Моему последнему посту больше года. И тот не все могут видеть.

Время от времени и до сих пор хочется что-нибудь выкрикнуть в мир, но не позволяет ощущение скованности - мой бедный русский! Обедневший, бедный и несчастный :) Которого я ужасно стыжусь. Стыдилась бы, если бы попыталась претендовать на красноречие.

Мне безумно нехватает разговоров с собой и осознания себя.
Иногда мне кажется, что я живу одними рефлексами.
Это все недостатки жизненного опыта.
И жизни, в которой нет ни одного человека, который стремился бы вместе со мной вытащить весь хлам из моей головы, протереть пыль тряпочкой и аккуратно сложить назад самое важное.

А когда-то такие люди были.

Вот такая вот бессвязная чушь.
Как и ожидалось.

Настроение сейчас - смятение

Я в ступоре.

Все мои стремления разрывают меня на части.

Моя страусовая психика совсем не хочет, чтобы я училась. Она хочет работать на какой-нибудь простой работке и получать удовольствие от простых радостей.

Мой любопытный и замучанный скукой интеллект хочет учиться и развиваться.

Мой пытающийся быть реалистично настроенным разум говорит: "Если пойдешь учиться сейчас, все завалишь из-за языка. А если не из-за языка, то из-за того, что работа не даст тебе учиться как следует, и ты просто загонишь себя"

Моя советская психология вопит: "Кааак, ты пропустишь год? Будешь болтаться, как дура, ни туда ни сюда? Пойдешь учиться в двадцать один и закончишь в двадцать четыре (это только первая степень, а в моей специальности обязательно делать вторую)? Хочешь накопить "немножко денег, чтобы потом легче было учиться" - этого "немножко" хватит тебе на два, три, даже если четыре месяца - а остальные два с половиной года учебы это не изменит - тогда толку мотыляться целый год?"

И я должна принять решение С-Р-О-Ч-Н-О. И я, черт побери, просто не знаю, что мне делать!

Помогите мне, пожалуйста. Чем сможете. Сами-то мы не местные.

Мне надоело перекапывание мозгов. Я устала ожидать чего-то от других и от себя. Устала разочаровываться в ожиданиях. Устала испытывать бессмысленные эмоции, зависеть от приветливости окружающих.

Жизнь прекрасна. Я буду вспоминать этот период как самый счастливый и беззаботный. Просто сейчас я устала.

Итак, я на Нативе, и это огромное удовольствие. Это курс иудаизма, сионизма и т.п.
Могу сказать, что благодаря ему я перестала скучать по Школе Мадрихов совсем, потому что учителя у нас превосходные (на уроках истории чувствуешь себя как на представлении Камеди Клаба, серьезно), а темы - сами понимаете.
Я на днях проводила пятнадцатиминутный проект на тему "факторы развития личности", пошло хорошо :)

А еще я обнаружила, что в пяти минутах ходьбы от моего дома есть спортклуб. И я поняла, что грех туда не записаться. Все, кто знает меня достаточно времени, я думаю, уже язвительно хмыкнули :)
Но я хочу! И я постараюсь на этот раз отнестись к этому серьезно. А вдруг я изменилась в этом плане :) Я сегодня купила спортивные штаны и шапочку для плавания.
Верьте в меня, поддержите меня.

И вообще, сколько бы я ни ныла, что у меня нет дома в полном смысле этого слова, я не плачу за квартиру, и это просто восхитительно. Это так здорово, когда можно относиться к деньгам легко. Наверное, если бы у меня сейчас был шкаф, я бы накупила кучу одежды на сэкономленные деньги, а так я хожу по кафешкам.

Кроме того, теперь все эти милые посиделки - у меня дома.

Как хорошо.

Итак, я переехала наконец-то.
К Вите и Ко.
В их холостяцкую берлогу.

У меня оказалось до фига вещей, а я и не представляла, что их так много.
Аарон сказал, чтобы я больше не переезжала, потому что затаскивать эти самые вещи на третий этаж без лифта - не самое большое удовольствие в жизни. Ему пришлось ради меня хорошо потрудиться.
Теперь все эти коробки и чемоданы стоят в зале.
И сплю я там же пока что.

Вроде все, что хотела, в этой свалке нашла. Кроме расчески и косметички (то есть, фактически, самых важных в жизни вещей).
Новую расческу я уже купила, а вот содержимое косметички, надеюсь, восстанавливать не придется.

Стараюсь (пока что) мыть за парнями посуду, если ее немного (в благодарность).
А еще я сегодня приготовила крабовый салат... Я хочу быть хорошей девочкой.
А не занудой со своими порядками.
А то тянет понаводить порядки :)

Вчера была первая ночь, и я не могла уснуть с непривычки - так что спала всего четыре часа.
Плыву.
Думаю: конечно, я могу устать и загрустить, но где-то в глубине души я всегда знаю, что я счастлива, и в моей жизни все идет, как надо.
Потому что я там, где нужно.
Я люблю Израиль :)

Наступила пора расцвета худших черт моего характера.

Я стала апатичной, инфантильной, безынициативной, несамостоятельной. Мне постоянно кто-то нужен - чтобы уложили спать, покормили, вывели погулять. Иначе проходит много времени, прежде чем я сама лягу спать, поем и т.д. На кухне копится посуда - но небыстро - смотрите причину выше :)
Прибавьте к этому ранимость, которая и не проходила никогда.

Ну конечно, я выбираю такой стиль поведения сама. Не хочется загонять проявления депрессии вглубь себя.

А потом все пройдет, и я снова стану умницей.

Просто я очень устала и боюсь перемен в своей жизни, которые непонятно что обещают.

Сегодня от нас ушла квартира, которую мы уже почти взяли.
Дешевая и очень уютная.
Мы уже даже договор разобрали и подправили, должны были сегодня подписать.
Им не понравилось, что мы солдаты-одиночки. Бред какой-то.

Искать квартиру - это просто ужасно. Начинаешь чувствовать себя неудачником.
Где-то в голове всплывает предательское: "я знала, что так будет"

А еще я сегодня второй раз за дня три готовила креветки... и больше не буду! Выходит ужасно! Теперь разве что салаты с ними!

В общем, день разочарований.

Я ищу квартиру. Мы ищем.
Шикарный опыт. Каждый раз - новые грабли. Стараемся не наступать на каждые больше одного раза.
Квартиры уплывают у нас из-под носа одна за другой, но... мы его не вешаем.
Это напоминает лотерею. Удачное стечение обстоятельств имеет слишком большое значение.
Осталось десять дней. Страшно до ужаса.

А кроме того, если по мелочи, то оказалось, что у Аарона чуть ли не с 98 года есть диск с игрой "Зевс" (я ее обожаю с детства) - и мы весь день строили города вместе. А еще мы ездили на Кинерет (я балда, нечего мне было глупостями сейчас заниматься), и он говорил со мной по-испански, а я с ним по-русски - и мы неплохо друг друга понимали! Теперь он настаивает, чтобы мы отказались от иврита насовсем, но я к такому не готова.

А еще я взяла две недели отпуска в армии (я хорошо живу). Так что пишите мне, я вам буду отвечать гораздо чаще, чем обычно :)
Хаг Суккот Самеах!

Это цитата сообщения Zenya Оригинальное сообщение

С субтитрами на русском языке.




Видео с Гильадом Шалитом (ссылка на вики в комментариях)
Я никогда не была слишком взволнована, что он все еще в плену - нас в России приучили мыслить по типу: "одним больше - одним меньше"
Но это видео действительно трогает за живое.

Настроение сейчас - раскаяние

Какая же я дуууууууууууууууууура

Хотя, с другой стороны, я не могла этого не сделать

В общем, Рош аШана для меня испорчен.

Мне сейчас очень сильно кажется, что я все исправлю...

Итак, я вернулась.

Это прекрасно.
Мои замечательные близкие люди, которые живут в России, я хочу, чтобы вы меня правильно поняли.
Мне очень важно вас видеть.
Но вы, тем не менее, передвигабельны.
В отличие от Израиля. Которого нигде, кроме Израиля, нету :)

Передвигайтесь, пожалуйста!

Просто я устала сидеть месяц взаперти...


Пара приятных моментов в аэропорту.

Приехала, нашла место регистрации (распознала практически по толпе народа с еврейской внешностью), встала в огромную очередь.
Прошло около четверти часа, работники аэропорта стали открывать загородки, толпа ломанулась к входу. Какой-то дядечка русской внешности стал ругаться на другого дядечку еврейской внешности, что он "прошел вперед". Я вздыхаю - теперь еще непонятно сколько здесь топтаться с тяжелыми сумками.
Слышу откуда-то сбоку на иврите: "Здесь есть израильтяне? Кто-то, кто говорит на иврите?" Я радостно ору: "Я!" Прошла регистрацию среди первых :)

Потом, уже перед самой посадкой, когда ставят печать в заграннике, стою у желтой линии перед будкой. Слышу сзади голос в очень еврейской манере: "Вот мы пройдем за девочкой. Девочка, иди!" Я оборачиваюсь, и слегка висну. Иду к будке, а в ушах звенит: "Выгляжу, как интеллигентная арабка..."
Нет, не может быть.
Хотя, почему? Рейс-то Россия-Израиль.
"Очень боюсь летать на самолете..."
Нет, не таким я представляла ее голос! Да и внешность на фотографиях все-таки... моложе.
Через несколько минут переваривания догадок, я решила все-таки к ней привязаться:
- Вы знаете, вы очень похожи на Дину Рубину.
- Да, мне много раз это уже говорили.

Хм! Я продолжаю висеть. Ее муж говорит:
- Да, а смотрите, сколько мы ее книг везем, - и раскрывает пакет, в котором полно книг Дины Рубиной, - И книги, и автора!

Я говорю: "Так это вы?"
Она отвечает со вздохом: "Да"
Я говорю: "Я очень рада слышать Ваш голос" - "Спасибо, дорогая!"

Все. Больше я привязываться за автографом, сфоткаться, за жизнь и "благодаря Вам я репатриировалась" не стала. Слишком вздох был тяжелый - замучали, наверно :)

Но это все равно Маленькое Счастье - встретить любимую писательницу и любимого художника - да еще и сразу :)

...
Если не успею больше до Нового Года написать, то
Шана това уметука! Лешана абаа бИрушалаим абнуя! :)

Статусу вконтакте "Уже в России" уже 13 дней...

Значит, почти половина моего отпуска прошла. Трудно поверить, что я здесь всего две недели.

Россия и Израиль - это всегда два разных мира. Это как будто я спала и видела сон. И в чем-то и я - в этих разных мирах - получаюсь разной.

Сегодня взглянула на "список миссий", который я написала себе еще в Израиле - и все они практически выполнены.

Теперь можно вообще ничего не делать - сидеть дома и читать все эти книжки, которые мама для меня приготовила., потому что брать их с собой я не хочу из-за веса.

А, еще надо купить подарки. Что дарят русского и не тяжелого. И кроме матрешек и хохломы. А?

А так выходить из дома стараюсь поменьше. Страдаю из-за экологии (вернее, ее отсутствия).

Ищу песни на испанском и слова к ним в интернете - и подпеваю. Не помогает :) Учебный фильм с субтитрами погает еще меньше :(

Песни Натальи Орейро очень простые по содержанию, а Шакиры (я и не думала) - классные, одно удовольствие читать.

Так хочется ходить на настоящие нормальные уроки испанского и записаться в спортклуб. На это точно не будет или времени, или денег. Потому что, чтобы были деньги, на это нужно потратить время.

А еще будет новое Гнездо... Все внутри переворачивается от предвкушения трудностей и удовольствий. Я думаю, мне хорошо будет с этими мальчиками. Взрослею.

Россия удручает. Практически все, за редким исключением, незнакомые люди демонстрируют отсутствие чувства собственного достоинства и, соответственно, пытаются выразить пренебрежение к достоинству других людей. Это ужасно угнетает.

Я не понимаю, как вы здесь живете.

Заметила, что, когда произношу про себя фразу "я люблю тебя", не обращенную ни к кому конкретному, в груди что-то шевелится, или сжимается, или становится горячо - и это приятно.

Это кажется так просто - хотелось бы когда-то это изучить. Доведется ли?

Сегодня обедала с Меламедом и Наташей. Олег мне подарил фотографии трех-четырех-с-половиной-летней давности. На них я с Сашей, а на одной меня обнимает Толик Кунявский - и это очень прикольно. Я бы и не вспомнила, как он оказывал мне очень забавные знаки внимания. Теперь все вспомнилось :)

Купила страшно дорогую кожаную сумку, которая все-таки, наверно, слишком экстравагантная и слишком мало к чему будет идти. Завтра верну :(

Все.

Целый месяц в своем армейском офисе я имела честь находиться рядом с топ-моделью Моран Нимни.
[408x278]




На самом деле она не такая уж и красивая:

[500x668]

А характер и вовсе отвратительный.

Так и не смогла найти ссылку на источник. Ну да ладно.

Средство такое.
Стакан с водой поставить на стол. Руки сложить замком за спиной. Нагнуться к стакану, не расцепляя "замка", вывернуть руки ладонями наружу. Наклониться к стакану и пить, при этом стараясь поднять руки как можно выше.

Икота проходит :)

что, когда я буду в России, и у меня определенно будет больше свободного времени, чем сейчас, я напишу про лучшее средство от икоты, и про Моран Нимни (с фото), и про тех, с кем мне на самом деле было волнительно прощаться в армии, хоть и всего на месяц.

Впрочем, не могу не написать о них коротенечко прямо сейчас.
Арье, представитель редкого вида утонченных Ценителей Прекрасного.
Авив, профессиональный визажист. От чего его мужественность совершенно не страдает. Навизажирует меня, когда я вернусь :) Кстати, его имя с фамилией - Авив Яшар - переводится как "Весна Сразу". Это правда забавно.
Нив, очень милый скромняга. Ему достаточно послушать песню пару раз на плеере, чтобы сразу же сыграть ее на гитаре, как она есть. С таким умением мог бы не быть скромнягой. Мог бы быть Звездой. Кстати, Air Баха, оказывается, очень красиво звучит на гитаре.
А также Йонатан, Амит, Юра и Идо. "Умные люди, которые делают глупости"

Что интересно, они все программисты. Мне это немного льстит :)
Вот к моей напарнице, например, приходит одно быдло. Но о ней будет другой пост.

Диалог с Иданом:
- А знаешь, это приятно - уезжать. Все вдруг начинают говорить тебе, как они по тебе будут скучать...
- Действительно, они же не могут просто так сказать тебе, что они будут скучать!
- Хм, почему! Например, "знаешь, если бы сейчас уехала на месяц, я бы по тебе скучал"

Все, зависла. В пред-чувствиях и размышлениях.
Спать.

А еще я вчера посмотрела фильм "Чтец".

Фильм замечательный - именно как кинематографическое произведение. Очень здорово снят. Врезается куда-то глубоко-глубоко.

По поводу сюжета... Во-первых, мне, сколько ни думаю, все кажется непонятным порядок событий. Такое ощущение, что что-то в нем неправильно. Во-вторых, сначала я все хотела сказать, что этот фильм вовсе не про Катастрофу, что Катастрофа - только косвенное условие, потому что мы слишком заняты судьбой Убийцы и сострадаем ей.
Потом я подумала, а не аморально ли это - сочувствовать Убийце?

И все таки... Я не понимаю, почему Майкл не заступился за Ханну. Я была просто уверена, что он это сделает, и не важно, каким был бы конец.
Меня ужасно разочаровало это.
Зато в начале мне нравится все :)

И Кейт Уинслет - бесподобная! Я поймала себя на том, что завидую ей, что она старше меня на двадцать лет и от того еще привлекательнее. Это, конечно, обнадеживает :)

В общем, это все-таки случилось. Меня сделали секретаршей в армии.

Все дело в том, что спустя больше полугода с тех пор, как я получила доступ к секретной информации, они вдруг встрепенулись и вспомнили, что у меня почему-то неподходящий балл по классификации безопасности. Вообще-то, я уверена, что это ошибка. Кроме того, что моя семья заграницей, во мне нет ничего подозрительного.

Ну, в общем, все уже решено. Я буду распечатывать мейлы и приносить кофе. И читать еще больше, чем раньше :)
Кстати, я заметила, что, с тех пор как я начала постоянно читать, у меня стала немножко по-другому работать голова. И я даже вернулась к дневнику.

Так что... Все нормально.

Какое дерьмо.

Я отказалась от многого из российской жизни. Я бросила мечтать о Школе Мадрихов. Я ко многим людям охладела. Даже к тем, к кому не стоило бы.
И, в общем, я оставила себе одну маленькую мечту. Об одном неповторимом человеке.
Одни воспоминания о котором священны.

И, вот такая вот херня вышла - он считает меня полным дерьмом.
Это, вообще-то, интересно. Ну, то есть, вы уж простите меня за наглую самонадеянность, но я на все сто процентов уверена, что он ошибается :)
У испаноговорящих есть поговорка: "Если ты на вечеринке, и тебе все говорят, что ты пьяный, - значит, ты и правда пьяный"
Так вот. Я могла бы засомневаться. Если бы их таких было хотя бы несколько.
Но нет - он один. Именно он.

Вообще досадно. Но, в принципе, можно понять.

- Олечка, как дела? Как тебе живется?
- Спасибо, очень хорошо! Я довольна собой и жизнью! А ты как?
- Не хуже твоего, самовлюбленная дура!

И письма, полные стеба и провокаций...

Знаешь, я не буду больше тебя трогать.
Лучше оставайся в воспоминаниях.