвращаться домой...все были на взводе и судорожно собирали свои вещи в чемоданы...мои друзья пошли пошли со всеми прощать,а у меня не было сил на это и я осталась одна в пустом в будущем пыльном и темном доме...и вдруг откуда не возьмись появился Рома...оставался час...на протяжении какого-то времени мы разговаривали,разговоры и улыбки были через силу...оставалось всего лишь 15минут...наш таксист приехал как на зло раньше!Я выбежала к нему на встречу с криками:Ты чего так

Читать далее...

Чтобы рассказать мою историю целиком, надо написать книгу. Иногда мне кажется, что все это произошло не со мной, а с каким-то другим человеком - то, что ушло, иногда кажется рассеявшимся, словно туман, сном.
Я расскажу только развязку моего рассказа, или, если хотите, заключительную главу:
.....Я быстро покидала вещи в чемодан, захлопнула его крышку ногой и замерла посреди комнаты. Все закончилось. Две недели прошли, меня ждет Москва, жизнь, к которой я привыкла. Слеза невольно выскользнула из уголка моего глаза и медленно покатилась по щеке, оставляя за собой блестящий, влажный след.
Жизнь, к которой я привыкла... Теперь я уже не уверенна, что смогу дальше жить без него, не уверенна, смогу ли заново ПРИВЫКНУТЬ к своей московской жизни.
Не зря подруги изначально говорили: "Зачем тебе это? Он живет в Перми. Ничего серьезного из этого не выйдет. Только боль."
А я смеялась в ответ, повторяя как скороговорку: "Я знаю что делаю."
Теперь оказалось, что я не знала. Не знала, что, влюбившись в человека на 8 лет старше, ловеласа, из другого города, я совершила ошибку, которая теперь отразилась колющей болью там, где, по моим меркам, находится сердце....
Не имея больше сил находится в душной комнате, я вышла, закрыв за собой дверь и направилась к пляжу, послушать шум волн и успокоится....
В голове всплывали воспоминания: его улыбка, влюбленный взгляд, страстный поцелуй и даже нечто больше... И где он сейчас? Сидит в баре, пьет ром вместе с.. другой. Вспомнила, что произошло в клубе этой ночью: как я приревовала его, целовалась с влюбленным в меня Антоном - ему назло... Он увидел, мы поссорились, я кричала....
Сейчас, сидя на песке пляжа, я понимала свою глупость. Но в клубе мной руководила злость - я ничего не могла поделать....
- Что ты здесь делаешь ночью одна? - раздался знакомый до боли голос.
Подняла глаза. Это был он.
- Ты следил за мной?
- Никогда. Просто я был уверен, что ты здесь.
Я прятала глаза, смотрела на волны, небо, песок под ногами, но не на него. Его голос был не таким как обычно - мягким и добрым, а жестким и холодным.
Я поднялась.
- Я через час уезжаю. Пришло время сказать "Прощай". - я старалась быть равнодушной, но голос невольно дрогнул. Отвернулась, чтобы скрыть слезы.
Наступила тишина. Он прервал ее первым:
-Ты делаешь мне больно.
- Я? - гнев появился из неоткуда. - А ты не думаешь, как больно мне? Когда я увидела тебя в клубе с этой... Ты хотел увидеть мою ревность? Зачем? Зачем ты сделал это? Ты же знаешь как я... - я замолчала, не решившись закончить.
- Что? Что ты? Я знаю как ты умеешь искать утешения в тисках этого Антона????
- Ты знаешь как я...люблю тебя.
Я повернулась к нему лицом - пусть и заплаканным - хотела увидеть реакцию. В темноте было плохо видно, но мне показалось, что он ошарашен и не знает что сказать. Пора идти - я знала это:
-Прощай. - прозвучал в тишине мой голос.
Но стоило мне сделать два шага, как он будто бы очнулся и, схватив меня за запястье, прошептал:
-Не уходи. Я люблю тебя.
Наши глаза встретились...
Целуясь и лежа на песке, мы и не заметили как наступило утро.
Мы в тишине, ни говоря ни слова, вернулись в мой номер, собрали остатки моих вещей и вышли к такси, которое ожидало меня. Подруги, с которыми я отдыхала, ждали меня внутри.
Я обернулась к нему и поцеловала на прощанье. он шепнул мне на ухо:
-Я приду к тебе, найду тебя, обещаю.
Я улыбнулась. Плакать не могла. Прощальные обьятья и еще один поцелуй. Последний.
И только садясь в такси и последний раз глядя в его темные глаза, будто пытаясь запомнить их навсегда, я прошептала так, чтобы он не слышал:
-Ты будешь приходить ко мне всегда. Во сне.
С той поры мы с Димой больше не виделись. У меня уже есть другой парень, который ничего об этой истории не знает. А я вспоминаю о ней, как о сказочном сне, который остался в прошлом.

Сумасшедшая любовь...
Я познакомилась с ним на работе, в Heliopark, я устроилась туда работать аниматором, он был ди-джеем. Не скажу, что я сразу в него влюбилась, просто он казался мне какой-то загадочной личностью. Все время молчалив, застенчив, и это при его яркой внешности и работе на виду!!!Как потом выяснилось он сразу обратил на меня внимание, но не решался ко мне подойти, думал я очень скромная и правильная девочка…Но как-то мы всей командой анимации отмечали что-то, я много выпила…, у меня началась депрессия, я плакала, он меня успокаивал…, и я ему сказала о своих чувствах к нему…Проснулись мы вместе на его кровати…
Потом одна девочка аниматор, начала мне капать на мозги, что мол у него со мной было из жалости, что он просто не может переносить женские слезы…она мне много еще чего говорила….и что у него в Уфе, от куда он был родом, есть девушка….Мне было очень плохо…я решила вообще с ним не общаться, игнорировала…А вечером он не выдержал, подошел ко мне и спросил в чем дело? Я сказала правду, про все то, что мне она наговорила…он сказал, что нужно было обо всем лучше его спросить, а не разговаривать с какими-то сплетницами…У нас завертелся бурный роман.
Но потом как-то она опять мне что-то наплела про него и это перед самым его отъездом в Уфу, у него намечался недельный отпуск…Мы отмечали его отъезд…я выпила…долго плакала…закрылась в ванной…он меня как-то оттуда достал, успокаивал…целовал…и так как он сам был подвыпившим он психанул и начал разборки с этой сплетницей, он ее при криках толкнул, а она ударилась лицом об кровать…На утро она подняла огромный скандал…драки у аниматоров запрещены…его уволили…он уехал в Уфу…но скоро он вернулся, хотел обосноваться в Москве, долго что-то пытался сделать…мы с ним встречались, проводили чудесные дни и ночи…Но он мне никогда не говорил, что он ко мне чувствует…никогда…я чувствовала всегда какую-то отчужденность…она меня пугала…
Потом он уехал обратно на Родину….Знаете самое ужасное, что на тот момент меня убило, он не позвал меня с собой, а я готова была все бросить и уехать с ним, бросить институт, хотя мне оставалось всего год доучиться, семью…у него была собственная квартира в Уфе…Но он считал что тот город не для меня…ему он и самому не нравился, его влекла Москва…
Началась долгая переписка…мучительная…потому что чаще писала я …а он еще иногда и не отвечал ничего…Я часто пыталась выбросить его из головы….иногда это удавалось…но он вновь объявлялся…
Как-то я разговаривала с психологом…когда была совсем на грани….после этого разговора чуть не утопилась…знакомая вытащила за волосы из воды, когда в легкие она уже начала проникать……
Потом я его совсем забыла…..честно…поняла, что я ему так не нужна, как он мне…и мои чувства начали утихать…прошло 2 года…ОН приехал на 3 дня в Москву, захотел встретиться…я ничего, почти ничего не почувствовала….только обиду за мои искренние чувства к нему…и за то, что он не захотел их принять в тот момент, когда мне это было жизненно необходимо…….а теперь все в прошлом….на Новый 2007 год, я послала ему фотоальбом с моими чувствами к нему…которые я испытывала когда-то…поблагодарила за все…и отпустила….

Почитала ваши истории. Моя, по сравнению с ними, абсолютно не серьезна. Но все-таки.
Год назад порвала с очень близким человеком, точнее, перевела все в дружбу. И, чтобы легче было забыть, флиртовала в Инете. Не верю в Инет-любовь, хотя друзей тут найти можно. Как-то вечером постучался парень. Говорили на ломанном английском, т.к. русский он не знает. Ну и получилось так, что начали флиртовать, разговаривать каждый вечер по веб-камере, обменялись телефонами. Длится это уже год. Умом понимаю, что ничего из этого не выйдет - он в другой стране живет и не особо сюда хочет, но все равно в течение дня переписываемся смс-ками, по вечерам обязательно видимся. А мама уже не очень мягко намекает, что пора на землю опуститься и найти "реального" парня. Как подумаю, что все это пройдет - больно становится.

…как непостоянны наши чувства или история одной любви.

Я увидела его глаза и пропала, утонула, сразу, в один миг…Вы скажите –банально?! Совсем нет, со мной такое в первый раз! Все в нем показалось совершенством: его голос, манера двигаться, его чувство юмора, улыбка, смех…. И все те же бездонные голубые глаза, в которые все больше и больше тянули меня на дно. Боже, каким же он был совершенством для меня!
Но…, почему-то всегда появляется но… Я была на работе и не могла себе позволить никаких отношений, все моя глупая, никчемная правильность! Кому она нужна?
Мне хотелось быть всегда с ним рядом. Я и была. Только не рядом, а с краю.
Я постоянно думала о нем, постоянно. Эту неделю на работе я чувствовала в себе неописуемый прилив жизненных сил, положительных эмоций, чувство восторга и радости. Вся моя деятельность была бессознательно направлена на него, я все делала, для того чтобы его отдых был разнообразным, запоминающимся.
31 января, на одной из дискотек мы танцевали с ним один медленный танец. Господи, уже тогда, если бы он меня поцеловал, я бы его не оттолкнула!
Но вот закончилась неделя, пришло время расставания, … он уехал…., но у меня остался его номер телефона, связь с ним, вроде как, не оборвалась.
5 февраля я написала ему смс, первая написала. Он сразу же перезвонил и мы договорились о встрече, правда для него, эта встреча была для того, чтобы отдать мне фотографии и поговорить о работе. Но я была безумно рада намеченной встрече, для меня она была очень важна в эмоциональном плане!
11 февраля, в назначенный день встречи, я сходила в солярий, сделала себе прическу в парикмахерской…., но именно в этот день, он заболел и не смог со мной увидеться, а узнала я об этом сидя дома в красивом платье и прической. К тому же я согласилась на встречу в день, когда ночью у меня был вылет в Египет. Я была расстроена, но не очень, ведь впереди была моя первая поездка заграницу!
В Египте я была счастлива, абсолютно. Море, солнце, песок, пирамиды, верблюды, арабы с их чрезмерным вниманием и он, он в моем сердце, мыслях, мечтах…
18 февраля, ночью, я прилетела в Москву, а вечером уже должна была встретиться с ним, договорились пойти на каток.
Встретились. Замечательно провели время. Катание на коньках, кафешка и бесконечные беседы о жизни. Но ни грамма намека на какие-либо близкие отношения. Прощаясь, он как-то расплывчато говорил о следующей встрече, возможно, предполагая больше не встречаться вообще. И я написала ему смс с предложением пойти в театр, на что он мне ответил, что не может пойти со мной, т.к. это очень серьезный шаг, а у него…. у него есть девушка…. Это был неостанавливаемый поток слов о том, как он в нее влюблен, что в скором времени он, возможно, женится на ней….
Мир, в тот момент, рухнул для меня, земля ушла из под ног. Полночи я проплакала и еще два дня вообще не вылезала из кровати, сначала думая, что мне лучше умереть, либо полностью посвятить себя какому-либо делу, не взирая ни на какие свои личные интересы…, но потом я решила, что смогу жить без него и буду радоваться каждому ее моменту. Так и сделала. И сразу вокруг меня появилось много интересных и позитивных людей, новые поклонники.
А в один день, 24 марта, он сам мне первый написал, пригласил в театр и назвал красавицей. Я обрадовалась, сердце ушло в пятки, и подумала, раз он зовет меня в театр, значит у него на меня серьезные виды, а с ней, значит, он расстался. В этот день я встретиться не могла, была на работе, но я предложила сходить с ним погулять куда-нибудь 1 апреля. На что он мне ответил хорошо, если подруга отпустит… я была удивлена, зачем ему идти со мной в театр, раз это серьезный шаг, по его словам, когда у него есть подруга???? Сначала даже не хотела с ним никуда идти - думала зачем? В итоге встретились, пошли в Коломенское, опять много разговаривали и опять ни грамма намека на мужскую симпатию и никакого рода проявления ее…
Я сменила работу, давно хотела, а он, к тому же, послужил толчком для этого. Надоело мне, что все молодые люди, как один, твердят о том, что с моим графиком работы со мной невозможно встречаться. Работа оказалась очень интересной и увлекательной, к тому же у меня теперь были свободные вечера и выходные, как у всех нормальных людей – суббота и воскресенье. У меня появилась возможность переписываться с ним по аське, чем мы с ним и занимались. Каждый рабочий день начинался с этого, не «услышать» его привет с утра, это было уже чем-то из области фантастики!
Переписывались, переписывались, и он пригласил меня в театр, объяснив уже, что это не так серьезно (как-то странно, не находите?!).
29 апреля ходили с ним в театр, а после спектакля гуляли по Воробьевым горам, мне очень понравилось! Только так хотелось обнять его, прижаться к нему покрепче и не отпускать его никуда! Но опять ничего, просто дружеские беседы.
30 апреля, на следующий день, мы Читать далее...

Хорошо, пусть я буду первой и поделюсь с вами своей историей.Мы с Женей были вместе полтора года. Когда я была еще в 10 классе. Он был старше меня на год, спортсмен, душа компании. Вначале мне было странно, что он проявляет интерес именно ко мне, к "серой мышке", которой меня считали в школе.
Я так и не дождалась предложения встречаться. Мы просто встречались. Однажды, спустя месяц, мы гуляли с моей собакой Робертом в парке, и он внезапно сказал, что никуда и никогда меня не отпустит.
Я познакомила его с папой и братом. Тот факт, что я с Женей, все восприняли спокойно, парень им явно понравился. С тех пор Женька мог ждать меня у меня же дома и по-хозяйски готовить себе яичницу, если ему не удалось перекусить на работе.
Я очень привязалась к нему. Очень сильно. Сначала не хотела привязываться, но он заслужил. Мы ссорились, да, даже пару раз махали кулаками, и у него под глазом однажды был синий фингал от меня, но он всегда был рассчетлив. Знал, когда извиниться, и знал, когда извинюсь я.
Спустя год я уже не представляла свою жизнь без Жени. Мы везде были вместе. Вместе ездили во Владимир и на хоккей, вместе ходили в тетр и на теннис. Друзья перестали о нас говорить в единственном числе. Да, в принципе, как таковых друзей у нас и не осталось. Нам прекрасно хватало общества друг друга, тем более - у Жени работа, у меня - подготовка к институту. И все урывки нашего свободного времени мы проводили вдвоем.
Слова "Я тебя люблю" были произнесены им осознанно, с внесением в них смысла. Он ждал, что я отвечу тем же, но я не ответила. Я ни разу за полтора года не сказала ему этих слов. Не знаю почему, но очень боялась.
Я всегда знала, что у Жени есть мечта. Он с детства хотел стать моряком. Причем очень хотел. Однако после школы он просто пошел работать. А потом должна была быть армия. Я приготовилась ждать. Я думала, дождусь.
Но у Жени оказались свои планы. Он решил, наконец, осуществить свою мечту. И уехал пробовать свои силы в Питер.
Как ни странно, мы поступали одновременно. Мне не хватало его поддержки, ему - моей. И оба поступили.
Только когда он вернулся домой, в Москву, мы ощутили, что произошло. 5 лет. Питер-Москва. Невозможно.
Он предоставил право озвучить наши дальнейшие отношения мне. Я просила его, чтобы мы для начала пожили без обязательств, но он отказывался. Предлагала подождать полгода, а потом снова поговорить на эту тему, но он отказывался. Я не могла пообещать на пять лет вперед. Это было бы нечестно. И его было бы нечестно обрекать на такое, практически вечное ожидание. Там, в Питере, много симпатичных девушек. Он найдет себе ту, которая намного лучше меня, намного достойней. Я была уверена в этом. И сейчас тоже уверена.
Я в первый раз сказала, что я его люблю. И что мы расстаемся. Сумбурно сказала.
Женька не ожидал, наверное. Кричал, что я его не люблю и не любила не когда, что я сволочь, что я... Да много всего я услышала в тот вечер.
Потом мы еще раз поговорили. Спокойно. Решили оставить друг друга в покое и больше не писать и не звонить.Последний раз поцеловались, он подарил мне свой любимый свитер, который до сих пор пахнет Женькой, и я ушла.
Я сдерживаю свое обещание. Он - нет. Он продолжает меня баловать ежедневными смсками и e-mailaми.
Когда он звонит, я не беру трубку, но что-то там, внутри, делает дикие кульбиты. Знаю,что если я отвечу, у меня уже не будет сил второй раз сказать ему "Нет".
Люблю его... Конечно, очень. Может, все-таки отвечу когда-нибудь на смску или на мэйл. А сейчас просто напяливаю его свитер, пишу стихи и рассматриваю наши с ним подарки.
Мой бульдог Роберт явно не понимает, где второй хозяин, со мной одной гулять ему явно не так взбалмошно и забавно.
Не знаю, конец это или нет. Извините за столь долгое изложение моей истории.

Слушать этот музыкальный файл

...